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冷爱模型尝鲜版——了解需求+建立连接

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冷爱模型的读者朋友:

在上一篇关于时间线中,有一些朋友留言说有点难以理解。这些文字的确不便阅读,难以理解。但没有关系,重点是了解到时间线对于个性的影响就行了,我们在以后的冷爱模型中也会附上了冷爱在行动的时候,时间线如何指导的行为,达成完美的效果。

接下来的这篇,是独立于时间线的初稿。透露一些了冷爱模型里面强大的武器。如果时间线是地基,那么这套模型,就是设计出来的初步轮廓,并且放出了一些初步的添砖加瓦。虽然目前透露的只是很小一部分,但相信一样会很精彩。

———————————————


那么接下来介绍大家所期待的冷爱模型:




冷爱模型初步总纲


一、评估与了解个人价值体系和需求
二、建立初步吸引
三、了解对方的某部分需求
四、与对方部分的需求建立联接
五、时间沉淀 等待时机【增强对方需求渴望的程度,绕过道德层面的评判。】
六、XXOO
七、按情况分类处理【如是否需要继续维系某种特定关系】

这个框架模型,是最初勾勒出来的基础。



文/小班


本文仅仅是冷爱模型的部分内容尝鲜版,所以仅仅针对模型里面最最有效果的地方,就是第三步骤与第四步骤——了解需求并且建立连接的部分进行粗浅分析。



      这里面通过心理学的情感需求结合案例做了一些勾勒,如果一个人通过一些经验了解到异性的这个部分的需求和人格特质,并且扮演起与这个人格相互呼应的部分,那么,这种情感建立会非常深刻。

      在介绍这个第三步骤时,我举出了这么几个不同人格特质的人,这几类人并不能归纳所有人的特质,但是比较有代表性。通过分析一个人人格特质来了解如何与其进行互动。

      例如,大家都知道的大S,侯佩岑。这2个人格特质就是完全不同的2类人。侯佩岑有点像留英白领案例的那位(可见冷爱的博客和文章留英硕士MM绝望的战役)约束太久,而想要跟随感觉走一回的。而大S,就是典型的有拯救和照顾强势欲望的人,所以,这2位心仪的对象自然也从气质和性格上面并不相同。


      而有些女性,喜欢强势而温柔的男人,有的夸大点的,就是喜欢不负责任的浪子。这和女性的原生家庭模式有着莫大的关联。接下来,大家可以看到,一个人的人格发展跟原生家庭的关系,以及这类人格特质的人,容易被哪种异性所吸引。



      有一个女孩,他的爸爸非常的暴虐。她小时候,极可能会产生要改造暴虐的爸爸的愿望。但是,正如无数人的实际经历所得出的结论。她这个愿望一定会失败的,而且她越想改造爸爸,爸爸对她就越糟糕。结果,屡屡受挫的她,只好把这个愿望深埋在心底。


    当然,只是深埋在心底,成为潜意识的一部分,而不是消失。
    结果,等这个女孩长大后,那些有暴力倾向的男子,会对她有非常大的吸引力,他们好像磁石一样,吸引着她接近他们、迷恋他们。同时,那些充满爱心的好男子,对这个女孩却缺乏吸引力。
    这种吸引力是什么呢?其实从某种角度来说就是深埋在女孩心底的改造梦想。以前,她渴望改变暴虐的老爸,但失败了。现在,她渴望选择一个同样暴虐的男子,继续去实现她潜意识深处的改造梦想。
    但是,她的意识不明白自己在做什么,因为那个改造梦想是源自潜意识深处的。于是,这种有暴力倾向的男子对她的吸引力,她就只能用迷恋、激情式的爱情、上天注定等等词汇来描述了。
    然而,正如她童年时的改造梦注定会失败一样,她成年后的改造梦一样也会失败。这些被她的潜意识选中的男子,像她的老爸一样,首先是不可改变,其次是她越想改变,他们就会变得越糟糕。
    结果,她会带着满身的伤痕离开这个有暴力倾向的男子。接下来,她又投入另一个有暴力倾向的男子的怀抱。
    这是很多好莱坞女明星的人生写照。譬如哈莉?贝瑞,她小时候有一个糟糕的黑人老爸,既不负责任,又常暴打她的妈妈。长大后,贝瑞几次婚姻,都是选择了同样有暴力倾向的丈夫。结束第二次婚姻后,贝瑞伤心地说,她“不会再有婚姻”。
    如果想结束她的这种强迫性重复,她就必须承认并接受自己的命运,向那几个三四岁的孩子学习,对自己说:父亲是不可改变的,有那样一个父亲,是我的命。
    假若她能发自内心地做到这一点,那么她势必会号啕大哭几场,为自己那么悲惨的童年,也为自己那么悲惨的人生经历而悲伤。但正如《心灵的七种兵器之一:最纯的悲伤帮你告别悲惨往事》中所诠释的道理,真而纯的悲伤,会帮助她告别——注意,不是忘记——悲惨往事。
    如果做到这一点,她会发现,她喜欢的男子类型,好像发生了巨大改变。这只是因为,当她学会接受自己有一个糟糕的老爸的命运后,她潜意识深处的改造梦想也随之消失。没有了来自潜意识的病态渴望,那些暴虐男子自然就对她没有什么吸引力了。

