泡泡恋爱学

专研追女生的学问

发新帖

(完结)把握住你的真爱——长期关系系列贴-by 第六感

    [复制链接]
138828 618
情感解答 聊天、撩妹、约会、挽回 添加微信号 paoxue004 立即获取免费情感咨询

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
大家好,我是第六感

我是在08年初关注到泡学这个领域的,也算是泡学的早期注册用户,写这篇连载帖的初衷有二:一、看到坛子里很多网友觉得泡学网只是教大家如何短期TD女生,长期关系的维护一直是论坛的短板。二、论坛已计划开设长期关系讨论专区,希望能为大家贡献更多关于长期关系的优质文章,弥补这部分内容的缺失。


1楼  第六感泡学经历回顾与感受

12楼 大部分AFC容易忽视的长期关系定位


25楼 价值流VS技术流?

37楼 长期关系的两个误区,关于需求感与付出

51楼  该如何疼爱女人,引导女人付出与投资

70楼  框架与细节

95楼  爱与安全感

在进入泡学之前,我是一个彻头彻尾的AFC,只谈过一次失败的恋爱,被发各种好人卡。08年刚入泡学时,我感觉很兴奋,觉得自己很幸运,因为一扇新的大门已经向我开启。我将各知名PUA的著作逐一阅读,因为当时的我相信,只要自己看了这些秘籍,就能找到漂亮的女生做我的女朋友了。这些书就好像有魔法一般,看到后面,我的心变得越来越不安分;再加上泡学论坛里每天都有新人发帖,说自己如何成功TD某某7分、8分,时不时地刺激着我敏感的神经。就这样,我渐渐沉迷其中,忘了自己来时的路。我不再甘心于只找一个女朋友,我想要更多,我向往那种可以左拥右抱美女的PUA生活。

于是,我白天街搭,晚上泡夜店。我跟自己定下目标:日行一讪,意思是每天至少搭讪一次,这样一年下来,我累计出手上百次,搭讪收号成功率大大提高,收号无数。为此,我当时颇为志得意满,经常上论坛发我的搭讪贴,和众网友一起交流,真是激情万分。在周末的时候,我常常邀约几个朋友一起泡夜店,实践各种惯例,开场、吸引、转场,感觉自己就像是一个机器人,按照指定的流程作业,而我却乐此不疲。后来,我进入各大PUA群,由于有了群的存在,我对泡学知识的了解得到极大的扩充。我不再拘泥于某一种PUA的技巧,开始尝试更多的方法,像冷读、玩魔术、催眠、反撇等技巧都曾被我视为利器。

但我用的最多的还是打压和冷冻,似乎这两项技巧我从一开始就特别喜欢,也许是曾经当老好人当习惯了,看见一个漂亮MM就想用这两个武器来一雪当年之耻。群里的兄弟和我的经历大都相同,以至于一提到打压和冷冻,气氛就异常活跃,难怪当年有个兄弟说,“这两个词已经讨论过1800遍了,怎么还在讨论。”尽管大家都很爱用打压和冷冻,但效果往往适得其反。打压常常变成了哑火,冷冻一冻就冻成冬天。我自己也常因这两项技巧掌握不好,而让本对自己有好感的MM突然不离我了,当时自己还很困惑,不知所以然。

到了08年末,我回顾自己那一年的生活,就像一个吸毒的瘾君子对泡学上瘾了,每天的生活仿佛打了鸡血一般变得十分亢奋,遇见一个稍微好看点的美女,脑子里闪现的便是惯例,和她们相处也总是在考虑现在到哪一步了,吸引阶段还是舒适阶段,感觉很不自然。然而,这一年最终交出的答卷让我非常失望,这一年,我街搭上百次,成为京城各大夜店的常客,收号无数,也进行了不知多少次约会,但真正意义上我只TD过两个MM,在TD她们之后,我满怀期待地想和她们发展成长期关系,但都事与愿违,她们很快就从我的生活中消失了,我依然没有女朋友,我依然感觉很孤独、寂寞。

09年和10年,是泡学大发展的两年。在这两年里,我几乎认识了论坛里各大知名PUA,和有些还成为了好朋友。这两年,对我而言也是成长最快的两年,我不再困惑于短期吸引,甚至有很多次我和mm仅初次见面就完成了TD。但我发现,相较于短期TD,长期关系的维护才是我真正想要的,因为只有在和mm长期交往的过程中,我才能真正体验到那种恋爱的感觉,那种幸福的甜蜜感。而长期关系的维护比短期吸引更复杂,更多变,这也是近两年我研究和努力的方向,也形成了一些经验和心得,拿出来和兄弟们分享和交流。

如果你只想找一位喜欢的女生做自己的女朋友,发展出一段长期美好的恋情,其实,你不一定非要成为PUA,也不需要顶着所谓PUA的光环。在一开始认清自己真正想要的很重要。我曾经在这条路上迷失过,将这段泡学经历贴出来就是希望能帮助大家少走弯路。如果你还没谈过恋爱或者恋爱经验很少,我强烈建议你先好好谈恋爱,别刚刚TD完就想着下床,或者想着做情人、泡友啥的,这样不仅不能给你幸福感,而且还有可能为你带来不必要的麻烦。

