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冷笑话集合帖【不断更新ing】【大家都来帖自己喜欢的冷笑话吧】

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本帖最后由 goodykz 于 2012-3-21 01:59 编辑

收集压箱底冷笑话…… 非常需要 【新窗打开】
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原来以为自己有的那些冷笑话都够用了,现在一到用的时候发现一个都没有,所以征集冷笑话,虽然人家此举动有点傻比,但是很真诚啊。
(发帖时间:2007-12-28 17:40:15)

相关地址
真诚就是一切~

---0   
回复(1):  有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。
      小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”
      伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
---mumami

回复(2):五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
  
  
  百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
---mumami

回复(3):有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在软妹子外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
---mumami

回复(4):、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这.....说来话长.....你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻,受不了,挂了。
管理员就回答说:唉.....人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车给撞上了,结果,挂了。
管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?
pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢....
pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......
---mumami

回复(5):有天小白兔就去商店买小面包..
他问老板,老板,有没有100个小面包吖
老板就说没有
第二天,小白兔又去买面包,他还是问老板有没有100个小面包
然后.老板仍然回答說没有
到了第三天,小白兔继续去买面包
他问,老板,有没有100个小面包
这次,老板说有
于是,小白兔就说:那好,我要2个......
---mumami

回复(6):
甲:我的头像牛B么!
乙:像!
---mumami

回复(7):开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
---mumami

回复(8):你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
---mumami

回复(9):一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
---mumami

回复(10):你们知道为啥一只蝴蝶被扯掉了半边翅膀还能飞么
































相关链接:  http://因为它很坚强
---dencelee

回复(11):有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
---mumami

回复(12):一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

  人:“我要老婆……”

  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

  人:“……饼。”
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  4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

  熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
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“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

  “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

  “太阳。”病人回答。

  “那你还想看多远!”
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有个人一天碰到上帝......

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

  上帝问......

  你有什么愿望吗......

  那个人想了想......

  听说猫都有9条命......

  那请您赐给我9条命吧......

  上帝说......

  你的愿望实现咯......

  一天,那个人闲来无聊......

  想说去死一死算了......

  反正有9条命嘛

  就躺在铁轨上......

  结果一辆火车开过去......

  那人还是死了......

  这是为什么呢?

  因为那列火车的车厢有10节......

---蟾杀鸡

回复(13):牙膏妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」
---mumami

回复(14):.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~走啊走的,
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~
但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」
老先生说:「我的名字是约瑟。」
耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~
但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问:「老先生,那么请问你生前是做什么的?」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」
老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」
耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」
老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:
.
.
.
「原来是你啊…小木偶~~~」
---mumami

回复(15):小明欠地下钱庄20万,
小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
---mumami

回复(16):小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。     

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
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第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
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熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。
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一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

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长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,
我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是
太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
-----------------------------

我最喜欢小白兔的笑话。。哈哈
---独爱赖床【有一种痛叫成长。。】

回复(17):6楼 +65535
---天下第一贱客

回复(18):管理马克

---匿名人士149339

回复(19):我笑了
---软妹子F4【别天真了,有两个自己这种事情再正常不过了】

回复(20):店主的笑话太行货了
还比不上你的货物介绍呢

---jovi【往事如风,一切随缘】

回复(21):笑了
~~
---fly8u8【戒了烟忘了爱】

回复(22):说一段每天早上都会听到的冷笑话……
蚯蚓:男声扮演,蜈蚣:女生扮演
画外音:一大早,蜈蚣看见蚯蚓在过马路
蜈蚣:哎!蚯蚓蚯蚓!一大早去哪儿啊?
蚯蚓:我去买味精——鸡精(基金)跌啦!
蜈蚣:早叫你不要买基金,你有钱,要么谈恋爱,要么做广告!
蚯蚓:是吗?我也曾想过要做广告,不知要注意什么?
蜈蚣:呵呵,其实也没什么。打折,打折就行啦!
蚯蚓:你看我没有腿,拿什么打折啊?
蜈蚣:你去上海SMG广告经营中心,他们做最好的广告,从来不打折……

然后便是一段bgm:SMG Advertisng..Your better choice..

相关链接:  每天早晨在这冷到飞起的广告中起床...
---匿名人士178423

回复(23):
MB,一口水喷得到处都是
楼主改彪蹄吧
《正在喝水和即将喝水的别进来》

---匿名人士221360

回复(24):回复(7):开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

这个把我逗笑了……
---匿名人士154824

回复(25):一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……




唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
      悟空:坐飞机比骑马快!
      八戒:神六更快!
      沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。


有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
    店员说:「Can...you...speak...chinese?」
---hans

回复(26):甲:我的头像牛B么!
乙:像!
=================
这个最赞,, 233MAX

---匿名人士253874【幼齿熟女御姐少妇人妻,没别的选择了吗!?】

回复(27):一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

我笑了。。。


---匿名人士223450

回复(28):太 。。。。 真。。。。 mk

---匿名人士135122

回复(29):玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树
---香蕈【化腐朽爲神奇】

回复(30):风扇吹啊吹啊吹~~~结果转得自己有点晕,于是就停了
空调吹啊吹啊吹~~~结果自己觉得冷,也停下来了
后来抽风机觉得它们很搞笑,笑着笑着就抽风了
---香蕈【化腐朽爲神奇】

回复(31):大冬天的……

---匿名人士144387

回复(32):长颈鹿那个。我笑了

---剪刀手爱德华

回复(33):哈哈哈哈哈哈……

---刑天战士【见习成员】

回复(34):MB,前面还顶的住,看到30F,一口可乐喷到屏幕上

相关链接:  赔我的可乐和显示器……
---athena_1982

回复(35):嗯 刚好也枯竭了

---A君

【楼主】 回复(36):好好,自己呼应一下。

---0

回复(37):求22f视频

相关链接:  http://我说真的啊
---床

回复(38):mark

---xlent【202.108.59.139/psobb】

回复(39):马克欢乐帖
---匿名人士142241

回复(40):36楼的图太映景了~

---yeyenono

回复(41):36F 233MAX

---就是不BIAJI

回复(42):嗯,真誠mk~
相关链接:  不要停啊不要停~
---又细又圆

回复(43):店主的笑话太冷了

相关链接:  http://我笑了
---匿名人士149311

回复(44):弟:姐,你比妈紧!
姐:嗯!爸也这么说!
---gala17th

回复(45):萬能的天神

某所小學上課中,

有一個小朋友正在和鄰座的同學講話,

突然,他發覺老師正兇惡的看著他。

他心想:「天啊!我死定了!

萬能的天神請救救我吧!」

這時,天空中突然出現一道光柱,

然後有聲音跟他講:

「還沒死定,趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」

於是,小朋友就立刻照神的吩咐做了,

用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...

老師吃驚的愣了一下,

然後拿起藤條走下講台...

那個聲音又說了:

「吶!現在你才真的死定了!」




軍事化的上廁所方式

有一位士官長,獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便,經常尿濕褲子。

某日,士官長想到,何不用部隊那套來教他呢。
於是,他就把正太叫到跟前,告訴他,以後要是想要尿尿的時候,就照著以下的步驟:

1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來,讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去,讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來

不放心的,重複叫正太做了幾次,邊做邊大聲的唸:
1,2,3,4,5,6,7
正太再笨,也學起來了。

這一天,士官長回到家中,一進門就剛好見到正太要去廁所。於是,身為一個關心自己小孩的好父親,自然偷偷的跟在他身後,想看看自己的教育是否成功。

正太喊 1 (士官長心想,嗯,孺子可教也)
正太喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊 3 (士官長心中,感觸萬分,我的小孩會自己上廁所了)
正太喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太喊 35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35.........
士官長這時候衝進去,大喊:你在做什麼~~~

爸爸... 你教我的動作,3跟5,做起來特別舒服耶~~~

35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,4444444444444444444444!



茶壺精靈

有個女人偶然間在市場買到一個舊茶壺,在擦拭壺身的時候,竟然跑出一個精靈,那女人很興奮,以為精靈可以滿足她三個願望,精靈跟她說,時代不同了,現在只能許一個願望。
她想了一下,從抽屜裡拿出一張中東地圖,指著地圖說:
中東實在太亂了,他們再打下去,遲早會引起世界大戰,讓人類同歸於盡的,請你讓中東這些國家從此和平,相親相愛地活下去吧!
精靈抱怨說,天哪,妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨,哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧,我睡了五百年才剛睡醒,神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧,讓我為妳個人做些什麼吧!
那女人只好收起地圖,想了一想,就說,這樣好了,請你幫我找個好的男伴侶:
英俊灑脫,收入豐富;
體貼細心,能幹聰明;
幽默風趣,善解人意;
我難過時,他會聽我訴說,
我生氣時,他絕不還嘴;
我想要什麼,不必說出口,他就能幫我做到;
我勞累時,他會為我做一切事情..................................
精靈深深地嘆了一口氣,說:
「妳那個中東地圖再給我看一看!」


如果你覺得這個不冷的話。。。我想問。。。你是不是在穿棉襖阿?

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀



駱駝

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」
駱駝媽媽:「............。」


三 根 羽 毛

小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩
就跟他说如果考上一间好的国中
就给他一个愿望
於是小明就很认真
结果果然考上了一间很有名的国中
他爸就说 我可以给你一个愿望
小明就说 什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿望都可以~~
小明就说 那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明
小明就很高兴
上了国中以後
小明还是很混很混
都不念书
他爸又开始担心他考不上一间好的高中
於是就跟小明说如果小明考上一间好的高中
他就要给小明一个愿望
小明听了就开始认真念书
果然小明又考上一间非常理想的高中
他爸就跟他说可以给他一个愿望
小明问 真的什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿都可以~~
小明就跟他爸说 那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明
小明就很高兴
後来上了高中
小明还是一直不念书
每天都在玩
他爸就很紧张
怕他没有大学念
就跟小明说如果小明考虑一间好的大学
他就可以让小明有一个愿望
小明听到後又开始努力起来
後来大学联考放榜
果然小明又考上一间很好的大学
他爸就说 我可以给你一个愿
小明就说 真的什么愿望都可以吗
他爸就说 没错 什么愿望都可以
小明就说 我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛
不过反正又没有多困难
他爸就给他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴
後来上了大学
小明每天都骑著车到处出去玩
有一天小明出车祸了
被送到医院後
他爸去看他
医生说小明已经快不行了
他爸就跟小明说 在你死前 我可以再给你一个愿望
小明就说 真的什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿望都可以
小明就说 我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想说这次给小明羽毛之後
一定要问清楚为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後
给了小明
小明拿到以後就觉得很高兴
小明的爸爸就问他说 小明 你每次都要三根不同颜色的羽
毛我给你了
那你要跟我说你为什么要三根不同颜色的羽毛??
小明就说 因..........为............我............
然後小明死了
故事没了~



有一根小火柴,有一天,它觉得头皮很痒,就挠了挠头,结果把自己烧死了。。。

  从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软好

  从前有一个番薯,有一天他走着走着摔倒了~~~~~

  一个面包走着走着饿了就把自己吃掉了


  .有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是…啊!原來我是包奶油的啊!


  有一天,小鳥從沈阳到北京花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!

  WHY?

  因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。

.小白長的很像他哥哥
猜一句成語

答案:真相大白

小明一直央求媽媽讓他當藝人,
媽媽說「你年紀還小,以後再講」
,小明不死心,還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了,說出實話
「我們生下來就是紅豆,不可能成為藝人(薏仁),你死心吧!」

烤肉最不希望發生的事
1...肉跟你裝熟
2...木炭耍冷
3...蛤蠣搞自閉
4...烤肉架搞分裂
5...火種沒種
6...肉跟架子搞小團體
7...香腸.肉跟你耍黑道
8...黑輪爆胎
9...蔥跟你裝蒜
10..玉米跟你來硬的

有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷“,传说中,只要站在山谷边大喊心中

想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个

决定试看看。

第一个是个色 鬼,因此他大喊“女人!女人“往下一跳果真有满坑满谷的美女正

等着他.

第二个是个书呆子,喊了“书书书书书“然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以

后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗

石头,他骂了一声“s h i t“不料一个重心不稳跌下山谷.



哥们的三里屯艳遇

有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多多,

想去碰碰运气,风流一次。

在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那

PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五个手指

头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五百也太贵了,虽

然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点头。剩下

的事,不说了,呵呵.

第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块.......


佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,

佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。“

.芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物!

爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员
店员说:「你要哪一种芭比?」

爸爸「你可以介绍一下吗?」

店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种?」

爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元?」

店员:「这很当然啊!离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具!」

从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷


话说有这么一天,春风和煦阳光明媚,城东头老槐树上那只红嘴巴麻雀,从朋友那里得到一套刀枪不入的铠甲,穿在身上,大小刚合适。这麻雀穿上铠甲,在镜子前头照了又照,自觉得神气无比,心里头大感得意。
  它穿着铠甲飞上树梢,放声歌唱。唱到兴浓时,又情不自禁的跳起舞来,好不惬意,也是想乐极生悲,歌声引来了一位猎人。那打猎的昨晚上刚死了老婆,心中戚然,见那麻雀又唱又跳,登时火气,提起弩弓瞄准麻雀便是一箭。
  箭一离弦,但听嗖得一声,正射中了那麻雀。麻雀哀鸣一声,倒头栽下树来,死于非命。
这麻雀怎么就让猎人给射死呢?
谜底说来也简单,那鸟不是在唱歌跳舞嘛! 它跳的是脱衣舞啊!

一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!


神奇蚊子
有隻蚊子,他只叮鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、豬..
請問..這隻蚊子的名字叫啥?
Ans:布丁狗(不叮狗)



某天晚上,一個男生送他女友回家。到了女友家門口時,正當該是親親女友道晚安的時候,這個男的突然覺得慾火
高漲~由於今晚玩得太開心了,加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了,於是他展現出他男性的魅力,輕輕的將
女孩靠到門邊,雙臂環著女孩,手靠在牆上,他淫笑的說:

「親愛的,妳可以給我BJ嗎?」(BJ=吹喇叭)

女孩吃驚的說:「你瘋啦?我爸媽會看到的!」
男:「拜託~這麼晚了誰會看到啊?」
女:「不好啦…如果被發現怎麼辦?一定會很糗的~」
男:「不會啦!附近都沒有人,才不會被發現,而且大家都睡著了。」
女:「人家才不要!太危險了啦!」
男:「拜託啦!我好愛好愛妳喔~」
女:「不行!我說不行就是不行!我也很愛你,可是我不答應!」
男:「可以!妳一定可以幫我的,趕快啦!不要拖拖拉拉的好不好?」女:「不要這樣啦,人家不要嘛~」
男:「拜託啦!我求求妳……」

突然,門口的燈亮了,女孩的妹妹探出頭來,穿著睡衣,頭髮紊亂的她,帶著睡意的說:

「姊~爸爸叫妳快點替他吹啦!?不然我幫他吹也可以。如果需要的話,媽媽說她自己可以下樓幫他吹,叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎?真是有夠吵的!!」


某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑
菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"


牛:最近疯牛病很严重啊,我们是不是该预防一下?
另一头牛:不用怕,疯牛病与我们没关系
牛:为什么
另一头牛:因为我们是骆驼

有兩個修女,一個是叫做 數學修女,另一個則是叫 邏輯修女

現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不
知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那妳怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?

邏輯: 不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!


一位自助旅行的年輕人, 走到鄉間的農場時突然有股性衝動產生。

他心想:「只要有個洞能讓我發洩一下就好了!」忽見不遠處有條母 牛,心想:「只好將就一下了!」

當他慢慢接近母牛時,一條公牛看出他的意圖, 急忙衝過去,擋在他 和母牛之間,
這下子年輕人急了,不知如何是好時,一位身材火辣的妙齡女郎開著一部拉風的跑車來到,正巧車子拋錨了, 女郎向年輕人求救:「只要你能幫我修好車, 任何事我都答應你。」心急的年輕人一聽, 二話不說,馬上替她修好了車子, 女郎看看猴急的年輕人開口說:「你是不是要我 . . . . . .」

年輕人說:「對對對, 妳能不能幫我把那頭公牛引開啊?」


"爸爸,有人把我們的車偷走了。"
"你認得那人的模樣了嗎?"
"沒留意看,但我把車號記住了!"



我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。  
现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。。。。。门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……
  这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!





一路人看见一农民坐在路边,一脸忧郁的样子。路人问:大清早的,怎么了?农民:唉!有些事情是无法解释的。 今天早上我去挤牛奶,刚挤满一桶,却被奶牛右脚踢翻了!路人说:这也不值得伤心成这样吧,继续挤!农民:唉!有些事情是无法解释的。 我把牛的右脚绑在木桩上继续挤,刚挤满一桶,却被奶牛左脚踢翻了!路人说:是有点背,不要伤心了农民:唉!有些事情是无法解释的。 我把牛的左脚绑在木桩上继续挤,刚挤满一桶,却被奶牛尾巴扫翻了!路人:同情!农民:唉!有些事情是无法解释的。路人:还怎么了?农民:我要把牛尾巴绑住,却没有绳子了,于是我把皮带抽下来,刚把牛尾巴提起来,我的裤子掉了下来,这时,我女朋友进来了……

酒吧裏一位性感美女在吧台邊坐了下來並擺出了撩人的姿勢。

她勾一勾食指示意酒保靠近她。

她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸

一面用性感的聲音說:「你是這裏的經理嗎?」

「不是。」酒保回答。

美女把手伸到酒保的頭髮裏問:「那你可以幫我把經理叫來嗎?」

「恐怕不行…」

酒保說:「有什麼我可以效勞的嗎?」

美女把手指伸到酒保的嘴唇上

酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之後

美女說話了:

本來想告訴你們經理,女廁所裏的衛生紙用完了…

不過既然你已經把我的手指都吸乾淨了,我想,那就不用了…



一位農場主花了很多錢買了一批母雞,想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采,總是不生蛋。他很著急,去請教專家。
專家問明情況以後,告訴他說:
"雞也是動物,也有生理需求,所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢,口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法,他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞,有心殺賊,無力回天A沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想,想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久,本來打算給自己服用的威而剛拿了出來,
混在了雞飼料裏,餵給公雞吃了。

公雞吃了威而剛以後,果然如虎添翼,沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞
完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後,下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡,仍然異常生猛
跳過圍牆,來到隔壁農場的鴨舍,將幾百隻鴨子全部搞完。

第三天公雞,還是勇不可擋,飛過小河,來到A場的養鵝場,將幾百隻鵝全部
搞完

終於,第四天農場主一出門,看到公雞躺倒在地上,奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋,伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅,心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上,決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊,垂淚說:"都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道:

"噓,別出聲,等那幾隻禿鷹下來,我要把它們全搞定了~~




有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 ,突然肚子劇痛,要拉肚子....

但所有的男士專用廁所都客滿。

但他實在憋不住了, 於是跟空中小姐拜託, 讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點爲難, 但還是答應讓他去上,

還很擔心一再交待他不要碰任何東西, 拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完後, 神情一陣輕鬆 …

發現馬桶旁有三個按鈕, 分別寫著 HW、HA、ATR ,他很好奇;

想想這麽先進的廁所一定有什麽特別之處, 但又想起空中小姐的叮嚀

不過,還是很好奇, 於是按了第1個寫著 HW 鈕 ……

咦!竟然從後面噴出清潔**的熱水。 好棒! 原來是 Hot Water 之意。

他心想,真高級! 連忙看第2個鈕 … 寫著 HA 應該就是 Hot Air 羅!

果然按下鈕後,送來徐徐熱風。

真有意思!! 那第3個寫著 ATR 到底是什麽意思?

於是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……$@#&!* ,兩眼發黑暈眩了過去

當他醒來時已在醫院,護士小姐面色凝重的看著他說:

先生,你醒了!這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀!

“哇哇哇!我的 xx !……!怎會這樣?”

他大叫:“我不是在上廁所嗎?怎麽會這樣?”

“先生,”空姐說你誤觸了 ATR 鈕, 那是 Automatic Tampon Remover =

衛生棉條自動拔除器!





有一新的水手上船,發現船上的人清一色是男生。
當然啦! 凡是正常男人都會有需要的啦! 可是在船上又不方便。這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的
凡是有「需要」的人 就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了。
於是這位菜鳥先生就去找船長了。
「請問船長,我什 時候可以用木桶?」菜鳥問。
「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船長答。
「why?」菜鳥再問。
「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」




一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了


一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我*!还他****是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

8、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

9、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

10、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

12、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

13、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎水阎王,公检法是****。白衣天使黑心肠,人民教师象蚂蝗。***,没法过了!

14、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
============
确定不是坟

---軍事化的上廁所方式

回复(46):女朋友问我愿不愿意为她而死我喂了她耳屎她却要跟我分手
---cbvivi

回复(47):刚开始的还行,后来帖的就太老了
---匿名人士146328

回复(48):46的不错
---快~快射在脸上【我从不骟人】

回复(49):46F的有点儿意思~
---十月飞血

回复(50):46楼那个让我想起战色那个不慎将便便拉在男方脸上导致分手的不幸事件
---kiiro

回复(51):男女不分…
---匿名人士145371

回复(52):很好,收了
---loveann

回复(53):

每年一个么……

---匿名人士179368

回复(54):http://post.baidu.com/f?kz=304483507

相关链接:  http://结合8f的帖子看
---匿名人士133395

回复(55):笑话贴无论烂成什么样都很好笑呢
---白银之翼【NB的N;BT的T】

回复(56):mark 看到44楼很欢乐

---消化酶

回复(57):

引用54楼内容:

匿名人士133395:http://post.baidu.com/f?kz=304483507

相关链接:  http://结合8f的帖子看

1 妈的,真倒霉,大家进来BS他 最近一个月又开始WOW了,每次在KLZ门口等团队成员无聊的时候去杀杀胖子。老有个SB 杀我,前后一共杀了我三次,操了,去一次遇见他一次,BS他 作者: 219.154.211.* 2007-12-29 16:58   回复此发言

---flyyata【ET lingua eius loque】
回复(58):靠,54L这个还真不是一般的搞!
---任天涯

回复(59):54楼的2个帖子发帖时间相差那么近.不可能是真的不认识


---kajisan【世間虚仮 唯萌是真】

回复(60):MARK
CZCZCZCZCZCZCZCZCZ
54L!
---skyriver

回复(61):233

---kyox【我真的有雄伟的门牙di】

回复(62):「原来是你啊…小木偶~~~」

相关链接:  http://大赞~
---月读【高天原的御宅族】

回复(63):两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊  ?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您 !
---匿名人士223405

回复(64):南京市长江大桥欢迎您

---人一样的猪【不加班会死星人】

回复(65):武汉市长也叫江大桥哦……
---匿名人士153564

回复(66):要新年了 这帖真是太欢乐了

---匿名人士153265

回复(67):楼上的笑话叫我想起了这么一句:
热烈欢迎文工团长 途跋涉来到我乡慰问演出……

---匿名人士143267

回复(68):给你个网站,叫做“我们爱讲冷笑话”。。
相关链接:  http://www.douban.com/group/Gia-club/
---乔雅草

回复(69):江大桥

---妈咪

【楼主】 回复(70):68 你真够自作聪明的。
话说这个组,我是早期成员之一啊……
回帖也要做功课啊。
---0【我id克包子】

回复(71):70 咋了??我也是成员阿。。lz不是要冷笑话么,推荐这个咋了?
---乔雅草

回复(72):不MARK不行啊~~
---chris36

回复(73):好贴自动MARK
---假面超人

回复(74):mk
---匿名人士72873

回复(75):marking……
---匿名人士103917

回复(76):为什么看一次笑一次
---二胡【红包党众·天下无敌】

回复(77):一个术士说:虽然我是侏儒,但是我身边从不缺女人。

飞机失事,冰法幸存。

下雪了,好卡……


相关链接:  http://山口山笑话相关
---陈一发儿【我不是知心大姐姐】

回复(78):虽然有些看过了,不错,很有意思
---qiuxiaoning

回复(79):

引用70楼内容:

0【我id克包子】:68 你真够自作聪明的。
话说这个组,我是早期成员之一啊……
回帖也要做功课啊。

這回復也真夠自以為是的

---公国始皇帝
回复(80):MK

CZCZCZCZCZCZ

---来世

回复(81):嗯,还不错,好多都没看过

---匿名人士81892

回复(82):MARK下,还是不少没看过的
---匿名人士67357

回复(83):46楼...是the bund的cbvivi咩..
---lethe_laputa

回复(84):其实那帖不是很显眼,而且是老段子,但是——够短。
---gala17th

回复(85):

引用63楼内容:

匿名人士223405:两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊  ?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您 !

想起一幅老图。。。


---GBF【我要脱团!】
回复(86):

引用63楼内容:

匿名人士223405:两老汉从未见过自行车。一日,见一妇女骑车。甲说:哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊  ?乙说:能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?

昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您 !

想起一幅老图。。。


---GBF【我要脱团!】
回复(87):兔子女儿问兔子妈妈
“妈妈~为什么长颈鹿的脖子那么长啊?”



























“因为它的头离身子远呗~”
---波特

回复(88):杭州市长名字大赞!

---人一样的猪【不加班会死星人】

回复(89):一女的去便利店里买套儿,非要买黑色的,别的颜色一概不要。老板觉得奇怪,就问她干吗非要黑的呀,结果那女的告诉老板:‘前夫刚死,给带个孝。’”

---crazycallus【楼兰国的小王子】

回复(90):

引用68楼内容:

乔雅草:给你个网站,叫做“我们爱讲冷笑话”。。
相关链接:  http://www.douban.com/group/Gia-club/

找到组织了

---niny_shan1019
回复(91):再求多一点小白兔的笑话
---SAM66

回复(92):实用贴MARK
---rexhz

回复(93):食用贴,竟然还有这样的组织 023
---匿名人士109976

回复(94):mark之,哈哈
---neilleung

回复(95):一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。」

谁 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了。」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\"...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」


从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

---心情硬币【天堂假象,沈淪模樣︱鬼啲氣質,妖啲靈魂】

回复(96):这坟是几楼挖的?
---匿名人士139290

回复(97):有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
     蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
     牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
     猪说:「放屁的人一定会脸红。」
     忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
---Aki

回复(98):小明:"妈妈妈妈,历史上什么人拿过最多的个人金牌呢?"
妈妈:"岳飞.12块"
---提笔忘词郎【*在斯堪地纳維亞半岛呼喚愛*】

回复(99):很欢乐哦
---Ada_720【打翻的青春覆水难收】

回复(100):这应该是软妹子史上最好笑的坟了!

---=^_^=【又到恋爱的季节了吗?】

回复(101):实用贴MARK


---ENZEH

回复(102):实用贴 mark!!!
---starmaker

回复(103):美軍炮擊塔裏班陣地,"我們有五個基數的炮彈,用兩個基數的炮彈來校正彈道”,“呃!長官,着彈點好像有米字旗在飄...”“我們用三個基數的炮彈直接射擊,不用校正了!!”

---超--不良牛【把炒面三文治交出来!!】

回复(104):ls的看了好久才看懂了。。。。
哈哈哈哈
---SAM66

回复(105):makemakemake
---地震

回复(106):mkmkmkmkmkmkmk

---匿名人士107322

回复(107):不良牛最喜欢讲军事笑话,啥时候再贡献一些?

---=^_^=【又到恋爱的季节了吗?】

回复(108):某喪尸片-警察局被喪尸攻占了,幾個奉命來做清潔工作的SAS用燃燒彈把警察局一把火燒掉了。
SAS A:“我們把人傢的局子給燒了,人家不會怨恨我們吧?”
SAS B:“這個就說是北愛爾蘭佬幹的!!”
新人SAS C:“我就是從北愛爾蘭來的。”

---超--不良牛【把炒面三文治交出来!!】

回复(109):很好~很冷~
---谈笑

回复(110):冷笑话实用 mark
---jejer

回复(111):记得Mark过一次。。。。。

---匿名人士64878

回复(112):有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷烟的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看卷烟,看看小白兔,于是把卷烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打针的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了药就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."




为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警探的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警探谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警探, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警探, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警探, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警探一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信我哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”


有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!

在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……

相关链接:  http:/没新的   把小白兔系列补完....
---匿名人士74674

回复(113):103F的看不懂……求解
---苍风之翼

回复(114):买空卖空买空卖空mkm

---匿名人士103926

回复(115):靠,我让你不戴帽子

相关链接:  http://实用帖MARK
---匿名人士89974

回复(116):mark
---水木怜花

回复(117):实用贴 马克马克

---可可【请称呼我为那不勒斯的点心师傅】

回复(118):喂你耳屎……

马克马克


山口山的我喷了啊·····

---匿名人士116881

回复(119):冷笑话马克。。。
---指尖刹那

回复(120):昨天在电影 隐形人 里听到一个


有一天超人在天上无意看到神奇女郎赤身裸体躺在楼顶,玉腿大开,做陶醉状。于是就凭借自己的超能力准备占人家便宜,他以迅雷不及掩耳的速度俯冲+活塞运动,顷刻间就完成了全部过程逃离了现场~

只见神奇女郎大叫,TMD刚才怎么回事?

片刻传来隐形人微弱的回答,我也搞不清楚,刚才菊花好疼~


---色老爷爷

回复(121):mark
---胖猫

回复(122):实用坟?
---linying901

回复(123):120F的亮点是“昨天”………………
---苍风之翼

回复(124):好坟mk

---dolinger

回复(125):那个不是闪电侠和隐形人的故事咩

---路飞扬【我的征途是星辰大海】

回复(126):原来是坟






---匿名人士128532

回复(127):土文马克。。等土温
今天太阳好,土文都出来晒太阳么?

---咖啡控【遗忘】

回复(128):米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!

---匿名人士77227

回复(129):某帖里面的“我不会中毒的”
---济蠹禅师【这一刻,我整个人都软妹子了】

回复(130):最后是中国警探, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警探一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

我觉得换成城管才有瓷器国特色啊
---床













                               
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精彩评论60

楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-5 09:30:25 | 显示全部楼层
maxthon 2.1.2 【新窗打开】
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朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”
       那MM一看表:“八点半。”
       那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
(发帖时间:2008-8-4 23:15:36)
有一个记者采访一个精神病院的院长问:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?” 院长说:“我们给他一个测试,我们在一个浴缸盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢的说:“正常的人是拔掉塞子的......”
==
一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!
他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!
==================
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。

周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”
===========
一天,两个正在热恋中的男女在路上,男孩带着女孩,女孩很漂亮,穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上,两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”

警察一愣。

趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。

警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”

男孩说:“你说谁呢?”

女孩说:“你看见我了吗?”

警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”
=============
有个女学生非常用功,有一天晚上,她读完书已经一点多。听人说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去。

到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:“学妹,我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!

小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:“我没有脚,我没有脚……”

小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊:“没有脚又怎么样!我还没有胸嘞!”
==============
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

牧师说 :不,是在她明年的生物课上
==========
作为最安全的抗过敏药,“飞行员都能吃”的开锐坦,说明书上是这样写的:

常见不良反应有乏力、头痛、嗜睡、口干、胃肠道不适包括恶心、胃炎以及皮疹等,罕见不良反应有视觉模糊、血压降低或升高、晕厥、癫痫发作、乳房肿大、脱发、过敏反应、肝功能异常、心动过速、心悸、运动机能亢进、黄疸、肝炎、肝坏死、多形性红斑等。

所以说西药是给壮士吃的。

=============广告之后更精彩=========================

而温润剔透的“金银花露”:

【不良反应】尚不明确 【禁忌】尚不明确 另:对本品过敏者禁用。

所以说中药是给烈士吃的。
---linskystar   
回复(1):非常非常之火星
---西方失败【酸酸甜甜就是我的jy】

回复(2):但十有***还是要被狂吠一通。
相关链接:  http://233   过滤功能好强大。
---匿名人士73389

回复(3):好睲
---萌即正义【猫耳是人与自然和谐共处的一种方式】

回复(4):总统与服务员
前美国总统到餐馆吃饭建见一服务生,说:
“服务生给我倒杯水。”
服务生照办了,总统接过水喝个精光,说:
“再来一杯。”
服务员嫌累不干了,总统一生气说:
“你知道我是谁吗?”
“不知道。”
“我是总统。”
服务员说:
"你知道我是谁吗?"
总统以为他是有大背景的人有点害怕,说:
“不……不知道。”
“我是服务员。”
…………
===============
一个美国男生去英国度假,在酒吧遇到一个女孩子。一见倾心。聊的非常投机。天渐渐的晚了,男孩子不希望女孩子离开,想请她吃饭,就问:Are you free tonight?女孩子回答:Not free,but cheap!
=============
看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学,这是你掉的吧?”
---匿名人士70082

回复(5):一天 豆沙包出門 過馬路的時候被車撞倒了 豆沙流得滿地都是 然後豆沙包哭著說

原來我不是饅頭親生的
============
一天 綠豆被甩了 很傷心 於是不停的哭

然後綠豆就發芽了
===============
一天綠豆去徒手攀巖 就到得時候摔了下去 流了很多血

於是綠豆就變成紅豆了
====================
小焱:爸爸,为什么我要叫小焱?
爸爸:因为你命里缺火啊,有人命里缺水就叫淼,还有人命里缺木就叫森。
小焱:哦,原来是这样啊!那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
---匿名人士70082

回复(6):这.........
是冷笑话收集贴咩

---萌即正义【猫耳是人与自然和谐共处的一种方式】

回复(7):郭晶晶我来啦!
---匿名人士144788

回复(8):蛤蜊遇到一只寄居蟹。
    蛤蜊得意洋洋地说:“还在住别人的房啊,我可是住自已的房。”
    寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看:“这年头租房可比买房划算哦!”
    蛤蜊道:“还是自己有房比较有面子!”
    寄居蟹不屑地说:“有面子有什么用,还是要实惠!”
    狮子走过来说:“我们全家住几十平方公里都很低调,两个住小户型的有什么好争的。”
相关链接:  我太他妈喜欢马桶这功能了
---kamui520【绝望啦!对这个男人多是沙猪的社会绝望啦!】

回复(9):马个克 备用

---匿名人士85787

回复(10):高中的时候很多人谈恋爱,某天,教务主任来到某文科班(恋爱的多)
讲台上站定很严肃的问底下:你们说,我长得丑不丑!?
底下一片寂静,主任又道:快说,我长的丑不丑?
隐隐有人答道:丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主任点了点头,缓缓的说:我这么丑的人都找到老婆了,你们急什么。。。
---kamui520【绝望啦!对这个男人多是沙猪的社会绝望啦!】

【楼主】 回复(11):恩,新尾巴。
---linskystar【主任说道:这么丑都找到老婆,你们急什么?】

回复(12):明天慢慢看好了
---bubble19【我是老婆的笨笨】

回复(13):虽然火星,但是我还是笑了。。。
---mkmo【不定时无定向间歇性蛋痛】

回复(14):马个克 备用

---匿名人士73053

【楼主】 回复(15):有一只兔子非礼了一只狼,
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
---linskystar【主任说道:这么丑都找到老婆,你们急什么?】

回复(16):有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"
上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"
也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回
答说:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
---匿名人士70082

【楼主】 回复(17):一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......

---linskystar【主任说道:这么丑都找到老婆,你们急什么?】

回复(18):有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
  话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
  过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
  说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
  隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
---匿名人士70082

【楼主】 回复(19):教官关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎麼办?
学生拿出手电筒)我用这个.
教官取走手电筒)没电,怎麼办?
学生拿出另一支手电筒)我还有一个.
教官取走手电筒)灯泡烧坏了,怎麼办?
学生取出备用灯泡)我还有灯泡.
教官取走灯泡)灯泡是坏的.
学生取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的.
教官:.....很好,
但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?
---linskystar【主任说道:这么丑都找到老婆,你们急什么?】

回复(20):有一天一个女吸毒犯被抓到警局
  警察看见她的手上有刺青
  就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
  他叫小良是不是...啊..是不是.快说
  说..他有没有吸毒阿....快说
  只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
  对警察说:这是恨啦....
  这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
---匿名人士70082

【楼主】 回复(21):一群吸血蝙蝠住在树林中,已经很久没吸到血了。一只小蝙蝠从树林外飞回来,
  众蝙蝠都看到它嘴角有血,问怎么得到的。
  小蝙蝠说:“跟我来”。
  众蝙蝠来到林外。小蝙蝠指着前面的一棵大树说:“看见那棵树了吗?”众蝙蝠兴奋的答:“看到了!看到了!然后呢?”小蝙蝠说到:“TMD,我刚才怎么就没看到呢?”

---linskystar【主任说道:这么丑都找到老婆,你们急什么?】

回复(22):有一个少年独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:
“我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一道光
传来一个声音:
“还不一定,
你再捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头,
狠狠的砸向酋长,
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,
接着怒目相向,
这时天上又传来声音:
“现在你才真的死定了。”
---匿名人士70082

【楼主】 回复(23):汽车会飞打一种饮料

咖啡 因为car飞``
---linskystar【主任说道:这么丑都找到老婆,你们急什么?】

回复(24):A man was going on abusiness trip to Florida. His wife was going to meet him there, but he got there a day early. He tried to remember her e-mail adress but he sent it to a pastors wife and the pastor died the day before. The e-mail said, "got here safely, waiting for your arrival tommorow, it sure is hot down here."
=======

俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
女:公子何出此言?
俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
女:-_-!!
========

某人欲向舍友借A片,但羞于直言,便说:“人物俩,场景不换,人物简单,看完很Happy的那种~”友心领神会,乃去。隔日将碟片带来,一看封面,泣——《侯宝林相声专辑》
=======

A minister gave a talk to the Lion's Club on sex.

When he got home he couldn't tell his wife that he had spoken on sex, so he said he had discussed horseback riding with the members.

A few days later, she ran into some men at the shopping center and they complimented her on the speech her husband had made.

She said, "Yes, I heard. I was surprised about the subject matter, as he's only tried it twice.

The first time he got so sore he could hardly walk, and the second time he fell off!"
---匿名人士105885

回复(25):郭晶晶姐姐

---匿名人士93806

回复(26):《侯宝林相声专辑》

---匿名人士96866

回复(27):一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
------------------
这个我笑了=_=
---苍风之翼
ersan23  入门2级  发表于 2008-8-1 01:28:46 | 显示全部楼层
一身鸡皮疙瘩
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 11:13:52 | 显示全部楼层
洗衣服时想吐痰,旁边是马桶,结果一口痰吐洗衣机里了,于是先用手洗的衣服。。。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。

有一次肚子饿正在想要吃什么,结果舍友从厕所里出来说好舒服拉了好大一泡粑粑,结果我想着自己几天没拉了,就脑子短路的对她说,哎哟你好爽,我都好久没有吃屎了~~~~

早上要戴隐型眼睛,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定的倒入新的护理液,准备摘眼镜....半天摘不下来

刷牙时溅到衣服, 拿纸擦了一下, 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了

有次叫了外卖pizza, 算了算时间坐在门口阶梯等, 跟朋友聊起电话来了, 外卖到了问我, 小姐是你们订的pizza吗? 我说不是.他说的确是你们这个地址订的, 你肯定吗? 我说肯定. 他又说你们这房子几户人家?
我说都说没有了, 不好意思, 我在讲电话, 你能不能...然后他很郁闷的回车子里打电话给店里, 我才想起.. 狂追..

我最记得有一次,也是下楼扔垃圾,锁门的时候觉得拿在手上很麻烦,居然鬼使神差的把垃圾袋装进我华丽丽的大包包里了。
我汗。
更郁闷的是,
还一直把它背到公司!!!
幸好没什么汤汤水水的东西!!!

有次去KFC,进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里,当时手里还有张纸巾,手里拿了三样东西觉得碍事,打算把纸巾丢掉,随手把什么东西丢垃圾筒里了,准备进KFC门的时候发现手里握着优惠券和纸巾,百元大钞不见了,扭头奔回垃圾筒伸手从垃圾筒里把钱拣回来了。幸亏那垃圾筒就在门口。

有一次发高烧,早上不得不起来洗漱去上班,本来打算挤牙膏的,结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上,一遍刷还一边想:今天牙膏的味道有点奇怪。

曾经邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又HLL地翻回来,再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。
唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

我昨天觉得浴缸上有水垢,就拿威猛先生刷浴缸,刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒,边倒还边想,这沐浴露怎么这么稀呢,谁兑水了啊。。

小时候有次边写作业边吃糖,哗啦把糖豆都堆在边上,看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的时候觉得没什么味道,当时也没在意。等到写错字的时候找不到橡皮,这才想起来刚才嚼的那个没味的糖'是橡皮擦。

这个我同事干过,说是早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开一看,是那袋垃圾。

坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年……

喜欢把瓜子全部嗑了吃鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看这另一盘瓜子壳发呆

俺老妈也经常干这么华丽的事,想当年,俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺手就把门锁,把我和我老爹锁在家里面了,而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现门打不开了相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶连给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相信,还说:'我能干那事?'后来问了俺邻居她才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事件!

某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。。。。。。。

显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机……

骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。

小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水

有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!

炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。

上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底~

公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。。。

野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

炒菜的时候电话响了·接完电话直接把电话放菜盆里面·结果和菜一起到锅里了·然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来·还好当时炒的是莴笋··要是麻婆豆腐···就完了···

大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

一路撑着一大伞 到公司进大堂的时候还很绅士的和门卫点了一下头又走了十几步才发现自己还举着伞 明显感到背后迷惑的目光幸亏来的早人少 不然就是大笑话了

有一次吃饭前去卫生间洗手 一看见镜子大脑突然短路很熟练的拿杯子牙刷哼着小曲刷了个牙出来了

第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。

有一次上PHOTOSHOP课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

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楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:24:47 | 显示全部楼层
很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力...
哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物...
妹妹有着一对顺风耳 能够听到极其细小的声音...
他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤...
闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上...
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物...
妹妹聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声...
或许是长时间在一起的缘故...他们爱上了彼此...
虽然他们知道这段爱情是不被允许的...
但他们就是无法控制自己...
终于 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情...
然而 纸终究是包不住火的...
两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点...
两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是
由于道德观念的枷锁 两人终究不被允许...
已经无路可走了...
为了证明对彼此至死不渝的爱...
哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聋了自己的耳朵..
不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用 反正他们两人是得不到幸福的一对...