      上面这个不仅例子告诉了我们,如何让心灵更加协调;同时,也间接透露了——其实,所说的迷恋,爱一个人,很多时候是潜意识的一种投射和选择,我们并不清楚我们所谓“爱”这字眼的意义和潜意识投射的区别,事实证明很多时候人是分不清楚的,就算分清楚感性还是占据主导。这点,如果运用在男女恋爱上,无疑是非常邪恶的。这实际上从某种意义来看,就是心理治疗手法当中的,“移情手段”(治疗师无意识扮演起,对方父母或是情人,伙伴,的角色来协助个案快速的完成治疗)
      我想,如果将对方的大致环境和背景了解之后,勾勒出对方潜意识的模型也就是了解对方的需求之后,再扮演起这个角色。那么它就像是一场完美而现实的爱情剧。男女主角都在其中,而我们则是导演兼演员。

      但是,这种剧我们导多了,会造成自己内心深深的不安全感,同时也会伤害对方。这种方式虽然可以让人在情感上轻易建立一个非常强的吸引力,甚至杀伤力。但是,它会让一个人离亲密越来越疏远。而恰好亲密,往往是潜意识深处的愿望,是人类在世界上生存的安全感的原始来源。
      你可以想像得到,一个从小在父母或朋友那里无法得到亲密的人,这类种人的内心情感一定会有深深的不安全感,恐惧。而爱情本就是我们的第2次生命,如果你拿爱情自我放逐的话,那么你始终逃不过自己的内心,自能在夜幕降临时候独自舔着不为人知的伤口。


因此在以后的冷爱模型中,我将它分为了两个版本:

      第一个,就是“邪恶”的版本,如何制造移情,找到最最适合自己切入互动关系的方式
我会尽量详细的介绍,人格模型,教导大家如何分析不同类型的人格模型(这里面不像9型人格,因为我坚信每个人都是不同的,如果你能学会这样主动去了解对方的不同的特质和需要,那么会让你越来越透彻,建立的吸引也就越来越深刻)



      第二个版本,平衡的版本,它需要在恋爱的过程中,逐渐把眼光放在制造愉快,给予尊重,建立亲密,建立信任上,提供双方认知自己的舞台。那么,这里就符合了冷爱模型的第一个步骤,了解自己的价值观和需求,能够制造双赢甚至多赢的局面。

      不难发现,我们会被有某种特质的人所吸引。这种特质往往是来自潜意识里面的信息。无论是我本人,还是我所看到的,通常在某种所谓“不成熟”的阶段,和人格发展的阶段,我们爱一个人,迷恋一个人,很多一部分是潜意识里面需要的投射。

下面我举出我们泡学网上的一个例子:
本人情况:
【职业】:学生 【年龄】:26  【教育程度】:研究生
【年收入】:-  【婚姻状态】:未婚
【体态】:身高:188 公分;体重: 145斤;  【容貌】:8
——————————————————————————————————————
对方情况:
【职业】:学生  【年龄】: 24 【教育程度】:研究生
【年收入】:-  【婚姻状态】:未婚/离婚/结婚
【体态】:身高:169 公分;体重: 115斤;  【容貌】:8
——————————————————————————————————————
【两地相距】:一起上学,同一个导师,家在俩城市,130公里
【相识途径】:同学
【亲密程度】:牵手过/亲吻过/TD过/电话过
【交往时间】:7个月  【交往目的】:正式男女朋友(偶尔也想婚姻,但自知不靠谱)
【事例介绍】:
1,我26了,以前没谈过恋爱,可我各方面条件还不错,拒绝过很多人,我读研2呢,
2,去年9月,来了个师妹,一眼就喜欢上了,想搞来当女友,就常约她,
3,12月去外地办事,晚上她老来找我,抱了亲了几天我就要她作我女友,她说她有男朋友,在外地,
回来了我继续追,常褒电话粥,但她对我一直不冷不热,有时候故意玩我,就这样,一起过的圣诞,元旦,
4,我寒假去外地找她,一起过的情人节,上了几次床。她才告诉我她以前有过4个男朋友,现在还有另外一个男人是她最喜欢的,但结婚了,答应离婚了娶她。她在等他离婚。
5,寒假回来我发现她对我没什么改变,我很纳闷,还那样,可以打电话,可以约,但从不主动,我知道她心里不在乎我。
6,3月去欢乐谷玩,过夜。回来了又约她,逛街期间老有男同学(不是那个结婚的和她外地男友)打电话过来,她当我面那同学定约会,调情,骗他,我才知道她在学校还有别的男人和我一样和她关系密切,常一起吃饭,约会,但不知道上了床了不,我让她离开他们,也忘了外地男友和那个结婚男人,作我女朋友,她不同意。
7,然后冷了2星期,前天约她,还算开心亲近,。
8,昨天我晚上约她散步,她说有事,晚点才回来。我一猜就不对,跑过去一看,他在办公室正和那男人抱呢。其实这种事有几次了,我很难受,我发现她常用谎言在我和别人之间周旋,问就死不承认,弄的我最后反倒道歉,
9,半年我为她也花了好几千块,她给我花的不到100,我不在乎钱,但也觉得这个也许能说明些什么。
10,现在约出去就可以跟我随便亲近,当然专门开房还是不行,出去玩可以一起住,回学校就和我保持距离,手都不让碰,
11,她从来不会为我推别人的约会,有一次我第2天要出远门,说下午见见她,她说和别人约了打球吃饭,我说晚点我等她,她不同意,怎么求她都不行,我偷着去看,看见了她和别人约会。