今天先写到这里吧,明天正式进入长期关系的讨论。








第六感早期搭讪及实践经验贴精选:








已有29人评分 泡币 理由
lestercool + 2 很给力!
流氓爱YY + 2 很给力!
lsjt888 + 3 很给力!
kungfu + 1 长期才是王道!
無良、 + 10 好贴好长。先评分再看。

查看全部评分 总评分: 泡币 +154 

本帖被以下淘专辑推荐:

精彩评论641

楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-8 20:21:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:01 编辑

昨天约会去了,今天继续更新。

上文提到我理解的长期关系应该是情人及其以上的关系,又分为单线程和多线程操作。曾经我在各种场合下做过调查,发现其实论坛里大部分兄弟追求的还是一对一的正常男女交往关系,即最终希望找到一个自己深爱的女人做长期女朋友,最后步入婚姻的殿堂。

因此,我下面的讨论主要围绕这样一个前提框架展开。

冷爱说过,好的两性互动流程,一共就在处理两件事:建立和分享你的世界;发现和拓展TA的世界。这句话说得再通俗一点,就是发现你自己的价值并为她持续地提供价值。所以TD不是结果,恋爱也不是结果,甚至婚姻都不是结果,因为人生只有一个结果,那就是死亡,在此之前请享受过程。所以在这里我非常强调“持续”二字,很多兄弟在长期关系里困惑的原因往往是忽视了这两个字,不管前期你通过怎样的方法和技巧追到了这个女人,TD了,和她恋爱了,甚至后来结婚了,你以为万事大吉了,不再花心思在这段关系上,结果突然有一天东窗事发,女人要和你闹分手,或者她在外面有了新的男人,这时你才悔之晚矣。也许有兄弟会觉得这样累,可以换个角度思考,我相信大部分兄弟都希望自己成为一个有魅力的男人,其实持续地为她提供价值就是一种魅力提升的表现。对男人而言,女人是一所很好的大学,要想成长为一个成熟而有魅力的男人,离不开女人这所大学。

积极心理学认为“愉悦感”和“幸福感”是有区别的,“愉悦感”是一种快感,来得快去得快,K歌很high是一种愉悦感,TD也能带来一种愉悦感,但这样的感觉往往不持久,而且次数越多,衰退得越快;幸福感是经过努力之后获得一种成就感,不会轻易得到,但得到之后持续的时间会很长。比如你通过自己的辛苦努力,通过了一次重要的考试,多年后你还会因此而沾沾自喜。因此,在长期关系里我们应该追求幸福感,要想获得幸福,就必须要有付出,至于应该通过怎样有效而合理的付出,收获一段美好的长期关系,我在后文中会做详细介绍。

这里再谈谈价值,从论坛刚成立之初,圈子里就一直存在着价值流和技术流的争论,价值流认为只要价值够强大,没有搞不定的妞,技术流则坚持说,只要技术够牛B,就没有敲不开的逼。对长期关系来说,这两种观点都容易让人产生误解。我所理解的价值包括两部分,硬价值和软价值。硬价值跟一个人的外表、社会地位及所能驱动的社会资源有关,高富帅是典型的硬价值比较高的人;软价值主要跟一个人内在的优势和品行有关,有些软价值是生来就被注定的,例如智商、某些犯罪倾向之类,另外大部分软价值是可以被学习、提高的,比如幽默感、沟通的技能、社交直觉、TD的技巧等等。

坚持价值流的人往往太强调一个人的硬价值忽略了软价值,而坚持技术流的人往往太强调一个人的软价值忽略了硬价值。试想,如果一个男人连基本的温饱问题都不能得到解决,即使他的煽情能力和TD技巧再牛逼,除非他靠吃软饭,否则一个女人很难跟他一辈子;同样,即使一个很有钱的男人如果他不懂女人,不能给她除了物质之外的精神享受,这个女人很有可能会把他当凯子,最后红杏出墙。因此,硬价值和软价值必须齐头并进,缺一不可。硬价值就像是门槛,从温饱到奢华,如果你迈不过这道槛,你很难找到高质量的女人,所以好好工作努力挣钱是必要的。软价值更像是助推器,当你跨过硬价值的门槛后,你需要靠你的智慧、品格以及精神修为来持续吸引她,直到你离开这个世界的那一天。

以上的介绍提到了很多概念,可以看作是“道”的部分,接下来我将主要讨论具体的操作,并补充一些小案例,可以看作是“术”,希望能给大家更多启发。今天先更新到这里。

Ps:看大家回复不是很积极啊,看帖要回复哦,亲,这样我才更有动力写下去。

举报 使用道具

回复 支持 5 反对 0
楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-6 19:50:54 | 显示全部楼层
今天正式进入长期关系的讨论。首先,我们需要想清楚何为长期关系。我觉得长期至少应该在三个月以上,从我和周围一些朋友的经验来看,三个月是一个临界点,所以两个人刚开始相处的前三个月很重要,这时双方正处于观察和磨合的阶段。一般通过这三个月基本就能判断出来双方是否合适,以及对方情况是否符合各自心里的预期。三个月之后,也是激情退却逐渐向爱情过渡的时期,我曾经碰到很多兄弟在TD之后,撑不到三个月就分手了,那说明你们之间是激情,而不是爱情。