...很久很久以后
有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事
大受感动 百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子...
我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来...
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜 我没有它的CD也没办法在这里让大家听到它优美的旋律...
我只能就我所记得歌词的部分po上来和大家分享...
希望你们也能体会出其中的感动...


"两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪 "


——你一生受过的最大的挫折,承受过的最沉重的痛苦。在别人眼里,仅仅是笑话,而已。
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:29:45 | 显示全部楼层
曾经有一个美丽的女孩,有两个很好的男孩子都爱着她,可是她一直都没有做出选择。到最后,那两个亲如兄弟的男孩子为了她而决斗,最后双双殒命。而那个女孩,在他们决斗的当天下午,就嫁人了。







约翰回到家里,发现他的妻子和一个朋友在卧房里亲热。
“混蛋!”他大声地骂着。 “我要和你决斗,我们到隔壁房间去吧!”
进入房间后,约翰说:“我们朝空中打空枪,然后两个人都倒在地上,看伊莲跑到谁身边,这样就可以看出她爱的是谁?”
枪声响了两次。伊莲进来后,发现他俩都躺在地板上,就跑到衣橱边叫着:“亲爱的,出来吧!他们都死了!”



还有个版本是 朱琳走进房间,看到李 鹏跟江ze民倒在地上,兴高采烈大呼——惊涛,江山是我们的了!
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:31:08 | 显示全部楼层
在广州,有所学校。

校长领着一批学生和教导主任领着的一批学生干架,打的可热闹了。








这学校叫黄埔军校
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:32:54 | 显示全部楼层
26个字母中去掉e和t还剩下几个?










答:21个因为et是开着ufo走的
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:35:49 | 显示全部楼层
原创冷笑话 【新窗打开】
--------------------------------------------------------------------------------

说,有家酒店叫“东土”。它还有家附属的餐厅叫“云山”。

这天“云山”的经理看见几位客人踱进餐厅四处张望,迎上前去问道:几位是……。

客人一欠身:我们自东土大堂而来……。

经理:……唐长老您快请……。


(发帖时间:2008-4-8 20:59:49)

相关地址
够冷吗

---匿名人士77995   
回复(1):不知道。.反正我笑了一下。...
---10下也可以很久

回复(2):云山有啥内涵?

---鬼冢英吉【唔滚唔知身体好】

回复(3):囧rz...

---许三多【报,报报告,还,还,还在在,飞】

回复(4):云山说的是某个西方间谍去东土大唐取经的故事
---飞灾【無與倫比的自由,用最剽悍的熱血止住眼淚!】

回复(5):经理:……唐长老您快请……。
经理:……唐长老您快请……。


相关链接:  http://经理:……唐长老您快请……。
---所长小蜜【TP战士】

回复(6):快请

---kongse

回复(7):回2f,云山是餐厅,经理说快请...
---金某某

回复(8):0101011010011000111011010101010101010………………………………解析失败,求解云山?

---匿名人士60308

回复(9):ls,云山是瞎起的名字……大家喜欢我再编一个……。

————

说,一个大汉,去纹身。

师傅问,纹个什么呢?大汉说,您给我纹个猛虎下山吧,多少钱。

师傅说,哟,这是大活儿,一只老虎3000块,不讲价,您看成么。

大汉一皱眉头:不能便宜点?师傅想了想,说,得,也有便宜的,算你300吧。大汉大喜。

等到纹好了,大汉一照镜子:啊?师傅,这不对吧,您怎么给纹的小蝌蚪啊。

师傅说,不是蝌蚪,这是五线谱,《两只老虎》。我还饶您一只。

---葛城

回复(10):很好,lz我笑了
---worldhello

回复(11):不错 我都笑了
---板蓝根 +100

回复(12):楼主,继续编吧

---garfieldpan【我要很多很多爱,不然,给我很多很多钱】 +1

回复(13):三叔吃山猪都有趣点

---匿名人士66989

回复(14):這分明是忘詞娘召喚帖...
---Lucifer【愛,作戰】

回复(15):呀噠...最近沒有冷笑話..
PS.東土大唐好好笑...!!
話說帝都有個大唐電信...也可以編成類似的笑話吧
---提笔忘词郎【*在斯堪地纳維亞半岛呼喚愛*】

回复(16):笑抽了
---匿名人士92823 +233

回复(17):大爷,匿名是收不到mp的……乐呵乐呵得了,别浪费了。

---匿名人士77995

回复(18):说,一个女的去隆胸,如果隆两边,报价3000,只做一边只要900,打一个成语。




甲:“弱水三千,我只取一瓢饮”?

乙:不对,是“一波三折”。
---匿名人士77995

回复(19):18楼的太搞啦

---mysaya【俺を谁だと思ってやがる!】

回复(20):233 大家继续=.=
---逝如斯

回复(21):= =楼主的冷在哪

---SQUALL22

回复(22):布什收到拉登寄来的一份信件,内容只写着
“qs-IHS-IN”
这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战,也未能破解。
于是求助中国,不久收到中方一份回复

“你们把信拿反了”
---zjhele

回复(23):…… 楼上的 我歪了半天 还把笔记本拿倒过来才看懂 - -
---Emit【多么想,你一輩子都是我的小傻子……】

回复(24):22F
笑了

LZ的那个笑点在哪?
---匿名人士123672

回复(25):在唐长老啊.....
---小爱

回复(26):lz的笑点我也只看出冻土大堂……

---匿名人士86849

回复(27):22F笑了.............

---匿名人士72657

回复(28):真的是原创的话,楼主赶紧去ISP当写手啊,月入肯定不错……
---飞翔的河南人

回复(29):在马桶论坛看到一个把我逗笑了的:

提问:物质A生成物质B,B水浴加热生成物质C,C在空气中被氧化成D,D有臭鸡蛋味。ABCD各是什么

答案:A是鸡,B是鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。不要按常理推D是硫化氢啊!

---匿名人士88893

回复(30)S..這個有日子了吧...
----------------
來一個:
今天心情很干
&
燒紙店.
顧客:老闆,還有沒有超女?
老闆:只剩最後幾個快男了,要不要?
顧客轉身
老闆:別走別走!燒男燒女都一樣嘛!
---匿名人士93904

回复(31):一個一兩酒量逞能喝一斤的傻孩子
(打一動物)





and
另外一個一兩酒量逞能喝一斤的傻孩子







野兔

---提笔忘词郎【*在斯堪地纳維亞半岛呼喚愛*】

回复(32):再来一个。早上看星座运程的时候……。

————

香港某颁奖典礼。

有人问:坐在黎明前的那个人是谁?

答:那么有名你都不认识?那是黑暗啊。

---匿名人士90993

回复(33):再来~

__


全聚德推出特价烤鸭,号称“王牌鸭”,一整只只要18元!很多顾客纷纷前来品尝,结果上桌来一看,鸭子只有巴掌大,全是小鸭仔。

顾客很愤怒,叫店长出来解释。

店长出来了,顾客:不是王牌吗?怎么这么小?

店长:哦,我们这是王小鸭。
---匿名人士90993

回复(34):好欢乐~

---紫色可儿【不可战胜的沙发机器人】

回复(35):王小鸭....................

---lerio【blue eyes blue】

回复(36):某日吃盖饭,还没有吃的同桌突然呕吐不止,问,曰“看到你们在吃我没吃想讲个恶心笑话恶心你们,想着想着想得太恶心于是自己先吐了……”

相关链接:  http://讲冷笑话吧……
---匿名人士159784

回复(37):突然想到一个久远的笑话,话说九年和小鸭子约定,先跑到山上小亭子的人就可以用自己的名字给亭子命名。
结果小鸭子先到了,等九年赶来,亭子上已经被写下了“小鸭亭”3个字。
九年很没面子,就威胁小鸭子,鸭子没办法,只好屈辱的把九年的名字添到了前面,于是就成了“九年小鸭亭”


恩,九年可以替换成任何不喜欢的人。

内容与人名均为虚构,与现实人物或团体无关。
相关链接:  http://十年前在帝都流传的……
---匿名人士99787

回复(38):说,有个人,一直穷困潦倒,没有自己的房子,租来的房子住,也住不安稳。有朝一日忽然时来运转,竟做了皇帝。

他坐在紫禁城感慨万千:这许多房子,都是我的了!想住哪间就住哪间!他终于挑中了一间作为寝宫,心想,我得挂个牌子让人都知道这是我的。

于是御笔一挥,写了一个匾额挂在大门口:自宫。
---匿名人士101015

回复(39):囧具:这是一只爬累了张口吐气的乌龟;
  
  囧皿:乌龟爪子收起来了;
  
  口皿:脑袋转向;
  
  皿:完全缩进去了。
  
  ——原创。
---匿名人士67611

回复(40):A: 给你们看个 有趣的网页https://www.tamiaode.com/index.asp

B: 404 error

C: 405 error

(就是404+1的意思)
---Lucifer【愛,作戰】

回复(41):39楼大囧
---worldhello

回复(42):云山大酒店...

---匿名人士127853

回复(43):是四位客人吧
还有一个毛脸雷公嘴

---mimiguu

回复(44):想了一下,“囧舆”更像乌龟一点。

---匿名人士67611

回复(45):继续贴原创。

——————

龟兔赛跑之前,兔子说,这次不能再输给你了!于是跑到一边干呕了一会儿。

乌龟很奇怪,说兔哥你干嘛呢,是不是不舒服啊,我们改日再赛?

兔子说,没见识了吧,没听说么,不吐不快。


---匿名人士137061

回复(46):————

有一天兔子家族分组赛跑,其中有一个项目是接力赛,大家都找好了合作伙伴。小白兔对裁判说:我不用别人接力,我一个人跑全程。裁判说:啥?难道你是金霸王吗?小白兔摇摇头,说,古谚云,“恨不得,一兔为快。”

————

从前有一只Hello Kitty,有一天,她突然特别特别想吃冰淇淋,于是她跋山涉水,排除万难,来到冰淇淋店,买了一个蛋卷冰淇淋。

她满心欢喜,拿着冰淇淋往回走,跋山涉水排除万难回到家里——却发现吃不了:自己没有嘴。

---匿名人士137061

回复(47):笑得肚子痛。
---匿名人士123979

回复(48):娱乐贴留名````
---勃起的胡萝卜【如今我也靠不住了么】

回复(49):今天晚上原创了一小批……不过质量良莠不齐,将就着看吧……

————

问:为什么周瑜家比诸葛亮家有钱?
答:因为“黄金周”。
问:那后来为什么周瑜吐血了?
答:因为黄金周取消了。


————

问:21世纪什么最宝贵?
答:人才。

问:什么样的人才最受欢迎?
答:具有国际视野的人才。

问:什么样的人最具有这样的视野?
答:边防战士。

————

某甲:“ 没心没肺的我总是不自觉地让身边的人难过。”
某乙:“这是什么恐怖片?”

————

只见孙大圣从耳朵眼里掏出金箍棒,大喝一声:呔!妖怪哪里走!看我这神棍!

————

皇阿玛带着紫薇和小燕子和一堆阿哥出去玩,忽然看到前面有一家酒店,皇阿玛龙心大悦,带着阿哥们就进去白吃白喝了,紫薇和小燕子却没动地方——猜一个成语。






答案:格格不入。

————

古时候,有一个人很擅长讲冷笑话。有一天他发现自己的冷笑话很受欢迎,于是留了个心眼儿,故意留着一些不讲,想等到合适的时候卖个好价钱。——后来他突然死了。经查,是被家里囤积过多的冷笑话冻死的。

————

HSK(汉语水平考试)高级逻辑题——问:陈佩斯是朱时茂未来的小舅子,那么朱时茂对陈佩斯的感情应该是?


参考答案:百思而不得其姐。

————

附赠一个转载的:

昨天的奥运火炬传递中,深圳电视台采访一名女火炬手,问她感觉怎么样?

她气喘吁吁地说: “感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,很希望再来一次。”




---匿名人士137061

回复(50):mark下
---WOW

回复(51):mark

---金属制品

回复(52):233

---dolinger

回复(53):昨天的奥运火炬传递中,深圳电视台采访一名女火炬手,问她感觉怎么样?

她气喘吁吁地说: “感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,很希望再来一次。”

---GBF【上帝,请给我个软妹子】

回复(54):娱乐贴马克,希望哪天兴致来了也来当笑星…
---匿名人士116881

回复(55):真·油菜

---我考网

回复(56):
新出炉的冷笑话

姓陈的女子嫁给姓屈的男子,就变成了屈臣氏
---lysuna【我从来不讲冷笑话】

回复(57):小明在新疆旅游遇到一个和尚问路。和尚问他“有座山传说有个猴子压在下面的,在哪里?”小明帮他指了路。和尚又问“有条河传说有个吃人的头陀在里面的,在哪里?”小明帮他指了路。和尚要走,小明问“你不问高老庄在哪里了?”和尚说,“不用了,算上你,我们四个人齐了”

小明当官以后去一个村庄视察遇到一个小孩,小孩嚷道“狼来啦”,第二次小明又经过那里,又遇到那个小孩,小孩又嚷道“狼来啦”。第三次小明又经过那里,又遇到那个小孩,这次小孩却嚷道“狼走啦” 。小明很奇怪就问当地向导。向导说:“因为今天你走的是出村的路”

一天小明上山砍柴,不小心把斧头掉到水潭里。这时水潭里出现一个慈祥的老人。老人举起左手问“这把斧头是不是你的?”小明说“不是”。老人点点头,举起右手问“这把金斧头是不是你的?”小明说“不是”。老人指着插在自己脑门上的斧头怒道:”那这把总是你的了吧!“

圣诞节小明在外面卖火柴,他感觉很冷,就点燃了一根火柴,这时他看见了一个香喷喷的火鸡。他又点燃一根火柴,这时他看见了一个漂亮的圣诞树。他又点燃了一根火柴,这时出现了一个慈祥的老人,老人对小明说到:“我在这儿看着,你丫还敢烧我们家窗帘?!”

一天晚上,小明睡不着觉,怀疑是不是床不平。于是他掀起一层床单,没看到什么,又掀起一层床垫,没看到什么,再掀起一层床垫,还是没什么,再掀起一层床垫,这时小明大叫,“丫的谁把我的床偷走了?!”

---EastFire

回复(58):ls原创的?很强大,尤其是第一个
---sifi

回复(59):除了金斧子银斧子是来自于相声瓦舍,其他都是原创。
---EastFire

回复(60):昨天的奥运火炬传递中,深圳电视台采访一名女火炬手,问她感觉怎么样?

她气喘吁吁地说: “感觉有点短,但是很兴奋!有点不满足,很希望再来一次。”

---匿名人士73511

回复(61):我家附近有一超豪华的小区,
名叫XX豪庭。

然后呢,今天我坐车路过一处广告,刚好是这个地产公司打的这个小区的广告。

原文大概是
“史上最豪 雷庭万钧”

结果我一瞬间看错成
“史上最雷豪庭……”
---青行灯

回复(62):——新的——

有一天小明在河边玩,忽然发现另一个小朋友慢吞吞地走过来。等了半天,那个小朋友才走了一点点路,小明不耐烦了,说:你走得好慢啊!那个小朋友慢慢回过头说:你难道看不出来我也是乌龟吗?

---匿名人士140853

回复(63):————

有一家银行被抢了,警官到现场调查情况。
警官:请你简单说一下当时的情况。
女职员:那个匪徒走了进来,威胁我把钱交给他……。
警官:他有武器吗?
女职员:……有。
警官:是枪械?
女职员:不是,是薯条……。
警官:……薯条?
女职员:……嗯,我正在减肥……。

——这个不好笑——
---匿名人士140853

回复(64):我:我打算写一本书,叫《我们的爱情》。

MM:好啊好啊。

我:写好了。

MM:哪呢?

我:你看:未完待续。

MM:……

---匿名人士140853

回复(65):你们 ...

---Sunyanzi

回复(66):以前看到这个
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助pol.ice:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
---岚の村【我春卷你个糯米鸡,我虾饺烧卖你个鱼翅包】

回复(67):好赞.........
我也来给大家讲个冷笑话吧
---匿名人士68883

回复(68)S好冷....

---根基图腾

回复(69):冷死了

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
---萧风101010【热爱大姐姐的小王子】

回复(70):好笑话mark
---Rei

回复(71):当爱情像流沙那样的时候应该做什么?










答:爱情好像流沙,明知该DOTA……
相关链接:  http://DOTA群主飘过……
---匿名人士107795

回复(72):——New One——

据我考证,南宋开国皇帝、宋高宗在彻底冷落岳飞之前,曾经至皖南游历。这一段经历坚定了赵构抛弃岳飞的决心。后人有诗赞曰:五月归来不看山,黄山归来不看岳。
---匿名人士75891

回复(73):71不错……

---匿名人士100829

回复(74):女老师:有没有应到的未到?
班长:没有闻到
相关链接:  脑子里只有这个笑话
---匿名人士68512

回复(75):ls的太黄了……不是冷笑话……

---匿名人士75891

回复(76):74L

---jummmp

回复(77):————

“管理员管理员,帮帮我,我的一个ID被盗了。”

管理员:“你好,你的ID是什么?”

“密码12345。”

管理员:“我是问你的ID,不是密码。”

“我的ID就是‘密码12345’。”

管理员:“……哦,我知道你为什么被盗了。”

---匿名人士75891

回复(78):mark.......................
---frame【欠曝教材桑】

回复(79):我也【搬运】个刚刚看到的

——————————

今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52

是应该主动辞职还是忍辱偷生?

——————————————



---gala17th【和邪蜀黍】

回复(80):上班中ing...喷了..
---匿名人士56796

回复(81):——更新——

今天股市大跌。

老总:对了,你盯住小王,千万别让他上天台!

我:为什么啊?

老总:他跳跃性思维太强。

————


---匿名人士95041

回复(82):一波三折

---oksamsung2000【SEGA≠SEX+GAME!】

回复(83):

引用79楼内容:

gala17th【和邪蜀黍】:我也【搬运】个刚刚看到的

——————————

今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52

是应该主动辞职还是忍辱偷生?

——————————————




才半个小时就已经大战2个回合了?
---阿根廷好臭
回复(84):——新的——

小明去订牛奶,奶站的大爷告诉他,瓶装牛奶送上门每瓶加收一毛五,如果是四楼以上且没有电梯,加收两毛。小明想了一会儿,对大爷说,我还是自取其乳吧。

————

一只狐狸口渴了,到处找水喝。狐狸看见一口井,井里有水。可是井很深,井口又小,里边的水不多,它喝不着。怎么办呢?狐狸看见井边有许多小乌龟。它想出办法来了。狐狸把小乌龟一个一个地捉来,丢到井里,井里的水渐渐升高了,狐狸就喝着水了。

——————

一只乌龟口渴了,到处找水喝。他找到了一只瓶子,瓶子里有水。可是瓶子很高,瓶口又小,里边的水不多,它喝不着。怎么办呢?他想起了《乌鸦喝水》的故事,心想,我也找石头来吧!可是环顾四周,只见白茫茫一片湖水,哪里有石头呢?


——————

小张来到办公室,只见科长老王头上赫然顶着一只小乌龟。愕然之下又不敢问为什么,只好讪讪地问早。老王看他神色古怪,一笑,说,你别小看这东西,有用。小张心说,有用?有用您顶脑门儿上干嘛呀?……一会儿有人来办事了,在老王那批了个“驳回”。来人欲挣扎,老王指指脑袋,小声说:唉,上面有龟腚。

——————

两个劲装汉子,站在当道!押运货物的趟子手喝道:何人挡路!难道不识得这镖旗么!只见为首的蓝衣汉子冷哼一声:敢问你们押运的何物?趟子手眼珠一转:此乃糖长老赴西天取回的真经!蓝衣人欣然道:是了,既是西天经书,又有几人识得?我们是清风通译公司滴,特意前来拜访!

“清风不识字,也敢乱翻书!”




---匿名人士137943

回复(85):先mark回头再看吧……
---匿名人士114007

回复(86):最近冷笑话好多……

---无限YY炮【30岁大龄处男+宅男长期征女友】

回复(87):mark mark mark。。。。。。。。。。。。。。。
---匿名人士153017

回复(88):冷笑话,mark啊!
---沙鲸

回复(89):冷笑话要马克一下``下次来看更新。.
---指尖刹那

回复(90):冷笑话自动mark
---水曜のネジ巻き鳥

回复(91):帮添加:

——一句话笑话——

“姑娘,我虽然没有什么长处,但我是个粗人。”



---匿名人士137943

回复(92):在S1看到滴:

一天晚上,小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”华盛顿说:“做一个诚实的楷模,就象我一样。”第二天晚上,小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说:“ 我该怎么做,才能够帮助我的国家?”杰弗逊说:“减税,缩小ZF规模,就象我一样。” 第三天晚上,小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。他对林肯说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”林肯考虑了一下,回答:“去戏院看场戏吧。”
---匿名人士82071

回复(93):一只乌龟口渴了,到处找水喝。他找到了一只瓶子,瓶子里有水。可是瓶子很高,瓶口又小,里边的水不多,它喝不着。怎么办呢?他想起了《乌鸦喝水》的故事,心想,我也找石头来吧!可是环顾四周,只见白茫茫一片湖水,哪里有石头呢?

---匿名人士88020

回复(94)S好冷

---WOW【奔三、无房、无车、无存款、无学历、无合同】

回复(95):为什么这里面很多标称原创的...又不少都看到过...
莫非真的有很多isp写手在?.
相关链接:  新鲜出炉的屈臣氏更是出现了两三年了..
---牛奶【那天.那海.那人.都已烟消云散.....】

回复(96):欢乐贴。留爪以后备查。



---手中的青春

回复(97):小布什也没几天了不用去戏院
---根基图腾

回复(98):一只狐狸口渴了,到处找水喝。狐狸看见一口井,井里有水。可是井很深,井口又小,里边的水不多,它喝不着。怎么办呢?狐狸看见井边有许多小乌龟。它想出办法来了。狐狸把小乌龟一个一个地捉来,丢到井里,井里的水渐渐升高了,狐狸就喝着水了。


這個什么意思啊?
---一颗蘋果

回复(99):醉汉回家对妻子说,咱家闹鬼。
妻问:何以见得?
醉汉答曰:我一开卫生间门灯就亮了,并且阴风阵阵寒气逼人。。。
妻甩手一巴掌骂道:你tmd又尿冰箱里了啊。。。
---匿名人士126323

回复(100):马克一下,抢百走人
---footbo【足球算个球】

回复(101):张艺谋导演的奥运会开幕式方案曝光:
在鸟巢中央摆4万张麻将桌,
16万人在热血沸腾的民声中狂搓,
在音乐高潮处戛然而止,
然后齐声狂喊:"胡!"
此刻胡主席在主席台亮登场!
相关链接:  转同事的
---匿名人士74805

回复(102):转个看来的:

————————

今天,我问 bf :“你看过《边城》吗?”
bf问 :“什么呀?”
我说 : “沈从文写的。”
bf说 :“他不是文科生吗?还会编程?”

——————


---匿名人士137943

回复(103):18f+1

---aanan

回复(104):老师:小明,A,B,C,....
小明:老师,老师,妈妈说B是骂人用的
老师:小明同学,你妈的B和老师的B是不一样的,你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的
---匿名人士77033

回复(105):好冷。
相关链接:  我这应该是第三次了。。。
---匿名人士127396

回复(106):102F让我想起招聘的笑话:
——你是学啥的?
——学软件的
——Jaυa,会吗?
——会
——知道啥叫“类”吗?
——我这人干活卖力,从来不知道啥叫累
---匿名人士87078

回复(107):———20080725———

领导:小王,这篇稿子拿去播一下,滚动新闻。
小王:滚动新闻?要滚动播吗?
领导:那当然。
小王:要滚几次?
领导:五六次吧。
于是小王走进演播室,趴在台子上面念着稿子,翻滚起来。

——————

自制冷谜语一枚:

谜面:一手遮天。打男艺人一名。

谜底:伍思凯。








因为捂Sky。

————————

自制冷谜语又一枚:

谜面:周瑜打黄盖。打历史人物一名。







谜底:黄盖。

因为……打的就是他嘛。

——————

陆雨琪和陆步茹是姐妹俩。
今天是星期天,雨琪在家上网,步茹出门逛街。


——————

一个人的ID:“U盘得了AutoRun自己跑了”。

——————


---匿名人士95018

回复(108):好冷……
当年自己想的一个:
——为什么我的EMULE不能下载?
——因为它是电骡子……
---匿名人士82071

回复(109):自创的能力都这么强啊,哈哈

---偶就素那盖楼di一块砖

回复(110):——看了某里层众的回复之后编的——

GoogleMap上线,征求用户意见。
一个用户抱怨:你们说你们的实景地图是今年刚刚拍摄的,但是我怎么看不见我的车?
Google回复:您好,请问您的车停放在哪里?
用户:××小区的院子里。
Google:型号?
用户:永久牌。
Google:……。

————

甲女:我的愿望是找一个能够顶天立地的男人。

乙女:唔,姚明那样的?

甲女:我要的是躺下来之后还能顶天立地的。

乙女:-______-

——————
---匿名人士96002

回复(111):

引用91楼内容:

匿名人士137943:帮添加:

“姑娘,我虽然没有什么长处,但我是个粗人。”




真牛忙

---地震
回复(112):这坟。。。。。。。。。
---洪七

回复(113):mark 很好。
---sanmao

回复(114):

引用93楼内容:

匿名人士88020:一只乌龟口渴了,到处找水喝。他找到了一只瓶子,瓶子里有水。可是瓶子很高,瓶口又小,里边的水不多,它喝不着。怎么办呢?他想起了《乌鸦喝水》的故事,心想,我也找石头来吧!可是环顾四周,只见白茫茫一片湖水,哪里有石头呢?


好冷
---落哈妖【愿与你远远的漫步云端】
回复(115):帮添加,一句话笑话:

下面我为大家演唱一首《野合也有春天》……啊不,是野百合……

————————

阿拉雷不雷?
凌志灵不灵?

————————
---匿名人士96002
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:37:18 | 显示全部楼层
【历史&冷笑话】没用,他总能逃脱(冷) 【新窗打开】
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注:此为聊天记录,懒得整理了,所有ID均打码处理,请勿对号入座
其中的空白处一般来说是表情,请自行脑内补完




[鼠鼠鼠~] 16:51:17
醉熏熏的施季里茨走出酒吧间,打算去招妓,但脸朝下跌倒在一个水坑里睡着了。整整15分钟过后这个久经考验的谍报人员将醒来,并且继续勤奋工作— 为了祖国。
[熊熊熊~] 16:51:35
这人不死么
[鼠鼠鼠~] 16:51:39
施季里茨走到树林里去采蘑菇。他走遍了整个树林,也没找到一个蘑菇。经过长时间的思索,分析了手中所有的材料,他得出了结论——季节不对。于是他从雪堆上站起来回家去了。
[熊熊熊~] 16:51:52
雪堆。。。
[鼠鼠鼠~] 16:51:58
鲍曼前去拜访施季里茨,看到他酩酊大醉,周围围绕着一些衣冠不整的舞女和成堆的酒瓶。地上有一张纸条,鲍曼把他拾起来,那上面写着:“任务已完成。可以休息。中心”
[鼠鼠鼠~] 16:52:14
PS.鲍曼就是纳粹副主席,马丁鲍曼
[牛牛牛~] 16:52:22
采蘑菇
[鼠鼠鼠~] 16:52:32
最恶毒的来了
[虎虎虎~] 16:52:34
施季里茨走到树林里去采蘑菇。他走遍了整个树林,也没找到一个蘑菇。经过长时间的思索,分析了手中所有的材料,他得出了结论——季节不对。于是他从雪堆上站起来回家去了。

[鼠鼠鼠~] 16:52:37
“祝贺您儿子的出生!”来自中心的电报这样写着。施季里茨喜极而泣——这个勇敢的谍报员已经有20年没有回过家了。
[熊熊熊~] 16:52:43
233
[鸡鸡鸡~] 16:52:44
……
[兔兔兔~] 16:52:50

[蛇蛇蛇~] 16:52:51
…………
[牛牛牛~] 16:52:54

[鸡鸡鸡~] 16:53:01
太悲惨了
[鼠鼠鼠~] 16:53:09
施季里茨和阿斯曼正在街上走。突然听到一声枪响,阿斯曼倒在了地上流着血。施季里茨又继续往前走了100码才断定有什么东西不对劲。他从地上捡起了自己的耳朵。
[猫猫猫~] 16:53:11
“祝贺您儿子的出生!”来自中心的电报这样写着。施季里茨喜极而泣——这个勇敢的谍报员已经有20年没有回过家了。

这个我记得
[鼠鼠鼠~] 16:53:19
PS.阿斯曼是他的线人
[蛇蛇蛇~] 16:53:26

[熊熊熊~] 16:53:39
高中的时候,老师讲大禹治水,说三过家门而不入,说第三次路过的时候,家里传来了婴儿的啼哭声
[鼠鼠鼠~] 16:53:40
“能成为old boy network的一员真不错(抱歉,我不知道这是什么组织)”施季里茨走出德国广播电台,欣赏着靠舒伦堡帮忙打电话才搞到的无线电收发报机的批准证书,释然地想。
施季里茨不知道:舒伦堡已经沉迷于俄国伏特加,并且知道没有电台施季里茨无法与中央联络,所以才忍痛这样做的!
[熊熊熊~] 16:53:51
我当时就提出了意义……
[熊熊熊~] 16:54:04
然后老头就在讲台上傻笑
[鼠鼠鼠~] 16:54:07
舒伦堡是他的纳粹上司,盖世太保第七处处长
[蛇蛇蛇~] 16:54:20

[蛇蛇蛇~] 16:54:25
伏特加万岁
[鼠鼠鼠~] 16:54:29
“你在哪学的这么好的枪法?”舒伦堡问施季里茨。
“在莫斯科军事学院。”施季里茨脱口而出,然后开始考虑他是不是说的太多了。
[熊熊熊~] 16:54:31
伏特加难喝
[鸡鸡鸡~] 16:54:32
傻笑……
[鼠鼠鼠~] 16:54:33
这个也好冷
[鸡鸡鸡~] 16:54:39
不是淫笑?
[鼠鼠鼠~] 16:54:40

[鸡鸡鸡~] 16:54:52
伏特加还好吧
[蛇蛇蛇~] 16:54:55
大姐这个是电视剧?
[鼠鼠鼠~] 16:55:02
施季里茨突然闯入了希特勒的府第,那里正在举行秘密会议。他也没打招呼就径直走向保险柜,用他的万能钥匙打开了保险柜,在里面乱翻了5分钟,然后在胳肢窝下面夹了一摞文件,离开了。
几分钟后,(由于惊吓)希特勒才恢复了说话能力,并且问“那人是谁?”
“苏联间谍伊萨耶夫,在这里的名字是施季里茨。”谬勒一边剔牙一边冒冒失失地说。
“你们怎么不抓住他?”
“没用,他总能逃脱。”
[熊熊熊~] 16:55:08
烂白菜烂土豆
[虎虎虎~] 16:55:08
17瞬间
[蛇蛇蛇~] 16:55:23
2333333
[鼠鼠鼠~] 16:55:30
希特勒的保险柜里丢了一些秘密文件。5天过去了,还没找到。最后希特勒给斯大林发了封电报“是你的人拿走了我的文件吗?”
当天,施季里茨收到了中心的密电:“尤斯塔斯, 如果是你从希特勒同志的保险柜里拿了文件,最后一定要给放回去。人们正担心呢。”
[虎虎虎~] 16:55:32
“没用,他总能逃脱。”

[鼠鼠鼠~] 16:55:40

[蛇蛇蛇~] 16:55:48
最后一定要给放回去。人们正担心呢。
[鼠鼠鼠~] 16:56:11
施季里茨在高速公路上驾驶,看见谬勒想要搭便车。施季里茨差点停下车来,但又一想:“我不能让这个杀害了成百上千苏联人民的刽子手搭车,难道可以这样吗?”
过了一会,他又看见了谬勒,他想“我不能让这个肮脏的双面间谍弄脏我的车,决不。”施季里茨撇了撇嘴,然后继续向前开。当他第三次看见谬勒的时候,他想到:“原来是环行路。”
[虎虎虎~] 16:56:11
这里面有些是剧情里的?
[蛇蛇蛇~] 16:56:37

[羊羊羊~] 16:56:42

[鼠鼠鼠~] 16:56:50
走在帝国大使馆的走廊里,施季里茨感觉到了跟踪并意识到他已经暴露了。只有一件事他不明白,就是究竟是什么出卖了他:也许是他的红军防水油布靴子或口袋里的一包俄国烟?也许是军帽上的红星?而且还可能是他肩上的半自动步枪?
[蛇蛇蛇~] 16:57:12
为什么这么囧……
[兔兔兔~] 16:57:20
好吧,这是啥
[鼠鼠鼠~] 16:57:24
德国将军们正在地下隐蔽部里排队领他们的特供口粮。施季里茨进来了,他把别人都推到一边并且插队。愤怒的将军们其实不明白——苏联英雄是有权不排队的。
[蛇蛇蛇~] 16:57:29
春天的17个瞬间
[蛇蛇蛇~] 16:57:49

[鼠鼠鼠~] 16:57:58
盖世太保截获了一封密电,里面写道:”尤斯塔斯,你这个笨蛋。阿列克斯。“
只有施季里茨会明白这是说他被授予了苏联英雄称号。
[鼠鼠鼠~] 16:58:21
施季里茨走到窗前,从鼻孔向窗帘吹气。不,这不是一个约定的信号,他只是渴望感受一下苏联上校伊萨耶夫。
[鼠鼠鼠~] 16:58:37
施季里茨在思考,他喜欢这样,他又开始思考了。
[鼠鼠鼠~] 16:58:49
施季里茨躺在地上,假装累得不能动弹。
[鼠鼠鼠~] 16:59:15
施季里茨走进缪勒的办公室,发现四外无人。于是他走到保险柜前,拉了拉门把手,打不开。又确认了一下周围一个人都没有,他掏出手枪朝保险柜开了一枪,依然打不开。他又掏出一个手榴弹放在保险柜下面,拉开了引信…硝烟散尽,施季里茨再次打开保险柜的企图仍然没有成功。“恩……”经验丰富的情报军官最后作出了结论,“看来是锁了。”
[蛇蛇蛇~] 16:59:33
囧……
[鼠鼠鼠~] 16:59:45
缪勒提审施季里茨:
“施季里茨,1938年你在哪儿?”
“和你在一起,分队长,在西班牙。”
“那么1928年呢?”
“和你一块儿在中东铁路。”
“1918年呢?”
“瓦西里.伊万诺维奇?”
“完全正确,别特卡!”
[鼠鼠鼠~] 16:59:53

[鼠鼠鼠~] 17:00:00
这个是最冷的!
[虎虎虎~] 17:00:08
没看懂。
[蛇蛇蛇~] 17:00:09
看不懂
[虎虎虎~] 17:00:15
暗语么?

[鼠鼠鼠~] 17:00:26
穆勒这厮,哈哈哈哈
[猫猫猫~] 17:00:28
说明两个人父亲一样吗?
[鼠鼠鼠~] 17:00:29
不讲
[熊熊熊~] 17:00:34
。。。。。。
[鼠鼠鼠~] 17:00:39
缪勒收到一封关于施季里茨的告密信,里面说:“5月1日夜里,施季里茨离开了柏林,到了郊区树林里。在一片林间空地上,施季里茨喝了一瓶伏特加,点燃了一小堆篝火,拿出一把巴拉莱卡琴(俄式三弦琴),自弹自唱“沙什图什卡”。夜深以后他回到了寓所,把酒瓶和巴拉莱卡琴锁进保险柜,然后上床睡觉了。”
第二天,施季里茨打开保险柜时,发现酒瓶和琴都不见了,只有一张字条,上面写着:“施季里茨,你得有点良心,患思乡病的不只你一个人。”
[蛇蛇蛇~] 17:00:51
大姐一个人暗爽
[虎虎虎~] 17:01:04
原来瓦西里.伊万诺维奇是崔可夫元帅
[羊羊羊~] 17:01:04
“瓦西里.伊万诺维奇?” /233 在袋子里面 哈哈哈
[鼠鼠鼠~] 17:01:09

[鼠鼠鼠~] 17:01:31
夜里3点钟,缪勒被一阵敲门声吵醒了,他很瞌睡,没好气地开了门。门口站着一个胡子拉碴的农民,穿着打补丁的衣服,帽子上别着颗红星,背上背着一个便携式电台。
“象群走向北方。”农夫说。
“象群上天堂,施季里茨住在楼上。”
[鼠鼠鼠~] 17:01:58
PS.穆勒也是施季里茨的纳粹上司,双面间谍,知道他的身份
[羊羊羊~] 17:02:09
乌龙情报员
[鼠鼠鼠~] 17:02:23
施季里茨去找缪勒,对他说:“嗨,缪勒,你觉得为苏联情报机关工作怎么样?”缪勒愤怒地拒绝了。施季里茨迟疑了一下,打算离开,但他停下来,又问了一句:“分队长,您有阿司匹林吗?”
施季里茨知道,在谈话中往往最后一句给人的印象最深刻。
[马马马~] 17:02:39
“1918年呢?”
“瓦西里.伊万诺维奇?”
[鼠鼠鼠~] 17:02:51
列宁在1918
[猴猴猴~] 17:03:01

[鼠鼠鼠~] 17:03:16
施季里茨忧郁地看着希拉克牧师怎样吃力地踏着滑雪板越过边境。 “上帝保佑这可怜的人。”施季里茨想。
时值1944年7月。
[鼠鼠鼠~] 17:03:22
这个是剧情
[熊熊熊~] 17:03:35
川渊三郎说:“我希望他们都能去认真的改善日中关系,我会要求我的队员们,在所有的中方宴会上,他们必须要去吃饺子。”
[牛牛牛~] 17:03:43
[鼠鼠鼠~]< > 16:59:45
缪勒提审施季里茨:
“施季里茨,1938年你在哪儿?”
“和你在一起,分队长,在西班牙。”
“那么1928年呢?”
“和你一块儿在中东铁路。”
“1918年呢?”
“瓦西里.伊万诺维奇?”
“完全正确,别特卡!”