我不知道是我一开始选择错了,看走眼了,还是我过程中没做好,拜求各位指点,我是不是被人当凯子了
我最近几个月每天只能睡几个小时,什么也干不成,去梦寐以求的设计院的机会我也放弃了,实在是什么也干不了,我估计可能心理太压抑了,我可能要几个月才能好起来,求大家指点下我吧
文章来自: 泡学论坛 http://paoxue.com/thread-28439-1-1.html

      像这位朋友写到的迷恋式的爱情当中,我们可以反过来看。看看这个女生的人格特质是如何吸引到这位男生的。通过一些大概的交流,我可以得知这个男性朋友在成长过程当中,应该是属于被父母和长辈管教和约束的比较多的人。他有一些孩童般的心智,内心依赖长辈的肯定赞许,同时又受到外界评论的压抑,深深的不自信,没有足够的力量面对外界无形的评判压力。而这个女生,刚好相反,她随性而为,淫荡的背后又透露出来一种洒脱,一种倔强。不惧怕外界的压力。这就是吸引这个男生的关键的地方。因为,这是他内心所向往的状态。
(大家可见这篇帖子,我有在里面回复)


     我们暂时抛开外在的条件和容貌不谈,仅从人格特质来入手,她散发出来的气质已经成功的吸引了这个朋友。实际上,拥有这种人格特质的人,外在一样会散发出相对应得内在气质,让对于向往这种特质的人来说,一下很容易就能感觉得到。(也就是外在视觉的某些细微的部分,辨识的出来)


     从大量的实际的例子,都不难看得出,人与人之间产生了吸引甚至迷恋,追根究底很大一部分不被人所觉察的而具有影响力的部分,就是因为这种内心情感的投射。

     我们也不难猜出,这位朋友肯定使出了浑身解数,但是还是在这段关系中受到了伤害。

     他还没有发现,对方想要的是什么
     同时我没有给他建议,让他去扮演,不负责任男性的角色(例如这个女人很明显容易被此类强势,成熟,父亲似的男性吸引)
     因为,不仅他目前做不到,而且这种关系。并不是他真正想要的。按照他的话说,她是他的精神寄托,她渴望拥有这样特质的女孩子给予自己关心和爱。所以这也透露给我一个重要的信息,让我帮助他给他新的建议。

冷爱模型第二步骤,建立吸引的部分:

      有一些朋友,在看过框架的重要之后很容易有个误区
      就是都容易死扣着框架不放,然后展示自己所谓的高价值
      这样不仅失去了弹性和活性,更失去了真实的自我。

      其实对法那个也能够感知得到你在用所谓的强势背后的东西
      你自己也会不安,因为你潜意识会告诉你,这其实对于有的人
      并不是一个好方法,你破坏了关系。

      假设,如果你去吸引大S这类型的女生,你也去用这种强框架去框的话可能并不会吸引到对方。

      实际上了冷爱在聊天和互动的过程当中,他的框架是很有弹性的,甚至有时候他会示弱,因为他并不是要战胜对方。     
      如何运用所谓的框架,在结合不同的人格的特质后你就会有答案,而且框架保持的会很舒服,对方甚至会下意识就主动帮你维系你的框架,因为TA也很享受这种框架带来的互动关系(这点我个人现在深有体会)
      何时该尊重,何时该示弱,合适该温柔,何时该强势
      在以后冷爱模型的完整版本中,你就会明白。