我理解的长期关系应该是情人及以上关系,ONS及泡友应该不归为此类。这里不谈道德,因为在中国,道德往往成为束缚人心灵的枷锁,我尊重多元化的价值观,所以不管是单重或多重的长期关系,只要男女双方你情我愿,都是无可厚非的。在刚接触泡学时,看迷男方法里提到一些术语,比如K-closeF-close,其实,我并不喜欢用close,我更喜欢用open,因为close代表着结束,而open代表着开始。所以,在我的世界观里,TD只是一段长期关系的开始。反过来讲,一段长期关系也应该以TD为开始。换句话说,如果你们之前还没有发生亲密关系,请不要谈长期关系,因为你们还没有开始。

为何说TD对一段长期关系来说如此重要,有经验的兄弟都明白,一个mm在你TD之前和之后,对你的态度可能会大不一样,这是女人逆向合理化的一个过程,一般来说,ASD越强的MM,在被TD之后,她的逆向合理化也会越强。但这并非绝对,有些女人即使被你TD了,她对你的态度也不会发生根本转变。因为在这些女人心里,TD就像家常便饭,曾经豆瓣上一位很有经验的mm说过一句话:“大多数男人以为性是女人的最后一道防线,殊不知其实性是男人最后一道防线。” 这也是为什么XJ是最难被征服的道理。我认为TD对长期关系更重要的是,检验是否性和谐。如果双方的性不和谐,会非常影响长期关系的质量,这也是很多长期关系最终破裂的一个重要原因。想想,如果两人在还没有发生亲密关系之前,就恋爱结婚,婚后才发现性不和谐,那时就麻烦大了。


TD是长期关系的起点,也是一个很好的临界点。在两人发生亲密关系的当晚,你应在第一时间检查你的用户体验。如果用户体验不好,可能会给她留下一个很不好的印象,这会影响你们今后的长期相处。这个女人一般不会直接说出来,但她心里会对你减分。所以,如果你的第一次表现不是很好,最好的办法就是立刻再来一次,以证明你自己。关于用户体验再多说几句,所谓用户体验好并不是说一定要让她高潮,只要让她感觉愉悦就算达标。有些女人会很在意性快感和性体验,有些女人却没那么在意。所以,即使你不能每次给她高潮,也无须焦虑或气馁。性高潮对大部分女人来讲是锦上添花的东西,只要你不是特别差,这个东西不会从根本上影响你们的长期关系。


如果你发现自己的用户体验基本OK,接下来你需要考虑的是对这段关系的定位。圈子里流行一个对期待管理的打分:“一百分算是满分的话,如果你在女孩心中的评价到了60分,你将有机会TD她;70分以上,她愿意和你发展更长期的关系;80分以上,她会考虑让你做她男朋友,并把你介绍进她的社交圈;90分以上,她会将你作为她的老公人选。 所以,一个MM即使被你TD了,有可能你在她心目中只有60分,而你却想着让她做你的长期女朋友,表现出太强的需求感,结果MM从此不再理你,你却困惑了:为何我已经TD她了,她还不想做我女朋友?这就是定位失败的一个常见例子。


还有一种情况,也容易造成长期关系的困扰,那就是定位不清晰。曾经一个兄弟告诉我,他刚TD一个mm后,想和对方发展成情人关系,于是还继续用一些所谓PUA的方法对她不冷不热,后来mm心凉了不理他了,他才发现原来自己很喜欢她,想和她发展成男女朋友,但这时已经晚了。所以,如果一开始你定位不够清晰,在之后想慢慢再去调整彼此的关系,这会非常难,付出很大的代价也未必能成功。所以,在最初特别是TD之后的那个晚上,对你们之间的关系有个清晰的定位很重要。当双方对彼此的定位都符合自己的预期时,一段长期关系便有了一个好的开始,接下来便是如何去经营这段关系了。
(注:定位处理源自冷爱模型L7流程)
今天先更新到这里,明天继续。

已有1人评分 泡币 理由
温柔剑客 + 1 分析得很到位,感谢分享!

查看全部评分 总评分: 泡币 +1 

举报 使用道具

回复 支持 5 反对 0
楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-11 20:29:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:02 编辑

今天开始更新长期关系中“术”的部分,有好心网友提醒我之前写的内容过于讲道理,像教科书少了点滋味,以后的内容我会增加更多的小故事,再结合自己的一点心得感受,希望大家多多讨论。

先谈谈我失败的两段恋爱经历:

09年初的时候,江湖上流传着一个传说,说第六感有次和冷爱一起坐地铁,在地铁里碰见一个MM,冷爱说这个MM你可以去搭一下,于是第六感立刻快步上前收号,当晚这个MM就被TD了。传说毕竟有些夸张,真实的故事更加曲折,我将这个故事的完整经历记录在了《冷爱模型》的案例集里,仅对参加冷爱模型学习计划的内部学员开放。我对那个女孩的印象很深,叫她婧吧(化名)。婧是第一个我在地铁里收号后主动给我发短信的MM,我还记得当时她发的第一条短信是“你要了我的号码,为什么不和我联系?”