这个是说他们都是同志吧
[蛇蛇蛇~] 17:03:56
列宁在1918,2333
[鼠鼠鼠~] 17:03:59
嗯,是在恶搞
[蛇蛇蛇~] 17:04:04
明白了
[鼠鼠鼠~] 17:04:05
按照缪勒的命令,施季里茨被作为俄国间谍枪毙了。
第二天,施季里茨又来上班了。
不得已又进行了一次枪决… 第三天,施季里茨又来了,第四天,第五天,都是如此。
话外音:缪勒不知道,伊萨耶夫上校至少有九个孪生兄弟。
[马马马~] 17:04:11
这个简直.........
[熊熊熊~] 17:04:11
我想吃饺子。。。
[蛇蛇蛇~] 17:04:20
23333333
[蛇蛇蛇~] 17:04:28

[鼠鼠鼠~] 17:04:29
注意,又一句冷的来了
[虎虎虎~] 17:04:29
话外音:缪勒不知道,伊萨耶夫上校至少有九个孪生兄弟。

[马马马~] 17:04:31
1918满赛!
[鼠鼠鼠~] 17:04:35
施季里茨在无人察觉地情况下越过了边境。这一点他是从早晨的报纸上得知的。
[熊熊熊~] 17:04:47
真冷
[鼠鼠鼠~] 17:04:57
施季里茨走到一扇门前,轻轻地打开了它,里面的灯亮了。他关上了那扇门,灯熄了。施季里茨再一次开了门,那灯再一次亮了,关上门,灯也灭了。施季里茨又一次打开门——灯亮了,关上门——灯熄了。
“是个冰箱。”施季里茨猜测。
[猴猴猴~] 17:05:04
太冷了,你们几个自己乐吧
[牛牛牛~] 17:05:13

[虎虎虎~] 17:05:15
施季里茨通过一个小孔进行窥视,看到了一只闪闪发光的眼睛。
“一只猫头鹰。”他想。
“你才是一只猫头鹰。”鲍曼在小孔的另一侧想。

[虎虎虎~] 17:05:21

[鼠鼠鼠~] 17:05:26
你百度这个没用
[鼠鼠鼠~] 17:05:36
我之所以不放出这个,是因为没看过的人不懂
[马马马~] 17:05:46
苏联英雄满赛!
[鼠鼠鼠~] 17:05:48
深夜,有人敲门。房主开了门,看见门口站着一个人,身穿黑色风衣,头戴黑色礼帽,鼻子上架着墨镜。
“您有斯拉夫式的皮箱出售吗?”来人悄悄地说。
“俄国侦察员施季里茨住在隔壁。”房主也悄悄地对来访者说。
[羊羊羊~] 17:05:56
猫头鹰
[马马马~] 17:05:59
金星勋章满赛!
[虎虎虎~] 17:06:21
施季里茨的住宅被党卫军包围了。他们敲着门。
“我不在家。你们这些傻瓜。”旗队长朝窗口咕哝着。
党卫军们就离开了。天才的俄国间谍就是这样将敌人玩弄于股掌之上。
[鼠鼠鼠~] 17:06:23
嗯,因为从猫眼里往外看,只能用一只眼睛
[鼠鼠鼠~] 17:06:34
普列什涅尔已经是第5次从窗户跳出去了,可是毒药没有发挥作用。
[虎虎虎~] 17:06:36
天才的俄国间谍
[马马马~] 17:07:01
我发现我和你们笑点不一样...
[鼠鼠鼠~] 17:07:06
缪勒在研究档案(或者文件或者指纹……),他想找放大镜,可抽屉打不开,于是他命令副官找人来修。一个老士兵叮叮当当敲了半天,开了。缪勒看了看抽屉里面,让副官去把施季利茨找来。
  缪勒:我知道最近您有些紧张,可也不应该失了分寸!你拿走我的《鳄鱼》杂志不算,还把开锁的铁丝折断在锁孔里。
施季利茨:……
[羊羊羊~] 17:07:37

[蛇蛇蛇~] 17:07:40
想看了
[鼠鼠鼠~] 17:08:01
秘密警察中的秘密警察
----下一个,第17个警察,这个施季里茨最后的希望终于出现了。
“那天在轰炸后的现场你见过这个人吗?”缪勒第17次不抱希望地问道,他已经失去了信心,开始打哈欠。
“......没有。”这个警察显然不太聪明。
“我见过你,当时你在站岗,不让我通过。”
“......”
“我告诉你我是秘密警察,党卫军旗队长”
“......”
“我告诉你我有重要任务。”
“......”
“我给你看了证件”
“......”
“我还给了你500马克的红包。”
“......”
施季里茨犹豫了一下。
“我又给你看了一次证件.....并说......”
“对了!”警察的眼睛一亮,“我想起来了,镰刀斧头----这位先生说他是KGB!所以......我就放他过去了。”
可怜的缪勒此时偏偏又打了个喷嚏,只听到了开头和结尾.......
[蛇蛇蛇~] 17:08:05
有人请吃饭……走了
[马马马~] 17:08:14
要讲政治笑话,至今无能出苏联之右者..
[鼠鼠鼠~] 17:08:37
元首给施季里茨把勋章戴好。
“祝贺你,旗队长......”元首微笑着伸出手。
“为苏联服务!”施季里茨响亮地回答道。
“......”元首的嘴角抽动了一下,施季里茨意识到自己可能暴露了。
[马马马~] 17:08:51
.........
[鼠鼠鼠~] 17:09:13
医院。施季里茨在和大夫聊天,他需要了解凯特暴露的原因。
“你是怎么发现那个女人是俄国间谍的......是不是因为她用俄语喊叫?”
“这倒不是,是因为孩子。”
“孩子?”
“确切的说,是孩子的哭声,带有明显的俄国口音.....”
施季里茨紧闭双唇,没有说话。
[虎虎虎~] 17:09:19
...
[虎虎虎~] 17:09:27
为苏联服务..
[鼠鼠鼠~] 17:09:41
凯特是一个苏联间谍,怀孕了
[鼠鼠鼠~] 17:09:55
但是在生孩子的时候太痛苦了,用俄语叫妈妈
[鼠鼠鼠~] 17:09:57
所以暴露了
[猫猫猫~] 17:10:07
这片子- -
[猫猫猫~] 17:10:15
哪个国家拍的
[鼠鼠鼠~] 17:10:21
施季里茨打开Outlook Express然后看看有什么新邮件,其中一封写着:
“第三帝国秘密武器的机密情报!!
特别推荐给俄罗斯人!
详情请登陆www.intelligence.3r网站查询。”
“又是广告。”施季里茨心想。

[虎虎虎~] 17:10:30
俄国
[鼠鼠鼠~] 17:10:38

缪勒走进办公室,发现施季里茨蹲在自己的保险柜前面。缪勒问:“你在做什么?”
施季里茨回答:“我在等地铁。”缪勒走出办公室,想到自己办公室里不可能有地铁,
转身回去的时候发现施季里茨已不在里面。“她一定是乘地铁离开了。”缪勒想。
[虎虎虎~] 17:11:06
缪勒太好玩了。
[鼠鼠鼠~] 17:11:40
叶利钦的演讲:
“多年来,在苏联软妹子的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联软妹子,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
[羊羊羊~] 17:11:52

[鼠鼠鼠~] 17:13:02
伊万看电视,是勃涅日列夫在演讲。伊万觉得无聊,换了一个,还是勃在演讲,又换一个,还是他。伊万一连拨了几十个台,最后累了,准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB,怒气冲冲地叫:“你再敢换?再敢换?再换判你10年大牢!”
[牛牛牛~] 17:13:16
叶利钦的演讲:
“多年来,在苏联软妹子的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联软妹子,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。” 这不是那个政治冷笑话帖子里面的么
[熊熊熊~] 17:13:18
叶利钦真欢乐
[了了了~] 17:13:19
棒子国的崇礼门烧了啊
[虎虎虎~] 17:13:22
....
第八十一回 占旺相四美钓游鱼 贾宝玉再试云雨情

第八十二回 病潇湘痴魂惊噩梦 贾宝玉三试云雨情

第八十三回 闹闺阃薛宝钗吞声 贾宝玉复试云雨情

第八十四回 探惊风贾环重结怨 贾宝玉还试云雨情

第八十五回 薛文起复惹放流刑 贾宝玉重试云雨情

第八十六回 寄闲情淑女解琴书 贾宝玉小试云雨情

第八十七回坐禅寂走火入邪魔 贾宝玉大试云雨情

第八十八回正家法贾珍鞭悍仆 贾宝玉闲试云雨情

…………………………

第一一九回 沐皇恩贾家延世泽 贾宝玉总试云雨情

第一二十回 贾雨村归结红楼梦 贾宝玉终试云雨情
[熊熊熊~] 17:13:38
烧了好
[熊熊熊~] 17:13:41

数据服务器 17:13:42
网易福建福州网友:谁让你们把汉城改成什么首尔,五行学说,“汉”字有水,才能压火,木头才不会烧起来。你们学了1000年的中华文明,竟然这个都不晓得??
哈哈,笑死中国人了。。。
[虎虎虎~] 17:13:50
这红楼梦真欢乐。
[了了了~] 17:13:53
相当于天安门啊,烧的真爽啊
[鸡鸡鸡~] 17:14:16

[熊熊熊~] 17:14:27
首尔是朝鲜语转英语再音译吧
[鼠鼠鼠~] 17:14:41
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。”
[鼠鼠鼠~] 17:15:13
苏联某地出土了一具古尸,科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是KGB的年轻人,二话不说把古尸架进了间小屋
不大工夫,年轻人出来拍拍手说“2235年前的”,科学家们大骇,忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段
“这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了”
[鼠鼠鼠~] 17:15:49
注意了,又一个冷的来了
[鼠鼠鼠~] 17:15:59
但丁去地狱,看见犯人门浸泡在血海里受罪,突然看见一个凶恶的人站在血海里,血海只到了他的膝盖,但丁很奇怪,因为他是贝利亚,忙问为什么,贝利亚说:“我是站在约瑟夫的肩膀上。”
[鼠鼠鼠~] 17:16:45
贝利亚是契卡的头子,大清洗的时候杀了将近苏联三分之二的党员
[鼠鼠鼠~] 17:16:54
PS.斯大林的名字是约瑟夫
[熊熊熊~] 17:16:54
棒子
1、细长的杆状物,一般比较粗壮。
2、北方地区对玉米的俗称。
3、对朝鲜族人的一种统称.通常称之为韩国棒子或者高丽棒子. 是一种贬意词。个人感觉这种叫法很好。无损国家团结和个人素养。
[牛牛牛~] 17:16:56
约瑟夫是斯大林
[虎虎虎~] 17:16:57
这个很好理解,但不好笑。
是说约瑟夫罪孽更深重
[鼠鼠鼠~] 17:17:13
一个老师愁眉苦脸,KGB官员关切的询问“怎么啦?我能帮您什么忙?”
老师说:“您的那个机关帮不上忙,您看,现在的孩子都怎么啦:今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的?’她却说‘不是我干的’我问萨沙,他也说‘不是我干的’我问尼古拉,回答也一样!”
第二天,KGB官员找到老师:“您可以放心了,他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
[马马马~] 17:17:20
楼上上你太认真了......
[熊熊熊~] 17:17:46
我想吃带鱼
[鼠鼠鼠~] 17:17:47
勃列日涅夫访问印度,发现阿三随地小便,窃笑不已
印度总理十分不快,回访莫斯科的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心
皇天不负,印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查,回复说——
“那人是印度驻苏大使”
[鼠鼠鼠~] 17:18:02

[虎虎虎~] 17:18:04
这个也许那个时代深受他压迫的人才觉得好笑吧
[鸡鸡鸡~] 17:18:24
那帮死人的屁眼也不干净
[马马马~] 17:18:34
不,稍微了解一点苏联历史的人都会觉得好笑...
[虎虎虎~] 17:18:38
可怜的印度阿三
[熊熊熊~] 17:18:43
很好笑
[鼠鼠鼠~] 17:18:43
勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:“儿子啊,这一切都很好,但是——软妹子来了你怎么办?”
[马马马~] 17:18:48
因为政治笑话是全世界相通的..
[熊熊熊~] 17:19:07
我想去一趟古巴
[鼠鼠鼠~] 17:19:10
——勃列日涅夫又住院了
——作什么手术
——扩胸
——为什么
——勋章没地方挂了
[鸡鸡鸡~] 17:19:28
这个比较有意思
[马马马~] 17:19:36
我记得勃列日涅夫给自己整了四个金星勋章.......
[鼠鼠鼠~] 17:19:36
勃列日涅夫的恶习就是把自己身上挂满了勋章,据说总重量有20斤
[鼠鼠鼠~] 17:19:46
而且都是自己给自己发的
[熊熊熊~] 17:19:49
那种勋章还不是缩微的
[马马马~] 17:19:50
而且不用勋表.....
[马马马~] 17:20:22
当然了苏联英雄的金星勋章也是没有勋表的...
[鼠鼠鼠~] 17:20:30
大国峰会
我朝太祖解开上衣拍拍胸脯说"我们的国家地大物博"
撒切尔夫人褪掉裤子.说我们的国家物产丰美
布什解开裤子...说"我们的国家武器精良"
戈尔巴乔夫脱下裤子转过身拍拍屁股说"我们的国家分裂了"
[虎虎虎~] 17:20:40

[熊熊熊~] 17:20:42
卡迪拉克的勋章表代表啥
[虎虎虎~] 17:20:46
最后这个最搞笑
[马马马~] 17:20:49
.......
[马马马~] 17:21:06
不对....
[虎虎虎~] 17:21:14
应该是可林吨吧
[鼠鼠鼠~] 17:21:21
两个苏联人在讨论:
“科学社会主义是艺术还是科学?”
“当然是一门艺术!”
“为什么?”
“如果是科学的话,他们应该先拿狗去做试验。”
[牛牛牛~] 17:21:22

[马马马~] 17:21:24
这几个人不是一个时期的........
[虎虎虎~] 17:21:29
毕竟他性丑闻
[鼠鼠鼠~] 17:21:31
嗯,那是我故意恶搞的
[鼠鼠鼠~] 17:21:40
我改了人名的
[鼠鼠鼠~] 17:22:03
早年莫斯科修地铁,工程师将方案上报斯大林审批。不久,方案发下来,上面有斯大林的签字
细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印,于是莫斯科地铁就多了一条环形线
[鼠鼠鼠~] 17:22:09
PS.此事是真的
[马马马~] 17:22:14
这个是真事.
[马马马~] 17:22:26
....
[虎虎虎~] 17:22:29
...
[熊熊熊~] 17:22:30
那,北京也有环形的……
[鼠鼠鼠~] 17:22:37
那是仿造莫斯科的
[熊熊熊~] 17:22:38
跟老大哥学的?
[年年年~] 17:22:44
贝壳在么
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[牛牛牛~] 17:22:51
太祖的茶杯么
[虎虎虎~] 17:22:52
北京那立交桥是因为放了中国结么。
[鼠鼠鼠~] 17:22:59
1936年秋,西方盛传斯大林重病不治,溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息,就来到克里姆林宫门口,请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。
  斯大林的复信如下:
[年年年~] 17:23:06
茅台酒给你买好了
[鼠鼠鼠~] 17:23:17
可敬的先生:

  据我从外电外报获悉,我早已离开罪恶的人世,移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销,对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道,务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。

                            约·斯大林

                      1936年10月26日
[鼠鼠鼠~] 17:23:41
这个也是真事,斯大林偶尔还是有幽默感的
[鼠鼠鼠~] 17:24:04
列夫·梅赫利斯(1889-1953)在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次,他在向斯大林报告了前线形势后,顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基(1896-1968)将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
  梅赫利斯不甘心,执意要打击这位春风得意的将军,临走时又向斯大林问道:“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办?他搞女人搞得也太得意了!”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题,更不爱听小报告。他反问梅赫利斯:“怎么办?你只能眼馋呗。”
[虎虎虎~] 17:24:07
那个马克吐温被刊登自己死了的消息是不是也是真的?
[鼠鼠鼠~] 17:24:13
是真的啊
[鼠鼠鼠~] 17:24:48
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫(1894-1967)于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天,斯大林打电话给他,说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答:“斯大林同志,我得向您报告。我有严重缺陷,有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
  “这是您认为必须报告的唯一缺陷吗?”
  “对。”
  “我们原先那位参谋长连头脑都没有,还照样工作。您不过就缺条腿,没什么了不起。”
[马马马~] 17:24:48
太祖也不关心男女关系.
[马马马~] 17:24:54
但是总理非常关心....
[鼠鼠鼠~] 17:25:02
总理太君子了
[马马马~] 17:25:17
总理关心也不是因为道德问题.
[鼠鼠鼠~] 17:25:23
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子,对,党什么事都做得出来!”
[鼠鼠鼠~] 17:25:27
这个也是真的
[马马马~] 17:25:30
还是出于政治影响考虑.

[鼠鼠鼠~] 17:25:54
KGB审核
“你爱你的太太吗?”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗?”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱?”主考官问。
“国家。”
“好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房,没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;
此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他
并问:“发生什么事?”
他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。”
[鸡鸡鸡~] 17:25:58
列定比史达林好多少
[马马马~] 17:26:17
总理当时训斥某55年授勋的大将乱搞,拍了桌子,吓的那位大将坐了个屁股蹲...
[鼠鼠鼠~] 17:26:38
唔,那家伙的确有点风流
[羊羊羊~] 17:27:57
谁啊
[虎虎虎~] 17:28:10
许世友?
[鼠鼠鼠~] 17:28:14
一位苏联外交家和他的女朋友见面,女友问:“在你们那儿,人们通常是怎样约会的?”
  “在我们那儿,人们通常会更快地熟悉对方……”
  “真的?”
  “因为男女见面之初,总是要互相仔细抚摸对方的身体……”
“那么刺激?”
“……看对方有没有藏窃听器”
[马马马~] 17:28:22
大将....
[鸡鸡鸡~] 17:28:33
栗子?
[猫猫猫~] 17:28:34
陈那啥
[猫猫猫~] 17:28:36
上将
[马马马~] 17:28:38
许世友当时授的是上将.
[熊熊熊~] 17:28:43
摄影艺术家陈冠希老师作品观后感
艺术家都是不容易赚到钱的。摄影艺术家陈冠希老师早年连专业相机都没有,用手机拍出了那么牛B的照片。作品中简陋而温馨的环境下人物表情彷徨、迷离,眼神里流露出对现实生活的不惑而又执着的探寻幸福的真正意义,颇有荒木经纬摄影风格的神韵。用纪实主义朴素风格拍摄的作品正是弱势群体艰辛生活的真实写照,记录下不朽的历史时刻。
   柏芝制服系列是由写实主义向时尚表现主义转型的试验作品,我们不难看出作品深受西方时尚摄影鼻祖——盖.伯丁(GUY BOURDIN) 的影响。勤奋的陈冠希拍了诸多惊艳的照片,却不能靠这个发财只能屈就于商业环境下作艺人谋生。这是时代的悲哀。
   著名战地摄影大师卡帕曾经说过:“如果你拍的不够好,那是你离的不够近”陈冠希永远手持手机战斗在床榻前线····
[猫猫猫~] 17:28:50
罗瑞卿的女儿写回忆录里提到
[鼠鼠鼠~] 17:28:54
两男一女在沉船后沦落荒岛,如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人。
  如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。
[猫猫猫~] 17:28:59
那个上将连自己外甥女都搞
[鼠鼠鼠~] 17:29:16
唔,不要谈本国的
[鼠鼠鼠~] 17:29:23
勃列日涅夫上班秘书对他说“列昂尼德·伊利奇,您的皮鞋一只是棕色的,一只是红色的”
勃列日涅夫:这有什么奇怪,我家里还有一双也是这样的。
[猫猫猫~] 17:29:33
不过罗长子也不是什么好人就四了
[鼠鼠鼠~] 17:29:45
勃列日涅夫发表广场演说,群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”,一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么,把手伸进口袋摸了一下。
“同志们,对不起,离开政治局的时候,我穿了安德罗波夫同志的西装”
[鼠鼠鼠~] 17:29:55

[马马马~] 17:29:58
罗部长后来在文革里的表现很龌龊啊...
[鼠鼠鼠~] 17:30:14
咳咳,我说了,本国的不要在群里说
[马马马~] 17:30:17
这个是最精妙的几个之一......
[猫猫猫~] 17:30:34
咳咳
[猫猫猫~] 17:30:43
[鼠鼠鼠~]桑你不用担心的
[马马马~] 17:30:45
一个这个演说的,一个拿狗试验的.这两个笑话是苏联政治笑话的精髓啊.
[猫猫猫~] 17:30:52
偶们谈论的是非上位者的八卦
[羊羊羊~] 17:30:53
说说苏联就成 赤果果的影射啊
[鼠鼠鼠~] 17:31:03
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,
养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
[鼠鼠鼠~] 17:31:25

[羊羊羊~] 17:31:30

[马马马~] 17:31:30
左起第三位是赫鲁晓夫同志!
[鼠鼠鼠~] 17:31:52
美国外交代表团到苏联访问,苏俄接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏俄家庭都可以拥有一架私人飞机!”
  美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”
  苏俄官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”
[虎虎虎~] 17:31:55
那笑话跟今年春晚那个军嫂一样
[熊熊熊~] 17:32:13

[熊熊熊~] 17:32:23

[熊熊熊~] 17:32:28
嗯,冲绳好可怕
[鼠鼠鼠~] 17:32:32
戈尔巴乔夫视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯了难——
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
……
报纸出版后,照片下的说明文字是——
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
[羊羊羊~] 17:32:33

[鼠鼠鼠~] 17:33:10
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”
  下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来抽吧!”
[猫猫猫~] 17:33:17
熊熊发的素什么?
[熊熊熊~] 17:33:26
我同学……
[猫猫猫~] 17:33:30
丝袜护士?
[熊熊熊~] 17:33:31
在冲绳拍的
[熊熊熊~] 17:33:44

[猫猫猫~] 17:33:47
她也是其中之一
[猫猫猫~] 17:33:49

[鼠鼠鼠~] 17:33:50
赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。” 
[熊熊熊~] 17:33:51
这是他,都晒黑了
[熊熊熊~] 17:34:20
OMG,安室果然是冲绳美女
[鼠鼠鼠~] 17:34:28
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。
勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子……”
[熊熊熊~] 17:34:32
米国大兵在那受苦了
[马马马~] 17:34:41
想起那个来了....
[虎虎虎~] 17:34:54
明朝皇帝坐火车的笑话
[猫猫猫~] 17:34:58
听说米国大兵援助交际合法
[鸡鸡鸡~] 17:35:03
明?清?
[鼠鼠鼠~] 17:35:03
在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。
  主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?
  回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
  主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。
[猫猫猫~] 17:35:08
而且还可以强制援交
[马马马~] 17:35:09
在一条分岔路口,两个牌子,一个写着资本主义,一个写着社会主义...
[马马马~] 17:35:31
罗斯福开着车来了,左拐资本主义....
[虎虎虎~] 17:35:33
  回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
这个也改成过 朝鲜
[马马马~] 17:35:44
列宁开着车来了,右拐社会主义....
[马马马~] 17:35:53
后来,邓小平开着车来了....
[熊熊熊~] 17:36:02
直接开
[马马马~] 17:36:08
把两个牌子换了一下,然后左拐走了.....
[鼠鼠鼠~] 17:36:12
列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”
“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”
“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”
“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”
[鼠鼠鼠~] 17:36:24

[鼠鼠鼠~] 17:36:40
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
     ——“对不起,我去排队买香肠来着。”
     ——“什么是排队?”资本主义者问。
     ——“什么是香肠?”共产主义者问。
[鼠鼠鼠~] 17:36:55
数学和科学社会主义有什么区别? 
  在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
[鼠鼠鼠~] 17:37:25
有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”
[虎虎虎~] 17:37:57
鼓掌这个笑话最初版本看到的是希特勒
[鼠鼠鼠~] 17:37:59
★在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”
[鼠鼠鼠~] 17:38:33
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。
  对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”
  “是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”
  “哦?说来听听?”
  “你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”
[鼠鼠鼠~] 17:38:57
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
  第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
  第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”
  第三个人说:“我就是彼得罗夫。”
[马马马~] 17:39:11
这是第三个超经典..
[鼠鼠鼠~] 17:39:24
斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑,“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……”
[马马马~] 17:39:54
托派的笑话倒是比较少见...
[鼠鼠鼠~] 17:39:57
一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!
  两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。
  老者情急生智,随又高呼“打倒勃列日涅夫”!两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。
[马马马~] 17:40:03
是因为都死了么...
[鼠鼠鼠~] 17:41:12
美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员:“鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊,哽咽道: “您不知道吗,勃列日涅夫同志,我们会被烧死的”。勃列日涅夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”
[鼠鼠鼠~] 17:41:46
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”
[熊熊熊~] 17:42:22
我也想买双靴子
[鼠鼠鼠~] 17:42:40
勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画 完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么?这女的是谁?!”高官愤 怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢?!”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
[熊熊熊~] 17:42:49
这个我们都看过了
[虎虎虎~] 17:43:36
最初版本是希特勒吧,因为德国占领了波兰
[鼠鼠鼠~] 17:43:38
赫鲁晓夫作报告说:通过我们党的努力,共产主义已经出现在地平线上了……
老工人不知道什么是地平线,回去问儿子。儿子说:地平线就是能看得到,但却永远走不到的一条线
[鼠鼠鼠~] 17:44:12
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计,
佳作有以下三件:
站在高加索山上眺望远方的普希金,
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金,
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是,优胜作品是....



《正在阅读普希金作品的斯大林同志》
[虎虎虎~] 17:44:12
我看的大部分是讽刺德国的。
[猫猫猫~] 17:44:44
希特勒没有老婆
[猫猫猫~] 17:44:48
自杀前才结婚
[鼠鼠鼠~] 17:45:00
唔,里根也有一句名言,是英文的
[马马马~] 17:45:05
希特勒其实没有死.
[鼠鼠鼠~] 17:45:07
“How do you tell a communist? Well, it's someone who reads Marx and Lenin. And how do you tell an anti-communist? It's someone who understands Marx and Lenin.”
[马马马~] 17:45:23
毕竟是吸血鬼的亲王啊,哪能那么容易死呢
[熊熊熊~] 17:45:38

[鼠鼠鼠~] 17:45:42
我觉得里根这句很经典啊
[熊熊熊~] 17:45:46
毛没有读过
[猫猫猫~] 17:45:49
好句子
[猫猫猫~] 17:45:59
不过希特勒的英语这么好?
[猫猫猫~] 17:46:04
负责的从句啊
[熊熊熊~] 17:46:08
这是里根
[鼠鼠鼠~] 17:46:11
那是里根说的
[鸡鸡鸡~] 17:46:11

[虎虎虎~] 17:46:14
...
[猫猫猫~] 17:46:18
哦酱紫啊
[鼠鼠鼠~] 17:46:27
三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产,是社会的害虫.
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
[鼠鼠鼠~] 17:46:53
在政治局会议上,勃烈日涅夫兴致勃勃地说:“同志们都说我那三本自传写得好,哪天给我弄一套,我也读一读。”
[猫猫猫~] 17:47:30
其实共产主义也没那么糟糕,糟糕的是打着共产主义旗帜搞封建
[鼠鼠鼠~] 17:47:32
唔,还有个笑话很出名,是戈尔巴乔夫自己讲的
[鼠鼠鼠~] 17:47:41
戈尔巴乔夫时代,苏联的生活日用品已经匮乏到了一定程度,老百姓到商店买台电视得排几天几夜的队。
一个人实在排不下去了,掏出手枪说:“我受不了啦,我要到克里姆林宫去把戈尔巴乔夫杀掉!”
可一会儿他又垂头丧气地回来了,沮丧地说:“克里姆林宫前拿着手枪的人排的队伍更长。”
[鸡鸡鸡~] 17:48:14
老戈其实也有点可怜
[鼠鼠鼠~] 17:48:37
有一次,朱可夫从斯大林的办公室里出来时,怒气冲冲地说:“小胡子魔鬼!”   
正在接待室的贝利亚听到了这句话,他走进斯大林的办公室,把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。   
“朱可夫同志,您从我办公室出去时,说了一句‘小胡子魔鬼’,您是在说谁?”   
“###!我还能说准呢,斯大林同志?”   
“贝利亚同志,而您又是在说谁呢?”
[鼠鼠鼠~] 17:48:49
贝利亚这个废柴
[鸡鸡鸡~] 17:48:56
西特拉
[马马马~] 17:48:56
......
[鼠鼠鼠~] 17:49:06
不,不是希特勒
冻死 17:49:10
臭军迷们又在说冷笑话了
[鼠鼠鼠~] 17:49:10
就是说斯大林
[鼠鼠鼠~] 17:49:22
贝利亚挖坑埋自己啊
[鸡鸡鸡~] 17:49:24
“###!
[鼠鼠鼠~] 17:50:00
一艘苏联核潜艇和一艘美国核潜艇在公海相遇。苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。 美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。
突然,陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来:“他**!是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的??!”      
美国人赶紧辩解:“不是我们,我们美国不生产这种样式的靴子……”      
苏联艇长怒气冲冲的说:“美国?已经没有美国了!到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的??!”
[龙龙龙~] 17:50:06
在吃茧蛹,嗯嗯嗯,真好吃
[鼠鼠鼠~] 17:50:07
这个最寒
[鸡鸡鸡~] 17:50:14
这个最寒
[猫猫猫~] 17:50:18
我以后再也不喝酒了
[猫猫猫~] 17:50:21
喝酒真难受
[龙龙龙~] 17:50:25
攻击指令已经发出
[猫猫猫~] 17:50:32
到现在都没缓过来
[鼠鼠鼠~] 17:50:34
越战时期 ,河内物资奇缺 ,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:请给腰带。
[鼠鼠鼠~] 17:50:49
勃列日涅夫不懂足球,有人送给他一个足球,他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
[龙龙龙~] 17:50:55
……想起了那个排队买香肠的故事 - -
[马马马~] 17:51:03
....
[鼠鼠鼠~] 17:51:04
我刚才讲了
[马马马~] 17:51:09
确实有点儿像
[猫猫猫~] 17:51:14
中午喝了5,6两五粮液,下午睡到4点结果现在还头疼
[龙龙龙~] 17:51:16
什么是排队,什么是香肠
[鼠鼠鼠~] 17:51:22
斯大林喜欢夜间工作,有一次他凌晨3点迷迷糊糊就睡着了,把最喜欢的烟斗忘在了沙发缝里。第二天早上起来发现找不到烟斗了,就让贝利亚去处理这件事。第二天贝利亚揭露出了一个“利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织”,10多名罪犯全被枪决,但是还是没找到那个烟斗。最后是苏斯洛夫坐这个沙发觉得塥的慌,打开一看才找到的。
[龙龙龙~] 17:51:28
越战时期 ,河内物资奇缺 ,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:什么是腰带?


[鼠鼠鼠~] 17:52:05
苏联时期莫斯科卢边卡(克格勃总部)大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有……
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!
那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有……
[龙龙龙~] 17:52:07
[鼠鼠鼠~],家里还有老婆孩子那个讲了没有
[猫猫猫~] 17:52:08
94年的五粮液劲好大
[鼠鼠鼠~] 17:52:17
那个太煋了,不想讲了
[龙龙龙~] 17:52:22
那个很赞
[龙龙龙~] 17:52:27
是正经的笑话结构
[龙龙龙~] 17:52:31
讲吧
[鼠鼠鼠~] 17:52:50
有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生打电话,等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说:“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人,夫人接电话之后
尼基塔同志说:“尊敬的夫人,我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说:“我不知道
您在说什么,我丈夫并没有死呀!”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼:“你们是怎么搞得!”
[马马马~] 17:52:51
冥王星人闪边!
[马马马~] 17:53:05
[鼠鼠鼠~]已经讲了一下午火星笑话了.
[鼠鼠鼠~] 17:53:06

[猴猴猴~] 17:53:10

[龙龙龙~] 17:53:12
你们是怎么搞得!
[猴猴猴~] 17:53:15
窝一直看了一下午
[鼠鼠鼠~] 17:53:16
你们看懂这个没
[猴猴猴~] 17:53:19

[鸡鸡鸡~] 17:53:23
看懂了
[龙龙龙~] 17:53:24
多简单啊,暗杀失败……
[鼠鼠鼠~] 17:53:26
是他叫KGB暗杀安瓦尔
[龙龙龙~] 17:53:39
还有念追悼词那个,[鼠鼠鼠~]……
[虎虎虎~] 17:53:47
他讲了
[鼠鼠鼠~] 17:53:49
讲过了
[龙龙龙~] 17:53:52

[鼠鼠鼠~] 17:53:56
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCA COLA!
[鼠鼠鼠~] 17:54:05

[虎虎虎~] 17:54:07
...
[虎虎虎~] 17:54:25
没画镰刀和锄头么。
[鼠鼠鼠~] 17:54:33
苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤,没有注意尼基塔同志就在旁边。
苏斯洛夫同志说:你是个大白痴!
谢列平同志说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候尼基塔同志插口劝阻:两位同志请注意。你们忘了我在这里。
[龙龙龙~] 17:54:54

[鸡鸡鸡~] 17:54:57

[马马马~] 17:55:03
....
[龙龙龙~] 17:55:08
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:“约翰,从这里跳下去!”约翰哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”
[虎虎虎~] 17:55:14
... 这嘴插的
[鼠鼠鼠~] 17:55:20
跟你说煋了啊
[龙龙龙~] 17:55:25
但我喜欢
[龙龙龙~] 17:55:28
看一次笑一次
[鼠鼠鼠~] 17:55:29
有名记者问3国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”
美国人说:“我不明白什么叫缺乏!”
埃塞俄比亚人说:“我不明白什么叫粮食!”
苏联人说:“我不懂什么叫个人意见!”
[龙龙龙~] 17:55:38
伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”
[鼠鼠鼠~] 17:55:53
一次会后,为了调解气氛,约瑟夫同志开玩笑问:怎样能把大象装进冰箱里呢?
贝利亚同志回答说:第一,抓一只猫,让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二,收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。第三,下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论,以防后患。
[鼠鼠鼠~] 17:56:45
苏联健康委员会向列昂尼德同志建议:从即日起,我们不打算再使用老鼠做医学实验,取而代之的是来自于KGB的志愿者。
列昂尼德同志不解地问:为什么?
委员会:我们所列的理由主要有三: 一、由于粮食紧缺,直接影响到老鼠的生存。而我国目前的KGB成员要比老鼠多得多; 二、实验人员在对KGB志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多; 三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对KGB来说没有他们不能去做的事情。
[龙龙龙~] 17:57:15
格鲁乌是什么
[鸡鸡鸡~] 17:57:27
fbi吧
[鼠鼠鼠~] 17:57:36
军事情报局
[龙龙龙~] 17:57:37
当时好象它和KGB并列
[龙龙龙~] 17:57:46

[猴猴猴~] 17:57:47
[鼠鼠鼠~],打包吧
[龙龙龙~] 17:57:52
那比KGB应该正规些
[鸡鸡鸡~] 17:57:53
软妹子有
[猴猴猴~] 17:57:54
窝放电子书里欢乐
[了了了~] 17:57:58
69172 2008-2-1 11:49:38 被修改人:ayawawa 修改人:叶开 异动内容:转让MP1000点。(218.80.183.13)
异动原因:使用MP转让器
[马马马~] 17:58:03
不是吧.
[鼠鼠鼠~] 17:58:09
软妹子不可能有
[龙龙龙~] 17:58:13
我草,贝壳
[鼠鼠鼠~] 17:58:16
至少不可能比我全
[猫猫猫~] 17:58:17
叶开要和霜叶抢145
[马马马~] 17:58:23
......
[龙龙龙~] 17:58:24
145在WC混不下去了吗
[熊熊熊~] 17:58:30
是吗
[鼠鼠鼠~] 17:58:32
一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“那辆班车是KGB的。”
“哦?那你还难过什么?”
“车上有3个座位是空的。”
[马马马~] 17:58:36
145早不在wc出现了.
[龙龙龙~] 17:58:48
去年底还在呢
[龙龙龙~] 17:58:51
大战
[龙龙龙~] 17:58:54
号称自己如何
[猴猴猴~] 17:58:59
陶桑不在,医生退休。你让娃娃唱独角戏咩
[龙龙龙~] 17:59:02
然后被人揭露是野模
[马马马~] 17:59:07
哦,那就是我早不在wc出现了...
[龙龙龙~] 17:59:12

[猫猫猫~] 17:59:20
145现在到底在干什么
[龙龙龙~] 17:59:27
还是当野模
某人 17:59:28
一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“那辆班车是KGB的。”
“哦?那你还难过什么?”
“车上有3个座位是空的。”

这个什么意思?
[猫猫猫~] 17:59:29
也得25岁了吧
[兔兔兔~] 17:59:36
233
[猫猫猫~] 17:59:39
如果车满的话比较爽
[兔兔兔~] 17:59:43
就是说少死了三个
[鸡鸡鸡~] 17:59:47
 格鲁乌总部设在莫斯科市阿尔巴特街的苏(俄)军总参谋部内,代号是44388军事部。总部内约有5000余人,派到外国的谍报人员另有一千三、四百人,估计各类人约10万人,每年经费预算为15亿美元。格鲁乌的人事权、对外间谍情报活动的计划和安排等,都要受到克格勃的监督与控制。

  该部机构设置分为部、局(直属处)、处(室)、科四级建制。共22个局、2个院、所,10个处、室。1个直属科。第一局为欧洲军事战略情报局。第二到第四局是对其他地区进行秘密情报活动的军事战略情报局,第二局负责搜集北大西洋和东欧各国的战略情报,第三局负责搜集美、英和中南美各国及英联邦各国的战略情报,第四局负责搜集从中东到亚洲各国的战略情报。第五局是作战情报局,负责军事作战方面的所有谋略破坏活动。第六局是电子情报局。主要进行电子情报活动。第七到第十二局都是情报资料研究机构。此外还有特别行动局,主要进行对外颠覆破坏、暗杀、绑架、策反、心战等活动;空间情报局,负责问谍卫星情报;外事局,又称国防部外事局,负责苏(俄)军的外事活动,并从中进行间谍情报活动;训练局,负责培训间谍情报人员;行动技术局,负责所有谍报人员的技术装备、设备;行政技术局,负责外汇和黄金等贵重物品;另外还有通信局、人事局等。

[猫猫猫~] 17:59:47
野模是什么工作?
[龙龙龙~] 17:59:48
某人……
某人 17:59:59
- -
[鼠鼠鼠~] 18:00:01
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好,贝利亚同志!”盲人抢先打招呼。
“怎么,您看得见我?”贝利亚同志心里很纳闷。
“不,贝利亚同志,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
[猴猴猴~] 18:00:23

[马马马~] 18:00:23
......
[马马马~] 18:00:26
这个赞!
[兔兔兔~] 18:00:33
[鼠鼠鼠~],有没有全点的合集,苏联笑话
[猴猴猴~] 18:00:43
同求
某人 18:00:44
求TXT
[鼠鼠鼠~] 18:00:44
苏联人和米国人比谁家的超级计算机更厉害。
苏联人:你们的计算机可以预测Communism多少年后会实现吗?
米国人:这个我们的做不到。
苏联人非常得意,米国人反问:你们的算出来了么?
苏联人:+∞
[龙龙龙~] 18:00:48
贝利亚也没好下场
[鼠鼠鼠~] 18:00:53
我懒得自己编辑了嘛
[鸡鸡鸡~] 18:01:00

大西洋上某处,苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑,美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队,半醉的舰长生气地吼道:“谁把靴子扔到控制台上去啦?我再问一遍:谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦?”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了,与苏联舰长相比,他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说:“您知道,在我们美国——”
苏联舰长打断他:“再没什么美国啦!”

版本不一样
[猫猫猫~] 18:01:08
野模是做什么工作的
[龙龙龙~] 18:01:28
去查字典
[鼠鼠鼠~] 18:01:31
“可能在美国建成共产主义吗?”
  “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食?”
[鼠鼠鼠~] 18:01:40
“当社会主义终极阶段,也就是共产主义实现后,还会有偷窃行为吗?”
  “不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
[马马马~] 18:01:42
比野鸡的工作轻松一点.
[鼠鼠鼠~] 18:01:55
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗?”
  “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
[鼠鼠鼠~] 18:02:00

[马马马~] 18:02:06
但是不如正规鸡
[鸡鸡鸡~] 18:02:09
电子管
[鼠鼠鼠~] 18:02:11
“下次选举的结果会是怎样的?”
  “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
[猫猫猫~] 18:02:21
还是不懂
[鼠鼠鼠~] 18:02:28
“苏联和英国的神话传说有什么不同?”
  “英国神话的开头通常是:‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是;‘不远了,不远了。。。。’
[鼠鼠鼠~] 18:02:41
  “假设你在酒吧里,而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气,你该怎么做?”
  “立即去阻止这种反苏宣传”
[龙龙龙~] 18:02:48
斯大林死后,1953年3月任苏联部长会议第一副主席和内务部长。同年7月被捕,解除党政一切职务。后被指控“充当帝国主义代理人”和“进行反党和反国家的罪恶活动”。1953年12月被处决。
[鼠鼠鼠~] 18:02:54
“有可能在瑞士建立社会主义吗?”
  “那是可能的。但是,为什么?瑞士哪得罪你了?”
[鼠鼠鼠~] 18:03:14
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人?”
  “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制,而美国人没有解决另外一个” 
[鼠鼠鼠~] 18:03:38

  “为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹?”
  “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着:‘让我来射击!’”
[鼠鼠鼠~] 18:03:47
“将军的儿子能成为元帅吗?”
  “不可能。元帅都有儿子”
[鼠鼠鼠~] 18:03:58
“是中国茶还是苏联茶好喝?”
  “别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
[鼠鼠鼠~] 18:04:15
下一句很经典了
[鼠鼠鼠~] 18:04:18
"为什么索尔仁尼琴,布罗茨基,布科夫斯基这样的不同政见者会被驱逐出境?"
"你不知道最好的产品都是用来出口的吗?"
[鼠鼠鼠~] 18:04:43
如果你是外交官,你可以一直在国外;
如果你是科学家,你可以每年出一次国;
如果你是运动员,你可以四年出一次国;
如果你是军人,你要12年才能出一次国。(44年反攻,56年波匈事件,68年布拉格之春,79年阿富汗)
朝河兰 18:04:43

[鼠鼠鼠~] 18:05:34
----什么是被允许的?什么是被禁止的?"
在英国,被允许的就是允许的;被禁止的就是禁止的
在美国,除了被禁止的以外,其他都是被允许的
在德国,除了被允许的以外,其他都是被禁止的
在法国,所有事情都是允许的,包括被禁止的那些
在苏联,所有事情都是被禁止的,包括允许的那些
[鼠鼠鼠~] 18:06:03
老师问学生:“什么是资本主义?”学生说:“人剥削人。”
老师满意地点头又问:“那么什么是共产主义?”学生说:“倒过来。”
[鼠鼠鼠~] 18:06:21
伊万诺夫申请入 党
官员问他:"你在党的路 线 问题上动摇过吗?"
"没有.我和路线一起动摇"
[鸡鸡鸡~] 18:06:23
这个真的很彻底...
[鸡鸡鸡~] 18:06:29
倒过来
[鼠鼠鼠~] 18:06:51
某国记者在苏联采访即将结束,最后有幸受到斯大林的接见。
记者:斯大林同志,我采访莫洛托夫同志和朱可夫同志的时候,居然看见他们一个把皮鞋放在桌子上、一个把痰盂放在沙发上。当我问他们为什么这样做的时候,他们却都回答我说,“那是我自己的东西,我愿意放在哪儿就放在哪儿!关你屁事!”
斯大林一笑:他们都是粗人,让你见笑了。
记者:那么您为什么安排他们在那么重要的岗位呢?
斯大林勃然大怒:那是我自己的人,我愿意放在哪儿就放在哪儿!关你屁事!
[鼠鼠鼠~] 18:07:28
勃列日涅夫同志访问美国,在参观完之后和尼克松谈起了几天来的观感
:“美国是不错,可是美国人民生活方式太腐朽,他们对于未来没有期望,整体醉生梦死,我经常会在街头看到醉汉。”
尼克松当场递给勃列日涅夫一把左轮枪并且说:‘有这样的事?那么我授权你可以随时击毙你看到的醉汉。’
当天晚上勃列日涅夫就在自己下榻的大使馆附近向三个酒鬼开枪射击。
第二天一早,勃列日涅夫起床用早餐,并随意的翻开了刚刚送来的报纸;
报纸头版的标题就是:三名苏联外交官昨晚神秘的遭到暗杀……
[鸡鸡鸡~] 18:07:44
第三次世界大戰會發生嗎?”
“不會。不過爭取和平的努力會達到這樣的程度:全世界都不會有一塊石頭保持完整”
[鸡鸡鸡~] 18:08:06
“為什麼我國政府不急著登月?”
“如果宇航員拒絕回來怎麼辦?”
[鼠鼠鼠~] 18:08:10
有人问:“亚当和夏娃是什么人?”
回答说:“他俩当然是苏联人。他俩整天赤身裸体,两个人分一个苹果,认为自己生活在天堂里,并确信有这种可能的只能是苏联人。”
[鸡鸡鸡~] 18:08:31
“如國我們放開西部邊界管制的話,我們應該做什麼?”
“立即跑到西伯利亞以避免被踩死” [鼠鼠鼠~] 18:08:36
“在苏联能否存在两党制?”
“不!不可能,因为我们养不起。”
[鼠鼠鼠~] 18:08:44
这句才是最经典的
[鸡鸡鸡~] 18:09:09
一個男人回家看見他的老婆和一個陌生男人躺在床上。他吼道:“你這個沒用的東西!你看看你都把時間浪費在了什麼上面?街角的商店在賣雞蛋,這會那裏只盛下三籃雞蛋啦!”
[龙龙龙~] 18:09:19
[龙龙龙~] 18:09:39
这个有点扯了,苏联人显然想不到,他们比中国富裕多了
[龙龙龙~] 18:10:01
苏联困难的时候也比天朝困难的时候舒服多了
[鼠鼠鼠~] 18:10:04
炮兵学院标语:我们的目标:Communist主义
[鸡鸡鸡~] 18:10:14
工业国怎么和农业国比..
[龙龙龙~] 18:10:19
素啊
[龙龙龙~] 18:10:25
重工业超级大国
[鼠鼠鼠~] 18:10:33
在Communist主义的全盛时代,在食品店的贴着一个通知:今天没有需要食油的。
[鼠鼠鼠~] 18:11:03
美国百万富翁买下国家百货商场,并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞,并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问:你为什么要这样做?百万富翁:我非常感兴趣,当你们实行按需分配时会是什么样子。
[龙龙龙~] 18:11:23
当你们实行按需分配时会是什么样子
[龙龙龙~] 18:11:59
GCD国家一直是实行所谓的按需分配——虽然需不需和需多少不是你自己说了算
[龙龙龙~] 18:12:17
具体解释见这句:

