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(完结)把握住你的真爱——长期关系系列贴-by 第六感

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聖安  入门2级  发表于 2012-4-9 17:50:44 | 显示全部楼层
因此,在长期关系里我们应该追求幸福感,要想获得幸福,就必须要有付出,至于应该通过怎样有效而合理的付出,收获一段美好的长期关系,我在后文中会做详细介绍。

出了自己有效而合理的付出之外,引導女性的付出也至關重要

点评

付出本来就该是双向的。  发表于 2012-4-10 19:47

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490395441  学徒  发表于 2012-4-9 18:53:17 | 显示全部楼层
楼主很好的解释了钱与泡学之间的矛盾,,,
还在为钱与泡学那个更重要所纠结的兄弟好好的看下25楼。

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技术比不上现实的,要学习学习了

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Alx_sky  学徒  发表于 2012-4-10 19:44:08 | 显示全部楼层
hao好贴,其实生活中,大部分人还是追求的是如何获取一份自己想要的爱情,或者说是女人。而维持这两人的关系却有时很头痛,四五年后依旧如热恋??难度很大。。。在我看来,生活就是寻找一种快乐,持久的快乐。

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楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-10 19:46:57 | 显示全部楼层

谢谢你的建议,之后的内容我会补充更多的小故事。

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楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-11 20:29:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:02 编辑

今天开始更新长期关系中“术”的部分,有好心网友提醒我之前写的内容过于讲道理,像教科书少了点滋味,以后的内容我会增加更多的小故事,再结合自己的一点心得感受,希望大家多多讨论。

先谈谈我失败的两段恋爱经历:

09年初的时候,江湖上流传着一个传说,说第六感有次和冷爱一起坐地铁,在地铁里碰见一个MM,冷爱说这个MM你可以去搭一下,于是第六感立刻快步上前收号,当晚这个MM就被TD了。传说毕竟有些夸张,真实的故事更加曲折,我将这个故事的完整经历记录在了《冷爱模型》的案例集里,仅对参加冷爱模型学习计划的内部学员开放。我对那个女孩的印象很深,叫她婧吧(化名)。婧是第一个我在地铁里收号后主动给我发短信的MM,我还记得当时她发的第一条短信是“你要了我的号码,为什么不和我联系?”

这里讨论的是长期关系,我简单分享一下TD后的那段经历吧。在我们发生亲密关系之后,婧对我表现出很强的需求感,每天对我各种查岗,电话短信轰炸不停,内容大都是“你在干嘛”,“有没有想我”之类的,但我从不主动给她发短信和打电话,她给我发的信息我总是隔几条才回一条,显得我很忙碌,以此来彰显所谓的DHV。一开始,我很享受这种高高在上的感觉,我觉得一个PUA就该让女孩多投资一点,让她总是牵挂着我,这样她就会越来越离不开我。

然而,这样持续了不到一个月,有次我和婧在飞信上聊天,我还是照常地保持骄傲风趣的口吻,突然婧那边发来一句,“我觉得你不爱我。”若是现在的我看到这句,我会意识到这可能是个危险的信号,我会思考为什么她没有感受到我的爱?是她要求太多还是我给的太少?但当年的我却把这句当成了一个废物测试,我觉得应该保持住自己的框架,于是我们的聊天越来越糟,那天我们就在网上分手了,至今再也未见。

和婧分手后,我虽难过了一小阵儿,但那时我并没有认真地反思她说的那句话,“我觉得你不爱我。”我很快便又开始了自己的PUA征程。那一年,一个又一个女孩走近了,又离开了,来也匆匆,去也匆匆。我在PUA这条路上虽然斩获颇丰,但感觉很孤独。一年之后,我遇见了瑶瑶(化名)。

瑶瑶是我的新同事,见她第一眼我就对她有一种感觉:我们之间肯定会发生一段故事。当时我已经形成了一套属于自己的约会流程,不到两个礼拜,我便顺利TD。也许是在PUA这条路上走得太久,第一次我产生了想安定下来的感觉。和瑶瑶相处的时间越长,我对她的需求感也与日俱增。我让自己变成了一个纯AFC,天天电话短信问候,而瑶瑶她每次和我在一起时,都表现得很好,我们相处很愉快,但不在一起时,她却很少主动联系我。我当时很困惑:明明我已经TD了,而且在我们共同的圈子里,我的价值也不算低,为何她就不粘我呢。这种状态让我渐渐陷入其中,无法自拔。