这里讨论的是长期关系,我简单分享一下TD后的那段经历吧。在我们发生亲密关系之后,婧对我表现出很强的需求感,每天对我各种查岗,电话短信轰炸不停,内容大都是“你在干嘛”,“有没有想我”之类的,但我从不主动给她发短信和打电话,她给我发的信息我总是隔几条才回一条,显得我很忙碌,以此来彰显所谓的DHV。一开始,我很享受这种高高在上的感觉,我觉得一个PUA就该让女孩多投资一点,让她总是牵挂着我,这样她就会越来越离不开我。

然而,这样持续了不到一个月,有次我和婧在飞信上聊天,我还是照常地保持骄傲风趣的口吻,突然婧那边发来一句,“我觉得你不爱我。”若是现在的我看到这句,我会意识到这可能是个危险的信号,我会思考为什么她没有感受到我的爱?是她要求太多还是我给的太少?但当年的我却把这句当成了一个废物测试,我觉得应该保持住自己的框架,于是我们的聊天越来越糟,那天我们就在网上分手了,至今再也未见。

和婧分手后,我虽难过了一小阵儿,但那时我并没有认真地反思她说的那句话,“我觉得你不爱我。”我很快便又开始了自己的PUA征程。那一年,一个又一个女孩走近了,又离开了,来也匆匆,去也匆匆。我在PUA这条路上虽然斩获颇丰,但感觉很孤独。一年之后,我遇见了瑶瑶(化名)。

瑶瑶是我的新同事,见她第一眼我就对她有一种感觉:我们之间肯定会发生一段故事。当时我已经形成了一套属于自己的约会流程,不到两个礼拜,我便顺利TD。也许是在PUA这条路上走得太久,第一次我产生了想安定下来的感觉。和瑶瑶相处的时间越长,我对她的需求感也与日俱增。我让自己变成了一个纯AFC,天天电话短信问候,而瑶瑶她每次和我在一起时,都表现得很好,我们相处很愉快,但不在一起时,她却很少主动联系我。我当时很困惑:明明我已经TD了,而且在我们共同的圈子里,我的价值也不算低,为何她就不粘我呢。这种状态让我渐渐陷入其中,无法自拔。

我开始犯真命天女症,将瑶瑶视为我的真命,对她各种好,送花送礼物,还暗自计划为了她放弃自己之前出国的打算。但这并没有改变现状,反而让我越来越不开心。后来我求助冷爱,冷爱一语中的:“你对她的需求感太强了。”这一句话,仿佛晴天霹雳,让我突然清醒过来。我开始思考:我是因为爱她,所以才需要她,还是因为需要她,所以才爱她。如果因为爱一个人而失去了自己,那这样的爱是病态的,也是不能长久的。半年之后,当瑶瑶再次找到我,要求和我复合时,我能感觉到,当初她其实是爱我的,只因我对她的需求感太强,让这段爱变得扭曲。但那时的我,已经有了新的女朋友,所以我拒绝了。正所谓我们的爱,去了就不会再回来。

和大家分享这两个小故事,无非是想说需求感和付出的重要性。在一段长期关系里,保持需求感的平衡是一件不易的事情。不愿意付出的人,不配拥有爱,而因为付出而失去自我的人,会成为爱情的奴隶。

今天先更新到这里,下次讲该如何有效的付出。

已有6人评分 泡币 理由
突然君 + 3 无欲则刚
Special_20 + 3 说的非常好
夜末央 + 1 病态的爱 是不长久的
waliyue + 1 支持!
祝福 + 20 支持

查看全部评分 总评分: 泡币 +29 

举报 使用道具

回复 支持 3 反对 0
徐小布.JPG  大师  发表于 2012-4-18 20:48:14 | 显示全部楼层

六哥在这个帖子里面又写了两个非常重要的东西

一个是框架,一个是细节

细节无疑是我很赞同的一件事,一个注意细节的男人,无疑是可以在女人心中加分的,是可以让女人更爱你

男人不太喜欢注意细节,但是女人却他妈的最喜欢细节,不得不说造物者的强大,男女之间的思维差异如此巨大

关于框架这件事,其实我觉得在一段长期关系中,是可有可无的

但是要给双方都一个底线,一旦触及底线,立刻走人。

我建洗议大家多谈几次恋爱,不要害怕恋爱分手什么的,我觉得这些都是好事,因为这些从错误中无疑是可以学到很多经验的,可以让自己以后的婚姻更为美好。



其实我一直都觉得,大家都太执着于自己怎么做,而忘记了双方应该怎么做,因为长期关系的却是两个人的事,而不是一个人的事。

就说细节这事,凭什么他妈的我们注意细节,给自己加分,而女人不注意给我们细节呢?

如果这件小事都做不好,那个女人凭什么说爱我们呢?