在食品店的贴着一个通知:今天没有需要食油的。
[鸡鸡鸡~] 18:12:51
按需分配=按我们认为人民需要的分配
[龙龙龙~] 18:13:03

[龙龙龙~] 18:13:12
莫斯科地铁中。
    “公民您好。”
    “您好。”
    “请问您是kgb的同志吗?”
    “不是。”
    “您以前是吗?”
    “不是。”
    “您的直系亲属中有在kgb系统工作的吗?”
    “没有。”
    “那么请你把脚挪开,你踩着我了。”
[龙龙龙~] 18:13:25
KGB是大爷……
[猴猴猴~] 18:13:32

[猴猴猴~] 18:13:35
这个很通俗
[鸡鸡鸡~] 18:13:35
这个概率好象很低啊
[龙龙龙~] 18:15:25
想起苏联政治运动最厉害那阵,一大票特务去制造证据陷害对斯大林可能有威胁的高级干部,然后枪决。

最悲惨的是,运动之后又展开对他们的清洗,这些人纷纷自杀
[龙龙龙~] 18:15:33
太犀利了
[龙龙龙~] 18:15:44
代号是两个字来的,忘记是什么了
[鸡鸡鸡~] 18:16:19
所以说那些死人的屁眼也不干净
[鸡鸡鸡~] 18:16:32
运动又不是史达林开的头
[龙龙龙~] 18:16:46
你这话没道理……想不干也得行啊
[鸡鸡鸡~] 18:16:55
我不是谴责他们啊
[龙龙龙~] 18:17:16
政治的事都没有一开始就让你选择大是大非,都是到你无法脱身时才发现自己干了什么……
[龙龙龙~] 18:17:28
那个时候只有自杀了
[鸡鸡鸡~] 18:17:37
差不多就是你这个意思
冻死 18:17:52

[龙龙龙~] 18:17:55
罪恶都隐藏在无数日常性事务工作里,这就是体制
[龙龙龙~] 18:18:27
所有人都只能接触到一个断面,完整的链条掌握在老大哥手里
冻死 18:18:42

[鸡鸡鸡~] 18:18:50
肉!
[龙龙龙~] 18:18:55
肉!
[兔兔兔~] 18:19:02
肉~
[兔兔兔~] 18:19:11
Fight power
[龙龙龙~] 18:19:14
什么是肉?
[兔兔兔~] 18:19:59
Fight the power……
冻死 18:20:21
粉蒸肉
[熊熊熊~] 18:20:29

[熊熊熊~] 18:20:33
剩菜
冻死 18:20:37

[熊熊熊~] 18:20:46
剩韭菜饺子
[龙龙龙~] 18:20:47
什么是剩菜?
[龙龙龙~] 18:20:58
我不相信世界上存在剩菜
冻死 18:20:57

[熊熊熊~] 18:21:04
存在的
[龙龙龙~] 18:21:13
我在KUSO……
冻死 18:21:09

[鸡鸡鸡~] 18:21:21
,,,,
[龙龙龙~] 18:21:23
冻死你不能去开帖发咩……
[龙龙龙~] 18:21:28
不是美女图的一律无视
[虎虎虎~] 18:21:33
好大的棉花糖啊
冻死 18:21:36
我随便放放的。。。。
冻死 18:21:44
就不去软妹子里丢人了。。
冻死 18:21:46
出去吃饭
[熊熊熊~] 18:21:46
我也想吃
[龙龙龙~] 18:22:51
 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
  别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志
  老太:他是干什么的?
  答:他赶跑了纳粹
  老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?
[龙龙龙~] 18:23:03
波兰……鞋垫国好惨
[龙龙龙~] 18:23:16
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”


[鸡鸡鸡~] 18:24:23
人家祖上也牛过啊..
[龙龙龙~] 18:25:04
牛过几天而已,古代被猜事迹请见显克微支小说……
[龙龙龙~] 18:25:11
被踩
[熊熊熊~] 18:25:25
波兰最牛的地方就是一直被邻居瓜分
[龙龙龙~] 18:25:34
欧洲的超级鞋垫
[龙龙龙~] 18:25:41
谁想动地方都得踩着他
[熊熊熊~] 18:26:11
波兰也没特产吧
[龙龙龙~] 18:26:28
特产,翼骑兵
[龙龙龙~] 18:26:30
已经没了
[龙龙龙~] 18:26:46
还有就是拿着长矛扎坦克的骑兵,也没了
[熊熊熊~] 18:29:01
有居里夫人和萧邦
[兔兔兔~] 18:29:13
波兰
[熊熊熊~] 18:29:21
吃过波兰巧克力
[熊熊熊~] 18:29:28
封面印着萧邦
[兔兔兔~] 18:29:40
波兰=大波波武藤兰?
[熊熊熊~] 18:29:55
跟奥地利的比起来差太多了
[熊熊熊~] 18:30:35
莫扎特巧克力,有点类似费列罗
[兔兔兔~] 18:31:03
音乐家都被做成巧克力了?
[熊熊熊~] 18:31:14

[熊熊熊~] 18:31:34
贝多芬音箱
[鼠鼠鼠~] 18:31:54
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基,还是在沙皇时代离开俄罗斯的,这次,他又返回了俄罗斯,他带着两个手提箱从车箱里走出来,他放下皮箱,亲吻着大地,看着周围的人:俄罗斯啊,我都不认识你了!后来,他一看,皮箱不见了。俄罗斯哪,我认出你来了!
[兔兔兔~] 18:32:06
伯牙巧克力……
[鼠鼠鼠~] 18:32:30

问:什么国家最富?
答:苏联。它已经被偷了五十多年了,但还没有被偷光。
[鼠鼠鼠~] 18:33:05
在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他:把灰尘扫到他的门里,在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来,把死老鼠往他的锅里放。最后,他们玩腻了这种捉弄人的游戏,向他承认了所做做为,并答应不再做这些事。这个中国人说:“非常好,我也不再往你们的茶里小便”。
[鼠鼠鼠~] 18:33:38
问:犹太人要入party要有什么条件?
答:两个阿拉伯人的推荐。
[兔兔兔~] 18:34:00
[熊熊熊~] 18:31:34
贝多芬音箱

是前期生产型还是后期生产型?
[虎虎虎~] 18:34:31
问:犹太人要入party要有什么条件?
答:两个阿拉伯人的推荐。

没看懂。。
[鼠鼠鼠~] 18:34:34
问:有40颗牙4条腿的是什么东西?
答:鳄鱼。
问:4颗牙40条腿的是什么东西?
答:政治局。
[鼠鼠鼠~] 18:35:59
一个真正的软妹子员死了。由于他是无神论者却又十分诚实,他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱,一年后撒坦对上帝说:“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了,撒坦找到上帝说:“神啊,又轮到他到我那去了”
上帝回答道:“首先,不要叫我神,你应该称呼我同志。其次,这里没有上帝。最后,别耽搁我的工夫,我赶着去参加党代会”
[虎虎虎~] 18:36:36
上面这个看过,还是觉得好笑
[兔兔兔~] 18:36:47
嗯,很赞
[鼠鼠鼠~] 18:37:02
一个年轻的东德软妹子员向他的首长提出了一个请求:他想得到移民西德的许可
“为什么你竟然会想离开社会主义天堂,小同志?”
“首长,我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂,而我害怕这个天堂不能延续很久”
“别担心!孩子,这里将永远是天堂”
“那,好吧,首长,这就是我说的主要原因了”
[鼠鼠鼠~] 18:37:36
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
“IVANOV同志,你抽烟吗?”
“时不时抽一些”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗?”
“既然列宁同志这样说,我会戒烟的”
“你喝酒吗?”
“喝一点”
“列宁同志强烈反对酗酒”
“那么我会戒酒的”

“IVANOV同志,你对女人怎么看?”
“有一点。。。。”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗?”
“既然列宁同志这么看,那么我不会再爱女人啦”
“IVANOV同志,你随时准备着为党作出牺牲吗?”
“当然。谁愿意这么活着?(WHO NEEDS SUCH LIFE?)”

[龙龙龙~] 00:34:01
墨西哥又不是你丈母娘,他凭什么让你降落!

赫鲁晓夫太赞了!!!
[龙龙龙~] 00:34:14
土流氓更精彩
[酱酱酱~] 00:35:49

[龙龙龙~] 00:37:11
苏联领导人第一次见到火箭,赫鲁晓夫后来回忆:当时除了没有用舌头舔一舔火箭什么味道,别的什么事都做了


[酱酱酱~] 00:37:25

[龙龙龙~] 00:37:31
这个粗胚,太赞了!
[龙龙龙~] 00:38:34
当时苏联的第一代远程轰炸机,可以带核弹
[龙龙龙~] 00:38:48
苏联专家说在美国投弹后可以在墨西哥降落
[龙龙龙~] 00:38:58
赫鲁晓夫:墨西哥又不是你丈母娘,他凭什么让你降落!
[龙龙龙~] 00:39:08
这个逼太直接了


(发帖时间:2008-2-12 20:06:55)

---flyyata【ET lingua eius loque】   
回复(1):太长了 不看了

---匿名人士89985

回复(2):太长了,不看,话说这贴没人会看吧

---匿名人士106454

回复(3):看了一分钟.不知道在讲什么.一拉到底了
---匿名人士144703

回复(4):春天的17个瞬间以及相关冷笑话
相关链接:  这是注释
---匿名人士147957

回复(5):看完了

---匿名人士90991

回复(6):重点总结
========
[了了了~] 17:57:58
69172 2008-2-1 11:49:38 被修改人:ayawawa 修改人:叶开 异动内容:转让MP1000点。(218.80.183.13)
异动原因:使用MP转让器
[马马马~] 17:58:03
不是吧.
[鼠鼠鼠~] 17:58:09
[牛牛牛~]不可能有
[龙龙龙~] 17:58:13
我草,贝壳
[鼠鼠鼠~] 17:58:16
至少不可能比我全
[猫猫猫~] 17:58:17
叶开要和霜叶抢145

---foreveryeti【力场回复无视】

【楼主】 回复(7):ls……请忽略奇怪的内容

---flyyata【ET lingua eius loque】

回复(8):69172 2008-2-1 11:49:38 被修改人:ayawawa 修改人:叶开 异动内容:转让MP1000点。(218.80.***.13)
异动原因:使用MP转让器

相关链接:  我艹   居然是真的
---匿名人士158877

回复(9):突然想到更新诡异的一部书---克里姆林宫狼人
---匿名人士66950

回复(10):竟然全部看完了

---匿名人士155947

回复(11):太长了,下次再看。

---=^_^=【又到恋爱的季节了吗?】

回复(12):145什么时候进来的

---匿名人士149053

回复(13):花了半小时全看完了
---剪刀手爱德华

回复(14):MP的..太长了..MK之..回头慢慢看..
---匿名人士65925

回复(15):有没有全本= =
---Isamu Dayson

回复(16):全看完了,我真蛋疼
现在去下春天的十七个瞬间

---ackman312

回复(17):阿贝尔不是剧情人物的原型,但是施季里茨这个人物长像、性格的原型可能是阿贝尔。这里可以详细介绍下阿贝尔的情况。
事实上,阿贝尔曾经是很多前苏联二三十年代特工的假名。这个“千面人”阿贝尔是鲁道夫.阿贝尔,真实姓名叫作威廉.费舍尔,是个德国人。他的父亲是共产主义者,曾经一度做过列宁的同事。他的父亲在俄国因为革命活动被流放后,全家人搬到英国。阿贝尔就出生在英国泰恩地区附近的纽卡斯尔。阿贝尔后来通过英国大学入学考试并取得了英国国籍。二十世纪二十年代,他们全家又搬回了苏俄。他的一个哥哥,回苏俄后不久就淹死了。三十年代苏联大清洗时期,他的父母亲和全家都受到牵连。之前,由于家庭政治问题的影响,阿贝尔只做过教师等职业。后来,由于他出色的语言天赋和个人素质,他被当时的苏联政治保安总局(后来改编隶属为红军的总参情报部门)征召入伍,并很快被安排到对外情报机构。他曾被派往东欧国家执行过一些特情任务。比如曾经在德波边境地区组织建立新的情报网,吸收、培训反德分子和共产主义信仰者成为情报人员。苏德战争爆发后,他曾在前线做过对德电台广播工作和情报信息工作等。但整个苏德战争的大部分时候他是待在莫斯科,与真正的鲁道夫.阿贝尔(他借用了这个人的名字作为自己的假名)在一起。阿贝尔真正的间谍业绩表现在二战后。他被派往北美,以假名字、假身份证等手段,化装成商人借道加拿大进入美国。在美国,他成为了当时苏联在美国的定居间谍的重要组织者之一,其触角甚至延伸到苏联在南美洲的情报网。他在纽约以画家身份掩护自己,并成功地潜伏了好几年。后来,苏联情报部门派了个叫作海罕兰的家伙来做他的助手。但是,阿贝尔很快就发现这个家伙其实根本就不符合当他助手的要求。这个家伙是个享乐分子,酗酒,好色,生活腐化,甚至贪污苏联情报部门支付给在美被捕间谍妻子的生活费。当然,这当中也出现过戏剧性的情节。阿贝尔一次把微缩胶卷放到一枚中空的硬币中,放在指定地点试图传递给海罕兰。但是,不知道是阿贝尔自己不小心搞错了,还是给路人拾到了,或者是海罕兰搞掉了,结果这枚装有情报胶卷的硬币进入了美国经济的流通渠道。更偶然的是,一个使用这枚硬币的美国人很偶然地不小心把这枚硬币掉在地上,摔成了两半,胶卷被发现。这个美国人报了警,并引起FBI的介入,但是仍然没查出结果。后来,阿贝尔由于工作出色,获得回国休假的奖励。海罕兰这个家伙在阿贝尔不在的时候,没有约束,更加无法无天,甚至在酒醉后大跳俄罗斯民族舞,逐渐招到周围人的怀疑。阿贝尔在苏联期间可能向情报总部报告了海罕兰的工作情况,决定将其招回苏联。阿贝尔回纽约后,将召回命令通报了海罕兰,并给了他回国旅费。海罕兰可能意识到问题严重,他害怕回国后受惩罚,被流放。他在回国途中借巴黎转机的机会,直接跑到美国驻法国大使馆要求政治避护。最初美国外交人员并不相信他,还派精神病专家对他作鉴定。但在他说出重要的联系密码等情报后,很快被带回美国交由FBI处理。而他说出的密码又和FBI在硬币中发现的密码相同,因此对其立案调查。阿贝尔因为迟迟未得到莫斯科关于海罕兰回国的回复,也意识到情况不妙。他立即准备潜逃回苏联。但是在潜伏过程中,他没有发现自己已经暴露的明显迹象,而且当地苏联特工人员也在密切监督阿贝尔住所后向他发出安全信号(事实上FBI已经进行了秘密监视)。阿贝尔这时犯了比此前更大的重大错误(作为单线联系,他不应该把海罕兰带回自己的住所教导其摄影技术),他竟然又回到纽约住所附近,并又以假名字在附近宾馆开房。很快FBI特工找到并逮捕了他。厉害的是,他在FBI特工的现场监视下,居然都毁灭了一些重要情报。当然,他也犯了错误,就是把密码本等间谍工具随身携带。另外,也有种说法,就是他此时已经由于巨大的工作压力而身心疲惫,几乎要精神崩溃了。在拘留和审讯期间,他充分显示了一个伟大间谍大师的精神品格,他几乎什么东西都没说,始终保持沉默,甚至没有为自己过多辩解。他后来被判三十年监禁。但几年后,美国U-2高空侦察机在苏联领空被击落,飞行员鲍尔斯被俘。为了平息两国外交纠纷,双方同意互相交换。阿贝尔回到苏联后,主要从事苏联情报人员教育培训工作,一直到七十年代死于肺癌。据其女儿回忆,他死的时候,在病床上用英语给家人留下遗言,“不要忘了,我们是德国人!”他死后,苏联对其家庭的照顾逐渐淡化,甚至连他的墓碑上都没有名字。苏联解体后,九十年代末,俄罗斯对部分情报工作进行解密,人们这时才知道他的巨大功绩。后来,俄罗斯发行了一套间谍纪念邮票,都是苏俄史上的红色间谍英雄。其中,阿贝尔名次靠前,紧挨他的都是佐尔格、莫洛德这些大牌间谍大师。
电影中,施季里茨这个人物是完全虚构的。二战时期,苏联在德国没有如此身居高位的间谍,但是绝对有阿贝尔这个人的性格影子。同施季里茨一样,阿贝尔是一个沉稳、冷静、多才多艺的高素质人才。他的神经忍耐力绝对是超出常人的,他的智商接近于天才级别,是个语言大师,会五六门外语。更重要的是,吉洪诺夫和阿贝尔的像貌十分相似。他是一个具有文艺复兴时期的那种人文知识分子的精神气质,把知识本身当作真理来追求,他主要依靠对俄罗斯祖国、自己家庭的深沉的爱和信仰支撑自己。他是这样一种人,超出了任何意识形态的限制,独立于社会的妄议评论。即使是生活在沙皇时期,他也可能会成为沙皇暗探局的王牌。

---龙骑兵【朝廷心腹】

回复(18):马克起来慢慢看……

---王九的哥哥

回复(19):mark,有时间了来细细看
---ewina【飞行的女武神】

回复(20):【熊熊熊】跟没打码有区别么……

---能出没注意【一被子的好人】

回复(21):

引用20楼内容:

能出没注意【一被子的好人】:【熊熊熊】跟没打码有区别么……




记住,你是能……
---lysuna【無偏無黨 王道蕩蕩】
回复(22):看完了,太贊了.....
春天的十七個瞬間么?很好玩.


---梵天【斯德哥尔摩症候群患者,治疗ING】

回复(23):太长,MARK
---fantasay

回复(24):

引用20楼内容:

能出没注意【一被子的好人】:【熊熊熊】跟没打码有区别么……


记住,你是能……
---匿名人士144838
回复(25):

引用21楼内容:

lysuna【無偏無黨 王道蕩蕩】:引用20楼内容:

能出没注意【一被子的好人】:【熊熊熊】跟没打码有区别么……




记住,你是能……

能。。请不要担心

---咖啡控
回复(26):午休的时候看最好
---叫啥好捏【2B or not 2B】

回复(27):mark
---toting

回复(28):在一个游戏论坛上发现的,有些上面已经有了,有些新的,自己能看懂但翻译不来,将就看吧。
Ivanov applied to the Communist Party. The party committee conducts an interview.

"Comrade Ivanov, do you smoke?"

"Yes, I do a little."

"Do you know that comrade Lenin did not smoke and advised other communists not to smoke?"

"If comrade Lenin said so, I shall cease smoking."

"Do you drink?"

"Yes, a little."

"Comrade Lenin strongly condemned drunkenness."

"Then I shall cease drinking."

"Comrade Ivanov, what about women?"

"A little...."

"Do you know that comrade Lenin strongly condemned amoral behavior?"

"If comrade Lenin condemned, I shall not love them any longer."

"Comrade Ivanov, will you be ready to sacrifice your life for the Party?"

"Of course. Who needs such life?"


another one:

Karl Marx was resurrected and came to the USSR. He was shown factories, hospitals, cities and villages, etc. Finally, he requested to be allowed to make a speech on TV. The Politburo hesitated as they were afraid he might say something they wouldn't approve. Marx promised he would say only one sentence. Under this condition, the Politburo agreed. Karl Marx uttered the following sentence: "Workers of all countries, forgive me."



Date: 2007.06.19 12:49:45

The guide of the Museum of the October Revolution demonstrates to visitors the skeleton of the Civil War hero V.I.Chapaev.
-And what is that small skeleton behind him?
-That is V.I.Chapaev in childhood, explains the guide.

Chapayev is sitting at a table and eating cabbage soup. Petka storms into the room, frightened:
-Vasily Ivanovich! Inflation is advancing!
-Don't panic, said Chapayev. Tell Anka to shoot it out with a machine gun.

- Vasily Ivanovich! shouts Petka. Our squadron received American condoms by lend-lease.
- No need for that, replys Chapayev. For 20 years I've been using a 3" shell, and it's still good for another 30 years.

- What feet you have, Vasily Ivanovich. They're even more dirty than mine.
- That's because I'm much older then you, Petka.


Date: 2007.06.19 12:50:54
A rabbit ran wildly in the street.

"Why are you running like mad?" a bear asked.

"Don't you know, they are now arresting all camels and castrating them."

"But you're rabbit, not a camel."

"Right, but if they catch you, and cut off your nuts, then you can prove that you're not a camel!

4
At a meeting in a factory, a lecturer from the district Party committee tells the workers about their bright future in the USSR.

"See, comrades, after this five-year plan is completed, every family will have a separate apartment. After the next five-year plan is completed, every worker will have a car! And after one more five-year plan is completed, every family will own an airplane!"

From the audience, somebody asks, "What the hell one may need an airplane for?"

"Don't you see comrades? Let's say, there are shortages in potatoes supplies in your city. No problem! You take your own plane, fly to Moscow and buy potatoes!"

5
A Polish tourist comes back home after visiting the USSR. He carries two very large and heavy suitcases. On his wrist is a new Soviet-made watch. He tells the customs man: "This is a new Soviet watch. It's a wonder unknown in the capitalist countries. You see, it shows time, the rate of your pulse beats, the phases of the Moon, the weather in Warsaw, Moscow, and New York, and more and more!"

"Yes, it's a wonder," the customs man agrees. "And what is it you have in these big suitcases?"

"Oh, it's just the batteries for that watch."

6
An old wench waited for two hours to get in a bus. Bus after bus came full and she couldn't squeeze herself in. When she finally managed to crawl in, she wiped her forehead, and said, "Finally, glory to God!"

The driver said, "Mother, you must not say that. You must say 'Glory to comrade Stalin."

"Excuse me, comrade," the woman said. "I'm just a backward old woman. I'll say from now on as you told me."

After a while, she said, "Excuse me, comrade, I am old and stupid. What shall I say if, God forbid, Stalin dies?"

"Oh, mother, then you shall say, "'Glory to God!"

7
At a May Day parade, a very old Jew carries a slogan, "Thank you, comrade Stalin, for my happy childhood!"

The Party representative approaches the old man. "What's that? Are you deriding our Party? Everybody can see, when you were a child, comrade Stalin was not yet born!"

"That's precisely what I'm grateful to him for!" the Jew said.

8
A woman walking in the street is carrying a bag full of rolls of toilet paper.

A passer-by opens his mouth, "Hey, mother, where did you buy it?"

"Buy? Are you crazy? Where could I buy it nowadays? They are five years old. I am taking them back from the cleaners."

9
A man came home and found his wife in bed with a stranger. Furious, the man shouted, "You, good-for nothing, look at what you're spending your time for, while at the corner store they're selling eggs, and they have only three boxes left!"

10
Two brothers, John, and Bob, who lived in America and were members of the communist party, decided to emigrate to the USSR. Even though they didn't believe the American media's negative reports on the conditions in the USSR, they decided to exercise caution. First, only John would go to Russia to test the waters. If, contrary to the media reports, the living conditions would be found good, and the reports about persecutions by the KGB false, than John would write a letter to Bob using black ink whose color would signify that the letter is to be taken at face value. If, though, the situation in the USSR happened to be bad, and John would be afraid of writing the truth, he would use red ink thus indicating that whatever he says in the letter must not be believed.

In three months John sent his first report. It was in black ink and read, "Dear brother Bob! I'm so happy here! It's a beautiful country, I enjoy complete freedom, and high standard of living. All the capitalist press wrote was lies. Everything is readily available! There is only one small thing of which there's shortage, namely red ink."

11
An inspecting commission came to a lunatics asylum. To greet them, a choir of the patients sang a song from a popular movie that says "Oh, how good it is to live in the Soviet land!"

The commission noticed that one of the men did not sing.

"Why are you not singing?"

"I'm not crazy, I'm a nurse here."

12
A Jew applied for a visa to leave for America. As his reason, he indicated that he had a brother in America who fell ill and needed help. The officials at the passport office said, "Then why won't your brother rather come over here?"

"My brother is sick, but he's not mentally sick."

13
A Russian, a Frenchman and an Englishman argued about Adam's nationality.

The Frenchman said, "Of course Adam was French. Look how passionately he made love to Eve!"

The Englishman said, "Of course Adam was British. Look how he gave his only apple to the lady, like a real gentleman."

The Russian said, "Of course Adam only could be Russian. Who else, possessing nothing but a sole apple, and walking with a naked ass, still believed he was in a paradise?"

14
To alleviate the perennial shortages of butter, The Politburo of the Communist Party ordered the Soviet scientists to develop a technology for converting shit into butter, and to complete this project on or before the anniversary of the Great October Socialist Revolution. After six months of work, the Politburo demanded an interim progress report. The scientists reported that they had achieved a 50% success. The party requested elaboration. The reply from the Academy of Sciences explained, "One can already spread it, but not yet eat it."

15
A judge walks out of the courtroom, laughing loudly. A colleague asks, "What is it you laugh about?"

"Ah, I just heard an excellent anecdote," the judge says, sweeping tears of laughter.

"An anecdote? Tell me!"

"Are you crazy? I just sentenced a man to ten years for that anecdote."

16
A delegation of foreign communists came to see a Moscow kindergarten. Before they came, the kids were 软妹子ucted to answer every question by the visitors with just one sentence, "In the USSR everything is the best in the world."

The visitors came and asked their questions:

"Children, do you like your kindergarten?"

"In the USSR everything is the best in the world!" the kids shouted.

"And what about the food you get?"

"In the USSR everything is the best in the world!"

"Do you like your toys?"

"In the USSR everything is the best in the world!"

At that, the smallest boy in the group started crying.

"Misha, why are you crying? What happened?"

"I want to go to the USSR!"

17
In the time of Stalin's mass purges, a knock at the door woke a family in the middle of night. All family members, shaking in terror, jumped up.

"Take all you can carry with you, and get out at once," a voice sounded. "But, for God's sake, don't panic! It's me, your neighbour. It is nothing serious, just our house is on fire."

18
The year is 2010. In Moscow, a boy asks, "Grandpa, what is a line?"

"You see, some twenty years back, there was not enough meat in stores, so people had to form long queues at the stores' entrances and wait hoping some meat would appear on sale. That was called line. Did you get it?"

"Yes, Grandpa. And what is meat?"

19
In the Olympics, a Soviet hammer thrower set a new record. Correspondents interviewed him.

"How did you manage to hurl that hammer so far?"

"If it were together with a sickle, I would send it twice as far."

20
On the occasion of the anniversary of the Great October Socialist Revolution, a meeting of Party members is held in a village. The Chairman of the local Soviet gives a speech,

"Dear comrades! Let's look at the amazing achievements of our Party after the revolution. For example, here sits Maria. Who was she before? An illiterate peasant woman, she had but one dress and no shoes. And now? She is an exemplary milkmaid known over the entire region. Or look at Ivan Andreev. He was the poorest man in this village, had no horse, no cow, and even no axe. And now? He is a tractor driver, and has two pairs of shoes! Or look at Trofim Semenovich Alekseev. He was a nasty hooligan, a lowest drunkard, a dirty gadabout. Nobody trusted him even with a snowdrift in wintertime, as he would steal anything his gaze fell upon. And now he's a Secretary of the Party Committee!"

21
Seven paradoxes of the socialist state:

Nobody works, but the plan is always fulfilled. The plan is fulfilled, but the shelves in the stores are empty. The shelves are empty, but nobody starves; nobody starves, but everybody is unhappy; everybody is unhappy, but nobody complains; nobody complains, but the jails are full.

22
A man walked into the district committee of the Communist Party and said, "I wish to join the Party. Where should I start?"

"Visit a Psychiatrist."

23
Some thirty people gathered to celebrate the birthday of the host. After a few bottles of vodka were imbibed, the tongues got loose, and the guests started telling political jokes. Through laughter, a voice sounded, "Comrades, please, it's too noisy. In such a noise, I can't hear the jokes. I am writing it down, you know."

A man sitting next to the one who's writing down, says admiringly, "How do you manage to write down that fast?"

"Oh, I'm writing down only the initials."

24
In a school, a survey was a conducted among the students. One of the questions was "Would you suggest a classification of Soviet citizens in accordance with any criterion you may choose?"

The son of a KGB officer answered: 'There are three categories of Soviet people, namely, 1) those who have already been to prison; 2) those who are now in prison, and 3) those who will be in prison."

25
An university Professor of Folklore asked his students, "Do you believe that with time anecdotes are being reevaluated?"

"Yes. They used to give for an anecdote fifteen years, and now they give only three."

26
A competition for the best anecdote has been announced. First prize: twenty five years; second prize: twenty years, and two condolence prizes: fifteen years each.

27
A man parked his car in the Red Square in Moscow. A policeman rushed to him, shouting, "Are you crazy? Here is where the government is!"

"No problem," the man answered, "I've good locks in my car."

28
In a prison, two inmates share their experience.

"What did they arrest you for?" one of them asks. "Was it a political or common crime?"

"Of course political. I'm a plumber. They summoned me to the district Party committee to fix the sewage pipes. I looked and said, 'Hey, the entire system requires replacement.' So, they gave me seven years."

29
In Odessa, a lecturer gave a public talk entitled "Is there life on Mars?"

When he finished, he asked, "Any questions?"

"Yes. When will we have a life in Odessa?"

30
A woman walks into a food store. "Do you have any meat?"

"No, we don't."

"What about milk?"

"We only deal with meat. Across the street there is that store where they have no milk."

31
A guard asked a political prisoner, "What is your term?"

"Ten years."

"What for?"

"For nothing."

"What a lie! For nothing they give only five years."

32
A man died and was sent to the paradise. After a while, he became bored with the paradise, with the eternal quiet, abundance of flowers, absence of worries. So he requested to let him visit the hell as a tourist. God consented. In the hell, he saw people playing cards, drinking wine, and making love. He liked it very much and upon return to the paradise applied for a transfer to hell for good. God consented. As soon a he appeared at the hell's gate, demons grabbed him and pushed him into a barrel with hot tar.

"Stop it! I was here with a visit and saw the people drinking vodka, playing cards, making love."

"Don't confuse the area designated for tourists and sustained by the Propaganda Department, with this area which is for residents."

33
Two former schoolmates met in the street.

"Where do you work?"

"I am a school teacher. And what about you?"

"I work for the KGB."

"Oh, and what are you doing at the KGB?"

"We unearth those who are dissatisfied."

"You mean, there are also some who are satisfied?"

"Those who are satisfied are dealt with by the Division for the Fight Against the Embezzlements of the Socialist Property."

34
A frightened man came to the KGB "My talking parrot disappeared."

"This is not our case. Go to the criminal police."

"Excuse me. Of course I know that I have to go to them. I am here just to tell you officially that I disagree with that parrot."

35
A mummy was found in Egypt. The archaeologists could not determine its origin. Then a Soviet advisor offered his help. The mummy was delivered to the Soviet embassy. In two hours the Soviet advisor appeared and said, "His name was Amenkhotep 23 rd."

"How did you find out?"

"He confessed," the advisor said.

36
A Japanese worker was sent to Russia to fix a piece of Japanese machinery. The Japanese worked his eight hours a day without speaking to anybody. In a month, his contract expired. Before leaving for Japan, the guest said with tears in his eyes, "Me apologize, me good worker. Me know workers solidarity. But me has contract, me has to work, me apologize for not participating in your long strike."

37
A Russian, a Frenchman and an American argued who was the bravest man. The American said, "For example, we take ten cars of which one has no brakes. We throw dice, each of us gets a car, we drive on a mountain road. Afterwards one of us is in a hospital, and the other nine visit him there."

"That's nothing," the Frenchman said. "We choose ten girls and one of them has AIDS. We throw dice and each one of us gets a girl, and we make love to them throughout the night. Afterwards one of us is in a hospital, and the other nine visit him."

The Russian said, "We gather in an apartment, even though we know that one of us must be an informer. We tell political jokes throughout the night, and then nine are in jail, and one visits the nine there."

38
A foreign delegation came unexpectedly to a collective farm. There was no time to prepare. After they left, the Chairman of the collective farm called the District Party committee. "You didn't warn me in advance, so they saw everything, the ruined cow sheds, and all the dirt, and all our misery and poverty."

"Don't worry," the Party secretary said.

"But now they will tell about it all over the world."

"So, let them indulge in their usual slander," the Party secretary said.

39
In a school in the republic of Georgia the teacher asked the students to tell about their fathers.

"Turashvili, tell about your father."

"My father grows oranges. He takes them to Moscow, sells there and makes good money."

"Now you, Beridze."

"My father grows laurel leaves. He takes them to Moscow, sells there, and makes good money."

"Now you, Klividze."

"My father works in the Division for the Fight Against Embezzlements and Speculations. When Beridze's and Turashvili's fathers go to Moscow, they always first see my father. So he makes good money."

"Now you, Chavchavadze."

"My father is a chemical engineer."

The class burst in laughter.

"Children," the teacher said. "It's not good to laugh at somebody's grief."

40
There was an international competition for the best book about elephants.

France submitted a lavishly illustrated volume titled "Love triangles in the elephants' families."

England presented a treatise "Elephants and the World Trade."

Germany submitted 24 volume set under the title "Introduction into elephantology."

The USA furnished one million copies of a leaflet announcing a sweepstakes, "Win an Elephant. No purchase necessary."

The USSR sent three volumes, with the following titles,

Vol. 1. Role of elephants in the Great October Socialist Revolution.

Vol. 2. The happy life of elephants under the sun of the most progressive in the world Soviet Constitution.

Vol. 3. Russia - the Motherland of elephants.

41
In a questionnaire for applicants to the communist Party membership one of the questions was, "What is your attitude to the Soviet authority?" One applicant answered, "The same as to my wife." To the request to elaborate, the applicant explained, "First, I love her; second, I fear her; third, I wish I had another one."

42
Bedbugs appeared in the house occupied by the secretary of the region Party committee. The Party boss summoned an expert on insects and asked him how to get rid of bedbugs. The expert said, "The best way is to organize a collective farm for bedbugs. Then half of them will flee, and the rest will croak."

43
Khrushchev visited a pig farm and was photographed there. In a newspaper's office, a discussion is under way what should be the caption under the picture.

"Comrade Khrushchev among pigs," "Comrade Khrushchev and pigs," "Pigs around comrade Khrushchev," -- all is rejected. Finally the editor makes the decision. The caption is "The third from left - comrade Khrushchev."

44
Once Stalin received a delegation of workers from the Urals. When the workers left, Stalin looked around for his pipe but did not see it. He called the Chairman of the KGB Lavrentiy Beria and said, "Lavrentiy Pavlovich, my pipe disappeared after the visit of those workers."

"Yes, Yosif Vissarionovich, I'll immediately take proper measures."

Ten minutes later, Stalin pulled out a drawer in his desk and saw his pipe. He struck a match, puffed out a ring of smoke, and dialed Beria's number.

"Lavrentiy Pavlovich, my pipe's been found."

"What a pity," Beria said. "All of them have already confessed."

45
In the Red Square in Moscow, a line is snaking toward the Lenin's tomb. A change of guard is watched by the onlookers. A kid asks, "Daddy, why do they always keep guard at the tomb?"

"Didn't you hear what they say all the time? Lenin lived, Lenin is alive, Lenin will live forever. What if , God forbid, he is indeed alive, and decides to walk out of the tomb?"

46
Once Stalin invited several Marshals of the Soviet Union and ordered them to wrestle in front of him on a carpet. Marshal Tukhachevsky won all rounds. This angered Stalin. He ordered to summon Marshal Timoshenko who was a very big man.

Timoshenko arrived and easily overpowered Tukhachevsky. As Tukhachevsky fell to the carpet, he hit his head. Timoshenko, putting in order his uniform, loudly expressed regret.

"Don't worry, comrade Timoshenko," Stalin said. "He will not need his head any longer."

47
Stalin summons the famous writer Sholokhov.

"I've read your novel "The reclaimed land". It's very good, I like it. I thought, why won't you write an article, say 'If the enemy doesn't surrender, he's to be finished off?"

"I am afraid I may not be able to tackle it, comrade Stalin. Lately my health is not that well."

"We'll help you. We'll send you to Georgia for a while, you'll have there some wine, and grapes."

"Yes, comrade Stalin. Then please let me bid farewell to my family."

"Why?"

"In case the article is not successful."

48
During the war, Stalin discussed with Marshal Zhukov the plans for a new offensive. "What do you think, comrade Zhukov, what direction should we choose for the attack?"

"West, comrade Stalin."

"Go and think, comrade Zhukov!"

As Zhukov walked out, he muttered, "What a pig!"

Stalin's secretary Poskrebyshev overheard the Marshal and reported to Stalin. Zhukov was ordered back to Stalin's office.

"Whom did you have in mind when you said 'What a pig?' Stalin asked.

"Of course, I meant Hitler," Zhukov said.

"Then whom did you have in mind, comrade Poskrebyshev?" Stalin said.

49
Stalin summoned Radek and said, "I know you spread jokes about me. It's impertinent."

"Why?"

"I am the Great Leader, Teacher, and Friend of the people after all."

"No, I've not told anybody this joke."

50
Stalin walked into Lenin's office and asked, "Vladimir Ilyich, may I order to shoot a dozen communists?"

"If the interests of the Party demand it, by all means," Lenin answered.

"Vladimir Ilyich, if necessary, may we shoot one hundred communists?"

"If necessary, the answer is Yes."

"Vladimir Ilyich, may we, if need be, shoot one thousand Party members?"

"If there is a real need, yes."

"Vladimir Ilyich, may we, if the situation demands, shoot one million of Party Members?"

"Eh, Iosif Vissarionovich, now we'll criticize you in a comradely way, and may even say to you that you exaggerate a little."

---匿名人士130052

回复(29):楼上那个被强制打码的是instructed

---hmilykyo【傳統粥粉麵專家】
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:38:41 | 显示全部楼层
心向佛,便有了佛。有了佛,便能与他对话。 ?
我是个虔诚的人,问佛:“ 请告诉我可以同性相爱吗?” ?
佛 语:“为什么不可以?” ?
我问:“但世人不认为这样啊。” ?
佛语:“世人?” ?
我疑惑了:“是啊!怎么了” ?
“那是世人根本很多都不知道真爱罢。”佛答。 ?
“真的吗?” ?
佛语:“是啊,我给你说个事实吧。” ?
“ 好的。” ?
“曾经有一位向佛的王子,但他禁不住情欲的诱惑,放不下感情的包裹,因为有一个很爱很爱他的女孩。”佛说,“有一天,他来到我面前问我该怎么做,我问他那个女子是不是真的很爱他,他说是的,很爱很爱,不管发生什么事都一样爱。” ?
“然后呢?”我问。 ?
“然后?没有然后了。”佛叹了一口气。 ?
“为什么?为什么没有然后?”我不信。 ?
“然后,王子就彻底归依释门了啊。”佛看着我,说道。&brvbar; ?
“为什么?我不明白,不是有个很爱他的女孩吗?” ?
“爱?真的爱吗?那不是真爱啊,有多少世人懂得真爱啊?”佛语。 ?
“为什么!!?” ?
“我告诉他,有一个方法可以证明女子对他的爱有多深,他去做了,结果,他很失望。”佛语。 ?
“怎么做的?”我不解。 ?
“用我的法力将他变成了一个女子。然后,爱他的女子见他已不再是以前那个英俊的王子,便含泪离开了他,而这个王子,也从此大彻大悟,因为她爱的是他的人,而不是他的心。”佛语。 ?
“我懂了。”我说。 ?
“所以,真正的爱是不管对方是什么人都去爱的才叫真爱。”佛语,“只要有真爱,又有什么是不可以的呢?地位,年龄,乃至性别,都不是重要的啊,重要的是真爱,爱他的人,更要爱他的心啊。 ?
“你刚才说的王子是谁啊?” ?
“谁?”佛微微一笑,“现在世人都称他为 观世音。”
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:39:37 | 显示全部楼层
冷笑话集 【新窗打开】
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(翻译作品,取自bash.org)

谁告诉我素食者是环保主义者了?他们把他妈的植物都给吃光了呀!


Josh>: 你们知道在搞过之后女人最爱听到的一句话是什么吗?
Matt>: 马上回来
Matt 离开了IRC频道


我们其实挺喜欢上帝的。我们只是不喜欢它的粉丝。


Johnny>: 你知道么?今天火影又出新的了。
Johnny>: MR和ZZ要决战了!
Blablablablabla…..
Johnny>: 唉我好希望有个女朋友啊!
SakraTon: 我第一次看到一个谈日本卡通的人马上又谈女朋友。
SakraTon>: 等等,谈日本卡通的家伙抱怨没有女朋友,这好象也很正常……


Taylor>:: 我刚刚成为了一个裸体行为艺术家了
Taylor>: 这样我就不用上网看幼幼图了。

美国现在最大的问题就是愚蠢。我不是要谁去惩罚那些愚蠢的家伙,我的意思是,我们为什么不把那些“安全警告”标贴从某些产品上取下来,然后让愚蠢去解决自己?