      所以,我们可以以这个人格特质的层次作为大的基础前提,也就是整个核心吸引力的部分。或是这就是一个大框架层次,你所以的言谈举止,一个眼神,都会无形中传递出来这么一个信息,“我是拥有这种人格特质的人”


      如果按照黑子隐喻说法,“我不知道油怎么可以使车启动,但我知道我有车,我一踩他就开”
来看的话,那冷爱模型就是在帮你建构属于自己的一辆车,让你也能就开往你想去的地方。
      所以,整个的框架核心,从了解对方的特质和需求入手,观察,试探,了解,就是贯穿整个流程的始终。随着你经验的增多,你会越来越娴熟。直到变成潜意识的行为,就跟你吃饭,骑车,打字一样,无需再思考。
     
      你是否内心真的想成为PUA,你的生活是否想成为PUA这样的生活状态,这其实是关键、答案真需要你自己去思考。也许你真的内心只是渴望一段稳定亲密的关系,也许你只是想sc,也许你想建构一些后宫,但这都不妨碍你使用了冷爱模式。


      毕竟每个人的需要都是不同的


      所以冷爱模型第一步就给予符合不同人需要的很关键的步骤,让每个不同价值观的人,都可以从中获益。这也是我和冷爱在之前达成的一致。因此我在前篇介绍时间线的时候,也提到过,世界上不会因此多出N个冷爱出来,除非你潜意识里就想要拥有冷爱式的生活状态。
   



最后简要:


        冷爱模型初次尝鲜——秘密隐私实际的成功案例,结合冷爱模型如何运作的详细解析。以及如何通过NLP的方式复制冷爱模型其中的步骤————就在冷爱模型,尽请关注
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lmaisss + 1 冷大的内容就是精辟,让我们学得更多了!

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精彩评论8

妖鱼  出师  发表于 2010-12-13 22:42:30 | 显示全部楼层
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冷爱兄,我一直卡在这两个方面
三、了解对方的某部分需求
四、与对方部分的需求建立联系
能不能给一些简单实用的例子呢?  
谢谢!

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穿甲弹  入门2级  发表于 2010-12-14 11:04:01 | 显示全部楼层
谢谢看了你的帖子我很感动~你在我找回自我的途中打了一剂强心剂!

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GAME  出师  发表于 2010-12-18 21:03:18 | 显示全部楼层
看到冷爱提到大S喜欢的类型,刚好这段时间大S的新闻炒的很火,她婆婆为她在《爱的发声练习》的大尺度表演很是介意。同时我们了解到,大S一直拒绝拍露尺度的戏,但为什么会去接这部戏曲。据说这部戏是根据真人真事拍的。
当中,大S扮演着一位背着自己深爱的初念男友,喜欢上了一个成熟坏男人的女性。她接这部戏的原因,是否因为这是她内心所缺的一种人生经历吗。
很想知道大S  到底会喜欢什么样的男人。
她现在的老公汪小菲,是否就是剧中那一款坏男人。
找了一些汪小菲的视频来观察,更感觉他不像个坏男人,反而是成熟又带点憨厚。


大S的档案及成长经历这里可以看到
http://www.fun9.cn/star/628.html

期待冷爱能详细谈谈大S这个案例,如果有时间的话。

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GAME  出师  发表于 2010-12-20 01:07:47 | 显示全部楼层
理解了一下妹妹的需求
MM的需求分“大需求”跟“小需求”:
成长经历所体现的是大需求;而一些生活中的小细节,我们常说的体贴,是指得当时情景下MM的小需求,你发现了,去做了, 也是一种展示。比如,天气热,约会时,给她买了冰矿泉水等她来了就给她。但“小需求”如果把握不好,容易收好人卡。

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lmaisss  入门3级  发表于 2010-12-21 13:03:58 | 显示全部楼层
三、了解对方的某部分需求
四、与对方部分的需求建立联接
这两点,冷大是如何做到的?
如果换做是我的话我就会用以下两种方法
第一:先冷读。(前提是在你有吸引的条件下)加NLP了解MM的心理,让他对你卸下防御,然后进一步的深入她的内心
第二:了解她心里所需要的,从而“对症下药”。

不知道冷大是如何做到这第三第四点的。希望冷大的下一章能够把这两点着重的阐述一下~!

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dai1010  乞丐  发表于 2010-12-30 16:33:27 | 显示全部楼层
还是云里雾里,看不懂

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九条鱼  学徒  发表于 2011-1-25 10:22:57 | 显示全部楼层
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mark-cyril  学徒  发表于 2011-6-28 16:26:33 | 显示全部楼层
刚接触学习中,不只如何入手

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