我一直都觉得,我们要学会去筛选,选择适合自己的,会让自己过得舒服的

但是说到筛选,又纠结了,因为首先我们要有很多的资源,还有我们的自身价值魅力,不然遇到了女人看不上自己又是一个蛋疼的问题

写到这,我想说一句,大家们不断的自我进步吧,。。。   怎么样子的进步,就靠自己去发现把。

如果大家们遇到了那个不会让你累的女人,就安心的享受这段恋爱吧,毕竟,好女人也是万里挑一的。
已有2人评分 泡币 理由
-土匪- + 2 赞一个!
第六感 + 5 长期关系是两个人的事情,亮了。

查看全部评分 总评分: 泡币 +7 

举报 使用道具

回复 支持 2 反对 0
楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-13 18:06:32 | 显示全部楼层
本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:03 编辑

有兄弟回复说希望多讲讲如何引导女人回复,我认为一段好的长期关系,需要双方共同付出和努力,引导对方付出的前提是,自己懂得该如何付出。付出可以简单地分为金钱投资、性投资、感情投资和社会关系投资。

双方在这四个方面付出的多少,决定着一段关系的稳固程度。我觉得男人在一开始不必太在意女人在金钱、感情和社会关系方面的付出,但要让她在性上有所付出。这就是我强调的TD,张爱玲说,阴道是通往女人心灵的通道,所以快速完成TD是引导女人投资的一个捷径。如果你们已是男女朋友,但还没发生亲密关系,一定要想办法尽快完成。比如利用一起旅游的机会制造单独私密相处的空间,不要担心女人的ASD,关键时刻一定要表现得男人一点。做了,她也许口头上说你是禽兽,不做,她会在心里觉得你连禽兽都不如。女人天生就喜欢依附强大的男人,关键时候的强势会提高女人对你的服从性。

感情上的投资通常是日积月累。因此,疼爱女人十分必要,在一个女人为你付出了性之后,她会慢慢习惯你的疼爱,习惯的力量很强大。随着她对你感情投入的增多,她会逐渐增加对你社会关系的投资,将你介绍给她的朋友、同学、亲人甚至父母。这也是判断你俩关系发展到何种程度的一种方法,她愿意将你介绍进她的社交圈,说明对你是认可的,进入的社交圈越核心,对你的认可度越高。这时你如何表现就很重要了,她的社交圈认可你,特别是她的父母认可你,会为你们这段关系的持久增加重要的砝码。至于金钱投资,我觉得是水到渠成的事情,如果一个女人爱你,她自然会舍得为你花钱。

下面我重点谈谈该如何疼爱一个女人。大体原则是,用心去发现她的需要,然后去满足她。这个满足并不是她一要你就给,而是你想给的时候,你才给。我还是用小故事来说明吧。

阿飞(化名)是我的一个好朋友,我刚毕业时经常和他一起玩,当时还没有接触泡学这个圈子,在我眼里,阿飞是个天生好手。阿飞有次他去家附近的银行取钱,看到其中一个女柜员特别心动,因为她是他最喜欢的类型。于是他就在排号单背后写了一行字:“想和你认识,告诉我你手机号”,趁办理业务时悄悄递给了那个女柜员,当时那个mm的脸刷一下就红了,说了一句,“我在工作呢。”阿飞也没有纠缠,办完业务后便离开了。

但阿飞并没有放弃,他向朋友借了一辆车在那家银行门口等着,直到下班后那个mm走出来,他一踩脚车停在她面前。据阿飞说,当时他感觉那个mm有点慌张,但他没有犹豫,立刻摇下车窗,只说了一句,“下班了,把你手机号码给我。”mm愣了一下,最后还是给他了。后来,这个mm做了阿飞的女朋友。

有一次,阿飞和他女友一起逛街,当时他女友看上了一款mickey的mp3,死活要让阿飞给她买,虽然一个mp3并不贵,但阿飞觉得那天他们已经买了不少东西,不能再这样乱花钱,说什么也没答应。她女友因此而生他的气,不过阿飞一点都不担心,用他的话说,“女人嘛,哄哄就好了。”

不久之后,阿飞女友便离职了,去英国留学深造。当时我问阿飞,“异地恋很艰难,你考虑好了吗?我的初恋就是败在异地上了。”不过阿飞却一副很有信心的样子。有次,女友打电话让阿飞将她家里的娃娃寄给她,女人嘛,大都喜欢床上有些可爱的娃娃什么的。阿飞不仅邮寄了娃娃,还将之前她看中的那款mickey mp3一并寄上,而且那款mp3有个带子正好可以挂在娃娃的脖子上。据阿飞说,她女友收到这份礼物时,在电话那头都感动得哭了。

一年之后,她女友回国,阿飞去机场接她,手里抱着一大束玫瑰。之前阿飞和她女友交往的这两年,从来没有送过一次花,连情人节、圣诞节、生日都没有送过,因为这她女友不少向阿飞抱怨。阿飞私下告诉我,“我就偏不送,这些节日大家都想到送花,我也送多没新意啊,而且过节时花的价格还挺贵,不划算。”但机场这次,阿飞的那束花再一次让她女友感动得哭了。用阿飞的话说,“当时和我女友同一航班回国的有她好几个同学,当大家看到这一幕时,都很羡慕我女友,那一刻我让她成为了公主。女人,多少都会爱慕虚荣,况且再让她的好姐妹帮我这样一传,说她有个疼人的好男友,她在其朋友圈里就下不来台啦。以后,我俩要真有什么,她们也会为我说好话。”