Jeedo>: Hi 宝贝,what’s up?
Indidge>: 恩,没啥……
Jeedo>: 怎么样,要不然我过来和你上床?
Indidge>: 等等……你是想和我女儿说话么?
Jeedo>: 是的,米勒太太。:-/


kow`>这个世界上有10种人,一种知道2进制,一种不知道
SpaceRain>那只是两种人!
SpaceRain>笨蛋。


我的老师把汉堡王的工作申请表和不及格的考卷订在一起发下来。


Th3No0b>我要做希特勒第二!
Th3No0b> 我要杀掉所有的犹太人,还有一个小丑!
RageAgainsttheAmish> 你干吗要杀小丑?
Th3No0b> 看,我就知道没有人会关心犹太人。


有天我用某个P2P软件从一个人那里下一个东西。然后我发现,我刚把那东西下完,那个人就开始从我这里下载那个东西。我问他是怎么回事,他说:“我正把我的东西拿回来,混蛋。”


death09>我和我的女朋友分了。那丫把她和她现在男朋友在床上的照片发给我了。
ktp753> 啊?
death09>恩,然后我就把那照片转发给她爸爸了。


Sui88> 67%的女孩子都很傻
V-girl> 但是我属于剩下的那13%~~

有一次我们用了一种语音-文字转换软件,然后Dudy就用屁股在麦克风上擦。然后电脑上出现了France字样……


LordChewy> 于是我爸就找到了我放H的文件夹
LordChewy> 你知道他看上去多么不爽。
LordChewy> 他就好象在说:“你吃惊了?你当老子我是煞笔吗?”
LordChewy> 这时,我看着他的眼睛,然后说出“C盘软妹子s and settings我的文档传真已发送传真”
LordChewy>于是他就闭嘴了。
kingKahn> 那是啥?
LordChewy> 那是他的放H的文件夹。


robT> 你有种就跟我找一样Windows能做Mac不能做的东西来!
bawss> 右键点击。


Raven>我尝试把我的hotmail邮箱密码设置成penis.
Raven> 可是它说我的密码不够长


这不公平!有一天我在我的床上手X,我妹妹进来撞见了,她说我是偷窥狂。后来有一天她在我床上手X,我进去撞见了,她还是说我是偷窥狂!


JonTG>老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!


Mendo>哈哈哈,有个蜘蛛趴在我的显示器上,我的鼠标一动,它就跟着鼠标跑~~
spitfire> 哈哈, mendo
spitfire>还不赶快截屏~


MasterG> ..............................................................................................................................................................................................................................
judas> 奇怪,当你需要那个吃豆子的家伙时,它去哪了?


Toggler> 你们知道Sam的丑事么?
Toggler> 他有一天去了同性恋成人用品店,然后去买了一个男用震动器!
Tufman> 可是你怎么知道的?
Toggler> 哦,结帐时我正好排在他的后面,那个傻比,居然没有发现我,哈哈~
(发帖时间:2007-2-3 16:17:54)

---herbertgzb   
回复(1):你们知道Sam的丑事么?

SAM66吗?

相关链接:  http://jnozsc.blogspot.com

---陈永仁【You meet me at a very strange time in my life】

回复(2):老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!

---fei

回复(3):老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!


相关链接:  http://该用什么表情呢
---人一样的猪

回复(4):kow`>这个世界上有10种人,一种知道2进制,一种不知道
SpaceRain>那只是两种人!
SpaceRain>笨蛋。

---好人卡

回复(5):Mendo>哈哈哈,有个蜘蛛趴在我的显示器上,我的鼠标一动,它就跟着鼠标跑~~
哈哈, mendo
还不赶快截屏~


相关链接:  那个软妹子蛋痛男么
---tasuku【楼下是好人楼上是好人】

回复(6):嗯,不错的笑话啊……

似乎上次也有一个IRC笑话集来着的?
---飞翔的河南人

回复(7):东四厕所!!!.............
下午陪一个外校的同学逛校园,顺着东教学区的文化长廊走到东四,走到二楼我同学上厕所,刚进去一会他就出来了,说不仅尿完了,更有惊天大发现
拉着我蹑手蹑脚走进去一点点就蹲下看,只见..........

一个大便坑里有四只脚.....观察了下,都是男生的鞋,脚方向是相同的,不知是感觉到外面有动静,那时他们也一动不动。那个汗啊,考虑到他们的心理压力,十来秒我们就出来了,同学直呼浙大人牛

---那里~不可以~~~

回复(8):你有种就跟我找一样Windows能做Mac不能做的东西来!

---松岛枫

回复(9):JonTG>老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!

……
低头确认键盘以后233

---囧

回复(10):用橡胶代替动物肠子的优点是








以后你吃肠子的时候
不用担心是别人曾经用过的
---AQQ

回复(11):老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!

---macrosszhao

回复(12):Mendo>哈哈哈,有个蜘蛛趴在我的显示器上,我的鼠标一动,它就跟着鼠标跑~~
spitfire> 哈哈, mendo
spitfire>还不赶快截屏~
====================



---fakeman

回复(13):求原英文版地址,我要去瞻仰一下。。。

---wolfenstein

【楼主】 回复(14):长的我都没翻。很多很有趣。
相关链接:  http://www.bash.org
---herbertgzb

回复(15):刚刚翻到一片易懂的

hey, if you type in your pw, it will show as stars
********* see!
hunter2
doesnt look like stars to me
*******
thats what I see
oh, really?
Absolutely
you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
haha, does that look funny to you?
lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
thats neat, I didnt know IRC did that
yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
awesome!
wait, how do you know my pw?
er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
oh, ok.
---AQQ

回复(16):
软妹子N久以前不是放出来过么
1年以上了
---叫啥好捏【专踢程序猿的屁股】

回复(17):Raven>我尝试把我的hotmail邮箱密码设置成penis.
Raven> 可是它说我的密码不够长


这个赞......

---greenshark【平胸御姐爱好者】

回复(18):JonTG>老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!
最好他说的最早的键盘
---yuli311

回复(19):好人须知:

DragonflyBlade21: A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.
---AQQ

回复(20):...................


---Sunyanzi【我只想坚持 每一步 该走的方向 就算一路上 偶而会沮丧】

回复(21):看到这个,我意识到 我曾经在这边看到过。

i8b4uUnderground> d-_-b
BonyNoMore> how u make that inverted b?
BonyNoMore> wait
BonyNoMore> never mind
---AQQ

回复(22):因为几年前我在这里发过。。。。。。。。

相关链接:  http://thislab.com

---沧蓝【楼上楼下和楼主在这一刻灵魂附体,楼主他不是一个人!】

回复(23):i8b4uUnderground> d-_-b
BonyNoMore> how u make that inverted b?
BonyNoMore> wait
BonyNoMore> never mind


---万万没有想到

回复(24):22F那个把我笑爆了~~~~233MAX~~~~

---欧佐夫公会法师【请叫我林夕薇MM】

回复(25):A:你到底懂不懂电脑啊?
B:我可是哈佛大学电脑系毕业的!
A:那你先在桌面上双击鼠标
B:明白!(电话那端传来鼠标敲桌子的声音……)
---soranya

回复(26):我记得一个喝醉了把同伴埋在沙滩上的笑话。还有一个把儿子忘记了的笑话。ora
---ssbbttxxyy

回复(27):kow`>这个世界上有10种人,一种知道2进制,一种不知道
SpaceRain>那只是两种人!
SpaceRain>笨蛋
-------------------
没看懂这个、、、、、


---playeris007

回复(28):ls不懂二进制
---只买不租

回复(29):28楼。。。。。。。。。。。。。

---鲜嫩的菊花【这可是厚道的雏菊哦】

回复(30):翻译翻译。。。
MARK一下先。 。。
---森林好小子

回复(31):28f中招了

---楠十

回复(32):28f就是那第10种人?


---Tortinita【Voyage 1970】

回复(33):28楼,哈哈哈

---cloudian

回复(34):28f。。。
等后继笑话

---hans

回复(35):28F是正FC!!老子都明白啊!!

---kamui520【给自己一个底线,然后平静以对。】

回复(36):我是那万恶的28楼,这笑话的意思是不是应该念“全世界上只有一零种人???”

相关链接:  我承认我不太懂2进制   我错了....
---playeris007

回复(37):执迷不悟啊.

---miami

回复(38):

引用13楼内容:

匿名人士66950:A到Z....我看的時候一直默認是L


即使是从A到L那也短了些吧……
---灰色幽灵
回复(39):乃真的没明白么?

相关链接:  http://kuso的吧
---曹大公子

回复(40):这么天顶星的东西怎么又被翻出来了?看了看日期,看了看蓝蓝,原来LZ才是天顶星人……

---逆天的妓者

回复(41):28F讓我想到有'從前有個故事,豬喜歡問問什麼'的故事了....

---提笔忘词郎【哈小尼同學迷戀上了柚子茶】

回复(42):老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!

---jeff

回复(43):28F,老子也不懂2进制,但老子还算知道2进制都是1和0,这样你懂了没?

相关链接:  再不懂你就成为新的冷笑话了
---kamui520【给自己一个底线,然后平静以对。】

回复(44):大宝不懂二进制??

好冷的笑话...


虽然知道匿对你没用...但还是走个过场....走个形式...
---Sword1998

回复(45):。。。不是z到a么。。。
---Aki

回复(46):楼上,如果做不到的话,你可以尝试把键盘反过来。。

---新宿种马

回复(47):还不快截屏

相关链接:  http://纯MARK
---满屋的糖糖

回复(48):果然28F就是那10种人


相关链接:  我承认其实最好笑的就是这段
---相望江湖【红颜如月有圆缺,君名逍遥魔悲切。】

回复(49):难道没人发现39F?

---综合思念体

回复(50):严重的mark

---冰天雪地

回复(51):milk

---ppesk

回复(52):to 39F
caps lock键有神奇的作用....变大Or变小...
---自杀小白兔

回复(53):还有多少人上irc?
263上的irc很多频道都没有了,私人频道机会被qq群取代了

---2901466

回复(54):JonTG>老子我的吊就长呀!如果我把它放在键盘上,它就可以从A一直延伸到Z呀!

原文后面还跟着一句:
wait, shit

---匿名人士64782

回复(55):一般我遇到这种情形,我选择像煞笔一样什么也不说
---AQQ

【楼主】 回复(56):行。
---herbertgzb

回复(57):某日說到好玩的事情 ,師兄說快截圖!一邊在空氣中花了一個框。右手食指點擊以後畫的

相关链接:  http://一只以爲软妹子沒人喜歡冷笑話
---ex-右京【kami sama desu meow】

回复(58):27F是想说明a到z的距离么,,

---匿名人士63881

回复(59):2007高校BBS上20个睿智的冷笑话
 1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)

  2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)

  3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)

  4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)

  5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”(天涯大学校园)

  6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”(水木社区)

  7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(转载请注明天涯开心乐园)
  结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)

  8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(饮水思源)

  9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)
  我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

  10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,然后老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他发现手腕上居然有块手表!然后灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”(两全其美)

  11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)

  12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”(水木社区)

  13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)

  14.昨儿偶去鞋城逛,见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
  售货员:240。(转载请注明天涯开心乐园)
  夫妇:能便宜点吗?
  售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
  夫妇:打车回北京???(紫丁香)

  15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包,正沮丧间,见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了,地上却放着刚才他被掏的钱包,他赶忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在!旁边地上还留着一行楷体粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)

  16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)

  17.今天我去学校领了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼,狠狠地说道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯开心乐园)

  18.辛苦工作一天,每天回窝推开房门时总有一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*,真有的话许会是贼~(北大未名)

  19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!(水木社区)

  20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
  其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”
  老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!
  重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”
  老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!(我爱南开)


---匿名人士105587
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:40:54 | 显示全部楼层
这一夜,我们来说冷笑话 【新窗打开】
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(笑話) 好好作弊,你以後一定可以當總統的

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老師 : 小明,有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊!

小明 : 你不要污衊我,我是班長,我有高道德標準,我會作弊嗎?如果你能提出證據證明我作弊,我就自動退學!

老師 : 這不就是你的小抄嗎?

小明:我身為班長、每天要處理很多班上的事,讀書時間難免不夠,但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書

老師:我再問你一次,這是不是你的小抄?如果是的話,依校規,你恐怕要被退學…

小明:我個人的去留微不足道,但是如果因為我被栽贓作弊,害得班上的名聲被糟蹋掉,叫同學出去怎麼做人?

老師:好吧!看你一直顧左右而言它的樣子,顯然這小抄就是你的了 …

小明 : 不!這不是我的,是甲君的!

老師 : 甲君是誰?

小明 : 身為班長,我要有義氣,不能因為要自保自清,就出賣同學,害同學被扣分,我寧願被冤枉也不可以說!

老師 : 可是這上面的筆跡明明是你的!你的字跡很好認!

小明 : 你用膝蓋想也知道,我不用作弊也有 60 分,我有必要為了多個 5 分 10 分去作弊,害自己被退學嗎?我會歪哥嗎?

老師 : 作弊就是不對!

小明 : 你有調查過全校 2000 名同學中的其他 1999 人都沒有作弊嗎?去年剛畢業的學長小華就有作弊,你為什麼不抓他?

老師 : 我現在抓到你作弊當然要處理,這跟其他同學沒有關係!

小明:我三年來都這麼做,你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄?到現在才出來說我作弊!

老師:因為老師之前都信任大家,不刻意去抓,但今天有同學檢舉了,老師不得不辦!

小明:這是轉型正義後遺症,本班長剩下的任期一定致力於改革!拼成績~!不可以讓別班的看雖小!! 我再說一次,如果下次你當場抓到我作弊,我就自動退學

老師:你剛才不是說,如果我能提出你作弊的證據,你就自動退學嗎?

小明:那是〝間接〞抓到,不算!如果你〝直接〞當場抓到,我就服氣。

老師:作弊就作弊,還有分直接、間接的嗎?

小明 : 老師你是外省人喔?

老師 : ???

小明 : 我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關,你們外省人都愛欺負我們台灣人!

老師 : 我是本省人耶!

小明 : 那你一定是软妹子派來台灣臥底的台奸,软妹子的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦!

老師 : 算了!老師不處罰你了,小明,你好好作弊,你以後一定可以當總統的
(发帖时间:2006-12-01 15:19:20)

=========以下内容于2006-12-01 21:12:59追加=========

標題: [惡搞] 中原武林 紛紛擾擾 動蕩不安 (下班了寫不完) XD
時間: Fri Dec 1 18:38:37 2006



東元 6002年 12月~~~~
那是一個動蕩不安的年代,紅山軍四處作亂,以北部平原為起點,一路環繞"台直國"
召募會員,首領"師闇得"為上一代綠黨元帥,雖然一度被新人取代,希望藉此一役藉
由協助藍黨撂倒武林盟主"耳東火扁"能夠東山再起。到底因何事造成的呢?且看我慢慢
道來。

人物設定

耳東火扁:現今武林盟主,原為台直國首都颱北的市長,任期八年內掃除
紅橙黃綠藍靛紫黑八大行業,為人所津津樂道,在東元0002年 5月
以一身絕技 "斗轉星移" "慾火焚身"擊敗 "連鬥"以及"送楚瞎"兩大高手
晉升為武林盟主.其妻為無淑假。

無淑假:為一殘障人士,在其夫任武林盟主時,暗中向日本人淫之鍊金術師愛德華
學習"鍊金術"並突然其界限,可以任意點石成金,但無人知曉其方法。
無淑假以點石成金生財之後,派人前往大中花人民共和國取得當年四大名捕
無情的"機關椅" 並以其財力,加以改造,其實力至今為謎。

連鬥:前武林副盟主家財萬貫,靠關係學得"無敵鐵拳",但因學藝不精,性格軟弱,
只能學得前兩式,起初被日本人"鹽裡政治犯"所利用,而後覺悟脫離"鹽裡政治犯"
的控制,以自身能力和"送楚瞎"合作聯手對付耳東火扁,但慘遭擊敗,目前
行蹤不明。

送楚瞎:當年為大中花人民共和國之一省"台直省"省長,為藍黨重要人物,在任省長一職
時,累積大量人氣,但缺乏有才能之人。東元0002年,不甘做"連鬥"之副手
脫離藍黨,自創橘黨,與耳東火扁役,心懷二意,使得二人無法發揮實力。
被耳東火扁擊敗後,因跪地求饒,被群眾恥笑,但並不因此氣餒,想藉由
東元6002年 12月的颱北市市長東山再起。
其絕技 "洗腦功"為少年洗隨精之改版。

鹽裡政治犯:日本人,其中文名為木子燈灰。為日本人派來之間諜,假扮中國人,
毒害其前一任武林盟主,繼任三屆武林盟主之位,退下盟主之位後,
才顯露其身份。為一奸詐之人。
其絕技 "光輝眾生" 其名光明 其身黑暗

(未完待续)
=========以上内容于2006-12-01 21:12:59追加=========


---子曾经曰过   3   
回复(1):有点冷

---匿名人士144314

回复(2):这个够冷……

---天才中的天才【女人!我要女人!】

回复(3):嗯,是满冷的

---匿名人士216355

回复(4):八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會,正好翻譯不在,美國老記者想考考鄧小平的英語水平,便說:請問美國第一任總統叫什麼名字?
鄧小平心想按中國人的習俗,見面應該先問姓,便操著四川口音說:我姓鄧(Washington)。
美國老記者大吃一驚,但轉念一想,這個問題太簡單了,便又說:請問,您夫人和孩子到美國都幹了些什麼?
鄧小平又想問完姓,該問名了吧,就回答說:小平(shopping)。
老記者們連忙追問: 那麼他們是用什麼交通工具?
鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答:八十(bus)。
老記者譁然,繼續問道:那麼臺灣下一任總統會是誰?
鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說: 你等會兒(李登輝)。
老記者再次譁然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆?便又問:那李登輝後邊呢?
鄧小平有些不耐煩,說: 隨便(水扁)。
老記們看看翻譯快要來了,便抓緊時間問最後一個問題:您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼?
鄧小平極其不耐煩,心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣,沒完沒了的問個不停,沈下臉反問道: 啥子(SARS)?
二十多年後,美國記者感慨說:鄧小平真是一代偉人,料事如神。

---匿名人士221410

回复(5):全民大闷锅里好象看过这个段子~
---爬格子的假书生【霍霍霍霍霍霍霍霍】

回复(6):窝晕厥了
---匿名人士180394

回复(7):老師 : 算了!老師不處罰你了,小明,你好好作弊,你以後一定可以當總統的


---月之暗面

回复(8):冬天来了灭...

---GDring

回复(9):你认为一婶会有醉吗 ...

---匿名人士157925

回复(10):使劲儿捶墙!

相关链接:  http://1f4f都好赞!
---匿名人士146436

回复(11):4F那个素老寒腿了

---匿名人士216355

回复(12):我要收下收下台湾省
---八稚女

回复(13):小明 : 我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關,你們外省人都愛欺負我們台灣人!

---匿名人士141496

回复(14):有一天,周公和朱元帅在河边偷看江皇后洗澡,不巧被太祖路过看到了,就对周公说:“恩来同志,你们的行为不对,应该向小平同志学习。”周公:“邓小平矮,回去端板凳去啦!”
相关链接:  http://转个煋物
---匿名人士151339

回复(15):邓和撒切尔谈香港回归,中途两人突然离席到小休息室,过了一会儿,邓先出来,说社会主义把资本主义压在身底下了.撒切尔头发凌乱的跑出来喊:资本主义还没高潮那,社会主义就泄了.
---超大狒狒

回复(16):老大哥,你看!

---匿名人士222405

回复(17):看什么看。。。他老人家一开眼,这就完了。
---匿名人士153281

回复(18):祖英:锦涛,天下是我们的了

---西门大官人【死了都要爱,不淋漓尽至不痛快】

回复(19):敲4F

---Grrrrr

回复(20):4f的在外屋早就看过了,外屋我都有年头不去了,还用说别的么》?
---匿名人士100958

回复(21):18楼的很新鲜啊!
---超大狒狒

回复(22):回被河蟹掉吗~~?????

---匿名人士214217

回复(23):同求18楼的……

---匿名人士143416

回复(24):-_-
这都是些啥子哟...
---F·革命导师

回复(25):24F的是老大哥么??

---匿名人士151379

回复(26):1 題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
評語: 媽媽關切一下

2. 照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語: 真是口愛

3. 題目: ..一邊...........一邊............ ...
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿

4. 題目:課本
小朋友寫:上課本來就很無聊。
評語:上課要專心
5 題目: 吃香
小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到
6. 題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。


7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
評語: 你真天真

8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說

9. 題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣ㄇ~~

10. 題目: 一...就....

小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊

評語:老師笑到不行..


11. 題目: 一時

小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

評語:不錯 還會畫句點

12. 題目: 一...先....

小朋友寫 : 一馬當先

評語: 真是傻眼

13. 題目: 你看

小朋友寫:你看什麼看 ! 沒看過啊!


14. 照樣造句

例題:你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友寫::你(好嗎) 我(很好)

評語:你在寫英文翻譯嗎??

15. 寫出跟數字有關的成語

例如:一心一意 七上八下

小朋友寫:四捨五入
評語: 這不是肯德雞..

16. 照樣造句

例題: 別人都誇我( ),其實我( )

小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )

評語: 什麼面具這麼好用???

17. 題目: 先...後........

例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.

小朋友寫:先總統蔣公,後來死了
評語:回去罰抄100遍

18: 題目:好 ... 又好 ...
小朋友寫::媽媽的腿,好細又好粗...
評語:那到底是細還是粗?

19. 題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。
評語:ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?

20. 題目: 先...再...
例題:先吃飯,再洗澡
小朋友寫:先生,再見

21.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
評語: 你妹妹真會跑

22. 題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線
評語:........... .......
23. 題目 馬上
小朋友寫: 我騎在馬上
評語: 馬上來找老師
24. 題目: 皮開肉綻

小朋友寫::停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!

評語:看到這句... 老師佩服你

25. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.

小朋友寫::我的弟弟長得欣欣向榮.

評語:孩子你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白
評語:連續劇不要看太多

26. 題目: 謝謝....因為......

小朋友寫::我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......

評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!

27. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
評語: 真是未來的主人翁呀...

28. 題目: 難過
小朋友答:我家門前有條水溝很難過
評語:老師更難過......

29. 題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養
小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....
30.題目: 乾脆

小朋友寫:餅乾脆脆很好吃!

評語: (無言).......... =.=

31.題目: 天才-
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
評語:要每天洗才乾淨

32. 題目:一…便…
 
小朋友寫: 我一走出門,對面就是便利商店。

還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯,就大便。
評語: 造句不要亂造...
33. 題目: 邊... 邊...
小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有

34. 題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....

35. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽,所以我才誕生在這世上。
評語: 扣5分....

36.照樣造句
例題:你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友寫::你(殺人) 我(放火)

評語:思想有問題


37. 題目: 是.....也是
小朋友寫: 老師是老人也是獅子

評語:老師有在看喔

38.題目: .....又.....又
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥

評語:你媽媽......是怪物嗎?
---匿名人士207282
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-6 18:42:00 | 显示全部楼层
[诚心求助]请问那个收集冷笑话的帖子谁还保留着? 【新窗打开】
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最近想找已经找不到了,如果哪位还保留着链接的话,请提供一下吧,要不提供搜索关键词语也行。

诚心求助,用一个小白的包子,请各位帮帮忙吧。

(发帖时间:2005-09-08 18:50:24)

---血哀【EVA支部首席顾问】   
回复(1):开开开……………………开什么玩笑

---匿名人士196330

回复(2):说不定有人存了,同求~~~
---inaenigma

回复(3):好吧,只到151楼

当您的朋友需要提取此文件时只需:
匿名提取文件连接 http://pickup.mofile.com/3103096720716493
或登录Mofile,使用提取码 3103096720716493 提取文件

相关链接:  http://pickup.mofile.com/3103096720716493
---匿名人士132822

回复(4):....................

相关链接:  被子背在背上
---匿名人士134392

回复(5):北極熊拔毛。。。
企鵝說。。。
---匿名人士165327

回复(6):笑话在烤火.....

---匿名人士145238

回复(7):约翰去扶塔。。。

系统下载人数过多,请稍候重试。升级成VIP用户将拥有更高的下载优先权。

---匿名人士153307

回复(8):好吧 我只记得一个 3535353535 ~~~~~~44444~~~~

---匿名人士197326

回复(9):曾经有一个面包在街上走着,它突然觉得很饿,于是就把自己吃掉了.......



说实话我都不知道到底好笑在哪,于是我在一个百无聊赖的PARTY里面说给一个女孩听,她听完之后低头沉思了一会,说:"好深奥的笑话啊,它把自己吃了也还是自己啊."

是这么个意思么?

---匿名人士193250

回复(10):四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

---匿名人士156691

回复(11):有人分流么?= =b

NND..

---米达麦亚【Playing my games】

回复(12):猫大的签名图




---匿名人士198267

回复(13):我存在blog里了.......
---黄金电气苍蝇王子【杭州JR群:5602210】

回复(14):
01
有一天有一之火柴走在路上
他忽然覺得頭養養的
就抓抓頭
然後他就燒起來了....

02
後來火柴被送到醫院
出來變成棉花棒了=.=

03
話說有一天小華依然在學校被他同學欺負~
大家總喜歡罵他風箏頭 
小華終於忍不住的哭著跑開說 我不是風箏頭啦!然後就飛走了

04
某一天小喬因為一些小事情 被他朋友說你很機車耶 
他很生氣的站在那邊鄧他朋友 結果一個人就跑了過去鑰匙一插就把他騎走了

05
有個叫小菜的人被端走了...

06
有一天一個紅豆餅過馬路,結果一輛拖拉庫把他輾過去,他最後說了一句話:

紅豆餅:痾...痾...,原來...原來我是奶油的...

07
有一天有兩根香蕉在散步,第一根香蕉覺得很熱就把衣服脫掉,然後第二根香蕉就滑倒了...

08
有一天小明走在路上

突然大喊:阿~~~腳好酸喔

原來他採到了檸檬片

09
某天在學校的早上

導師進來後,拿起了點名簿

問班長說:有沒有應到的未到?

班長:報告,沒有聞到

10
1樓跳下來跟100來跳下來差別在哪~~



1樓→    (碰)阿~~~~

100樓→  阿~~~~(碰)

11
有一天阿
小明走在路上
看到前方有一個不明物體
於是他走過去
用可愛的小手手搓它一下
拿起來 "品味...品味...."之後
他的直覺告訴他
是大便 = =|||

接著他說......


還好我沒有踩到

12
胖子從12樓掉下企...會變蝦米東東???



答案~~死胖子.....(= =||)

13
三位吸血鬼走入了一家酒吧

第一位吸血鬼說:「酒保,給我一杯濃血」

第二位吸血鬼說:「酒保,我要血腥瑪莉外加三杯純血」

第三位吸血鬼說:「請給我一杯熱水」

其他兩位吸血鬼回過頭來看他,一臉疑惑的樣子


第三隻吸血鬼馬上拿出一塊衛生棉,然後說

「我有帶茶包」...

14
有隻非洲的獅子聽到北極熊拔毛的笑話後...
覺得很好奇,於是就把自己的鬃毛拔毛毛,然後說了一句:

騙人!!! 一點都不冷啊!!

---匿名人士158143

回复(15):樓上的最後一個
。。。。
好吧 我敗了
---匿名人士165327

回复(16):还有没有啊?

---redhjz

回复(17):第九个,喷了……

---匿名人士154096

回复(18):13
三位吸血鬼走入了一家酒吧

第一位吸血鬼說:「酒保,給我一杯濃血」

第二位吸血鬼說:「酒保,我要血腥瑪莉外加三杯純血」

第三位吸血鬼說:「請給我一杯熱水」

其他兩位吸血鬼回過頭來看他,一臉疑惑的樣子


第三隻吸血鬼馬上拿出一塊衛生棉,然後說

「我有帶茶包」...


---Tortinita【不畏浮云遮望眼】

回复(19):楼上 我闻到了喷出来的东西的味道......
---匿名人士212992

回复(20):某老死死团员说:“我单身的时间都上十年了~~”

---匿名人士162325

回复(21):要不要马克一下呢?
真犹豫啊

---匿名人士156367

回复(22):

引用20楼内容:

匿名人士162325:某老死死团员说:“我单身的时间都上十年了~~”


纯敲~

---匿名人士134346
回复(23):8楼的是什么啊?放出全文来瞄瞄?
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咦?居然没有销毁电器的那个?
---苍风之翼

回复(24):求网通摸一下

谢谢谢谢
---匿名人士205598 +1

回复(25):我是来挺楼主的…………

昨天,老师的一个同事结婚了。
所以我们今天要考试!

---angrl6【EVA支部长吻淫蛟】

回复(26):软妹子的帖子会过多久消失?

---冰咖啡【abcb与南风联合出品】

回复(27):

引用22楼内容:

匿名人士134346:引用20楼内容:

匿名人士162325:某老死死团员说:“我单身的时间都上十年了~~”


纯敲~


不敲不行!!!

---匿名人士155137
回复(28):<fieldset><font color=#808080><legend><p><b>引用28楼内容:</b></legend><b>匿名人士155137</b>:<font title='2005-09-09 16:09:07'><fieldset><font color=#808080><legend><p><b>引用22楼内容:</b></legend><b>匿名人士134346</b>:<font title='2005-09-09 10:22:49'><fieldset><font color=#808080><legend><p><b>引用20楼内容:</b></legend><b>匿名人士162325</b>:<font title='2005-09-09 09:46:47'>某老死死团员说:“我单身的时间都上十年了~~” <img src='/new/face/020.gif'><br></font></font><br></fieldset><br>纯敲~ <img src='/new/face/233.gif'><br></font></font><br></fieldset><br>不敲不行!!! <img src='/new/face/233.gif'><br></font></font><br></fieldset><br>介个。。。貌似上十年的人不止1、2个啊

---flyingghost

回复(29):这个。。。。谁帮我把楼上的割掉?

---flyingghost

回复(30):自阉吧.....点鸡自己ID....有惊喜哦....


---匿名人士224308

回复(31):茶包!!!
我喷了……


---firedog

【楼主】 回复(32):啊……已经被插爆了……有没有哪位好心人士分流……

PS:虽然下不到,还是谢谢3楼的。
---血哀【EVA支部首席顾问】

回复(33):都是《传染》类的风格啊
---偶就素那盖楼di一块砖

回复(34):从我的博客再转回来.....

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萬能的天神

某所小學上課中,

有一個小朋友正在和鄰座的同學講話,

突然,他發覺老師正兇惡的看著他。

他心想:「天啊!我死定了!

萬能的天神請救救我吧!」

這時,天空中突然出現一道光柱,

然後有聲音跟他講:

「還沒死定,趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」

於是,小朋友就立刻照神的吩咐做了,

用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...

老師吃驚的愣了一下,

然後拿起藤條走下講台...

那個聲音又說了:

「吶!現在你才真的死定了!」

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軍事化的上廁所方式

有一位士官長,獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便,經常尿濕褲子。

某日,士官長想到,何不用部隊那套來教他呢。
於是,他就把正太叫到跟前,告訴他,以後要是想要尿尿的時候,就照著以下的步驟:

1. 拉開拉鍊
2. 把它拿出來
3. 把皮翻起來,讓頭露出來
4. 發射
5. 把皮翻回去,讓頭收起來
6. 把它放回去
7. 拉鍊拉起來

不放心的,重複叫正太做了幾次,邊做邊大聲的唸:
1,2,3,4,5,6,7
正太再笨,也學起來了。

這一天,士官長回到家中,一進門就剛好見到正太要去廁所。於是,身為一個關心自己小孩的好父親,自然偷偷的跟在他身後,想看看自己的教育是否成功。

正太喊 1 (士官長心想,嗯,孺子可教也)
正太喊 2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊 3 (士官長心中,感觸萬分,我的小孩會自己上廁所了)
正太喊 5 (!!!怎麼回事??)
正太喊 35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,35.........
士官長這時候衝進去,大喊:你在做什麼~~~

爸爸... 你教我的動作,3跟5,做起來特別舒服耶~~~

35,35,35,35,35,35,35,35,35,35,4444444444444444444444!

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茶壺精靈

有個女人偶然間在市場買到一個舊茶壺,在擦拭壺身的時候,竟然跑出一個精靈,那女人很興奮,以為精靈可以滿足她三個願望,精靈跟她說,時代不同了,現在只能許一個願望。
她想了一下,從抽屜裡拿出一張中東地圖,指著地圖說:
中東實在太亂了,他們再打下去,遲早會引起世界大戰,讓人類同歸於盡的,請你讓中東這些國家從此和平,相親相愛地活下去吧!
精靈抱怨說,天哪,妳又不是不知道這些國家有上千年的恩怨,哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧,我睡了五百年才剛睡醒,神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧,讓我為妳個人做些什麼吧!
那女人只好收起地圖,想了一想,就說,這樣好了,請你幫我找個好的男伴侶:
英俊灑脫,收入豐富;
體貼細心,能幹聰明;
幽默風趣,善解人意;
我難過時,他會聽我訴說,
我生氣時,他絕不還嘴;
我想要什麼,不必說出口,他就能幫我做到;
我勞累時,他會為我做一切事情..................................
精靈深深地嘆了一口氣,說:
「妳那個中東地圖再給我看一看!」

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如果你覺得這個不冷的話。。。我想問。。。你是不是在穿棉襖阿?

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀

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駱駝

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」
駱駝媽媽:「............。」

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1、有一个土豆……走着走着……跌倒了……


2、有一根火柴……觉得头痒……抓了抓头……就烧死了……

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从前有个人叫小蔡,有一天被端走了~

为什么计算机课的选择题选C可能型较大? 因为学的是C语言

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回复(20):从前有个人叫王灵,有一天,他死了。

豆芽不是逗号。


以上两个够冷么

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回复(21):楼上我真的有个同学叫王灵,而且他初中得白血病死了,你怎么知道?你是那个班的?

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从前有一只北极熊,有一天,他开始拔自己身上的毛,一根一根,一根一根,一直到拔的一根不剩,这时候他抬起头,大喊了一声:好冷啊~!!!!
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从前有个小孩,
每天早睡早起,好好学习。

后来死了。

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回复(28):想起了这个短的……

老师点名:有没有应到的未到……

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回复(29):

28楼的,我们校长在全校闭路电视转播的校会上,第一句话:请各班同学把电视打开

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从前有一个人,长的像番薯,走着走着就倒了...
哈哈哈哈哈~~~~~

从前还有一个人,长的像洋葱,走着走着就哭了...
哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~

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什么动物最容易跌倒?是狐狸。
因为狐狸脚滑。

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去半岛酒店,结果被绊倒……

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三 根 羽 毛

小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩
就跟他说如果考上一间好的国中
就给他一个愿望
於是小明就很认真
结果果然考上了一间很有名的国中
他爸就说 我可以给你一个愿望
小明就说 什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿望都可以~~
小明就说 那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明
小明就很高兴
上了国中以後
小明还是很混很混
都不念书
他爸又开始担心他考不上一间好的高中
於是就跟小明说如果小明考上一间好的高中
他就要给小明一个愿望
小明听了就开始认真念书
果然小明又考上一间非常理想的高中
他爸就跟他说可以给他一个愿望
小明问 真的什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿都可以~~
小明就跟他爸说 那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明
小明就很高兴
後来上了高中
小明还是一直不念书
每天都在玩
他爸就很紧张
怕他没有大学念
就跟小明说如果小明考虑一间好的大学
他就可以让小明有一个愿望
小明听到後又开始努力起来
後来大学联考放榜
果然小明又考上一间很好的大学
他爸就说 我可以给你一个愿
小明就说 真的什么愿望都可以吗
他爸就说 没错 什么愿望都可以
小明就说 我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛
不过反正又没有多困难
他爸就给他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴
後来上了大学
小明每天都骑著车到处出去玩
有一天小明出车祸了
被送到医院後
他爸去看他
医生说小明已经快不行了
他爸就跟小明说 在你死前 我可以再给你一个愿望
小明就说 真的什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿望都可以
小明就说 我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想说这次给小明羽毛之後
一定要问清楚为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後
给了小明
小明拿到以後就觉得很高兴
小明的爸爸就问他说 小明 你每次都要三根不同颜色的羽
毛我给你了
那你要跟我说你为什么要三根不同颜色的羽毛??
小明就说 因..........为............我............
然後小明死了
故事没了~

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这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教
授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一女生新鲜人举手发问:“如
果我理解得没错,你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”
“對!”教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:“那为
什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生
终于理解到自己无意间说了或暗示了什么,涨红了脸,拿起课本,一句话
也没说,走出了教室。不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他
回答了那个问题:“它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌
尖,不是在后面的喉咙。”

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从前有一只小企鹅,心情非常的郁闷,一天,它问它爸爸,“爸爸,我真的是一只企鹅么?”,
企鹅爸爸回答它“傻孩子,你当然是企鹅啦”;它又去问它的妈妈:“妈妈,我真的是一只企鹅么?”
企鹅妈妈回答它:“傻孩子,你当然是企鹅啦!”;它又去问它的爷爷:“爷爷,我真的是一只企鹅么?”
企鹅爷爷回答它:“傻孩子,你当然是企鹅啦!”;它又去问它的奶奶:“奶奶,我真的是一只企鹅么?”
企鹅奶奶回答它:“傻孩子,你当然是企鹅啦!”小企鹅再也忍不住了,它说:












“那我为什么觉得这么冷!!!”





在来个热笑话








从前,有一只小骆驼。。。。。

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  从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软好

  从前有一个番薯,有一天他走着走着摔倒了~~~~~

  一个面包走着走着饿了就把自己吃掉了

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  .有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最後一句話是…啊!原來我是包奶油的啊!

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  有一天,小鳥從沈阳到北京花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!

  WHY?

  因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。
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.小白長的很像他哥哥
猜一句成語

答案:真相大白

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小明一直央求媽媽讓他當藝人,
媽媽說「你年紀還小,以後再講」
,小明不死心,還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了,說出實話
「我們生下來就是紅豆,不可能成為藝人(薏仁),你死心吧!」

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烤肉最不希望發生的事
1...肉跟你裝熟
2...木炭耍冷
3...蛤蠣搞自閉
4...烤肉架搞分裂
5...火種沒種
6...肉跟架子搞小團體
7...香腸.肉跟你耍黑道
8...黑輪爆胎
9...蔥跟你裝蒜
10..玉米跟你來硬的

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有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷“,传说中,只要站在山谷边大喊心中

想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个

决定试看看。

第一个是个色 鬼,因此他大喊“女人!女人“往下一跳果真有满坑满谷的美女正

等着他.

第二个是个书呆子,喊了“书书书书书“然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以

后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗

石头,他骂了一声“s h i t“不料一个重心不稳跌下山谷.

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哥们的三里屯艳遇

有个那哥们很帅,练过健美,是个肌肉男。听说三里屯是天上人间,艳遇多多,

想去碰碰运气,风流一次。

在酒吧里,发现了一个PPMM,惊为天人,于是不时向她行注目礼,一会儿那

PPMM也发现他了,于是你看我,我看你,这时PPMM向他打了个手势,伸出五个手指

头,这哥们发现自己遇上了JI,太可惜了,这么PP的MM。可是一想五百也太贵了,虽

然素质不错,但是钱不够,于是伸出三个手指头,PPMM愣了一下,疑惑的点头。剩下

的事,不说了,呵呵.

第二天一早,这哥们醒来时发现伊人已去,突然发现床上多了三百块.......

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佐罗之死

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?

“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“

情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。

佐罗说:我知道了。

过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,

佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。“

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.芭比娃娃
每年都忘记女儿的生日的爸爸,今年决定一定要送女儿一份她最想要的生日礼物!

爸爸走进一家玩具店,看见橱窗的芭比娃娃,就询问了店员
店员说:「你要哪一种芭比?」

爸爸「你可以介绍一下吗?」

店员「上健身房的芭比799元,到沙滩玩的芭比是799元,参加宴会的芭比是799元,到PUB的芭比799元,离婚的芭比8000元,您要哪一种?」

爸爸「为什么其它的芭比都是799,离婚的芭比要8000元?」

店员:「这很当然啊!离婚的芭比,会有肯尼的房子、肯尼的车子、肯尼的船、还有肯尼的家具!」

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从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我8 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷

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比萨斜塔要倒了 谁应该去扶呢?
答:约翰
约翰去扶塔

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高中时有个同学去南京玩,在雨花台买雨花石时问价钱

答曰..."这个啊,三块钱一颗,十块钱呢,可以买三颗..."

然后他就真的十块钱买了三颗回来...........
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一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
  男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

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“二条斗士,四条斗士,五条斗士,六条斗士,八条斗士,九条斗士各两位,更有一位白板斗士。”雀帝的东方护法看着这个阵容,冷笑道:“七对子混一色,就算加上同色同顺的番数,亦难以谷到本护法的级数,你们还是死心吧。将白家人抛弃,或许还能追求清一色的机会。”
白板斗士面上浮现出一毫难以察觉的微笑:“我白家人的特色,就有你所不能了解的部分了……来把,次男。”
当白次男站到白首男的身边时,一股巨大的力量贯穿了整个阵型,这难度就是白家人的力量了吗?难度他们竟能和条战士们构成新的「境界」?
“桀桀桀……当你发现我们在倒立时竟也构成同样的「型」时……”白首男就发出了「贱格」的笑声呀!“试问我白家又有什么弱点了……”
“推……「推不倒」!”东方护法的筹码战甲被轰至支离破碎:“胡……我不甘心……我不甘心的呀!”

=======传说中的麻将,又翻开了一桌……=======


话说有这么一天,春风和煦阳光明媚,城东头老槐树上那只红嘴巴麻雀,从朋友那里得到一套刀枪不入的铠甲,穿在身上,大小刚合适。这麻雀穿上铠甲,在镜子前头照了又照,自觉得神气无比,心里头大感得意。
  它穿着铠甲飞上树梢,放声歌唱。唱到兴浓时,又情不自禁的跳起舞来,好不惬意,也是想乐极生悲,歌声引来了一位猎人。那打猎的昨晚上刚死了老婆,心中戚然,见那麻雀又唱又跳,登时火气,提起弩弓瞄准麻雀便是一箭。
  箭一离弦,但听嗖得一声,正射中了那麻雀。麻雀哀鸣一声,倒头栽下树来,死于非命。
这麻雀怎么就让猎人给射死呢?
谜底说来也简单,那鸟不是在唱歌跳舞嘛! 它跳的是脱衣舞啊!



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一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!