我开始犯真命天女症,将瑶瑶视为我的真命,对她各种好,送花送礼物,还暗自计划为了她放弃自己之前出国的打算。但这并没有改变现状,反而让我越来越不开心。后来我求助冷爱,冷爱一语中的:“你对她的需求感太强了。”这一句话,仿佛晴天霹雳,让我突然清醒过来。我开始思考:我是因为爱她,所以才需要她,还是因为需要她,所以才爱她。如果因为爱一个人而失去了自己,那这样的爱是病态的,也是不能长久的。半年之后,当瑶瑶再次找到我,要求和我复合时,我能感觉到,当初她其实是爱我的,只因我对她的需求感太强,让这段爱变得扭曲。但那时的我,已经有了新的女朋友,所以我拒绝了。正所谓我们的爱,去了就不会再回来。

和大家分享这两个小故事,无非是想说需求感和付出的重要性。在一段长期关系里,保持需求感的平衡是一件不易的事情。不愿意付出的人,不配拥有爱,而因为付出而失去自我的人,会成为爱情的奴隶。

今天先更新到这里,下次讲该如何有效的付出。

点评

近段时间才发现感情很重要  发表于 2014-4-29 22:26
度的把握,真是挺难的。支持小六。写得很好  发表于 2013-8-17 10:06
太他妈的经典了  发表于 2012-6-24 16:57
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突然君 + 3 无欲则刚
Special_20 + 3 说的非常好
夜末央 + 1 病态的爱 是不长久的
waliyue + 1 支持!
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聖安  入门2级  发表于 2012-4-11 23:49:25 | 显示全部楼层
我是说LZ还应该详细阐述一下如何引导女性付出

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longfeifengwu  学徒  发表于 2012-4-12 00:22:47 | 显示全部楼层
第六感 发表于 2012-4-11 20:29
今天开始更新长期关系中“术”的部分,有好心网友提醒我之前写的内容过于讲道理,像教科书少了点滋味,以后 ...

这段话说到我心里了,可是对于很多陷入真命的afc来说,很难找到付出与需求之间的平衡点,如何平衡两者之间的关系呢?怎样吸引对方付出呢?期待可以得到你的讲解。

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soho18  入门2级  发表于 2012-4-12 14:20:20 | 显示全部楼层
这是篇干货……值得追。

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小狼321  学徒  发表于 2012-4-12 15:20:51 | 显示全部楼层
顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶

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hxy693  入门1级  发表于 2012-4-12 20:23:17 | 显示全部楼层
楼主,对硬价值和软价值的解析,是很中肯的,挺现实的,挺楼主,期待更新

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徐小布.JPG  大师  发表于 2012-4-12 21:13:21 | 显示全部楼层
本帖最后由 徐小布.JPG 于 2012-4-12 21:55 编辑
第六感 发表于 2012-4-11 20:29
今天开始更新长期关系中“术”的部分,有好心网友提醒我之前写的内容过于讲道理,像教科书少了点滋味,以后 ...

第一个妹子

是很典型的六哥不付出还带来的后果

再顺便提一下,六哥的第一个女友,其实是一个很不成熟的女友,从她狂发短信之中就可以看出来,这个妹子是一个很缺乏安全感的妹子,如果大家不想恋爱中很累的话,最好不要找这样子的女友,因为你会非常累。


第二个妹子

是很典型的她不付出带来的后果

我觉得第一次恋爱的时候,六哥你还没有安定下来的想法,而且出于自己内心的胆小,在妹子面前表现的各种高价值,希望妹子永远留下来,但是付出太少,女人在你身上看不到安全感,所以离去。

第二个妹子,不能说她不付出,只是她的付出没有六哥你的多,恋爱中的互动没有形成,所以这段恋爱畸形了。

在长期关系中,付出的互动性必须是相等的,有一方的多一点或者少一点,立刻会变成畸形的存在。

在点评一下这个妹子,这个妹子其实也是一个不成熟的女孩子,她忽视了男人的感受,只想被人疼着,却忘记了自己,但是这个也是可以理解,人嘛,都活着是为自己的。

再写一点,六哥在第二段恋爱中的真命天女证,我来分析一下,是不是六哥你的征服欲出现了呢?