现在,阿飞和他女友快结婚了,他们恋爱了有快六年。关于阿飞的故事还有很多,我挑选的这几个片段无非是想说付出是必须的,但需要有条件。人的欲望无止境,一味地满足对方的要求只会让自己变得廉价,还会激起对方新的欲求,所以,我们应该学会调控。而这个调控就需要有一套属于自己的标准,有了标准才能掌握好自己在一段关系中的尺度。关于标准,我会在以后的更新中详细展开,今天先更新到这里。

希望大家积极回复,回复多多,惊喜多多~

已有2人评分 泡币 理由
冰源 + 2 真的很棒,很受用!!
祝福 + 30 赞一个!

查看全部评分 总评分: 泡币 +32 

举报 使用道具

回复 支持 2 反对 0
怒风逐日  入门1级  发表于 2012-8-26 00:24:14 | 显示全部楼层
确实,如果只是想跟一个女人发展成为长期关系,其实根本不需要成为PUA。还没真正谈过恋爱就开始TD,这样未免太原始了

举报 使用道具

回复 支持 1 反对 0
楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-25 19:39:38 | 显示全部楼层
爱与安全感

最近很忙,之前想的好多内容这次来不及更新了,以后有机会再和大家分享吧。这最后一次更新想谈谈我认为长期关系里最重要的两个概念:爱与安全感。

什么是爱? 这是仁者见仁智者见智的问题。就我个人而言,现在的我认可《爱的艺术》里提到的一种观点:爱不是一种选择,而是一种态度。如果你能爱一个人,就能爱全世界。因此,爱不是一个对象,而是一种能力,既然是一种能力,就可以通过学习和实践得到提升。从这个角度来讲,没有真正的天生好手,那些所谓的nature只是因为他们更早地开始了与女人互动,更早地开始了爱的实践。

如果你还在纠结于那个追不到的真命天女,纠结于那个离开你的前女友,纠结于那个错过的曾经,那么请你仔细想一想,那个她真的对你那么重要吗?那个她真的无可替代吗?也许这些只是表象,真相是你想通过那个她体验一种爱与被爱的感觉,因为只有爱才能让你经验到生命的活力,也只有爱才能让你的生命感到完整。如果你也认可这一点,那么你需要的是获取一种爱的能力,而跟她究竟是谁没有关系。

爱这个命题过于庞大,我在这里就不详细展开了,有兴趣的兄弟推荐翻看《爱的艺术》这本书。接下来我谈谈如何表达爱,从而让对方感觉到被爱。

《爱的五种语言》作者查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。每一个人都有一个情绪的爱箱,只有当这个爱箱被填满的时候,对方才能感觉到被爱。然而,不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。所以在一段长期关系里,应该去努力发现对方的主要爱语是什么,给予她真正想要的。

比如有些女生喜欢收礼物,那么你就可以根据自己的经济能力,适当地多送她礼物,礼物不是越贵越好,关键是要特别。我有篇博文专门写了重要节日(生日、情人节、圣诞节等)可以送的礼物,无需贵重,但要特别,能起到浪漫的效果。博文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_55fff5fc0100zf1x.html

又比如精心的时刻,我的理解就是瞬间。记得以前群里有次讨论,某位兄弟说XXOO要注意九浅一深,其实长期关系也类似。大部分时候是平淡的,即所谓的“浅”,爱情越长,越象亲情。所谓的“深”,就是每年能让她经历那么几个值得回忆的瞬间。曾经我认识的某个兄弟,他其实挺懒的,和他女朋友在一起几乎不做家务,都是他女友照顾他。但他有一个很小的举动,让她女朋友能记他一辈子。那就是他会亲自为她女朋友洗脚。就好像我们经常说的,你不一定要十全十美,但你得有点“绝活”,这个“绝活”让你显得与众不同。

        
安全感

你若问十个女人两人谈恋爱,对女人来说什么最重要,有八个女人都会说安全感。 每个人都需要安全感,每个人都在寻求安全感,女人只是对此表现得更加强烈罢了。和女人相处的时间久了,你会发现女人对你的那些要求,不管是物质(如房子、车子)还是精神(如上进心、同情心),归根到底都是在寻求一种安全感。一个女人越成熟,她越能意识到这个社会的复杂、环境的险恶,因此她要寻找一个男人来保护她,让她免受伤害。她的种种表现最终都是为了筛选出那个能给她安全感的男人。

前两年,我和女人相处时,会试图去控制对方,偷偷查看她的qq聊天记录和手机通讯记录,我想知道她是否对我是忠诚的,但就是因为这些事情,女人和我吵架甚至闹分手。后来我意识到当我试图去控制对方时,就已经表现出一种不安全感,因为只有内心缺乏安全感的人才会从外界去寻求确认,寻求答案。而真正的安全感来自自身,对自我深度接纳,从而表现出一种自信的状态。我们每个人都是不完美的,但这并不影响我接纳自我,比如我个字不高,块头也不大,无房无车,但这并不影响我接纳自己,也不影响我享受生活。所以,不需要那些外界的东西赋予自己安全感。