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某日 布什去一个学校参观 在一个班里接受提问 汤米问:
1为什么你的支持率很低却当上了总统
2你对伊拉克师出无名怎么看
3很多人认为广岛和长崎的原子弹爆炸是世界上最大的恐怖行动你对此怎么看
布什正要回答 下课铃响了 于是学生们离开了教室 10分钟后 怀特站起来继续问问题 他问:
1为什么你的支持率很低却当上了总统
2你对伊拉克师出无名怎么看
3很多人认为广岛和长崎的原子弹爆炸是世界上最大的恐怖行动你对此怎么看
4为什么下课铃提前20分钟就响了
5汤米在哪?

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有家妓院倒闭了,拍卖所有东西,有个小伙买了只鹦鹉回家。回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,环境变了”。小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“妈咪换了,妈咪换了”。小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了“。这时候小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉很生气地叫道:“靠!还是老嫖客……”

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誰沒來郊遊?
全班有五十個小朋友都去郊遊,只有一人沒來,倒底是誰呢?
Ans:彼特(因為布萊德彼特)
誰的手機收訊差?
彼特、約翰、萊恩,三個人都有手機,請問誰的手機收訊最差?
Ans:梅格萊恩(沒格萊恩)

神奇蚊子
有隻蚊子,他只叮鼠、牛、虎、兔、龍、蛇、馬、羊、猴、雞、豬..
請問..這隻蚊子的名字叫啥?
Ans:布丁狗(不叮狗)

誰像龍?
請問動物園內那一種動物最像龍?
Ans:猩猩(因為欣欣向榮)


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有兩個修女,一個是叫做 數學修女,另一個則是叫 邏輯修女

現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學: 妳有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不
知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學: 天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯: 當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學: 那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯: 唯一合理的方法就是我們分開逃,妳走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學: 邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學: 對對,但後來發生什麼事?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學: 然後呢?

邏輯: 發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學: 天哪!那妳怎麼辦?

邏輯: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學: 天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯: 他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學: 我的天哪!那後來呢?







































邏輯: 不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

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一个小白是小白,那么两个小白在一起是什么呢?是小白兔```````兔(two)

四个小白加一起是什么?

是小白兔(two),白(three)又白(four)

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牛:最近疯牛病很严重啊,我们是不是该预防一下?
另一头牛:不用怕,疯牛病与我们没关系
牛:为什么
另一头牛:因为我们是骆驼

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亲身径历的鬼故事。

我舅舅在故宫上班,还经常在故宫里住,那时候故宫宿舍就在紫禁城城墙下面。我离舅舅家很近,经常去他家。因为是故宫职员家属,所以很方便就能进故宫。
下面我就说一下我遇到的事。如果你胆小,劝你别往下看了!!!!!!!!
记得是初中的时候,93年吧,11月前后。
有一天,听见别的班的同学说故宫夜里经常闹鬼,说的有板有眼,有根有据,我决定周末晚上去看看。
周末,我做完作业,等到晚上8点,我到我舅舅家,表弟说他在故宫值班,我非常高兴,因为这样就可以在故宫多待一会儿了。
我进了故宫,找到我舅舅,跟他瞎聊,说听说故宫闹鬼,是真的吗?他听完后,愣了一下,说,没有鬼,他们瞎说呢,说完就再不说话了。9点半的时候,他就催我回去,因为我的目的是看看到底有没有鬼,所以就赖着不走。
快11点的时候,我说我要上厕所,就从他的办公室出来了。说来也怪,挺好的天,我刚一出来,就刮大风了。那时候,故宫里非常黑,没什么路灯,说实话,我真有点害怕。我一路小跑,直奔中央大殿。快到进入中央大殿的大门洞时,借着门洞上的昏黄的灯光,我忽然看见一个穿着清代衣服的女人一闪就没了,我当时都吓傻了,愣了有一分钟,定了定神,仔细想想,那个人看服饰像是宫女。
我赶紧顺着原路返回我舅舅的办公室,进屋我就说,我真地看见鬼了,就在快到大殿的时候,那个穿着宫女衣服的鬼,闪了一下就不见了。
听我说完,我舅舅嘴角抽动了两下,问我,你去大殿了吗?我说没去,他听完长出了一口气,说那里晚上不能随便进。
我当时非常害怕,但又很想去看看,就磨着我舅舅跟我一起去看看,他最后没办法,很不情愿的跟我一起去了。
当我到了通往大殿的门洞前,我就愣了……………………

我看到了不只一个宫女,他们正向着大殿走……………………


我终于明白我舅舅为什么说晚上不能随便进了……………………

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原来里面正在拍电影!!!!!!!


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一位自助旅行的年輕人, 走到鄉間的農場時突然有股性衝動產生。

他心想:「只要有個洞能讓我發洩一下就好了!」忽見不遠處有條母 牛,心想:「只好將就一下了!」

當他慢慢接近母牛時,一條公牛看出他的意圖, 急忙衝過去,擋在他 和母牛之間,
這下子年輕人急了,不知如何是好時,一位身材火辣的妙齡女郎開著一部拉風的跑車來到,正巧車子拋錨了, 女郎向年輕人求救:「只要你能幫我修好車, 任何事我都答應你。」心急的年輕人一聽, 二話不說,馬上替她修好了車子, 女郎看看猴急的年輕人開口說:「你是不是要我 . . . . . .」

年輕人說:「對對對, 妳能不能幫我把那頭公牛引開啊?」

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"爸爸,有人把我們的車偷走了。"
"你認得那人的模樣了嗎?"
"沒留意看,但我把車號記住了!"

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一个又老又冷又很多人看不懂的:
麦克在飞机上看到了多年不见的老朋友杰克,高兴的喊:嗨杰克!

(提示:英文......)

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白羊座
>妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦
>
>!”
>有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
>妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
>羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小
>
>内裤了!”
>
>金牛座
>卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
>饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
>
>双子座
>妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
>双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
>
>巨蟹座
>公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”
>妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈谁丫?”
>蟹蟹不假思索:“嗯!”
>妈妈又问:“那你媳妇咋办?”
>蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”
>妈妈:“!@#$%^&*(……—”
>再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
>
>狮子座
>狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的
>
>寿包?”
>众人听了脸色大变。
>接着狮狮掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”
>众人晕的晕,吐的吐。
>
>处女座
>处处对肚脐很好奇,就问爸爸。
>爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把
>
>脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。”
>处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
>
>天秤座
>父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就
>
>行了。”
>天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留着下星期不想上时再说!”
>
>天蝎座
>蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口。
>他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指着蚊子说:“好吧,你不出去我出 去
>!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!老子今晚不进屋了,非把你饿死
>不可!”
>
>射手座
>射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
>爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发丫。”
>射射:……(疑惑中)
>射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
>爸爸:!@#$%^&*(……
>
>摩羯座
>一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
>妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑丫!”
>羯羯慢条斯理地问:“前面不下雨?”
>
>水瓶座
>瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为‘先人’?”
>妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
>瓶瓶说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
>
>双鱼座
>爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
>听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗

回复(111):阴间的来电(灰色的搞笑)
〖博凯减肥乐升级版〗


1899年的太监:“老.佛.爷还好吗?”
回答:“好极啦,永远活在中国的电视剧中呢。”

1919年的新青年:“列.强.再也不敢欺负我们了吧?”
回答:“早没有列.强.啦,只有WTO了。”

1949年的江姐:劳苦大众都过上好日子了?
回答:他们更劳苦啦。

1959年累死的农民:“还在大炼钢铁吗?”
回答:“不用大炼咱们现在也是世界第一啦,因为别人怕污染,都不炼了。”

1969年累死的知.青:“你们都回城了吧?”
回答:“是啊,可是又都下.岗.啦。”

1979年对越反击战的士兵:“你们还记得我吗?”
回答:“你是企业家,还是明星啊?”

1995年自杀的股民:“股市该涨了吧!”
回答:“跌了十年啦,每天都是历史最低点啊。”

高玉宝:现在的孩子都能读得起书了吗?
回答:更他娘的读不起了.

光绪皇帝:朕的新政可以施行了吧?
回答:上世纪八十年代终于施行了。

孙中山:民有、民治、民享的治.国.方略成功了吗?
回答:没人敢搞了。

五四青年:民主和科学来到中国了吗?
回答:来了,没人要,又走了。

刘少奇:现在宪法应该能保护合法公民了吧?
回答:连你都保不住,它他.妈.的还能保护谁?

被宝马撞死的农妇:那个恶女人法办了没?
回答:没,人家早回家了。

邓大人: 一部分人已经先富起来了吧?
回答: 有几个,可就是太少......而且另一部分可倒了血霉了......

文.化.大.革.命.红.卫.兵:我们战友还好吗?
回答:都到论坛做粪青啦!

1948年的三毛:“现在还有人流浪吗?”
回答:早没了,因为改叫盲流了。

八国联军指挥官西摩尔:现在还有义和团吗?
回答:没有了,他们都改为哈美、哈日了。

孙志刚:暂住证取消了吧?
回答:取消了,不过北京已经准备封城了

1949年的*.女:“还有人做这种连狗都不如的卖身女吗?”
回答:*,都是自愿做的,而且都叫小姐和二奶了。

刘胡兰:地主现在早已经消灭干净了吧?
回答:哟,现在地主都入党了。

雷峰:我死后,经常听到“千万个雷峰在成长”的歌声,那么现在一定是路不拾遗夜不闭户了吧?
回答:没有了,雷峰早已经是傻B的代名词了,哈哈。

座山雕:“还有土匪抢老百姓吗?”
回答:真他*的土老冒,一点也不与时俱进,
这年月弟兄们最惨的也混进‘城.管’啦,混的好的局子里多的是。

1952年志愿军战士:“把美国鬼子打跑了吗?”
(县长)回答:“胡说,放屁!!!那是外商,请还请不来呢!”

刘青山和张子善:现在还杀贪官吗?
回答:基本不杀,出于人权考虑,都把他们赶美国去了。

彭德怀:现在开会还有人讲真话吗?
回答: 有啊,他们把假话说得比真的还真呢!

黄世仁:现在还有人敢跟我讨债吗?
回答:谁还敢啊,去年一个老头揣着个暖水袋去要债,
被我英勇的阻.击.手当作揣的炸药包给就地枪毙了

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火星冷笑话两则


昨天我差点和她上了床
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很happy。  
现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。直到那一天,我未来的小姨子call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。。。。。门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……
  这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!





一路人看见一农民坐在路边,一脸忧郁的样子。路人问:大清早的,怎么了?农民:唉!有些事情是无法解释的。 今天早上我去挤牛奶,刚挤满一桶,却被奶牛右脚踢翻了!路人说:这也不值得伤心成这样吧,继续挤!农民:唉!有些事情是无法解释的。 我把牛的右脚绑在木桩上继续挤,刚挤满一桶,却被奶牛左脚踢翻了!路人说:是有点背,不要伤心了农民:唉!有些事情是无法解释的。 我把牛的左脚绑在木桩上继续挤,刚挤满一桶,却被奶牛尾巴扫翻了!路人:同情!农民:唉!有些事情是无法解释的。路人:还怎么了?农民:我要把牛尾巴绑住,却没有绳子了,于是我把皮带抽下来,刚把牛尾巴提起来,我的裤子掉了下来,这时,我女朋友进来了……



---黄金电气苍蝇王子【杭州JR群:5602210】

回复(35):================================

一个又老又冷又很多人看不懂的:
麦克在飞机上看到了多年不见的老朋友杰克,高兴的喊:嗨杰克!

(提示:英文......)


有人能解释么?
---匿名人士175275

回复(36):hijack。。。。。。

---moody_zheng【见习成员】

【楼主】 回复(37):谢谢36楼的雷锋

---血哀【EVA支部首席顾问】

回复(38):看了38f的,再查了字典。。。我喷了。。。

---匿名人士144464

回复(39):上次有个hijack的视频, 笑到爆
---匿名人士155737

回复(40):我也喷了

还居然有这样的意思
---匿名人士205618

回复(41):我知道一定会有人求41f所说的东西的,so........

您上传的文件:
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已经成功地保存在Mofile
文件提取码: 0210201939318254


---匿名人士155370

回复(42):射楼上无比自觉的雷属熟……
---匿名人士200257

回复(43):三 根 羽 毛

小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩
就跟他说如果考上一间好的国中
就给他一个愿望
於是小明就很认真
结果果然考上了一间很有名的国中
他爸就说 我可以给你一个愿望
小明就说 什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿望都可以~~
小明就说 那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明
小明就很高兴
上了国中以後
小明还是很混很混
都不念书
他爸又开始担心他考不上一间好的高中
於是就跟小明说如果小明考上一间好的高中
他就要给小明一个愿望
小明听了就开始认真念书
果然小明又考上一间非常理想的高中
他爸就跟他说可以给他一个愿望
小明问 真的什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿都可以~~
小明就跟他爸说 那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明
小明就很高兴
後来上了高中
小明还是一直不念书
每天都在玩
他爸就很紧张
怕他没有大学念
就跟小明说如果小明考虑一间好的大学
他就可以让小明有一个愿望
小明听到後又开始努力起来
後来大学联考放榜
果然小明又考上一间很好的大学
他爸就说 我可以给你一个愿
小明就说 真的什么愿望都可以吗
他爸就说 没错 什么愿望都可以
小明就说 我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛
不过反正又没有多困难
他爸就给他三根不同颜色的羽毛
小明就很高兴
後来上了大学
小明每天都骑著车到处出去玩
有一天小明出车祸了
被送到医院後
他爸去看他
医生说小明已经快不行了
他爸就跟小明说 在你死前 我可以再给你一个愿望
小明就说 真的什么愿望都可以吗??
他爸就说 没错 什么愿望都可以
小明就说 我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想说这次给小明羽毛之後
一定要问清楚为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後
给了小明
小明拿到以後就觉得很高兴
小明的爸爸就问他说 小明 你每次都要三根不同颜色的羽
毛我给你了
那你要跟我说你为什么要三根不同颜色的羽毛??
小明就说 因..........为............我............
然後小明死了
故事没了~













为什么我看不懂腻

---匿名人士209915

回复(44):楼上,看懂你就真的可以飞火星了

---匿名人士200257

回复(45):

引用20楼内容:

匿名人士162325:某老死死团员说:“我单身的时间都上十年了~~”


说出这句话的人可真是天才中的天才啊

---匿名人士153250
回复(46):hijack
---匿名人士194238 +23

回复(47):泻特啊,又把表情号输入MP了
当风险投资吧

---匿名人士194238

回复(48):楼上是在讲笑话咩??好冷......

相关链接:  -1mp

---匿名人士224364

回复(49):好冷

---匿名人士150989

回复(50):43楼,16位神码不对哦
---雪月

回复(51):楼上的

---匿名人士145371

回复(52):好吧……我是43楼的……

2.8M FUN.Hijack.MPG

已经成功地保存在Mofile
文件提取码: 4934920434814616


---匿名人士225303

回复(53):看的偶一身冷汗呀

---匿名人士151268

回复(54):上帝对某团员说:“你会一直单身直到24岁...”

“然后呢?”团员激动的问到...

“然后你就习惯了...”

---匿名人士145467

回复(55):小白兔和大狗熊在一起拉屎
突然大狗熊想起什么,就对小白兔说你们白兔好看是好看就是不禁脏.
小白兔说,哪儿有的事.
大狗熊说,真的啊.
说完拿小白兔擦了擦pg就走了.

---匿名人士139236

回复(56):所谓冷笑话,就是说一句貌似有逻辑而又根本没有逻辑的话,让大家笑
---嗯哼

回复(57):楼上把这个道理说粗来了呢,真冷捏
---匿名人士156255

回复(58):如果把楼上红了,那么便更冷
---嗯哼

回复(59):我猜上面3个是同一个人
而且还挖坟

---牛奶软糖

回复(60):楼上正fc
挖坟的话要追求51f

---匿名人士151305

回复(61):某天在學校的早上

導師進來後,拿起了點名簿

問班長說:有沒有應到的未到?

班長:報告,沒有聞到

======================

狂喷中……

---年年是我的【萌者】

回复(62):人生,也就比当归大一点。

---匿名人士219357

回复(63):马克

---匿名人士202314

回复(64): 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;
  
有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;
  
  有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;
  
  有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;
  
  有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了倒(导)弹;
  
  有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了院子(原子)弹;
  
  有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;
  
  有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;
  
  一个鸡蛋去倒煤,结果变成了倒霉蛋。
  
  有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;
  
  有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;
  
  有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;
  
  有个鸡蛋和鸭蛋搞在一起,结果搞出来个混蛋!
  
  有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋
  
  有一个鸡蛋去日本洗温泉,变成了炮弹(泡)
  
  当一个鸡蛋装到一个荷包里,变成了荷包蛋
  
  一个鸡蛋掉进男人裤档里,变成了卵蛋。。。
  
  一个鸡蛋上楼梯绊倒了,结果绊成了“笨蛋”
  
有一个鸡蛋去自杀性爆炸时,变成了炸弹(蛋)。
  
  一个鸡蛋掉到了纸上,结果变成了子弹
  
  一个鸡蛋练习跳高,蹦啊蹦啊,就变成了笨蛋
  
  一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!
  
  一个鸡蛋滚呀滚呀,就变成了滚蛋
  
  一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣,结果变成了捣蛋
  
  一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+一个鸡蛋+油=炒蛋
  一个鸡蛋+米饭=蛋炒饭
  
  鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋.
  
  有一个鸡蛋被瞎子扯住,结果变成了瞎扯蛋
  
  一个鸡蛋下了油锅,出来成了炸蛋
  
  你和鸡蛋结婚,生个孩子就叫混蛋
  
  你吃了鸡蛋,结果就叫中蛋
  
  你吃了鸡蛋又吃鸭蛋,结果你成了皮蛋
  
  鸡蛋穿皮衣 皮蛋
  
  有一个鸡蛋变成大了,结果就叫鸭蛋
  
  一个鸡蛋心情不好,强奸了另一个鸡蛋,结果变成操蛋
  
  一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了,结果她成了圣诞(剩蛋)
  一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了,结果他成了元旦(蛋)
    
  有一个蛋去做了小姐。结果变成了鸡蛋
  
  一篮鸡蛋觉得很挤,就纷纷从篮子里蹦出来,结果成了撒旦
  
  一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!
  
  有一个鸡蛋排行老二,是个二蛋
  
  一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋
  一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋
  后来他们参加cctv的节目,都被李咏砸了。
  
  一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳,不小心引爆了中石化吉林分公司,结果被苯污染成了笨蛋。
  
  一个鸡蛋天天讲冷笑话,变冷蛋了。
  
  一只鹅生了一个蛋,就叫鹅蛋
  
  一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库,结果成了安全蛋(鹌鹑蛋)。
  
  一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧,结果它变成了双黄蛋
  
  世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋~~~~~~~~~
  
  男宝贝蛋 去恋爱 结果带了一个女宝贝蛋回来给妈妈
  
  一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋
  
  一个鸡蛋放了一个屁,结果变成了毒气弹!
  
  一个鸡蛋不小心打了一个1饼,结果变成了1饼蛋(长春人能看明白!)
  
  一个鸡蛋耍了一个女朋友于是变长了蛋蛋~~~~~~~~~~~~~
  
  一个可爱的鸡蛋与另一只鸡蛋在打毛衣,结果成了扯蛋.....
  
  一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋...
  
  一个蛋嫁了个姓冷的,结果成了性冷淡(姓冷蛋)
  
  一个鸡蛋打扁了,就成了扁担(蛋)
  
一个孩子去网吧上网把手机放在桌子上,结果被小偷给偷走了。它这个懊恼啊,后悔啊,生气啊,生着生着气就变成了王八蛋·········
  
  一个蛋把全部资本都进股市,结果成了穷光蛋
  
  一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕!
  
  一个鸡蛋天天泡在网吧里 泡啊泡啊就成了王八蛋
  
  鸡蛋和西红柿吵架,人们说:西红柿吵蛋。
后来吵着吵着打了起来,结果鸡蛋输了,人们就说:蛋蛋面(担担面)
  
  北京人看到蛋说——丫蛋~
  
  一个鸡蛋走着走着就伏在地上了,于是变成了复旦
  
  鸡蛋到底是什么?这是个永恒的话题,因此人们经常说:蛋是......
  
  一个蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦
  
  一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上,成了王八蛋。
  
  一个鸡蛋遇见了你,于是变成了臭鸡蛋
  
  一个蛋在做体操,结果变成了“操蛋“
  
  左手拿石榴,右手拿鸡蛋,对磕,手榴弹(蛋)
  
  一只鸡蛋亲了另一只鸡蛋,就变成氢弹了
  
  一只很爱玩的蛋——完蛋
  
  一个叫糖衣的女孩子把蛋放进水里,就变成了糖衣炮弹
  
  跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦
  
  一只飞机场身材的鸡蛋,她的名字叫做平淡
  
  在黑麻麻的夜晚,胆也变成了黯淡
  
  一只顽皮的蛋叫做捣蛋
  
  被趴光了的蛋——光蛋
  
  嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸
  
  一只吃得太饱了的蛋——帐单(涨蛋)
  
  最后,爱灌水的蛋叫做水蛋,呵呵。。。
  
  你们在乱说就会完蛋
  
  一只鸡下了个蛋,叫鸡蛋。
  
  一只鸡蛋不爽米饭
  吵了米饭几句
  就变成蛋炒饭
  
  鸡下了鹌鹑蛋,叫早产蛋呵呵
  
  一只鸡蛋去追他心爱的妹妹,结果变成了苦(哭)鸡蛋,555555笑不起来啊…………
  
  一只鸡蛋被暴头结果变成了蠢蛋.
  
  一个鸡蛋被吃了一半就变成的圣诞
  
  本来两个蛋跑着跑着就剩下一个蛋了,结果就有了圣诞
  
  一个鸡蛋和另一个鸡蛋一起泡热水澡就变成了温暖的蛋蛋。
  
  一籃子的雞蛋不小心掉到地上就變成了 傻(撒)蛋
  
  一个鸡蛋看到了工科女生,结果就成了恐龙蛋
  
  鸡蛋照镜子——复旦
  
  鸡蛋在雨中行走——零(淋)蛋!
  
  一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔,结果变成了蛋糕(高)
  
  把鸡蛋打开放进碗里,再进蒸锅,再揣出,结果变成真(蒸)蛋.
  
  一个蛋在发短信--信誓旦旦

---匿名人士184086

回复(65):楼上。。真能扯蛋。。

---匿名人士169852

回复(66):一天,小明走在路上
突然,從路邊竄出一條野狗,
猛的向小明腿上咬去,咬掉了一塊肉,
迅速的吞到了肚子裡去....
小明很疼痛,更氣憤,抬起腿就要踢它!
狗狗被嚇著了 .....馬上蹲下,
深情的望著小明,眼裡還閃著淚花 ,說:
「你踢吧!你踢吧!我...我現在肚子裡已經有了你的骨肉了!」

---匿名人士134308

回复(67):http://blog.orzotl.com/1/viewspace_1257.html
这里……
相关链接:  http://blog.orzotl.com/1/viewspace_1257.html

---Sai【██ SA!| 口圭口卡口卡 ██】

回复(68):其实……很多这种帖子可以到kuso盟精华里找
---济蠹禅师【闲与仙人扫落花】

回复(69):M.A.R.K.......
---F·革命导师

回复(70):小鸡鸡冷笑话协会

相关链接:  http://www.xjj.net.cn/index.asp
---fash【和平の月】
luixing321  出师  发表于 2008-8-17 13:26:04 | 显示全部楼层
楼主真伟大!太多好东西了!
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-8-19 10:14:04 | 显示全部楼层
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等 于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
jslxfy  入门2级  发表于 2008-9-12 09:18:19 | 显示全部楼层
有点意思啊呵呵
383989766  入门2级  发表于 2008-9-13 00:35:05 | 显示全部楼层
好多啊,好经典呀,
wshxh  入门2级  发表于 2008-10-5 14:42:18 | 显示全部楼层
好好好好多啊
wheres0  入门1级  发表于 2008-10-12 20:11:06 | 显示全部楼层
好多呀看都看不完
jxhhch  入门1级  发表于 2008-10-21 16:54:33 | 显示全部楼层
楼主你太可爱了啊
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-10-30 11:27:21 | 显示全部楼层
大家一起来分享啊
AFC_PUA  入门1级  发表于 2008-11-2 15:24:57 | 显示全部楼层
女朋友问我愿不愿意为她而死我喂了她耳屎她却要跟我分手
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2008-11-4 09:00:40 | 显示全部楼层
【历史&冷笑话】没用,他总能逃脱(冷) 【新窗打开】【  3  3  2 】
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注:此为聊天记录,懒得整理了,所有ID均打码处理,请勿对号入座
其中的空白处一般来说是表情,请自行脑内补完




[鼠鼠鼠~] 16:51:17
醉熏熏的施季里茨走出酒吧间,打算去招妓,但脸朝下跌倒在一个水坑里睡着了。整整15分钟过后这个久经考验的谍报人员将醒来,并且继续勤奋工作— 为了祖国。
[熊熊熊~] 16:51:35
这人不死么
[鼠鼠鼠~] 16:51:39
施季里茨走到树林里去采蘑菇。他走遍了整个树林,也没找到一个蘑菇。经过长时间的思索,分析了手中所有的材料,他得出了结论——季节不对。于是他从雪堆上站起来回家去了。
[熊熊熊~] 16:51:52
雪堆。。。
[鼠鼠鼠~] 16:51:58
鲍曼前去拜访施季里茨,看到他酩酊大醉,周围围绕着一些衣冠不整的舞女和成堆的酒瓶。地上有一张纸条,鲍曼把他拾起来,那上面写着:“任务已完成。可以休息。中心”
[鼠鼠鼠~] 16:52:14
PS.鲍曼就是纳粹副主席,马丁鲍曼
[牛牛牛~] 16:52:22
采蘑菇
[鼠鼠鼠~] 16:52:32
最恶毒的来了
[虎虎虎~] 16:52:34
施季里茨走到树林里去采蘑菇。他走遍了整个树林,也没找到一个蘑菇。经过长时间的思索,分析了手中所有的材料,他得出了结论——季节不对。于是他从雪堆上站起来回家去了。

[鼠鼠鼠~] 16:52:37
“祝贺您儿子的出生!”来自中心的电报这样写着。施季里茨喜极而泣——这个勇敢的谍报员已经有20年没有回过家了。
[熊熊熊~] 16:52:43
233
[鸡鸡鸡~] 16:52:44
……
[兔兔兔~] 16:52:50

[蛇蛇蛇~] 16:52:51
…………
[牛牛牛~] 16:52:54

[鸡鸡鸡~] 16:53:01
太悲惨了
[鼠鼠鼠~] 16:53:09
施季里茨和阿斯曼正在街上走。突然听到一声枪响,阿斯曼倒在了地上流着血。施季里茨又继续往前走了100码才断定有什么东西不对劲。他从地上捡起了自己的耳朵。
[猫猫猫~] 16:53:11
“祝贺您儿子的出生!”来自中心的电报这样写着。施季里茨喜极而泣——这个勇敢的谍报员已经有20年没有回过家了。

这个我记得
[鼠鼠鼠~] 16:53:19
PS.阿斯曼是他的线人
[蛇蛇蛇~] 16:53:26

[熊熊熊~] 16:53:39
高中的时候,老师讲大禹治水,说三过家门而不入,说第三次路过的时候,家里传来了婴儿的啼哭声
[鼠鼠鼠~] 16:53:40
“能成为old boy network的一员真不错(抱歉,我不知道这是什么组织)”施季里茨走出德国广播电台,欣赏着靠舒伦堡帮忙打电话才搞到的无线电收发报机的批准证书,释然地想。
施季里茨不知道:舒伦堡已经沉迷于俄国伏特加,并且知道没有电台施季里茨无法与中央联络,所以才忍痛这样做的!
[熊熊熊~] 16:53:51
我当时就提出了意义……
[熊熊熊~] 16:54:04
然后老头就在讲台上傻笑
[鼠鼠鼠~] 16:54:07
舒伦堡是他的纳粹上司,盖世太保第七处处长
[蛇蛇蛇~] 16:54:20

[蛇蛇蛇~] 16:54:25
伏特加万岁
[鼠鼠鼠~] 16:54:29
“你在哪学的这么好的枪法?”舒伦堡问施季里茨。
“在莫斯科军事学院。”施季里茨脱口而出,然后开始考虑他是不是说的太多了。
[熊熊熊~] 16:54:31
伏特加难喝
[鸡鸡鸡~] 16:54:32
傻笑……
[鼠鼠鼠~] 16:54:33
这个也好冷
[鸡鸡鸡~] 16:54:39
不是淫笑?
[鼠鼠鼠~] 16:54:40

[鸡鸡鸡~] 16:54:52
伏特加还好吧
[蛇蛇蛇~] 16:54:55
大姐这个是电视剧?
[鼠鼠鼠~] 16:55:02
施季里茨突然闯入了希特勒的府第,那里正在举行秘密会议。他也没打招呼就径直走向保险柜,用他的万能钥匙打开了保险柜,在里面乱翻了5分钟,然后在胳肢窝下面夹了一摞文件,离开了。
几分钟后,(由于惊吓)希特勒才恢复了说话能力,并且问“那人是谁?”
“苏联间谍伊萨耶夫,在这里的名字是施季里茨。”谬勒一边剔牙一边冒冒失失地说。
“你们怎么不抓住他?”
“没用,他总能逃脱。”
[熊熊熊~] 16:55:08
烂白菜烂土豆
[虎虎虎~] 16:55:08
17瞬间
[蛇蛇蛇~] 16:55:23
2333333
[鼠鼠鼠~] 16:55:30
希特勒的保险柜里丢了一些秘密文件。5天过去了,还没找到。最后希特勒给斯大林发了封电报“是你的人拿走了我的文件吗?”
当天,施季里茨收到了中心的密电:“尤斯塔斯, 如果是你从希特勒同志的保险柜里拿了文件,最后一定要给放回去。人们正担心呢。”
[虎虎虎~] 16:55:32
“没用,他总能逃脱。”

[鼠鼠鼠~] 16:55:40

[蛇蛇蛇~] 16:55:48
最后一定要给放回去。人们正担心呢。
[鼠鼠鼠~] 16:56:11
施季里茨在高速公路上驾驶,看见谬勒想要搭便车。施季里茨差点停下车来,但又一想:“我不能让这个杀害了成百上千苏联人民的刽子手搭车,难道可以这样吗?”
过了一会,他又看见了谬勒,他想“我不能让这个肮脏的双面间谍弄脏我的车,决不。”施季里茨撇了撇嘴,然后继续向前开。当他第三次看见谬勒的时候,他想到:“原来是环行路。”
[虎虎虎~] 16:56:11
这里面有些是剧情里的?
[蛇蛇蛇~] 16:56:37

[羊羊羊~] 16:56:42

[鼠鼠鼠~] 16:56:50
走在帝国大使馆的走廊里,施季里茨感觉到了跟踪并意识到他已经暴露了。只有一件事他不明白,就是究竟是什么出卖了他:也许是他的红军防水油布靴子或口袋里的一包俄国烟?也许是军帽上的红星?而且还可能是他肩上的半自动步枪?
[蛇蛇蛇~] 16:57:12
为什么这么囧……
[兔兔兔~] 16:57:20
好吧,这是啥
[鼠鼠鼠~] 16:57:24
德国将军们正在地下隐蔽部里排队领他们的特供口粮。施季里茨进来了,他把别人都推到一边并且插队。愤怒的将军们其实不明白——苏联英雄是有权不排队的。
[蛇蛇蛇~] 16:57:29
春天的17个瞬间
[蛇蛇蛇~] 16:57:49

[鼠鼠鼠~] 16:57:58
盖世太保截获了一封密电,里面写道:”尤斯塔斯,你这个笨蛋。阿列克斯。“
只有施季里茨会明白这是说他被授予了苏联英雄称号。
[鼠鼠鼠~] 16:58:21
施季里茨走到窗前,从鼻孔向窗帘吹气。不,这不是一个约定的信号,他只是渴望感受一下苏联上校伊萨耶夫。
[鼠鼠鼠~] 16:58:37
施季里茨在思考,他喜欢这样,他又开始思考了。
[鼠鼠鼠~] 16:58:49
施季里茨躺在地上,假装累得不能动弹。
[鼠鼠鼠~] 16:59:15
施季里茨走进缪勒的办公室,发现四外无人。于是他走到保险柜前,拉了拉门把手,打不开。又确认了一下周围一个人都没有,他掏出手枪朝保险柜开了一枪,依然打不开。他又掏出一个手榴弹放在保险柜下面,拉开了引信…硝烟散尽,施季里茨再次打开保险柜的企图仍然没有成功。“恩……”经验丰富的情报军官最后作出了结论,“看来是锁了。”
[蛇蛇蛇~] 16:59:33
囧……
[鼠鼠鼠~] 16:59:45
缪勒提审施季里茨:
“施季里茨,1938年你在哪儿?”
“和你在一起,分队长,在西班牙。”
“那么1928年呢?”
“和你一块儿在中东铁路。”
“1918年呢?”
“瓦西里.伊万诺维奇?”
“完全正确,别特卡!”
[鼠鼠鼠~] 16:59:53

[鼠鼠鼠~] 17:00:00
这个是最冷的!
[虎虎虎~] 17:00:08
没看懂。
[蛇蛇蛇~] 17:00:09
看不懂
[虎虎虎~] 17:00:15
暗语么?

[鼠鼠鼠~] 17:00:26
穆勒这厮,哈哈哈哈
[猫猫猫~] 17:00:28
说明两个人父亲一样吗?
[鼠鼠鼠~] 17:00:29
不讲
[熊熊熊~] 17:00:34
。。。。。。
[鼠鼠鼠~] 17:00:39
缪勒收到一封关于施季里茨的告密信,里面说:“5月1日夜里,施季里茨离开了柏林,到了郊区树林里。在一片林间空地上,施季里茨喝了一瓶伏特加,点燃了一小堆篝火,拿出一把巴拉莱卡琴(俄式三弦琴),自弹自唱“沙什图什卡”。夜深以后他回到了寓所,把酒瓶和巴拉莱卡琴锁进保险柜,然后SC睡觉了。”
第二天,施季里茨打开保险柜时,发现酒瓶和琴都不见了,只有一张字条,上面写着:“施季里茨,你得有点良心,患思乡病的不只你一个人。”
[蛇蛇蛇~] 17:00:51
大姐一个人暗爽
[虎虎虎~] 17:01:04
原来瓦西里.伊万诺维奇是崔可夫元帅
[羊羊羊~] 17:01:04
“瓦西里.伊万诺维奇?” /233 在袋子里面 哈哈哈
[鼠鼠鼠~] 17:01:09

[鼠鼠鼠~] 17:01:31
夜里3点钟,缪勒被一阵敲门声吵醒了,他很瞌睡,没好气地开了门。门口站着一个胡子拉碴的农民,穿着打补丁的衣服,帽子上别着颗红星,背上背着一个便携式电台。
“象群走向北方。”农夫说。
“象群上天堂,施季里茨住在楼上。”
[鼠鼠鼠~] 17:01:58
PS.穆勒也是施季里茨的纳粹上司,双面间谍,知道他的身份
[羊羊羊~] 17:02:09
乌龙情报员
[鼠鼠鼠~] 17:02:23
施季里茨去找缪勒,对他说:“嗨,缪勒,你觉得为苏联情报机关工作怎么样?”缪勒愤怒地拒绝了。施季里茨迟疑了一下,打算离开,但他停下来,又问了一句:“分队长,您有阿司匹林吗?”
施季里茨知道,在谈话中往往最后一句给人的印象最深刻。
[马马马~] 17:02:39
“1918年呢?”
“瓦西里.伊万诺维奇?”
[鼠鼠鼠~] 17:02:51
列宁在1918
[猴猴猴~] 17:03:01

[鼠鼠鼠~] 17:03:16
施季里茨忧郁地看着希拉克牧师怎样吃力地踏着滑雪板越过边境。 “上帝保佑这可怜的人。”施季里茨想。
时值1944年7月。
[鼠鼠鼠~] 17:03:22
这个是剧情
[熊熊熊~] 17:03:35
川渊三郎说:“我希望他们都能去认真的改善日中关系,我会要求我的队员们,在所有的中方宴会上,他们必须要去吃饺子。”
[牛牛牛~] 17:03:43
[鼠鼠鼠~]< > 16:59:45
缪勒提审施季里茨:
“施季里茨,1938年你在哪儿?”
“和你在一起,分队长,在西班牙。”
“那么1928年呢?”
“和你一块儿在中东铁路。”
“1918年呢?”
“瓦西里.伊万诺维奇?”
“完全正确,别特卡!”