自己付出的了那么多,但是回报没自己预想的那么起大,就想征服,就想得到,所以把自己的征服欲理解为了真命天女症。

其实真命天女证也是一个伪命题。

不知道自己真正想要的恋情,那这段恋情真的不是美好的恋情。

兄弟们都清楚的问清楚自己的心吧,要的是什么,然后加以付出。

有时候真的觉得,这个东西真的是天定,一个型号搭另一个型号。






死鬼~   
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kungfu + 1 分析得太好啦!
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只有无奈  出师  发表于 2012-4-12 21:17:34 | 显示全部楼层
六哥,一直想给你打电话来着,可是又不敢,我这算不算搭讪焦虑??

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clover宇  入门3级  发表于 2012-4-12 22:40:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 clover宇 于 2012-4-12 22:43 编辑
第六感 发表于 2012-4-11 20:29
今天开始更新长期关系中“术”的部分,有好心网友提醒我之前写的内容过于讲道理,像教科书少了点滋味,以后 ...


恩,喜欢你分享的故事,追问下,那个时候既然已经当成真命天女,当时是怎么分手的,后来分手了你去挽回了么,很想了解PUA是怎么处理这一段的,因为有真命天女的时候可能意味着逻辑完全无效,如何控制自己,如何一点一点控制自己,让自己恢复正常,多谢?

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paoxve小凯  入门2级  发表于 2012-4-13 13:25:06 | 显示全部楼层
支持好帖,继续更新呐

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楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-13 15:22:36 | 显示全部楼层
徐小布.JPG 发表于 2012-4-12 21:13
第一个妹子

是很典型的六哥不付出还带来的后果

谢谢你的回复,写的很好。

现在我也觉得真命天女症是个伪命题,当时那样是因为很多东西没想明白,其实是把自己看得太重了。很多看似很纠结的问题,过一段时间就不是问题了。最终放下,是因为我明白了不要轻易对一个人定性,世界在变化,人也在成长,所以我不主张用过于固化的流程去pickup的原因。
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selfoe + 4 神马都是浮云

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温柔剑客  入门1级  发表于 2012-4-13 15:55:20 | 显示全部楼层
点进来只是好奇第六感又发表了什么高见,然后我就被帖子讨论的内容吸引了,感谢第六感和小布的分享!

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楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-13 16:59:38 | 显示全部楼层
longfeifengwu 发表于 2012-4-12 00:22
这段话说到我心里了,可是对于很多陷入真命的afc来说,很难找到付出与需求之间的平衡点,如何平衡两者之间 ...

关于这一部分,今晚更新。。。

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楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-13 16:59:41 | 显示全部楼层
longfeifengwu 发表于 2012-4-12 00:22
这段话说到我心里了,可是对于很多陷入真命的afc来说,很难找到付出与需求之间的平衡点,如何平衡两者之间 ...

关于这一部分,今晚更新。。。

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楼主| 第六感 白金VIP(爱情管家)  公仆  发表于 2012-4-13 18:06:32 | 显示全部楼层
本帖最后由 第六感 于 2012-4-14 11:03 编辑

有兄弟回复说希望多讲讲如何引导女人回复,我认为一段好的长期关系,需要双方共同付出和努力,引导对方付出的前提是,自己懂得该如何付出。付出可以简单地分为金钱投资、性投资、感情投资和社会关系投资。

双方在这四个方面付出的多少,决定着一段关系的稳固程度。我觉得男人在一开始不必太在意女人在金钱、感情和社会关系方面的付出,但要让她在性上有所付出。这就是我强调的TD,张爱玲说,阴道是通往女人心灵的通道,所以快速完成TD是引导女人投资的一个捷径。如果你们已是男女朋友,但还没发生亲密关系,一定要想办法尽快完成。比如利用一起旅游的机会制造单独私密相处的空间,不要担心女人的ASD,关键时刻一定要表现得男人一点。做了,她也许口头上说你是禽兽,不做,她会在心里觉得你连禽兽都不如。女人天生就喜欢依附强大的男人,关键时候的强势会提高女人对你的服从性。