一个男人有没有安全感,女人感受得到。一个自身缺乏安全感的男人,是很难真正给予女人安全感的。所以在一段长期关系里,如果你能让对方感受到你会一直保护她及她的后代,那么你已经达标了,这个女人会长时间依赖你,和你在一起。如果你仅仅是想让一个女人离不开你,这已足够,但你若想要一个女人发自内心地感激你、深爱你,那么,你还需要激发出她自身的安全感。

激发出她自身的安全感,需要发现她心底的灵魂,让她觉得自己活在这个世界上有意义,帮助她找到人生的方向和使命。这时,你在她心里不单单是一个能保卫她的骑士,更是一个能指引她的导师。因为你的出现,这个世界对她而言,从此不再一样。她会因此而记住你,记住你一辈子。

完结。


已有3人评分 泡币 理由
selfoe + 6 很给力!
showdeboy + 4 再次拜读,又有感触。但是做到能带领她,激.
祝福 + 40 很给力!

查看全部评分 总评分: 泡币 +50 

举报 使用道具

回复 支持 1 反对 0
熙枫  出师  发表于 2012-4-6 23:29:33 | 显示全部楼层
so,这样子看来PUA,都有段AFC的历史

举报 使用道具

回复 支持 1 反对 0
花间弄蝶  活跃分子  发表于 2012-4-5 20:13:58 | 显示全部楼层

举报 使用道具

回复 支持 反对
wang409991609  入门2级  发表于 2012-4-5 20:29:39 | 显示全部楼层
看楼走人.....................................

举报 使用道具

回复 支持 反对
gista  学徒  发表于 2012-4-5 20:31:13 | 显示全部楼层
支持,期待中~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·

举报 使用道具

回复 支持 反对
令狐西笑  学徒  发表于 2012-4-5 22:29:53 | 显示全部楼层
撒花吧,持续关注

举报 使用道具

回复 支持 反对
edmord  入门2级  发表于 2012-4-5 22:43:10 | 显示全部楼层
久违了,骨灰级元老

举报 使用道具

回复 支持 反对
edmord  入门2级  发表于 2012-4-5 23:03:32 | 显示全部楼层
我更感兴趣的是,对你文中所说的:
"不再困惑于短期吸引,多次第一次见面就推到,"
希望多展开讲讲这些内容吧

举报 使用道具

回复 支持 反对
只有无奈  出师  发表于 2012-4-6 00:51:26 | 显示全部楼层
支持一下~~~~~~~MUA~~~

举报 使用道具

回复 支持 反对
cjx1022  入门1级  发表于 2012-4-6 08:37:41 | 显示全部楼层
支持六哥~~~~~~~~~~~

举报 使用道具

回复 支持 反对
莫再爱  入门3级  发表于 2012-4-6 10:03:14 | 显示全部楼层
呵呵  还不错  还像很不够   只你一个人评价长期关系

举报 使用道具

回复 支持 反对
卓悦  白金VIP(爱情管家)  发表于 2012-4-6 20:01:47 | 显示全部楼层
支持第六感的反思贴,长期关系才能带给人更多的成长,只是短期TD的话只能满足生理需求

举报 使用道具

回复 支持 反对
zqw19920404 白金VIP(爱情管家)  入门2级  发表于 2012-4-6 22:08:54 来自手机  | 显示全部楼层
恩。好帖。很多人以为TD就万事大吉了。

举报 使用道具

回复 支持 反对
jam  入门1级  发表于 2012-4-6 22:53:50 | 显示全部楼层
支持六感!希望各位PUA多多探讨下长期关系

举报 使用道具

回复 支持 反对
川流伟岸  入门2级  发表于 2012-4-6 23:07:27 | 显示全部楼层
支持好帖,继续更新呐

举报 使用道具

回复 支持 反对
clover宇  入门3级  发表于 2012-4-7 02:05:54 | 显示全部楼层
第六感 发表于 2012-4-6 19:50
今天正式进入长期关系的讨论。首先,我们需要想清楚何为长期关系。我觉得长期至少应该在三个月以上,从我和 ...

我觉得性是个表象 最直接的表象 男女关系有任何风吹草动 平时能压抑在心里 但是在性上却避无可避 很容易将自己真实的情绪表达出来 到那时候 搞清楚问题究竟在哪都不一定找得到 就别谈协调了

举报 使用道具

回复 支持 反对
8850702  版主  发表于 2012-4-7 06:35:43 | 显示全部楼层
edmord 发表于 2012-4-5 23:03
我更感兴趣的是,对你文中所说的:
"不再困惑于短期吸引,多次第一次见面就推到,"
希望多展开讲讲这些内容 ...

这不是了不得的东西,实践多了,经验多了,就知道什么人适合速推,什么人适合处长期,什么人是没戏的纯属只是在浪费你的时间

举报 使用道具

回复 支持 反对
徐小布.JPG  大师  发表于 2012-4-7 21:09:03 | 显示全部楼层
8850702 发表于 2012-4-7 06:35
这不是了不得的东西,实践多了,经验多了,就知道什么人适合速推,什么人适合处长期,什么人是没戏的纯属 ...