这个是说他们都是同志吧
[蛇蛇蛇~] 17:03:56
列宁在1918,2333
[鼠鼠鼠~] 17:03:59
嗯,是在恶搞
[蛇蛇蛇~] 17:04:04
明白了
[鼠鼠鼠~] 17:04:05
按照缪勒的命令,施季里茨被作为俄国间谍枪毙了。
第二天,施季里茨又来上班了。
不得已又进行了一次枪决… 第三天,施季里茨又来了,第四天,第五天,都是如此。
话外音:缪勒不知道,伊萨耶夫上校至少有九个孪生兄弟。
[马马马~] 17:04:11
这个简直.........
[熊熊熊~] 17:04:11
我想吃饺子。。。
[蛇蛇蛇~] 17:04:20
23333333
[蛇蛇蛇~] 17:04:28

[鼠鼠鼠~] 17:04:29
注意,又一句冷的来了
[虎虎虎~] 17:04:29
话外音:缪勒不知道,伊萨耶夫上校至少有九个孪生兄弟。

[马马马~] 17:04:31
1918满赛!
[鼠鼠鼠~] 17:04:35
施季里茨在无人察觉地情况下越过了边境。这一点他是从早晨的报纸上得知的。
[熊熊熊~] 17:04:47
真冷
[鼠鼠鼠~] 17:04:57
施季里茨走到一扇门前,轻轻地打开了它,里面的灯亮了。他关上了那扇门,灯熄了。施季里茨再一次开了门,那灯再一次亮了,关上门,灯也灭了。施季里茨又一次打开门——灯亮了,关上门——灯熄了。
“是个冰箱。”施季里茨猜测。
[猴猴猴~] 17:05:04
太冷了,你们几个自己乐吧
[牛牛牛~] 17:05:13

[虎虎虎~] 17:05:15
施季里茨通过一个小孔进行窥视,看到了一只闪闪发光的眼睛。
“一只猫头鹰。”他想。
“你才是一只猫头鹰。”鲍曼在小孔的另一侧想。

[虎虎虎~] 17:05:21

[鼠鼠鼠~] 17:05:26
你百度这个没用
[鼠鼠鼠~] 17:05:36
我之所以不放出这个,是因为没看过的人不懂
[马马马~] 17:05:46
苏联英雄满赛!
[鼠鼠鼠~] 17:05:48
深夜,有人敲门。房主开了门,看见门口站着一个人,身穿黑色风衣,头戴黑色礼帽,鼻子上架着墨镜。
“您有斯拉夫式的皮箱出售吗?”来人悄悄地说。
“俄国侦察员施季里茨住在隔壁。”房主也悄悄地对来访者说。
[羊羊羊~] 17:05:56
猫头鹰
[马马马~] 17:05:59
金星勋章满赛!
[虎虎虎~] 17:06:21
施季里茨的住宅被党卫军包围了。他们敲着门。
“我不在家。你们这些傻瓜。”旗队长朝窗口咕哝着。
党卫军们就离开了。天才的俄国间谍就是这样将敌人玩弄于股掌之上。
[鼠鼠鼠~] 17:06:23
嗯,因为从猫眼里往外看,只能用一只眼睛
[鼠鼠鼠~] 17:06:34
普列什涅尔已经是第5次从窗户跳出去了,可是毒药没有发挥作用。
[虎虎虎~] 17:06:36
天才的俄国间谍
[马马马~] 17:07:01
我发现我和你们笑点不一样...
[鼠鼠鼠~] 17:07:06
缪勒在研究档案(或者文件或者指纹……),他想找放大镜,可抽屉打不开,于是他命令副官找人来修。一个老士兵叮叮当当敲了半天,开了。缪勒看了看抽屉里面,让副官去把施季利茨找来。
  缪勒:我知道最近您有些紧张,可也不应该失了分寸!你拿走我的《鳄鱼》杂志不算,还把开锁的铁丝折断在锁孔里。
施季利茨:……
[羊羊羊~] 17:07:37

[蛇蛇蛇~] 17:07:40
想看了
[鼠鼠鼠~] 17:08:01
秘密警察中的秘密警察
----下一个,第17个警察,这个施季里茨最后的希望终于出现了。
“那天在轰炸后的现场你见过这个人吗?”缪勒第17次不抱希望地问道,他已经失去了信心,开始打哈欠。
“......没有。”这个警察显然不太聪明。
“我见过你,当时你在站岗,不让我通过。”
“......”
“我告诉你我是秘密警察,党卫军旗队长”
“......”
“我告诉你我有重要任务。”
“......”
“我给你看了证件”
“......”
“我还给了你500马克的红包。”
“......”
施季里茨犹豫了一下。
“我又给你看了一次证件.....并说......”
“对了!”警察的眼睛一亮,“我想起来了,镰刀斧头----这位先生说他是KGB!所以......我就放他过去了。”
可怜的缪勒此时偏偏又打了个喷嚏,只听到了开头和结尾.......
[蛇蛇蛇~] 17:08:05
有人请吃饭……走了
[马马马~] 17:08:14
要讲政治笑话,至今无能出苏联之右者..
[鼠鼠鼠~] 17:08:37
元首给施季里茨把勋章戴好。
“祝贺你,旗队长......”元首微笑着伸出手。
“为苏联服务!”施季里茨响亮地回答道。
“......”元首的嘴角抽动了一下,施季里茨意识到自己可能暴露了。
[马马马~] 17:08:51
.........
[鼠鼠鼠~] 17:09:13
医院。施季里茨在和大夫聊天,他需要了解凯特暴露的原因。
“你是怎么发现那个女人是俄国间谍的......是不是因为她用俄语喊叫?”
“这倒不是,是因为孩子。”
“孩子?”
“确切的说,是孩子的哭声,带有明显的俄国口音.....”
施季里茨紧闭双唇,没有说话。
[虎虎虎~] 17:09:19
...
[虎虎虎~] 17:09:27
为苏联服务..
[鼠鼠鼠~] 17:09:41
凯特是一个苏联间谍,怀孕了
[鼠鼠鼠~] 17:09:55
但是在生孩子的时候太痛苦了,用俄语叫妈妈
[鼠鼠鼠~] 17:09:57
所以暴露了
[猫猫猫~] 17:10:07
这片子- -
[猫猫猫~] 17:10:15
哪个国家拍的
[鼠鼠鼠~] 17:10:21
施季里茨打开Outlook Express然后看看有什么新邮件,其中一封写着:
“第三帝国秘密武器的机密情报!!
特别推荐给俄罗斯人!
详情请登陆www.intelligence.3r网站查询。”
“又是广告。”施季里茨心想。

[虎虎虎~] 17:10:30
俄国
[鼠鼠鼠~] 17:10:38

缪勒走进办公室,发现施季里茨蹲在自己的保险柜前面。缪勒问:“你在做什么?”
施季里茨回答:“我在等地铁。”缪勒走出办公室,想到自己办公室里不可能有地铁,
转身回去的时候发现施季里茨已不在里面。“她一定是乘地铁离开了。”缪勒想。
[虎虎虎~] 17:11:06
缪勒太好玩了。
[鼠鼠鼠~] 17:11:40
叶利钦的演讲:
“多年来,在苏联软妹子的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联软妹子,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
[羊羊羊~] 17:11:52

[鼠鼠鼠~] 17:13:02
伊万看电视,是勃涅日列夫在演讲。伊万觉得无聊,换了一个,还是勃在演讲,又换一个,还是他。伊万一连拨了几十个台,最后累了,准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB,怒气冲冲地叫:“你再敢换?再敢换?再换判你10年大牢!”
[牛牛牛~] 17:13:16
叶利钦的演讲:
“多年来,在苏联软妹子的统治下,我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在,我终于可以自豪地宣布,打倒了苏联软妹子,我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。” 这不是那个政治冷笑话帖子里面的么
[熊熊熊~] 17:13:18
叶利钦真欢乐
[了了了~] 17:13:19
棒子国的崇礼门烧了啊
[虎虎虎~] 17:13:22
....
第八十一回 占旺相四美钓游鱼 贾宝玉再试云雨情

第八十二回 病潇湘痴魂惊噩梦 贾宝玉三试云雨情

第八十三回 闹闺阃薛宝钗吞声 贾宝玉复试云雨情

第八十四回 探惊风贾环重结怨 贾宝玉还试云雨情

第八十五回 薛文起复惹放流刑 贾宝玉重试云雨情

第八十六回 寄闲情淑女解琴书 贾宝玉小试云雨情

第八十七回坐禅寂走火入邪魔 贾宝玉大试云雨情

第八十八回正家法贾珍鞭悍仆 贾宝玉闲试云雨情

…………………………

第一一九回 沐皇恩贾家延世泽 贾宝玉总试云雨情

第一二十回 贾雨村归结红楼梦 贾宝玉终试云雨情
[熊熊熊~] 17:13:38
烧了好
[熊熊熊~] 17:13:41

数据服务器 17:13:42
网易福建福州网友:谁让你们把汉城改成什么首尔,五行学说,“汉”字有水,才能压火,木头才不会烧起来。你们学了1000年的中华文明,竟然这个都不晓得??
哈哈,笑死中国人了。。。
[虎虎虎~] 17:13:50
这红楼梦真欢乐。
[了了了~] 17:13:53
相当于天安门啊,烧的真爽啊
[鸡鸡鸡~] 17:14:16

[熊熊熊~] 17:14:27
首尔是朝鲜语转英语再音译吧
[鼠鼠鼠~] 17:14:41
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只,另外,本人不同意它的政治观点。”
[鼠鼠鼠~] 17:15:13
苏联某地出土了一具古尸,科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是KGB的年轻人,二话不说把古尸架进了间小屋
不大工夫,年轻人出来拍拍手说“2235年前的”,科学家们大骇,忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段
“这很简单”年轻人整整衣服说“他自己招了”
[鼠鼠鼠~] 17:15:49
注意了,又一个冷的来了
[鼠鼠鼠~] 17:15:59
但丁去地狱,看见犯人门浸泡在血海里受罪,突然看见一个凶恶的人站在血海里,血海只到了他的膝盖,但丁很奇怪,因为他是贝利亚,忙问为什么,贝利亚说:“我是站在约瑟夫的肩膀上。”
[鼠鼠鼠~] 17:16:45
贝利亚是契卡的头子,大清洗的时候杀了将近苏联三分之二的党员
[鼠鼠鼠~] 17:16:54
PS.斯大林的名字是约瑟夫
[熊熊熊~] 17:16:54
棒子
1、细长的杆状物,一般比较粗壮。
2、北方地区对玉米的俗称。
3、对朝鲜族人的一种统称.通常称之为韩国棒子或者高丽棒子. 是一种贬意词。个人感觉这种叫法很好。无损国家团结和个人素养。
[牛牛牛~] 17:16:56
约瑟夫是斯大林
[虎虎虎~] 17:16:57
这个很好理解,但不好笑。
是说约瑟夫罪孽更深重
[鼠鼠鼠~] 17:17:13
一个老师愁眉苦脸,KGB官员关切的询问“怎么啦?我能帮您什么忙?”
老师说:“您的那个机关帮不上忙,您看,现在的孩子都怎么啦:今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的?’她却说‘不是我干的’我问萨沙,他也说‘不是我干的’我问尼古拉,回答也一样!”
第二天,KGB官员找到老师:“您可以放心了,他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
[马马马~] 17:17:20
楼上上你太认真了......
[熊熊熊~] 17:17:46
我想吃带鱼
[鼠鼠鼠~] 17:17:47
勃列日涅夫访问印度,发现阿三随地小便,窃笑不已
印度总理十分不快,回访莫斯科的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心
皇天不负,印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查,回复说——
“那人是印度驻苏大使”
[鼠鼠鼠~] 17:18:02

[虎虎虎~] 17:18:04
这个也许那个时代深受他压迫的人才觉得好笑吧
[鸡鸡鸡~] 17:18:24
那帮死人的屁眼也不干净
[马马马~] 17:18:34
不,稍微了解一点苏联历史的人都会觉得好笑...
[虎虎虎~] 17:18:38
可怜的印度阿三
[熊熊熊~] 17:18:43
很好笑
[鼠鼠鼠~] 17:18:43
勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了后,勃列日涅夫问老太太这一切如何?老太太说:“儿子啊,这一切都很好,但是——软妹子来了你怎么办?”
[马马马~] 17:18:48
因为政治笑话是全世界相通的..
[熊熊熊~] 17:19:07
我想去一趟古巴
[鼠鼠鼠~] 17:19:10
——勃列日涅夫又住院了
——作什么手术
——扩胸
——为什么
——勋章没地方挂了
[鸡鸡鸡~] 17:19:28
这个比较有意思
[马马马~] 17:19:36
我记得勃列日涅夫给自己整了四个金星勋章.......
[鼠鼠鼠~] 17:19:36
勃列日涅夫的恶习就是把自己身上挂满了勋章,据说总重量有20斤
[鼠鼠鼠~] 17:19:46
而且都是自己给自己发的
[熊熊熊~] 17:19:49
那种勋章还不是缩微的
[马马马~] 17:19:50
而且不用勋表.....
[马马马~] 17:20:22
当然了苏联英雄的金星勋章也是没有勋表的...
[鼠鼠鼠~] 17:20:30
大国峰会
我朝太祖解开上衣拍拍胸脯说"我们的国家地大物博"
撒切尔夫人褪掉裤子.说我们的国家物产丰美
布什解开裤子...说"我们的国家武器精良"
戈尔巴乔夫脱下裤子转过身拍拍屁股说"我们的国家分裂了"
[虎虎虎~] 17:20:40

[熊熊熊~] 17:20:42
卡迪拉克的勋章表代表啥
[虎虎虎~] 17:20:46
最后这个最搞笑
[马马马~] 17:20:49
.......
[马马马~] 17:21:06
不对....
[虎虎虎~] 17:21:14
应该是可林吨吧
[鼠鼠鼠~] 17:21:21
两个苏联人在讨论:
“科学社会主义是艺术还是科学?”
“当然是一门艺术!”
“为什么?”
“如果是科学的话,他们应该先拿狗去做试验。”
[牛牛牛~] 17:21:22

[马马马~] 17:21:24
这几个人不是一个时期的........
[虎虎虎~] 17:21:29
毕竟他性丑闻
[鼠鼠鼠~] 17:21:31
嗯,那是我故意恶搞的
[鼠鼠鼠~] 17:21:40
我改了人名的
[鼠鼠鼠~] 17:22:03
早年莫斯科修地铁,工程师将方案上报斯大林审批。不久,方案发下来,上面有斯大林的签字
细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印,于是莫斯科地铁就多了一条环形线
[鼠鼠鼠~] 17:22:09
PS.此事是真的
[马马马~] 17:22:14
这个是真事.
[马马马~] 17:22:26
....
[虎虎虎~] 17:22:29
...
[熊熊熊~] 17:22:30
那,北京也有环形的……
[鼠鼠鼠~] 17:22:37
那是仿造莫斯科的
[熊熊熊~] 17:22:38
跟老大哥学的?
[年年年~] 17:22:44
贝壳在么
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[牛牛牛~] 17:22:51
太祖的茶杯么
[虎虎虎~] 17:22:52
北京那立交桥是因为放了中国结么。
[鼠鼠鼠~] 17:22:59
1936年秋,西方盛传斯大林重病不治,溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息,就来到克里姆林宫门口,请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。
  斯大林的复信如下:
[年年年~] 17:23:06
茅台酒给你买好了
[鼠鼠鼠~] 17:23:17
可敬的先生:

  据我从外电外报获悉,我早已离开罪恶的人世,移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销,对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道,务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。

                            约·斯大林

                      1936年10月26日
[鼠鼠鼠~] 17:23:41
这个也是真事,斯大林偶尔还是有幽默感的
[鼠鼠鼠~] 17:24:04
列夫·梅赫利斯(1889-1953)在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次,他在向斯大林报告了前线形势后,顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基(1896-1968)将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
  梅赫利斯不甘心,执意要打击这位春风得意的将军,临走时又向斯大林问道:“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办?他搞女人搞得也太得意了!”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题,更不爱听小报告。他反问梅赫利斯:“怎么办?你只能眼馋呗。”
[虎虎虎~] 17:24:07
那个马克吐温被刊登自己死了的消息是不是也是真的?
[鼠鼠鼠~] 17:24:13
是真的啊
[鼠鼠鼠~] 17:24:48
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫(1894-1967)于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天,斯大林打电话给他,说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答:“斯大林同志,我得向您报告。我有严重缺陷,有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
  “这是您认为必须报告的唯一缺陷吗?”
  “对。”
  “我们原先那位参谋长连头脑都没有,还照样工作。您不过就缺条腿,没什么了不起。”
[马马马~] 17:24:48
太祖也不关心男女关系.
[马马马~] 17:24:54
但是总理非常关心....
[鼠鼠鼠~] 17:25:02
总理太君子了
[马马马~] 17:25:17
总理关心也不是因为道德问题.
[鼠鼠鼠~] 17:25:23
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治,令后者气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子,对,党什么事都做得出来!”
[鼠鼠鼠~] 17:25:27
这个也是真的
[马马马~] 17:25:30
还是出于政治影响考虑.

[鼠鼠鼠~] 17:25:54
KGB审核
“你爱你的太太吗?”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗?”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱?”主考官问。
“国家。”
“好,我们将带你的老婆到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房,没多久便传出6声枪响,接着又传出压碎声持续着数分钟;
此男子带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上,主考官看着他
并问:“发生什么事?”
他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死她。”
[鸡鸡鸡~] 17:25:58
列定比史达林好多少
[马马马~] 17:26:17
总理当时训斥某55年授勋的大将乱搞,拍了桌子,吓的那位大将坐了个屁股蹲...
[鼠鼠鼠~] 17:26:38
唔,那家伙的确有点风流
[羊羊羊~] 17:27:57
谁啊
[虎虎虎~] 17:28:10
许世友?
[鼠鼠鼠~] 17:28:14
一位苏联外交家和他的女朋友见面,女友问:“在你们那儿,人们通常是怎样约会的?”
  “在我们那儿,人们通常会更快地熟悉对方……”
  “真的?”
  “因为男女见面之初,总是要互相仔细抚摸对方的身体……”
“那么刺激?”
“……看对方有没有藏窃听器”
[马马马~] 17:28:22
大将....
[鸡鸡鸡~] 17:28:33
栗子?
[猫猫猫~] 17:28:34
陈那啥
[猫猫猫~] 17:28:36
上将
[马马马~] 17:28:38
许世友当时授的是上将.
[熊熊熊~] 17:28:43
摄影艺术家陈冠希老师作品观后感
艺术家都是不容易赚到钱的。摄影艺术家陈冠希老师早年连专业相机都没有,用手机拍出了那么牛B的照片。作品中简陋而温馨的环境下人物表情彷徨、迷离,眼神里流露出对现实生活的不惑而又执着的探寻幸福的真正意义,颇有荒木经纬摄影风格的神韵。用纪实主义朴素风格拍摄的作品正是弱势群体艰辛生活的真实写照,记录下不朽的历史时刻。
   柏芝制服系列是由写实主义向时尚表现主义转型的试验作品,我们不难看出作品深受西方时尚摄影鼻祖——盖.伯丁(GUY BOURDIN) 的影响。勤奋的陈冠希拍了诸多惊艳的照片,却不能靠这个发财只能屈就于商业环境下作艺人谋生。这是时代的悲哀。
   著名战地摄影大师卡帕曾经说过:“如果你拍的不够好,那是你离的不够近”陈冠希永远手持手机战斗在床榻前线····
[猫猫猫~] 17:28:50
罗瑞卿的女儿写回忆录里提到
[鼠鼠鼠~] 17:28:54
两男一女在沉船后沦落荒岛,如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人。
  如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。
[猫猫猫~] 17:28:59
那个上将连自己外甥女都搞
[鼠鼠鼠~] 17:29:16
唔,不要谈本国的
[鼠鼠鼠~] 17:29:23
勃列日涅夫上班秘书对他说“列昂尼德·伊利奇,您的皮鞋一只是棕色的,一只是红色的”
勃列日涅夫:这有什么奇怪,我家里还有一双也是这样的。
[猫猫猫~] 17:29:33
不过罗长子也不是什么好人就四了
[鼠鼠鼠~] 17:29:45
勃列日涅夫发表广场演说,群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”,一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么,把手伸进口袋摸了一下。
“同志们,对不起,离开政治局的时候,我穿了安德罗波夫同志的西装”
[鼠鼠鼠~] 17:29:55

[马马马~] 17:29:58
罗部长后来在文革里的表现很龌龊啊...
[鼠鼠鼠~] 17:30:14
咳咳,我说了,本国的不要在群里说
[马马马~] 17:30:17
这个是最精妙的几个之一......
[猫猫猫~] 17:30:34
咳咳
[猫猫猫~] 17:30:43
[鼠鼠鼠~]桑你不用担心的
[马马马~] 17:30:45
一个这个演说的,一个拿狗试验的.这两个笑话是苏联政治笑话的精髓啊.
[猫猫猫~] 17:30:52
偶们谈论的是非上位者的八卦
[羊羊羊~] 17:30:53
说说苏联就成 赤果果的影射啊
[鼠鼠鼠~] 17:31:03
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良,
养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志,散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊?”
“哦,是我……小外孙。”
“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”
[鼠鼠鼠~] 17:31:25

[羊羊羊~] 17:31:30

[马马马~] 17:31:30
左起第三位是赫鲁晓夫同志!
[鼠鼠鼠~] 17:31:52
美国外交代表团到苏联访问,苏俄接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏俄家庭都可以拥有一架私人飞机!”
  美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”
  苏俄官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开飞机赶去排队啊。”
[虎虎虎~] 17:31:55
那笑话跟今年春晚那个军嫂一样
[熊熊熊~] 17:32:13

[熊熊熊~] 17:32:23

[熊熊熊~] 17:32:28
嗯,冲绳好可怕
[鼠鼠鼠~] 17:32:32
戈尔巴乔夫视察农场,看到猪儿乖乖,一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时,编辑为照片的标题犯了难——
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
……
报纸出版后,照片下的说明文字是——
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”
[羊羊羊~] 17:32:33

[鼠鼠鼠~] 17:33:10
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”
  下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来抽吧!”
[猫猫猫~] 17:33:17
熊熊发的素什么?
[熊熊熊~] 17:33:26
我同学……
[猫猫猫~] 17:33:30
丝袜护士?
[熊熊熊~] 17:33:31
在冲绳拍的
[熊熊熊~] 17:33:44

[猫猫猫~] 17:33:47
她也是其中之一
[猫猫猫~] 17:33:49

[鼠鼠鼠~] 17:33:50
赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去某疯人院作报告,事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱:“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现,其中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆。赫问:“ 你为什么不鼓掌?”此人答曰:“我的疯病已经治好了。” 
[熊熊熊~] 17:33:51
这是他,都晒黑了
[熊熊熊~] 17:34:20
OMG,安室果然是冲绳美女
[鼠鼠鼠~] 17:34:28
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着,火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外,怒吼道:“枪毙火车司机!”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉!”车仍然没有动。
勃列日涅夫说:“同志们,不如拉上窗帘,坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子……”
[熊熊熊~] 17:34:32
米国大兵在那受苦了
[马马马~] 17:34:41
想起那个来了....
[虎虎虎~] 17:34:54
明朝皇帝坐火车的笑话
[猫猫猫~] 17:34:58
听说米国大兵援助交际合法
[鸡鸡鸡~] 17:35:03
明?清?
[鼠鼠鼠~] 17:35:03
在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。
  主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?
  回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
  主持人慌忙说:那请您赶快坐到主席台上来。
[猫猫猫~] 17:35:08
而且还可以强制援交
[马马马~] 17:35:09
在一条分岔路口,两个牌子,一个写着资本主义,一个写着社会主义...
[马马马~] 17:35:31
罗斯福开着车来了,左拐资本主义....
[虎虎虎~] 17:35:33
  回答:我认为社会主义好,但是我的生活像是资本主义。
这个也改成过 朝鲜
[马马马~] 17:35:44
列宁开着车来了,右拐社会主义....
[马马马~] 17:35:53
后来,邓小平开着车来了....
[熊熊熊~] 17:36:02
直接开
[马马马~] 17:36:08
把两个牌子换了一下,然后左拐走了.....
[鼠鼠鼠~] 17:36:12
列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。”
“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!”
“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?”
“没问题!”斯大林答道:“那他们就得跟你走!”
[鼠鼠鼠~] 17:36:24

[鼠鼠鼠~] 17:36:40
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
     ——“对不起,我去排队买香肠来着。”
     ——“什么是排队?”资本主义者问。
     ——“什么是香肠?”共产主义者问。
[鼠鼠鼠~] 17:36:55
数学和科学社会主义有什么区别? 
  在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学社会主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
[鼠鼠鼠~] 17:37:25
有个人向赫鲁晓夫汇报说:“现在大剧院正上演一个剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把,紧张地说:“哎!你为什么不鼓掌?不要命啦?!”
[虎虎虎~] 17:37:57
鼓掌这个笑话最初版本看到的是希特勒
[鼠鼠鼠~] 17:37:59
★在苏共二十三次代表大会上,勃列日涅夫作报告,他问:“我们这里有没有敌人?”一个人回答:“有一个,他坐在第四排第十八号位子上。”勃问:“为什么他是敌人?”回答:“列宁说过敌人是不会打瞌睡的,我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”
[鼠鼠鼠~] 17:38:33
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。
  对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”
  “是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”
  “哦?说来听听?”
  “你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”
[鼠鼠鼠~] 17:38:57
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人,彼此间谈起坐牢的原因。
  第一个人说:“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
  第二个人说:“我因为支持彼得罗夫。”
  第三个人说:“我就是彼得罗夫。”
[马马马~] 17:39:11
这是第三个超经典..
[鼠鼠鼠~] 17:39:24
斯大林在大会上引经据典地说:“马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?”下面听众一脸疑惑,“毫无疑问,是马克思和列宁说的对!”底下热烈鼓掌,“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人罪不容赦……”
[马马马~] 17:39:54
托派的笑话倒是比较少见...
[鼠鼠鼠~] 17:39:57
一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命!
  两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。
  老者情急生智,随又高呼“打倒勃列日涅夫”!两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。
[马马马~] 17:40:03
是因为都死了么...
[鼠鼠鼠~] 17:41:12
美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员:“鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊,哽咽道: “您不知道吗,勃列日涅夫同志,我们会被烧死的”。勃列日涅夫生气地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”
[鼠鼠鼠~] 17:41:46
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”
[熊熊熊~] 17:42:22
我也想买双靴子
[鼠鼠鼠~] 17:42:40
勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画 完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么?这女的是谁?!”高官愤 怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢?!”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
[熊熊熊~] 17:42:49
这个我们都看过了
[虎虎虎~] 17:43:36
最初版本是希特勒吧,因为德国占领了波兰
[鼠鼠鼠~] 17:43:38
赫鲁晓夫作报告说:通过我们党的努力,共产主义已经出现在地平线上了……
老工人不知道什么是地平线,回去问儿子。儿子说:地平线就是能看得到,但却永远走不到的一条线
[鼠鼠鼠~] 17:44:12
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计,
佳作有以下三件:
站在高加索山上眺望远方的普希金,
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金,
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是,优胜作品是....



《正在阅读普希金作品的斯大林同志》
[虎虎虎~] 17:44:12
我看的大部分是讽刺德国的。
[猫猫猫~] 17:44:44
希特勒没有老婆
[猫猫猫~] 17:44:48
自杀前才结婚
[鼠鼠鼠~] 17:45:00
唔,里根也有一句名言,是英文的
[马马马~] 17:45:05
希特勒其实没有死.
[鼠鼠鼠~] 17:45:07
“How do you tell a communist? Well, it's someone who reads Marx and Lenin. And how do you tell an anti-communist? It's someone who understands Marx and Lenin.”
[马马马~] 17:45:23
毕竟是吸血鬼的亲王啊,哪能那么容易死呢
[熊熊熊~] 17:45:38

[鼠鼠鼠~] 17:45:42
我觉得里根这句很经典啊
[熊熊熊~] 17:45:46
毛没有读过
[猫猫猫~] 17:45:49
好句子
[猫猫猫~] 17:45:59
不过希特勒的英语这么好?
[猫猫猫~] 17:46:04
负责的从句啊
[熊熊熊~] 17:46:08
这是里根
[鼠鼠鼠~] 17:46:11
那是里根说的
[鸡鸡鸡~] 17:46:11

[虎虎虎~] 17:46:14
...
[猫猫猫~] 17:46:18
哦酱紫啊
[鼠鼠鼠~] 17:46:27
三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产,是社会的害虫.
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
[鼠鼠鼠~] 17:46:53
在政治局会议上,勃烈日涅夫兴致勃勃地说:“同志们都说我那三本自传写得好,哪天给我弄一套,我也读一读。”
[猫猫猫~] 17:47:30
其实共产主义也没那么糟糕,糟糕的是打着共产主义旗帜搞封建
[鼠鼠鼠~] 17:47:32
唔,还有个笑话很出名,是戈尔巴乔夫自己讲的
[鼠鼠鼠~] 17:47:41
戈尔巴乔夫时代,苏联的生活日用品已经匮乏到了一定程度,老百姓到商店买台电视得排几天几夜的队。
一个人实在排不下去了,掏出手枪说:“我受不了啦,我要到克里姆林宫去把戈尔巴乔夫杀掉!”
可一会儿他又垂头丧气地回来了,沮丧地说:“克里姆林宫前拿着手枪的人排的队伍更长。”
[鸡鸡鸡~] 17:48:14
老戈其实也有点可怜
[鼠鼠鼠~] 17:48:37
有一次,朱可夫从斯大林的办公室里出来时,怒气冲冲地说:“小胡子魔鬼!”   
正在接待室的贝利亚听到了这句话,他走进斯大林的办公室,把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。   
“朱可夫同志,您从我办公室出去时,说了一句‘小胡子魔鬼’,您是在说谁?”   
“###!我还能说准呢,斯大林同志?”   
“贝利亚同志,而您又是在说谁呢?”
[鼠鼠鼠~] 17:48:49
贝利亚这个废柴
[鸡鸡鸡~] 17:48:56
西特拉
[马马马~] 17:48:56
......
[鼠鼠鼠~] 17:49:06
不,不是希特勒
冻死 17:49:10
臭军迷们又在说冷笑话了
[鼠鼠鼠~] 17:49:10
就是说斯大林
[鼠鼠鼠~] 17:49:22
贝利亚挖坑埋自己啊
[鸡鸡鸡~] 17:49:24
“###!
[鼠鼠鼠~] 17:50:00
一艘苏联核潜艇和一艘美国核潜艇在公海相遇。苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。 美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。
突然,陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来:“他**!是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的??!”      
美国人赶紧辩解:“不是我们,我们美国不生产这种样式的靴子……”      
苏联艇长怒气冲冲的说:“美国?已经没有美国了!到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的??!”
[龙龙龙~] 17:50:06
在吃茧蛹,嗯嗯嗯,真好吃
[鼠鼠鼠~] 17:50:07
这个最寒
[鸡鸡鸡~] 17:50:14
这个最寒
[猫猫猫~] 17:50:18
我以后再也不喝酒了
[猫猫猫~] 17:50:21
喝酒真难受
[龙龙龙~] 17:50:25
攻击指令已经发出
[猫猫猫~] 17:50:32
到现在都没缓过来
[鼠鼠鼠~] 17:50:34
越战时期 ,河内物资奇缺 ,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:请给腰带。
[鼠鼠鼠~] 17:50:49
勃列日涅夫不懂足球,有人送给他一个足球,他说:“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
[龙龙龙~] 17:50:55
……想起了那个排队买香肠的故事 - -
[马马马~] 17:51:03
....
[鼠鼠鼠~] 17:51:04
我刚才讲了
[马马马~] 17:51:09
确实有点儿像
[猫猫猫~] 17:51:14
中午喝了5,6两五粮液,下午睡到4点结果现在还头疼
[龙龙龙~] 17:51:16
什么是排队,什么是香肠
[鼠鼠鼠~] 17:51:22
斯大林喜欢夜间工作,有一次他凌晨3点迷迷糊糊就睡着了,把最喜欢的烟斗忘在了沙发缝里。第二天早上起来发现找不到烟斗了,就让贝利亚去处理这件事。第二天贝利亚揭露出了一个“利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织”,10多名罪犯全被枪决,但是还是没找到那个烟斗。最后是苏斯洛夫坐这个沙发觉得塥的慌,打开一看才找到的。
[龙龙龙~] 17:51:28
越战时期 ,河内物资奇缺 ,向苏联求救。
苏联电:勒紧腰带。
河内回电:什么是腰带?


[鼠鼠鼠~] 17:52:05
苏联时期莫斯科卢边卡(克格勃总部)大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有……
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!
那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有……
[龙龙龙~] 17:52:07
[鼠鼠鼠~],家里还有老婆孩子那个讲了没有
[猫猫猫~] 17:52:08
94年的五粮液劲好大
[鼠鼠鼠~] 17:52:17
那个太煋了,不想讲了
[龙龙龙~] 17:52:22
那个很赞
[龙龙龙~] 17:52:27
是正经的笑话结构
[龙龙龙~] 17:52:31
讲吧
[鼠鼠鼠~] 17:52:50
有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生打电话,等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说:“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人,夫人接电话之后
尼基塔同志说:“尊敬的夫人,我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说:“我不知道
您在说什么,我丈夫并没有死呀!”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼:“你们是怎么搞得!”
[马马马~] 17:52:51
冥王星人闪边!
[马马马~] 17:53:05
[鼠鼠鼠~]已经讲了一下午火星笑话了.
[鼠鼠鼠~] 17:53:06

[猴猴猴~] 17:53:10

[龙龙龙~] 17:53:12
你们是怎么搞得!
[猴猴猴~] 17:53:15
窝一直看了一下午
[鼠鼠鼠~] 17:53:16
你们看懂这个没
[猴猴猴~] 17:53:19

[鸡鸡鸡~] 17:53:23
看懂了
[龙龙龙~] 17:53:24
多简单啊,暗杀失败……
[鼠鼠鼠~] 17:53:26
是他叫KGB暗杀安瓦尔
[龙龙龙~] 17:53:39
还有念追悼词那个,[鼠鼠鼠~]……
[虎虎虎~] 17:53:47
他讲了
[鼠鼠鼠~] 17:53:49
讲过了
[龙龙龙~] 17:53:52

[鼠鼠鼠~] 17:53:56
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCA COLA!
[鼠鼠鼠~] 17:54:05

[虎虎虎~] 17:54:07
...
[虎虎虎~] 17:54:25
没画镰刀和锄头么。
[鼠鼠鼠~] 17:54:33
苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤,没有注意尼基塔同志就在旁边。
苏斯洛夫同志说:你是个大白痴!
谢列平同志说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候尼基塔同志插口劝阻:两位同志请注意。你们忘了我在这里。
[龙龙龙~] 17:54:54

[鸡鸡鸡~] 17:54:57

[马马马~] 17:55:03
....
[龙龙龙~] 17:55:08
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:“约翰,从这里跳下去!”约翰哭着说:“你怎么能这样呢,总统先生,我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后抡到勃列日涅夫,他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳,卡特一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”
[虎虎虎~] 17:55:14
... 这嘴插的
[鼠鼠鼠~] 17:55:20
跟你说煋了啊
[龙龙龙~] 17:55:25
但我喜欢
[龙龙龙~] 17:55:28
看一次笑一次
[鼠鼠鼠~] 17:55:29
有名记者问3国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?”
美国人说:“我不明白什么叫缺乏!”
埃塞俄比亚人说:“我不明白什么叫粮食!”
苏联人说:“我不懂什么叫个人意见!”
[龙龙龙~] 17:55:38
伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”
[鼠鼠鼠~] 17:55:53
一次会后,为了调解气氛,约瑟夫同志开玩笑问:怎样能把大象装进冰箱里呢?
贝利亚同志回答说:第一,抓一只猫,让猫在强烈的政治调查下承认自己是大象。第二,收买证人,证明大象已经被装进冰箱里。第三,下达各党支部反复强调“猫是大象的祖先”这一理论,以防后患。
[鼠鼠鼠~] 17:56:45
苏联健康委员会向列昂尼德同志建议:从即日起,我们不打算再使用老鼠做医学实验,取而代之的是来自于KGB的志愿者。
列昂尼德同志不解地问:为什么?
委员会:我们所列的理由主要有三: 一、由于粮食紧缺,直接影响到老鼠的生存。而我国目前的KGB成员要比老鼠多得多; 二、实验人员在对KGB志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多; 三、无论你怎样努力,有些事情老鼠还是不会去做的,而对KGB来说没有他们不能去做的事情。
[龙龙龙~] 17:57:15
格鲁乌是什么
[鸡鸡鸡~] 17:57:27
fbi吧
[鼠鼠鼠~] 17:57:36
军事情报局
[龙龙龙~] 17:57:37
当时好象它和KGB并列
[龙龙龙~] 17:57:46

[猴猴猴~] 17:57:47
[鼠鼠鼠~],打包吧
[龙龙龙~] 17:57:52
那比KGB应该正规些
[鸡鸡鸡~] 17:57:53
软妹子有
[猴猴猴~] 17:57:54
窝放电子书里欢乐
[了了了~] 17:57:58
69172 2008-2-1 11:49:38 被修改人:ayawawa 修改人:叶开 异动内容:转让MP1000点。(218.80.183.13)
异动原因:使用MP转让器
[马马马~] 17:58:03
不是吧.
[鼠鼠鼠~] 17:58:09
软妹子不可能有
[龙龙龙~] 17:58:13
我草,贝壳
[鼠鼠鼠~] 17:58:16
至少不可能比我全
[猫猫猫~] 17:58:17
叶开要和霜叶抢145
[马马马~] 17:58:23
......
[龙龙龙~] 17:58:24
145在WC混不下去了吗
[熊熊熊~] 17:58:30
是吗
[鼠鼠鼠~] 17:58:32
一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“那辆班车是KGB的。”
“哦?那你还难过什么?”
“车上有3个座位是空的。”
[马马马~] 17:58:36
145早不在wc出现了.
[龙龙龙~] 17:58:48
去年底还在呢
[龙龙龙~] 17:58:51
大战
[龙龙龙~] 17:58:54
号称自己如何
[猴猴猴~] 17:58:59
陶桑不在,医生退休。你让娃娃唱独角戏咩
[龙龙龙~] 17:59:02
然后被人揭露是野模
[马马马~] 17:59:07
哦,那就是我早不在wc出现了...
[龙龙龙~] 17:59:12

[猫猫猫~] 17:59:20
145现在到底在干什么
[龙龙龙~] 17:59:27
还是当野模
某人 17:59:28
一天,在莫斯科的一个公墓里,有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的?”
“昨天一辆班车出了车祸,车上无人幸免。”
“哦,那是挺惨的,让我们一起为他们哀悼吧!”
“不,我才不是为这个难过呢!”
“那你……”
“那辆班车是KGB的。”
“哦?那你还难过什么?”
“车上有3个座位是空的。”

这个什么意思?
[猫猫猫~] 17:59:29
也得25岁了吧
[兔兔兔~] 17:59:36
233
[猫猫猫~] 17:59:39
如果车满的话比较爽
[兔兔兔~] 17:59:43
就是说少死了三个
[鸡鸡鸡~] 17:59:47
 格鲁乌总部设在莫斯科市阿尔巴特街的苏(俄)军总参谋部内,代号是44388军事部。总部内约有5000余人,派到外国的谍报人员另有一千三、四百人,估计各类人约10万人,每年经费预算为15亿美元。格鲁乌的人事权、对外间谍情报活动的计划和安排等,都要受到克格勃的监督与控制。

  该部机构设置分为部、局(直属处)、处(室)、科四级建制。共22个局、2个院、所,10个处、室。1个直属科。第一局为欧洲军事战略情报局。第二到第四局是对其他地区进行秘密情报活动的军事战略情报局,第二局负责搜集北大西洋和东欧各国的战略情报,第三局负责搜集美、英和中南美各国及英联邦各国的战略情报,第四局负责搜集从中东到亚洲各国的战略情报。第五局是作战情报局,负责军事作战方面的所有谋略破坏活动。第六局是电子情报局。主要进行电子情报活动。第七到第十二局都是情报资料研究机构。此外还有特别行动局,主要进行对外颠覆破坏、暗杀、绑架、策反、心战等活动;空间情报局,负责问谍卫星情报;外事局,又称国防部外事局,负责苏(俄)军的外事活动,并从中进行间谍情报活动;训练局,负责培训间谍情报人员;行动技术局,负责所有谍报人员的技术装备、设备;行政技术局,负责外汇和黄金等贵重物品;另外还有通信局、人事局等。

[猫猫猫~] 17:59:47
野模是什么工作?
[龙龙龙~] 17:59:48
某人……
某人 17:59:59
- -
[鼠鼠鼠~] 18:00:01
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好,贝利亚同志!”盲人抢先打招呼。
“怎么,您看得见我?”贝利亚同志心里很纳闷。
“不,贝利亚同志,那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
[猴猴猴~] 18:00:23

[马马马~] 18:00:23
......
[马马马~] 18:00:26
这个赞!
[兔兔兔~] 18:00:33
[鼠鼠鼠~],有没有全点的合集,苏联笑话
[猴猴猴~] 18:00:43
同求
某人 18:00:44
求TXT
[鼠鼠鼠~] 18:00:44
苏联人和米国人比谁家的超级计算机更厉害。
苏联人:你们的计算机可以预测Communism多少年后会实现吗?
米国人:这个我们的做不到。
苏联人非常得意,米国人反问:你们的算出来了么?
苏联人:+∞
[龙龙龙~] 18:00:48
贝利亚也没好下场
[鼠鼠鼠~] 18:00:53
我懒得自己编辑了嘛
[鸡鸡鸡~] 18:01:00

大西洋上某处,苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑,美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队,半醉的舰长生气地吼道:“谁把靴子扔到控制台上去啦?我再问一遍:谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦?”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了,与苏联舰长相比,他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说:“您知道,在我们美国——”
苏联舰长打断他:“再没什么美国啦!”