感情上的投资通常是日积月累。因此,疼爱女人十分必要,在一个女人为你付出了性之后,她会慢慢习惯你的疼爱,习惯的力量很强大。随着她对你感情投入的增多,她会逐渐增加对你社会关系的投资,将你介绍给她的朋友、同学、亲人甚至父母。这也是判断你俩关系发展到何种程度的一种方法,她愿意将你介绍进她的社交圈,说明对你是认可的,进入的社交圈越核心,对你的认可度越高。这时你如何表现就很重要了,她的社交圈认可你,特别是她的父母认可你,会为你们这段关系的持久增加重要的砝码。至于金钱投资,我觉得是水到渠成的事情,如果一个女人爱你,她自然会舍得为你花钱。

下面我重点谈谈该如何疼爱一个女人。大体原则是,用心去发现她的需要,然后去满足她。这个满足并不是她一要你就给,而是你想给的时候,你才给。我还是用小故事来说明吧。

阿飞(化名)是我的一个好朋友,我刚毕业时经常和他一起玩,当时还没有接触泡学这个圈子,在我眼里,阿飞是个天生好手。阿飞有次他去家附近的银行取钱,看到其中一个女柜员特别心动,因为她是他最喜欢的类型。于是他就在排号单背后写了一行字:“想和你认识,告诉我你手机号”,趁办理业务时悄悄递给了那个女柜员,当时那个mm的脸刷一下就红了,说了一句,“我在工作呢。”阿飞也没有纠缠,办完业务后便离开了。

但阿飞并没有放弃,他向朋友借了一辆车在那家银行门口等着,直到下班后那个mm走出来,他一踩脚车停在她面前。据阿飞说,当时他感觉那个mm有点慌张,但他没有犹豫,立刻摇下车窗,只说了一句,“下班了,把你手机号码给我。”mm愣了一下,最后还是给他了。后来,这个mm做了阿飞的女朋友。

有一次,阿飞和他女友一起逛街,当时他女友看上了一款mickey的mp3,死活要让阿飞给她买,虽然一个mp3并不贵,但阿飞觉得那天他们已经买了不少东西,不能再这样乱花钱,说什么也没答应。她女友因此而生他的气,不过阿飞一点都不担心,用他的话说,“女人嘛,哄哄就好了。”

不久之后,阿飞女友便离职了,去英国留学深造。当时我问阿飞,“异地恋很艰难,你考虑好了吗?我的初恋就是败在异地上了。”不过阿飞却一副很有信心的样子。有次,女友打电话让阿飞将她家里的娃娃寄给她,女人嘛,大都喜欢床上有些可爱的娃娃什么的。阿飞不仅邮寄了娃娃,还将之前她看中的那款mickey mp3一并寄上,而且那款mp3有个带子正好可以挂在娃娃的脖子上。据阿飞说,她女友收到这份礼物时,在电话那头都感动得哭了。

一年之后,她女友回国,阿飞去机场接她,手里抱着一大束玫瑰。之前阿飞和她女友交往的这两年,从来没有送过一次花,连情人节、圣诞节、生日都没有送过,因为这她女友不少向阿飞抱怨。阿飞私下告诉我,“我就偏不送,这些节日大家都想到送花,我也送多没新意啊,而且过节时花的价格还挺贵,不划算。”但机场这次,阿飞的那束花再一次让她女友感动得哭了。用阿飞的话说,“当时和我女友同一航班回国的有她好几个同学,当大家看到这一幕时,都很羡慕我女友,那一刻我让她成为了公主。女人,多少都会爱慕虚荣,况且再让她的好姐妹帮我这样一传,说她有个疼人的好男友,她在其朋友圈里就下不来台啦。以后,我俩要真有什么,她们也会为我说好话。”