我觉得

长期关系比速推更为折磨人

举报 使用道具

回复 支持 反对
心上的硃砂痣  入门2级  发表于 2012-4-8 01:18:52 | 显示全部楼层
期待後續,啥時候哦

举报 使用道具

回复 支持 反对
xkool  出师  发表于 2012-4-8 02:02:06 | 显示全部楼层
欢迎大神第六感给力回归

举报 使用道具

回复 支持 反对
框框圈  入门2级  发表于 2012-4-8 10:06:47 | 显示全部楼层
期待更新    长期是我的目标

举报 使用道具

回复 支持 反对
飞幻  入门1级  发表于 2012-4-8 19:10:00 | 显示全部楼层
等待更新,希望能很快~

举报 使用道具

回复 支持 反对
徐小布.JPG  大师  发表于 2012-4-8 21:18:09 | 显示全部楼层
前面两贴我没有太大回复的欲望,但是看到六哥你的第三贴,我有了极大的回帖欲望,六哥你真的素死鬼  ~

一段长期关系是极其需要很大的耐心来培养的,很多人都觉得短期关系很难,但是却不知道长期关系比短期关系更为复杂

很多人都觉得,遇到一个女人就可以开始一段长期关系了,但是我觉得这是完全错误的

长期关系,在一个男人还没有独立的时候,那么从开始畸形的发展

很多人都只是觉得,我要谈一次恋爱了,为了恋爱而谈恋爱,却不知道为什么自己要谈恋爱,谈什么样子的恋爱

我也觉得这也是为什么初恋结局都是分手原因

所以我希望看到这里的人,先问一下自己,自己要的是什么样子的长期关系

在知道自己要什么样子的长期关系后,又面对了另一个独立

自己的经济独立问题

两个人在一起无疑是需要花钱的,20多岁的男人靠自己混个事业出来无疑是很难很难的,但是可以让自己的经济独立

大学生校园恋爱很美好,到了社会后失败的大多数问题,也是一个经济问题。

不求自己有多大的事业,必须需要让自己的经济独立。

这也是我认为的在一段长期关系开始时的两个独立。

长期关系开始的前提是自己生活的独立,长期关系开始的基础是自己的经济独立能力。

中国男人无疑是很不行的一种,因为中国人都太喜欢得到一个东西而忽视他。

得到一个女人后就开始松懈,而女人得到一个男人后却索要的更多,在这个男人满足不了她的时候,也就自然而然的发生了不美好的事。

没办法,人性就是如此,论坛里面很多调教女人的帖子,我看了觉得很无趣,因为就算调教好了,也不是当初自己喜欢的那个女人了。

所谓的调教也不过是出自自己内心的胆小而已罢了。

我认为长期关系能否美好的最重要的一点,就是付出。

为自己的另一半付出,两者相互的付出而形成互动,而形成一个美好的长期关系。

很多人都执着于一个结果,而变得浮躁,却不知道最美好的是自己在为这个结果努力的过程。

中国人又是一个很奇怪的名族,太喜欢许下承偌,却又不肯负责任。

长期关系中负责任是一个很重要的词语,如果不负责,那无疑就是耍流氓,还不如快速TD来的愉快。

我觉得长期关系中关键的几个词语就是:两个独立,自身价值,责任,信任,付出

看起来简单,做好的却是难之又难。



已有3人评分 泡币 理由
温柔剑客 + 1 希望看到更多的讨论性分析!
第六感 + 5 赞一个!
windhall + 10 论坛还有多少兄弟觉得单纯付出就是极其AFC的.

查看全部评分 总评分: 泡币 +16 

举报 使用道具

回复 支持 反对
刘念_泳湿小狗  活跃分子  发表于 2012-4-8 22:40:30 | 显示全部楼层
回帖支持小六一个。

内容不错。关注度低是别的原因。

举报 使用道具

回复 支持 反对
好人卡007  学徒  发表于 2012-4-8 23:53:51 | 显示全部楼层
加油、、、、、、、

举报 使用道具

回复 支持 反对
走出迷堆  出师  发表于 2012-4-9 01:00:36 | 显示全部楼层
谢谢LZ 比我早起步了4年 我想试试能不能用1年的时间赶超你

举报 使用道具

回复 支持 反对
clover宇  入门3级  发表于 2012-4-9 03:23:58 | 显示全部楼层
第六感 发表于 2012-4-8 20:21
昨天约会去了,今天继续更新。
上文提到我理解的长期关系应该是情人及其以上的关系,又分为单线程和多线程 ...

第六感的帖子过于理性抽象,虽然这是标准的男性思维,但是却少了点滋味,像在看教科书,多了就头疼,从吸引回复上说,这篇帖子的吸引不如说自己的一个约会故事来得好

举报 使用道具

回复 支持 反对
心灵∝释放  学徒  发表于 2012-4-9 03:38:38 | 显示全部楼层
我想我也会这样的入迷的~

举报 使用道具

回复 支持 反对
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

  • 回复
  • 点评
  • 评分
关注泡学网
更多恋爱技巧咨询
精华爆文准时推送
每天提升多一点
快速回复 返回顶部 返回列表
x