版本不一样
[猫猫猫~] 18:01:08
野模是做什么工作的
[龙龙龙~] 18:01:28
去查字典
[鼠鼠鼠~] 18:01:31
“可能在美国建成共产主义吗?”
  “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食?”
[鼠鼠鼠~] 18:01:40
“当社会主义终极阶段,也就是共产主义实现后,还会有偷窃行为吗?”
  “不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
[马马马~] 18:01:42
比野鸡的工作轻松一点.
[鼠鼠鼠~] 18:01:55
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗?”
  “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
[鼠鼠鼠~] 18:02:00

[马马马~] 18:02:06
但是不如正规鸡
[鸡鸡鸡~] 18:02:09
电子管
[鼠鼠鼠~] 18:02:11
“下次选举的结果会是怎样的?”
  “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
[猫猫猫~] 18:02:21
还是不懂
[鼠鼠鼠~] 18:02:28
“苏联和英国的神话传说有什么不同?”
  “英国神话的开头通常是:‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是;‘不远了,不远了。。。。’
[鼠鼠鼠~] 18:02:41
  “假设你在酒吧里,而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气,你该怎么做?”
  “立即去阻止这种反苏宣传”
[龙龙龙~] 18:02:48
斯大林死后,1953年3月任苏联部长会议第一副主席和内务部长。同年7月被捕,解除党政一切职务。后被指控“充当帝国主义代理人”和“进行反党和反国家的罪恶活动”。1953年12月被处决。
[鼠鼠鼠~] 18:02:54
“有可能在瑞士建立社会主义吗?”
  “那是可能的。但是,为什么?瑞士哪得罪你了?”
[鼠鼠鼠~] 18:03:14
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人?”
  “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制,而美国人没有解决另外一个” 
[鼠鼠鼠~] 18:03:38

  “为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹?”
  “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着:‘让我来射击!’”
[鼠鼠鼠~] 18:03:47
“将军的儿子能成为元帅吗?”
  “不可能。元帅都有儿子”
[鼠鼠鼠~] 18:03:58
“是中国茶还是苏联茶好喝?”
  “别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
[鼠鼠鼠~] 18:04:15
下一句很经典了
[鼠鼠鼠~] 18:04:18
"为什么索尔仁尼琴,布罗茨基,布科夫斯基这样的不同政见者会被驱逐出境?"
"你不知道最好的产品都是用来出口的吗?"
[鼠鼠鼠~] 18:04:43
如果你是外交官,你可以一直在国外;
如果你是科学家,你可以每年出一次国;
如果你是运动员,你可以四年出一次国;
如果你是军人,你要12年才能出一次国。(44年反攻,56年波匈事件,68年布拉格之春,79年阿富汗)
朝河兰 18:04:43

[鼠鼠鼠~] 18:05:34
----什么是被允许的?什么是被禁止的?"
在英国,被允许的就是允许的;被禁止的就是禁止的
在美国,除了被禁止的以外,其他都是被允许的
在德国,除了被允许的以外,其他都是被禁止的
在法国,所有事情都是允许的,包括被禁止的那些
在苏联,所有事情都是被禁止的,包括允许的那些
[鼠鼠鼠~] 18:06:03
老师问学生:“什么是资本主义?”学生说:“人剥削人。”
老师满意地点头又问:“那么什么是共产主义?”学生说:“倒过来。”
[鼠鼠鼠~] 18:06:21
伊万诺夫申请入 党
官员问他:"你在党的路 线 问题上动摇过吗?"
"没有.我和路线一起动摇"
[鸡鸡鸡~] 18:06:23
这个真的很彻底...
[鸡鸡鸡~] 18:06:29
倒过来
[鼠鼠鼠~] 18:06:51
某国记者在苏联采访即将结束,最后有幸受到斯大林的接见。
记者:斯大林同志,我采访莫洛托夫同志和朱可夫同志的时候,居然看见他们一个把皮鞋放在桌子上、一个把痰盂放在沙发上。当我问他们为什么这样做的时候,他们却都回答我说,“那是我自己的东西,我愿意放在哪儿就放在哪儿!关你屁事!”
斯大林一笑:他们都是粗人,让你见笑了。
记者:那么您为什么安排他们在那么重要的岗位呢?
斯大林勃然大怒:那是我自己的人,我愿意放在哪儿就放在哪儿!关你屁事!
[鼠鼠鼠~] 18:07:28
勃列日涅夫同志访问美国,在参观完之后和尼克松谈起了几天来的观感
:“美国是不错,可是美国人民生活方式太腐朽,他们对于未来没有期望,整体醉生梦死,我经常会在街头看到醉汉。”
尼克松当场递给勃列日涅夫一把左轮枪并且说:‘有这样的事?那么我授权你可以随时击毙你看到的醉汉。’
当天晚上勃列日涅夫就在自己下榻的大使馆附近向三个酒鬼开枪射击。
第二天一早,勃列日涅夫起床用早餐,并随意的翻开了刚刚送来的报纸;
报纸头版的标题就是:三名苏联外交官昨晚神秘的遭到暗杀……
[鸡鸡鸡~] 18:07:44
第三次世界大戰會發生嗎?”
“不會。不過爭取和平的努力會達到這樣的程度:全世界都不會有一塊石頭保持完整”
[鸡鸡鸡~] 18:08:06
“為什麼我國政府不急著登月?”
“如果宇航員拒絕回來怎麼辦?”
[鼠鼠鼠~] 18:08:10
有人问:“亚当和夏娃是什么人?”
回答说:“他俩当然是苏联人。他俩整天赤身裸体,两个人分一个苹果,认为自己生活在天堂里,并确信有这种可能的只能是苏联人。”
[鸡鸡鸡~] 18:08:31
“如國我們放開西部邊界管制的話,我們應該做什麼?”
“立即跑到西伯利亞以避免被踩死” [鼠鼠鼠~] 18:08:36
“在苏联能否存在两党制?”
“不!不可能,因为我们养不起。”
[鼠鼠鼠~] 18:08:44
这句才是最经典的
[鸡鸡鸡~] 18:09:09
一個男人回家看見他的老婆和一個陌生男人躺在床上。他吼道:“你這個沒用的東西!你看看你都把時間浪費在了什麼上面?街角的商店在賣雞蛋,這會那裏只盛下三籃雞蛋啦!”
[龙龙龙~] 18:09:19
[龙龙龙~] 18:09:39
这个有点扯了,苏联人显然想不到,他们比中国富裕多了
[龙龙龙~] 18:10:01
苏联困难的时候也比天朝困难的时候舒服多了
[鼠鼠鼠~] 18:10:04
炮兵学院标语:我们的目标:Communist主义
[鸡鸡鸡~] 18:10:14
工业国怎么和农业国比..
[龙龙龙~] 18:10:19
素啊
[龙龙龙~] 18:10:25
重工业超级大国
[鼠鼠鼠~] 18:10:33
在Communist主义的全盛时代,在食品店的贴着一个通知:今天没有需要食油的。
[鼠鼠鼠~] 18:11:03
美国百万富翁买下国家百货商场,并宜布要免费分发商品。很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞,并有许多用挑肥拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问:你为什么要这样做?百万富翁:我非常感兴趣,当你们实行按需分配时会是什么样子。
[龙龙龙~] 18:11:23
当你们实行按需分配时会是什么样子
[龙龙龙~] 18:11:59
GCD国家一直是实行所谓的按需分配——虽然需不需和需多少不是你自己说了算
[龙龙龙~] 18:12:17
具体解释见这句:

在食品店的贴着一个通知:今天没有需要食油的。
[鸡鸡鸡~] 18:12:51
按需分配=按我们认为人民需要的分配
[龙龙龙~] 18:13:03

[龙龙龙~] 18:13:12
莫斯科地铁中。
    “公民您好。”
    “您好。”
    “请问您是kgb的同志吗?”
    “不是。”
    “您以前是吗?”
    “不是。”
    “您的直系亲属中有在kgb系统工作的吗?”
    “没有。”
    “那么请你把脚挪开,你踩着我了。”
[龙龙龙~] 18:13:25
KGB是大爷……
[猴猴猴~] 18:13:32

[猴猴猴~] 18:13:35
这个很通俗
[鸡鸡鸡~] 18:13:35
这个概率好象很低啊
[龙龙龙~] 18:15:25
想起苏联政治运动最厉害那阵,一大票特务去制造证据陷害对斯大林可能有威胁的高级干部,然后枪决。

最悲惨的是,运动之后又展开对他们的清洗,这些人纷纷自杀
[龙龙龙~] 18:15:33
太犀利了
[龙龙龙~] 18:15:44
代号是两个字来的,忘记是什么了
[鸡鸡鸡~] 18:16:19
所以说那些死人的屁眼也不干净
[鸡鸡鸡~] 18:16:32
运动又不是史达林开的头
[龙龙龙~] 18:16:46
你这话没道理……想不干也得行啊
[鸡鸡鸡~] 18:16:55
我不是谴责他们啊
[龙龙龙~] 18:17:16
政治的事都没有一开始就让你选择大是大非,都是到你无法脱身时才发现自己干了什么……
[龙龙龙~] 18:17:28
那个时候只有自杀了
[鸡鸡鸡~] 18:17:37
差不多就是你这个意思
冻死 18:17:52

[龙龙龙~] 18:17:55
罪恶都隐藏在无数日常性事务工作里,这就是体制
[龙龙龙~] 18:18:27
所有人都只能接触到一个断面,完整的链条掌握在老大哥手里
冻死 18:18:42

[鸡鸡鸡~] 18:18:50
肉!
[龙龙龙~] 18:18:55
肉!
[兔兔兔~] 18:19:02
肉~
[兔兔兔~] 18:19:11
Fight power
[龙龙龙~] 18:19:14
什么是肉?
[兔兔兔~] 18:19:59
Fight the power……
冻死 18:20:21
粉蒸肉
[熊熊熊~] 18:20:29

[熊熊熊~] 18:20:33
剩菜
冻死 18:20:37

[熊熊熊~] 18:20:46
剩韭菜饺子
[龙龙龙~] 18:20:47
什么是剩菜?
[龙龙龙~] 18:20:58
我不相信世界上存在剩菜
冻死 18:20:57

[熊熊熊~] 18:21:04
存在的
[龙龙龙~] 18:21:13
我在KUSO……
冻死 18:21:09

[鸡鸡鸡~] 18:21:21
,,,,
[龙龙龙~] 18:21:23
冻死你不能去开帖发咩……
[龙龙龙~] 18:21:28
不是美女图的一律无视
[虎虎虎~] 18:21:33
好大的棉花糖啊
冻死 18:21:36
我随便放放的。。。。
冻死 18:21:44
就不去软妹子里丢人了。。
冻死 18:21:46
出去吃饭
[熊熊熊~] 18:21:46
我也想吃
[龙龙龙~] 18:22:51
 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
  别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志
  老太:他是干什么的?
  答:他赶跑了纳粹
  老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊?
[龙龙龙~] 18:23:03
波兰……鞋垫国好惨
[龙龙龙~] 18:23:16
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有3000卢布;代表团又问他有多少存款,他回答有10万卢布;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?老工人回答说:“我准备买一双靴子。”


[鸡鸡鸡~] 18:24:23
人家祖上也牛过啊..
[龙龙龙~] 18:25:04
牛过几天而已,古代被猜事迹请见显克微支小说……
[龙龙龙~] 18:25:11
被踩
[熊熊熊~] 18:25:25
波兰最牛的地方就是一直被邻居瓜分
[龙龙龙~] 18:25:34
欧洲的超级鞋垫
[龙龙龙~] 18:25:41
谁想动地方都得踩着他
[熊熊熊~] 18:26:11
波兰也没特产吧
[龙龙龙~] 18:26:28
特产,翼骑兵
[龙龙龙~] 18:26:30
已经没了
[龙龙龙~] 18:26:46
还有就是拿着长矛扎坦克的骑兵,也没了
[熊熊熊~] 18:29:01
有居里夫人和萧邦
[兔兔兔~] 18:29:13
波兰
[熊熊熊~] 18:29:21
吃过波兰巧克力
[熊熊熊~] 18:29:28
封面印着萧邦
[兔兔兔~] 18:29:40
波兰=大波波武藤兰?
[熊熊熊~] 18:29:55
跟奥地利的比起来差太多了
[熊熊熊~] 18:30:35
莫扎特巧克力,有点类似费列罗
[兔兔兔~] 18:31:03
音乐家都被做成巧克力了?
[熊熊熊~] 18:31:14

[熊熊熊~] 18:31:34
贝多芬音箱
[鼠鼠鼠~] 18:31:54
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基,还是在沙皇时代离开俄罗斯的,这次,他又返回了俄罗斯,他带着两个手提箱从车箱里走出来,他放下皮箱,亲吻着大地,看着周围的人:俄罗斯啊,我都不认识你了!后来,他一看,皮箱不见了。俄罗斯哪,我认出你来了!
[兔兔兔~] 18:32:06
伯牙巧克力……
[鼠鼠鼠~] 18:32:30

问:什么国家最富?
答:苏联。它已经被偷了五十多年了,但还没有被偷光。
[鼠鼠鼠~] 18:33:05
在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他:把灰尘扫到他的门里,在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来,把死老鼠往他的锅里放。最后,他们玩腻了这种捉弄人的游戏,向他承认了所做做为,并答应不再做这些事。这个中国人说:“非常好,我也不再往你们的茶里小便”。
[鼠鼠鼠~] 18:33:38
问:犹太人要入party要有什么条件?
答:两个阿拉伯人的推荐。
[兔兔兔~] 18:34:00
[熊熊熊~] 18:31:34
贝多芬音箱

是前期生产型还是后期生产型?
[虎虎虎~] 18:34:31
问:犹太人要入party要有什么条件?
答:两个阿拉伯人的推荐。

没看懂。。
[鼠鼠鼠~] 18:34:34
问:有40颗牙4条腿的是什么东西?
答:鳄鱼。
问:4颗牙40条腿的是什么东西?
答:政治局。
[鼠鼠鼠~] 18:35:59
一个真正的软妹子员死了。由于他是无神论者却又十分诚实,他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱,一年后撒坦对上帝说:“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了,撒坦找到上帝说:“神啊,又轮到他到我那去了”
上帝回答道:“首先,不要叫我神,你应该称呼我同志。其次,这里没有上帝。最后,别耽搁我的工夫,我赶着去参加党代会”
[虎虎虎~] 18:36:36
上面这个看过,还是觉得好笑
[兔兔兔~] 18:36:47
嗯,很赞
[鼠鼠鼠~] 18:37:02
一个年轻的东德软妹子员向他的首长提出了一个请求:他想得到移民西德的许可
“为什么你竟然会想离开社会主义天堂,小同志?”
“首长,我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂,而我害怕这个天堂不能延续很久”
“别担心!孩子,这里将永远是天堂”
“那,好吧,首长,这就是我说的主要原因了”
[鼠鼠鼠~] 18:37:36
Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
“IVANOV同志,你抽烟吗?”
“时不时抽一些”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗?”
“既然列宁同志这样说,我会戒烟的”
“你喝酒吗?”
“喝一点”
“列宁同志强烈反对酗酒”
“那么我会戒酒的”

“IVANOV同志,你对女人怎么看?”
“有一点。。。。”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗?”
“既然列宁同志这么看,那么我不会再爱女人啦”
“IVANOV同志,你随时准备着为党作出牺牲吗?”
“当然。谁愿意这么活着?(WHO NEEDS SUCH LIFE?)”

[龙龙龙~] 00:34:01
墨西哥又不是你丈母娘,他凭什么让你降落!

赫鲁晓夫太赞了!!!
[龙龙龙~] 00:34:14
土流氓更精彩
[酱酱酱~] 00:35:49

[龙龙龙~] 00:37:11
苏联领导人第一次见到火箭,赫鲁晓夫后来回忆:当时除了没有用舌头舔一舔火箭什么味道,别的什么事都做了


[酱酱酱~] 00:37:25

[龙龙龙~] 00:37:31
这个粗胚,太赞了!
[龙龙龙~] 00:38:34
当时苏联的第一代远程轰炸机,可以带核弹
[龙龙龙~] 00:38:48
苏联专家说在美国投弹后可以在墨西哥降落
[龙龙龙~] 00:38:58
赫鲁晓夫:墨西哥又不是你丈母娘,他凭什么让你降落!
[龙龙龙~] 00:39:08
这个逼太直接了


(发帖时间:2008-2-12 20:06:55)

---flyyata【ET lingua eius loque】   
回复(1):太长了 不看了

---匿名人士89985

回复(2):太长了,不看,话说这贴没人会看吧

---匿名人士106454

回复(3):看了一分钟.不知道在讲什么.一拉到底了
---匿名人士144703

回复(4):春天的17个瞬间以及相关冷笑话
相关链接:  这是注释
---匿名人士147957

回复(5):看完了

---匿名人士90991

回复(6):重点总结
========
[了了了~] 17:57:58
69172 2008-2-1 11:49:38 被修改人:ayawawa 修改人:叶开 异动内容:转让MP1000点。(218.80.183.13)
异动原因:使用MP转让器
[马马马~] 17:58:03
不是吧.
[鼠鼠鼠~] 17:58:09
[牛牛牛~]不可能有
[龙龙龙~] 17:58:13
我草,贝壳
[鼠鼠鼠~] 17:58:16
至少不可能比我全
[猫猫猫~] 17:58:17
叶开要和霜叶抢145

---foreveryeti【力场回复无视】

【楼主】 回复(7):ls……请忽略奇怪的内容

---flyyata【ET lingua eius loque】

回复(8):69172 2008-2-1 11:49:38 被修改人:ayawawa 修改人:叶开 异动内容:转让MP1000点。(218.80.***.13)
异动原因:使用MP转让器

相关链接:  我艹   居然是真的
---匿名人士158877

回复(9):突然想到更新诡异的一部书---克里姆林宫狼人
---匿名人士66950

回复(10):竟然全部看完了

---匿名人士155947

回复(11):太长了,下次再看。

---=^_^=【又到恋爱的季节了吗?】

回复(12):145什么时候进来的

---匿名人士149053

回复(13):花了半小时全看完了
---剪刀手爱德华

回复(14):MP的..太长了..MK之..回头慢慢看..
---匿名人士65925

回复(15):有没有全本= =
---Isamu Dayson

回复(16):全看完了,我真蛋疼
现在去下春天的十七个瞬间

---ackman312

回复(17):阿贝尔不是剧情人物的原型,但是施季里茨这个人物长像、性格的原型可能是阿贝尔。这里可以详细介绍下阿贝尔的情况。
事实上,阿贝尔曾经是很多前苏联二三十年代特工的假名。这个“千面人”阿贝尔是鲁道夫.阿贝尔,真实姓名叫作威廉.费舍尔,是个德国人。他的父亲是共产主义者,曾经一度做过列宁的同事。他的父亲在俄国因为革命活动被流放后,全家人搬到英国。阿贝尔就出生在英国泰恩地区附近的纽卡斯尔。阿贝尔后来通过英国大学入学考试并取得了英国国籍。二十世纪二十年代,他们全家又搬回了苏俄。他的一个哥哥,回苏俄后不久就淹死了。三十年代苏联大清洗时期,他的父母亲和全家都受到牵连。之前,由于家庭政治问题的影响,阿贝尔只做过教师等职业。后来,由于他出色的语言天赋和个人素质,他被当时的苏联政治保安总局(后来改编隶属为红军的总参情报部门)征召入伍,并很快被安排到对外情报机构。他曾被派往东欧国家执行过一些特情任务。比如曾经在德波边境地区组织建立新的情报网,吸收、培训反德分子和共产主义信仰者成为情报人员。苏德战争爆发后,他曾在前线做过对德电台广播工作和情报信息工作等。但整个苏德战争的大部分时候他是待在莫斯科,与真正的鲁道夫.阿贝尔(他借用了这个人的名字作为自己的假名)在一起。阿贝尔真正的间谍业绩表现在二战后。他被派往北美,以假名字、假身份证等手段,化装成商人借道加拿大进入美国。在美国,他成为了当时苏联在美国的定居间谍的重要组织者之一,其触角甚至延伸到苏联在南美洲的情报网。他在纽约以画家身份掩护自己,并成功地潜伏了好几年。后来,苏联情报部门派了个叫作海罕兰的家伙来做他的助手。但是,阿贝尔很快就发现这个家伙其实根本就不符合当他助手的要求。这个家伙是个享乐分子,酗酒,好色,生活腐化,甚至贪污苏联情报部门支付给在美被捕间谍妻子的生活费。当然,这当中也出现过戏剧性的情节。阿贝尔一次把微缩胶卷放到一枚中空的硬币中,放在指定地点试图传递给海罕兰。但是,不知道是阿贝尔自己不小心搞错了,还是给路人拾到了,或者是海罕兰搞掉了,结果这枚装有情报胶卷的硬币进入了美国经济的流通渠道。更偶然的是,一个使用这枚硬币的美国人很偶然地不小心把这枚硬币掉在地上,摔成了两半,胶卷被发现。这个美国人报了警,并引起FBI的介入,但是仍然没查出结果。后来,阿贝尔由于工作出色,获得回国休假的奖励。海罕兰这个家伙在阿贝尔不在的时候,没有约束,更加无法无天,甚至在酒醉后大跳俄罗斯民族舞,逐渐招到周围人的怀疑。阿贝尔在苏联期间可能向情报总部报告了海罕兰的工作情况,决定将其招回苏联。阿贝尔回纽约后,将召回命令通报了海罕兰,并给了他回国旅费。海罕兰可能意识到问题严重,他害怕回国后受惩罚,被流放。他在回国途中借巴黎转机的机会,直接跑到美国驻法国大使馆要求政治避护。最初美国外交人员并不相信他,还派精神病专家对他作鉴定。但在他说出重要的联系密码等情报后,很快被带回美国交由FBI处理。而他说出的密码又和FBI在硬币中发现的密码相同,因此对其立案调查。阿贝尔因为迟迟未得到莫斯科关于海罕兰回国的回复,也意识到情况不妙。他立即准备潜逃回苏联。但是在潜伏过程中,他没有发现自己已经暴露的明显迹象,而且当地苏联特工人员也在密切监督阿贝尔住所后向他发出安全信号(事实上FBI已经进行了秘密监视)。阿贝尔这时犯了比此前更大的重大错误(作为单线联系,他不应该把海罕兰带回自己的住所教导其摄影技术),他竟然又回到纽约住所附近,并又以假名字在附近宾馆开房。很快FBI特工找到并逮捕了他。厉害的是,他在FBI特工的现场监视下,居然都毁灭了一些重要情报。当然,他也犯了错误,就是把密码本等间谍工具随身携带。另外,也有种说法,就是他此时已经由于巨大的工作压力而身心疲惫,几乎要精神崩溃了。在拘留和审讯期间,他充分显示了一个伟大间谍大师的精神品格,他几乎什么东西都没说,始终保持沉默,甚至没有为自己过多辩解。他后来被判三十年监禁。但几年后,美国U-2高空侦察机在苏联领空被击落,飞行员鲍尔斯被俘。为了平息两国外交纠纷,双方同意互相交换。阿贝尔回到苏联后,主要从事苏联情报人员教育培训工作,一直到七十年代死于肺癌。据其女儿回忆,他死的时候,在病床上用英语给家人留下遗言,“不要忘了,我们是德国人!”他死后,苏联对其家庭的照顾逐渐淡化,甚至连他的墓碑上都没有名字。苏联解体后,九十年代末,俄罗斯对部分情报工作进行解密,人们这时才知道他的巨大功绩。后来,俄罗斯发行了一套间谍纪念邮票,都是苏俄史上的红色间谍英雄。其中,阿贝尔名次靠前,紧挨他的都是佐尔格、莫洛德这些大牌间谍大师。
电影中,施季里茨这个人物是完全虚构的。二战时期,苏联在德国没有如此身居高位的间谍,但是绝对有阿贝尔这个人的性格影子。同施季里茨一样,阿贝尔是一个沉稳、冷静、多才多艺的高素质人才。他的神经忍耐力绝对是超出常人的,他的智商接近于天才级别,是个语言大师,会五六门外语。更重要的是,吉洪诺夫和阿贝尔的像貌十分相似。他是一个具有文艺复兴时期的那种人文知识分子的精神气质,把知识本身当作真理来追求,他主要依靠对俄罗斯祖国、自己家庭的深沉的爱和信仰支撑自己。他是这样一种人,超出了任何意识形态的限制,独立于社会的妄议评论。即使是生活在沙皇时期,他也可能会成为沙皇暗探局的王牌。

---龙骑兵【朝廷心腹】

回复(18):马克起来慢慢看……

---王九的哥哥

回复(19):mark,有时间了来细细看
---ewina【飞行的女武神】

回复(20):【熊熊熊】跟没打码有区别么……

---能出没注意【一被子的好人】

回复(21):

引用20楼内容:

能出没注意【一被子的好人】:【熊熊熊】跟没打码有区别么……




记住,你是能……
---lysuna【無偏無黨 王道蕩蕩】
回复(22):看完了,太贊了.....
春天的十七個瞬間么?很好玩.


---梵天【斯德哥尔摩症候群患者,治疗ING】

回复(23):太长,MARK
---fantasay

回复(24):

引用20楼内容:

能出没注意【一被子的好人】:【熊熊熊】跟没打码有区别么……


记住,你是能……
---匿名人士144838
回复(25):

引用21楼内容:

lysuna【無偏無黨 王道蕩蕩】:引用20楼内容:

能出没注意【一被子的好人】:【熊熊熊】跟没打码有区别么……




记住,你是能……

能。。请不要担心

---咖啡控
回复(26):午休的时候看最好
---叫啥好捏【2B or not 2B】

回复(27):mark
---toting

回复(28):在一个游戏论坛上发现的,有些上面已经有了,有些新的,自己能看懂但翻译不来,将就看吧。
Ivanov applied to the Communist Party. The party committee conducts an interview.

"Comrade Ivanov, do you smoke?"

"Yes, I do a little."

"Do you know that comrade Lenin did not smoke and advised other communists not to smoke?"

"If comrade Lenin said so, I shall cease smoking."

"Do you drink?"

"Yes, a little."

"Comrade Lenin strongly condemned drunkenness."

"Then I shall cease drinking."

"Comrade Ivanov, what about women?"

"A little...."

"Do you know that comrade Lenin strongly condemned amoral behavior?"

"If comrade Lenin condemned, I shall not love them any longer."

"Comrade Ivanov, will you be ready to sacrifice your life for the Party?"

"Of course. Who needs such life?"


another one:

Karl Marx was resurrected and came to the USSR. He was shown factories, hospitals, cities and villages, etc. Finally, he requested to be allowed to make a speech on TV. The Politburo hesitated as they were afraid he might say something they wouldn't approve. Marx promised he would say only one sentence. Under this condition, the Politburo agreed. Karl Marx uttered the following sentence: "Workers of all countries, forgive me."



Date: 2007.06.19 12:49:45

The guide of the Museum of the October Revolution demonstrates to visitors the skeleton of the Civil War hero V.I.Chapaev.
-And what is that small skeleton behind him?
-That is V.I.Chapaev in childhood, explains the guide.

Chapayev is sitting at a table and eating cabbage soup. Petka storms into the room, frightened:
-Vasily Ivanovich! Inflation is advancing!
-Don't panic, said Chapayev. Tell Anka to shoot it out with a machine gun.

- Vasily Ivanovich! shouts Petka. Our squadron received American condoms by lend-lease.
- No need for that, replys Chapayev. For 20 years I've been using a 3" shell, and it's still good for another 30 years.

- What feet you have, Vasily Ivanovich. They're even more dirty than mine.
- That's because I'm much older then you, Petka.


Date: 2007.06.19 12:50:54
A rabbit ran wildly in the street.

"Why are you running like mad?" a bear asked.

"Don't you know, they are now arresting all camels and castrating them."

"But you're rabbit, not a camel."

"Right, but if they catch you, and cut off your nuts, then you can prove that you're not a camel!

4
At a meeting in a factory, a lecturer from the district Party committee tells the workers about their bright future in the USSR.

"See, comrades, after this five-year plan is completed, every family will have a separate apartment. After the next five-year plan is completed, every worker will have a car! And after one more five-year plan is completed, every family will own an airplane!"

From the audience, somebody asks, "What the hell one may need an airplane for?"

"Don't you see comrades? Let's say, there are shortages in potatoes supplies in your city. No problem! You take your own plane, fly to Moscow and buy potatoes!"

5
A Polish tourist comes back home after visiting the USSR. He carries two very large and heavy suitcases. On his wrist is a new Soviet-made watch. He tells the customs man: "This is a new Soviet watch. It's a wonder unknown in the capitalist countries. You see, it shows time, the rate of your pulse beats, the phases of the Moon, the weather in Warsaw, Moscow, and New York, and more and more!"

"Yes, it's a wonder," the customs man agrees. "And what is it you have in these big suitcases?"

"Oh, it's just the batteries for that watch."

6
An old wench waited for two hours to get in a bus. Bus after bus came full and she couldn't squeeze herself in. When she finally managed to crawl in, she wiped her forehead, and said, "Finally, glory to God!"

The driver said, "Mother, you must not say that. You must say 'Glory to comrade Stalin."

"Excuse me, comrade," the woman said. "I'm just a backward old woman. I'll say from now on as you told me."

After a while, she said, "Excuse me, comrade, I am old and stupid. What shall I say if, God forbid, Stalin dies?"

"Oh, mother, then you shall say, "'Glory to God!"

7
At a May Day parade, a very old Jew carries a slogan, "Thank you, comrade Stalin, for my happy childhood!"

The Party representative approaches the old man. "What's that? Are you deriding our Party? Everybody can see, when you were a child, comrade Stalin was not yet born!"

"That's precisely what I'm grateful to him for!" the Jew said.

8
A woman walking in the street is carrying a bag full of rolls of toilet paper.

A passer-by opens his mouth, "Hey, mother, where did you buy it?"

"Buy? Are you crazy? Where could I buy it nowadays? They are five years old. I am taking them back from the cleaners."

9
A man came home and found his wife in bed with a stranger. Furious, the man shouted, "You, good-for nothing, look at what you're spending your time for, while at the corner store they're selling eggs, and they have only three boxes left!"

10
Two brothers, John, and Bob, who lived in America and were members of the communist party, decided to emigrate to the USSR. Even though they didn't believe the American media's negative reports on the conditions in the USSR, they decided to exercise caution. First, only John would go to Russia to test the waters. If, contrary to the media reports, the living conditions would be found good, and the reports about persecutions by the KGB false, than John would write a letter to Bob using black ink whose color would signify that the letter is to be taken at face value. If, though, the situation in the USSR happened to be bad, and John would be afraid of writing the truth, he would use red ink thus indicating that whatever he says in the letter must not be believed.

In three months John sent his first report. It was in black ink and read, "Dear brother Bob! I'm so happy here! It's a beautiful country, I enjoy complete freedom, and high standard of living. All the capitalist press wrote was lies. Everything is readily available! There is only one small thing of which there's shortage, namely red ink."

11
An inspecting commission came to a lunatics asylum. To greet them, a choir of the patients sang a song from a popular movie that says "Oh, how good it is to live in the Soviet land!"

The commission noticed that one of the men did not sing.

"Why are you not singing?"

"I'm not crazy, I'm a nurse here."

12
A Jew applied for a visa to leave for America. As his reason, he indicated that he had a brother in America who fell ill and needed help. The officials at the passport office said, "Then why won't your brother rather come over here?"

"My brother is sick, but he's not mentally sick."

13
A Russian, a Frenchman and an Englishman argued about Adam's nationality.

The Frenchman said, "Of course Adam was French. Look how passionately he made love to Eve!"

The Englishman said, "Of course Adam was British. Look how he gave his only apple to the lady, like a real gentleman."

The Russian said, "Of course Adam only could be Russian. Who else, possessing nothing but a sole apple, and walking with a naked ass, still believed he was in a paradise?"

14
To alleviate the perennial shortages of butter, The Politburo of the Communist Party ordered the Soviet scientists to develop a technology for converting shit into butter, and to complete this project on or before the anniversary of the Great October Socialist Revolution. After six months of work, the Politburo demanded an interim progress report. The scientists reported that they had achieved a 50% success. The party requested elaboration. The reply from the Academy of Sciences explained, "One can already spread it, but not yet eat it."

15
A judge walks out of the courtroom, laughing loudly. A colleague asks, "What is it you laugh about?"

"Ah, I just heard an excellent anecdote," the judge says, sweeping tears of laughter.

"An anecdote? Tell me!"

"Are you crazy? I just sentenced a man to ten years for that anecdote."

16
A delegation of foreign communists came to see a Moscow kindergarten. Before they came, the kids were 软妹子ucted to answer every question by the visitors with just one sentence, "In the USSR everything is the best in the world."

The visitors came and asked their questions:

"Children, do you like your kindergarten?"

"In the USSR everything is the best in the world!" the kids shouted.

"And what about the food you get?"

"In the USSR everything is the best in the world!"

"Do you like your toys?"

"In the USSR everything is the best in the world!"

At that, the smallest boy in the group started crying.

"Misha, why are you crying? What happened?"

"I want to go to the USSR!"

17
In the time of Stalin's mass purges, a knock at the door woke a family in the middle of night. All family members, shaking in terror, jumped up.

"Take all you can carry with you, and get out at once," a voice sounded. "But, for God's sake, don't panic! It's me, your neighbour. It is nothing serious, just our house is on fire."

18
The year is 2010. In Moscow, a boy asks, "Grandpa, what is a line?"

"You see, some twenty years back, there was not enough meat in stores, so people had to form long queues at the stores' entrances and wait hoping some meat would appear on sale. That was called line. Did you get it?"

"Yes, Grandpa. And what is meat?"

19
In the Olympics, a Soviet hammer thrower set a new record. Correspondents interviewed him.

"How did you manage to hurl that hammer so far?"

"If it were together with a sickle, I would send it twice as far."

20
On the occasion of the anniversary of the Great October Socialist Revolution, a meeting of Party members is held in a village. The Chairman of the local Soviet gives a speech,

"Dear comrades! Let's look at the amazing achievements of our Party after the revolution. For example, here sits Maria. Who was she before? An illiterate peasant woman, she had but one dress and no shoes. And now? She is an exemplary milkmaid known over the entire region. Or look at Ivan Andreev. He was the poorest man in this village, had no horse, no cow, and even no axe. And now? He is a tractor driver, and has two pairs of shoes! Or look at Trofim Semenovich Alekseev. He was a nasty hooligan, a lowest drunkard, a dirty gadabout. Nobody trusted him even with a snowdrift in wintertime, as he would steal anything his gaze fell upon. And now he's a Secretary of the Party Committee!"

21
Seven paradoxes of the socialist state:

Nobody works, but the plan is always fulfilled. The plan is fulfilled, but the shelves in the stores are empty. The shelves are empty, but nobody starves; nobody starves, but everybody is unhappy; everybody is unhappy, but nobody complains; nobody complains, but the jails are full.

22
A man walked into the district committee of the Communist Party and said, "I wish to join the Party. Where should I start?"

"Visit a Psychiatrist."

23
Some thirty people gathered to celebrate the birthday of the host. After a few bottles of vodka were imbibed, the tongues got loose, and the guests started telling political jokes. Through laughter, a voice sounded, "Comrades, please, it's too noisy. In such a noise, I can't hear the jokes. I am writing it down, you know."

A man sitting next to the one who's writing down, says admiringly, "How do you manage to write down that fast?"

"Oh, I'm writing down only the initials."

24
In a school, a survey was a conducted among the students. One of the questions was "Would you suggest a classification of Soviet citizens in accordance with any criterion you may choose?"

The son of a KGB officer answered: 'There are three categories of Soviet people, namely, 1) those who have already been to prison; 2) those who are now in prison, and 3) those who will be in prison."

25
An university Professor of Folklore asked his students, "Do you believe that with time anecdotes are being reevaluated?"

"Yes. They used to give for an anecdote fifteen years, and now they give only three."

26
A competition for the best anecdote has been announced. First prize: twenty five years; second prize: twenty years, and two condolence prizes: fifteen years each.

27
A man parked his car in the Red Square in Moscow. A policeman rushed to him, shouting, "Are you crazy? Here is where the government is!"

"No problem," the man answered, "I've good locks in my car."

28
In a prison, two inmates share their experience.

"What did they arrest you for?" one of them asks. "Was it a political or common crime?"

"Of course political. I'm a plumber. They summoned me to the district Party committee to fix the sewage pipes. I looked and said, 'Hey, the entire system requires replacement.' So, they gave me seven years."

29
In Odessa, a lecturer gave a public talk entitled "Is there life on Mars?"

When he finished, he asked, "Any questions?"

"Yes. When will we have a life in Odessa?"

30
A woman walks into a food store. "Do you have any meat?"

"No, we don't."

"What about milk?"

"We only deal with meat. Across the street there is that store where they have no milk."

31
A guard asked a political prisoner, "What is your term?"

"Ten years."

"What for?"

"For nothing."

"What a lie! For nothing they give only five years."

32
A man died and was sent to the paradise. After a while, he became bored with the paradise, with the eternal quiet, abundance of flowers, absence of worries. So he requested to let him visit the hell as a tourist. God consented. In the hell, he saw people playing cards, drinking wine, and making love. He liked it very much and upon return to the paradise applied for a transfer to hell for good. God consented. As soon a he appeared at the hell's gate, demons grabbed him and pushed him into a barrel with hot tar.

"Stop it! I was here with a visit and saw the people drinking vodka, playing cards, making love."

"Don't confuse the area designated for tourists and sustained by the Propaganda Department, with this area which is for residents."

33
Two former schoolmates met in the street.

"Where do you work?"

"I am a school teacher. And what about you?"

"I work for the KGB."

"Oh, and what are you doing at the KGB?"

"We unearth those who are dissatisfied."

"You mean, there are also some who are satisfied?"

"Those who are satisfied are dealt with by the Division for the Fight Against the Embezzlements of the Socialist Property."

34
A frightened man came to the KGB "My talking parrot disappeared."

"This is not our case. Go to the criminal police."

"Excuse me. Of course I know that I have to go to them. I am here just to tell you officially that I disagree with that parrot."

35
A mummy was found in Egypt. The archaeologists could not determine its origin. Then a Soviet advisor offered his help. The mummy was delivered to the Soviet embassy. In two hours the Soviet advisor appeared and said, "His name was Amenkhotep 23 rd."

"How did you find out?"

"He confessed," the advisor said.

36
A Japanese worker was sent to Russia to fix a piece of Japanese machinery. The Japanese worked his eight hours a day without speaking to anybody. In a month, his contract expired. Before leaving for Japan, the guest said with tears in his eyes, "Me apologize, me good worker. Me know workers solidarity. But me has contract, me has to work, me apologize for not participating in your long strike."

37
A Russian, a Frenchman and an American argued who was the bravest man. The American said, "For example, we take ten cars of which one has no brakes. We throw dice, each of us gets a car, we drive on a mountain road. Afterwards one of us is in a hospital, and the other nine visit him there."

"That's nothing," the Frenchman said. "We choose ten girls and one of them has AIDS. We throw dice and each one of us gets a girl, and we make love to them throughout the night. Afterwards one of us is in a hospital, and the other nine visit him."

The Russian said, "We gather in an apartment, even though we know that one of us must be an informer. We tell political jokes throughout the night, and then nine are in jail, and one visits the nine there."

38
A foreign delegation came unexpectedly to a collective farm. There was no time to prepare. After they left, the Chairman of the collective farm called the District Party committee. "You didn't warn me in advance, so they saw everything, the ruined cow sheds, and all the dirt, and all our misery and poverty."

"Don't worry," the Party secretary said.

"But now they will tell about it all over the world."

"So, let them indulge in their usual slander," the Party secretary said.

39
In a school in the republic of Georgia the teacher asked the students to tell about their fathers.

"Turashvili, tell about your father."

"My father grows oranges. He takes them to Moscow, sells there and makes good money."

"Now you, Beridze."

"My father grows laurel leaves. He takes them to Moscow, sells there, and makes good money."

"Now you, Klividze."

"My father works in the Division for the Fight Against Embezzlements and Speculations. When Beridze's and Turashvili's fathers go to Moscow, they always first see my father. So he makes good money."

"Now you, Chavchavadze."

"My father is a chemical engineer."

The class burst in laughter.

"Children," the teacher said. "It's not good to laugh at somebody's grief."

40
There was an international competition for the best book about elephants.

France submitted a lavishly illustrated volume titled "Love triangles in the elephants' families."

England presented a treatise "Elephants and the World Trade."

Germany submitted 24 volume set under the title "Introduction into elephantology."

The USA furnished one million copies of a leaflet announcing a sweepstakes, "Win an Elephant. No purchase necessary."

The USSR sent three volumes, with the following titles,

Vol. 1. Role of elephants in the Great October Socialist Revolution.

Vol. 2. The happy life of elephants under the sun of the most progressive in the world Soviet Constitution.

Vol. 3. Russia - the Motherland of elephants.

41
In a questionnaire for applicants to the communist Party membership one of the questions was, "What is your attitude to the Soviet authority?" One applicant answered, "The same as to my wife." To the request to elaborate, the applicant explained, "First, I love her; second, I fear her; third, I wish I had another one."

42
Bedbugs appeared in the house occupied by the secretary of the region Party committee. The Party boss summoned an expert on insects and asked him how to get rid of bedbugs. The expert said, "The best way is to organize a collective farm for bedbugs. Then half of them will flee, and the rest will croak."

43
Khrushchev visited a pig farm and was photographed there. In a newspaper's office, a discussion is under way what should be the caption under the picture.

"Comrade Khrushchev among pigs," "Comrade Khrushchev and pigs," "Pigs around comrade Khrushchev," -- all is rejected. Finally the editor makes the decision. The caption is "The third from left - comrade Khrushchev."

44
Once Stalin received a delegation of workers from the Urals. When the workers left, Stalin looked around for his pipe but did not see it. He called the Chairman of the KGB Lavrentiy Beria and said, "Lavrentiy Pavlovich, my pipe disappeared after the visit of those workers."

"Yes, Yosif Vissarionovich, I'll immediately take proper measures."

Ten minutes later, Stalin pulled out a drawer in his desk and saw his pipe. He struck a match, puffed out a ring of smoke, and dialed Beria's number.

"Lavrentiy Pavlovich, my pipe's been found."

"What a pity," Beria said. "All of them have already confessed."

45
In the Red Square in Moscow, a line is snaking toward the Lenin's tomb. A change of guard is watched by the onlookers. A kid asks, "Daddy, why do they always keep guard at the tomb?"

"Didn't you hear what they say all the time? Lenin lived, Lenin is alive, Lenin will live forever. What if , God forbid, he is indeed alive, and decides to walk out of the tomb?"

46
Once Stalin invited several Marshals of the Soviet Union and ordered them to wrestle in front of him on a carpet. Marshal Tukhachevsky won all rounds. This angered Stalin. He ordered to summon Marshal Timoshenko who was a very big man.

Timoshenko arrived and easily overpowered Tukhachevsky. As Tukhachevsky fell to the carpet, he hit his head. Timoshenko, putting in order his uniform, loudly expressed regret.

"Don't worry, comrade Timoshenko," Stalin said. "He will not need his head any longer."

47
Stalin summons the famous writer Sholokhov.

"I've read your novel "The reclaimed land". It's very good, I like it. I thought, why won't you write an article, say 'If the enemy doesn't surrender, he's to be finished off?"

"I am afraid I may not be able to tackle it, comrade Stalin. Lately my health is not that well."

"We'll help you. We'll send you to Georgia for a while, you'll have there some wine, and grapes."

"Yes, comrade Stalin. Then please let me bid farewell to my family."

"Why?"

"In case the article is not successful."

48
During the war, Stalin discussed with Marshal Zhukov the plans for a new offensive. "What do you think, comrade Zhukov, what direction should we choose for the attack?"

"West, comrade Stalin."

"Go and think, comrade Zhukov!"

As Zhukov walked out, he muttered, "What a pig!"

Stalin's secretary Poskrebyshev overheard the Marshal and reported to Stalin. Zhukov was ordered back to Stalin's office.

"Whom did you have in mind when you said 'What a pig?' Stalin asked.

"Of course, I meant Hitler," Zhukov said.

"Then whom did you have in mind, comrade Poskrebyshev?" Stalin said.

49
Stalin summoned Radek and said, "I know you spread jokes about me. It's impertinent."

"Why?"

"I am the Great Leader, Teacher, and Friend of the people after all."

"No, I've not told anybody this joke."

50
Stalin walked into Lenin's office and asked, "Vladimir Ilyich, may I order to shoot a dozen communists?"

"If the interests of the Party demand it, by all means," Lenin answered.

"Vladimir Ilyich, if necessary, may we shoot one hundred communists?"

"If necessary, the answer is Yes."

"Vladimir Ilyich, may we, if need be, shoot one thousand Party members?"

"If there is a real need, yes."

"Vladimir Ilyich, may we, if the situation demands, shoot one million of Party Members?"

"Eh, Iosif Vissarionovich, now we'll criticize you in a comradely way, and may even say to you that you exaggerate a little."

---匿名人士130052

回复(29):楼上那个被强制打码的是instructed

---hmilykyo【傳統粥粉麵專家】

回复(30):mark

---水木怜花

回复(31):懒得再去慢慢翻,还是马克一个比较自在

---匿名人士123916

回复(32):记录一下。看来要补习历史了
---collan【我的城塞.我的高台.我的救主.我的盾牌.】

回复(33):MARK.
---stonedog【这个全是蠢子的世界.】

回复(34):这个我明明首场过怎么找不到了
---匿名人士134461

【楼主】 回复(35):谁挖的坟,真蛋疼

---flyyata【人生真是寂寞如狗血】

回复(36):谨慎mark。。
---匿名人士221424

回复(37):感谢盗坟者,感谢罗拉。
---lain007

回复(38):一拉到底
---综合十三狼

回复(39):看了一会我整个人都哼员想了!
---frame【拍妹子1974.bababian.com】

回复(40):……他喵的,这不是我当年在1群讲的么……
---流年【水月镜花】

回复(41):马克马克啊
---匿名人士173489

回复(42):mark......

---疯一样的男子【★巴西很潮湿★】

回复(43):
这么长,姚明的坟么……

---匿名人士179407

回复(44):这码打的很销魂。。。
---匿名人士147432

回复(45):赞!!!!!!
相关链接:  czczcz
---毛毛拖鞋

回复(46):MARK一个了,有点意思
---小心小新

回复(47):不up 期待更新
---匿名人士159055

回复(48):这是一拉到底专用帖么023
---匿名人士127890

【楼主】 回复(49):没有更新了,完了
最近在看春天的十七个瞬间,第一集没看完,三分之二的时候肚子受不了了,小腹肌肉开始痉挛,于是强制性关闭掉,

---flyyata【Adios Cucaracha】

回复(50):等我有一天重返1群的时候还可能更新的,当然总的来说那种可能性不大了。

---水月镜花

回复(51):mk
---老牛忙
supersky  出师  发表于 2008-11-10 15:55:16 | 显示全部楼层
小白兔的 比较冷,比较搞
chy910722  元老  发表于 2008-12-15 23:04:07 | 显示全部楼层
这可以称得上冷笑话超级无敌霹雳宇宙第一大合集
楼主| 冷爱  白金VIP(爱情管家)  发表于 2009-1-25 17:34:30 | 显示全部楼层
我也喜欢小白兔的,大家都来贴吧啊
奖品  入门1级  发表于 2009-1-26 01:32:35 | 显示全部楼层
谢谢bz大大的无私贡献!!!您的精彩分享真太好啦!!!
qq63841727  入门2级  发表于 2009-1-26 09:58:40 | 显示全部楼层
谢谢楼主,泡妞本来就不是只有一种固定的方法,适合自己的才是好的。更多的资料能开扩自己的视野,但也要紧记不要让太多的信息迷茫了自己。其实学习泡学像读书一样,由薄到厚,再有厚到薄,最后自己紧记得也只是那么几条最适合自己的原则
bif  入门2级  发表于 2009-1-26 13:55:51 | 显示全部楼层
hehe 冷笑话大合集,做个记号
回来再看
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