现在,阿飞和他女友快结婚了,他们恋爱了有快六年。关于阿飞的故事还有很多,我挑选的这几个片段无非是想说付出是必须的,但需要有条件。人的欲望无止境,一味地满足对方的要求只会让自己变得廉价,还会激起对方新的欲求,所以,我们应该学会调控。而这个调控就需要有一套属于自己的标准,有了标准才能掌握好自己在一段关系中的尺度。关于标准,我会在以后的更新中详细展开,今天先更新到这里。

希望大家积极回复,回复多多,惊喜多多~

点评

确实,女人不能一味的满足。但想问下六哥,拒绝的时候怎么处理好呢?在女友要求的时候肯定不能直接说不买,不送吧。求教。。。。  发表于 2012-11-20 23:41
顶 祝他们幸福 楼主也是  发表于 2012-8-3 17:54
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冰源 + 2 真的很棒,很受用!!
祝福 + 30 赞一个!

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【老羊】  元老  发表于 2012-4-13 19:40:13 | 显示全部楼层
“从论坛刚成立之初,圈子里就一直存在着价值流和技术流的争论,价值流认为只要价值够强大,没有搞不定的妞,技术流则坚持说,只要技术够牛B,就没有敲不开的逼。对长期关系来说,这两种观点都容易让人产生误解。我所理解的价值包括两部分,硬价值和软价值。硬价值跟一个人的外表、社会地位及所能驱动的社会资源有关,高富帅是典型的硬价值比较高的人;软价值主要跟一个人内在的优势和品行有关,有些软价值是生来就被注定的,例如智商、某些犯罪倾向之类,另外大部分软价值是可以被学习、提高的,比如幽默感、沟通的技能、社交直觉、TD的技巧等等。”


看完第六感这段关于长期关系的文字后,我很有感慨。

记得08年论坛刚成立的时候,大家挂在嘴边炒的火热的一个词是“自我提升”。
君不见那时的求助帖和回复千篇一律:

心仪的妹子搞不定,肿么办?
回复:你的价值太低,需要先去自我提升!

被发好人卡,肿么办?
回复:你对她太好了,失去了自我价值,你需要先去自我提升!

女朋友和自己闹分手,肿么办?
回复:冷冻她,然后去自我提升,提升完再回来追她!

女朋友劈腿跟高帅富跑路了,肿么办?
还是你妹的回复:你的吸引力太低,先去自我提升,提升完再回来打败高帅富拯救黑木耳。

于是乎,自我提升仿佛成了根治一切万试万灵的万能药。万千afc高举着“DHV才是硬道理”的伟大旗帜,浩浩荡荡的走在自我提升的道路上。

结果呢?自我提升真的可以根治百病,解决深陷于感情困惑的广大宅男宅女于水深火热之中么?

前两天,一朋友发给我一个视频,一个泡学的兄弟上了非诚勿扰,他自从接触泡学开始就一直走在自我提升的路上,28岁开始学弹琴学吉他学架子鼓,现场各种DHV,最后却被女嘉宾全场灭灯,我朋友很困惑:“按照泡学里面的理论,他也算是个pua了,为什么会遭遇如此结局?”
我笑而不语。

另外一个泡学的朋友,09年开始接触泡学,一直坚信“自我提升才是王道”,于是乎每天学魔术学冷读学形象改造,学nlp学话术学各种泡学技巧,短期内确实TD了不少妹子,貌似人前风光无限。但他私下不止一次找我诉苦说:“老羊,为什么那些我真正喜欢的女孩,即使我可以短期吸引她们,最终她们还是会离我而去?”

我告诉他:“有一种男人,很努力,坚信只要自己更好,就能得到真爱,他把大量的时间投入到所谓的自我提升中去,不停学这学那。
其实没有十全十美的男人,样样都好,不像真人。女人爱上的,不会是一个完美的男人,而是一个有缺陷但真实的你。
正如女人不会爱上奥特曼一样。
不停追求卓越确是一种积极的人生态度,但是目的不要搞错,这不是为了获得真爱。
爱需要你有人味,就是把对自己好的时间用在对别人好上头。把自我提升的时间用在用心经营两人的爱情上头。”

当时他听完后,若有所思的点点头,我不知他有没有听懂。

上个月,很意外的收到他的喜帖,去了他的婚宴。新娘子很漂亮,他多喝了两杯,把我拉到一个角落,搂着我说:“谢谢你当年跟我说了那番话。”
我说:“不要谢我,你真正要感谢的人是你自己。你只是找回了自己与生俱来的爱的能力而已。”

我想,当一个男人,真正学会去欣赏一个女人灵魂深处的美的时候,学会为爱付出而不仅仅是索取的时候,真正的幸福,也就离他不远了。
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第六感 + 5 感谢回复。
祝福 + 10 很给力!

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祝福  活跃分子  发表于 2012-4-13 20:34:52 | 显示全部楼层
第六感 发表于 2012-4-13 18:06
4月13日
有兄弟回复说希望多讲讲如何引导女人回复,我认为一段好的长期关系,需要双方共同付出和努力,引导 ...

说的很棒,支持

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qqk8b  入门2级  发表于 2012-4-14 04:30:16 | 显示全部楼层
维持长久关系真的是需要很多时间处理和学习。

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心上的硃砂痣  入门2级  发表于 2012-4-14 06:58:29 | 显示全部楼层
留个足迹,以后更新回来

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slady2010  入门2级  发表于 2012-4-14 09:04:13 | 显示全部楼层
感谢,第六感,很少见的干货

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netwolfgoon  入门2级  发表于 2012-4-14 09:26:06 | 显示全部楼层
感谢六哥,学习了

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名捕铁手  入门1级  发表于 2012-4-14 09:35:58 | 显示全部楼层
感谢第六感兄弟的无私奉献,果断顶起。

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mfmfmf6  出师  发表于 2012-4-14 09:38:22 | 显示全部楼层
支持楼主。。。。。。。。。。

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徐小布.JPG  大师  发表于 2012-4-14 11:09:38 | 显示全部楼层
第六感 发表于 2012-4-13 18:06
4月13日
有兄弟回复说希望多讲讲如何引导女人回复,我认为一段好的长期关系,需要双方共同付出和努力,引导 ...

在兄弟们想跟一个女人发展一段长期关系的时候

付出是必不可少的,如何付出也是一个很重要的问题

有的人付出了很多,把女友宠坏,而女友开始习惯享受这种付出,而自己开始变得懒惰

其实我写到这,我又想到了一个遇对人的问题,因为有的女的知道怎么做好女友这个角色,而有的女的却很傻逼不知道付出。

关于六哥你朋友阿飞,我坚信他给了他女友除了物质以外的东西,比如心理上的需求,这个是其他人给不了的,阿飞的自身价值在这,值得让他女友恋恋不舍。

除了物质上的要求以外,兄弟必须找到自己女友心灵上的需求,因为物质需求哪个男人都可以给,而心灵上的需求,只有自己能给。

在确定这个女人适合做你的女友之后,这个时候就必须开始自己走进女友的社交圈了。

社交圈这个真的是一个很重要的话题,我希望六哥什么时候可以写一个关于社交圈的帖子

走进女友的社交圈,在女友的社交圈做好你自己的男朋友形像,好处无疑是很多的

比如在女友吵架的时候,女朋友的闺蜜可以帮助你来劝和啊,比如在她的女性圈子都说你是一个好男人啊,这个就是社交评价的问题了。

长期关系会让人变得非常累,在长期关系中,一个自身价值高的人也可以让一个自身价值低的人搞的一身狼狈。

兄弟们,在选择女友的时候,务必要找一个让自己过得舒服的人,不然,这段恋爱真的是非常累非常累。
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longfeifengwu + 1 在选择女友的时候,务必要找一个让自己过得.

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不贱不上  学徒  发表于 2012-4-14 11:33:48 | 显示全部楼层
第六感 发表于 2012-4-13 18:06
有兄弟回复说希望多讲讲如何引导女人回复,我认为一段好的长期关系,需要双方共同付出和努力,引导对方付出 ...

感谢楼主和我们分享宝贵的经验。

其实对于我来说,并不是想成为什么pua或者是TD多少个女生,只是想重新获得与生俱来的爱人的能力,我也知道是一个漫长的过程。

有一天,我得懂得了什么是爱,我也会想方设法渡更多的人!

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