泡泡恋爱学

专研追女生的学问

发新帖

《吸引力密码》出版已满一年,现回报故乡,于泡学网独家发布全文。

    [复制链接]
34837 276
情感解答 聊天、撩妹、约会、挽回 添加微信号 paoxue793 立即获取免费情感咨询

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
本帖最后由 碎镜 于 2013-3-12 07:52 编辑

最新说明贴更新:
717的微信公众平台开通啦!

在这里,你将收听到我也许是1分钟前临场发挥但有效的例子,也许你可以把它用作你的惯例
还将收听到我的一些随想心得和总结,一些Tips。
甚至还有一些与泡学无关的话,也许是有趣的小段子,也许是对人对事的态度及反应。

此外,通过互动的交流,我将回答网友们的切身问题,并于此帖发布记录一些我认为对他人同样有借鉴意义的精彩问题,另外,我也希望大家可以把你们认为好的广播在这个帖子里跟帖即使的发出来,因为我不会把同样的信息发第二次,所以希望大家可以跟其他还没有收听的同学一起分享。

OK,大家随意,GG,HF。



收听方法:
1、搜索公众帐号“吸引力密码”
2、搜索微信号“sos717”
3、扫描下方二维码


getqrcode.jpg
已有11人评分 泡币 理由
puatoday + 5 170楼自制PDF
lc860524 + 3 神马都是浮云
40897190 + 2 感谢!分享
jaylooloomi + 3 赞一个!
showshoo + 6 很给力!

查看全部评分 总评分: 泡币 +55 

精彩评论276

楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:14:25 | 显示全部楼层
吸引力密码 之
追到她
——颠覆历史的爱情权谋
七妖七 著

一晚,我和一个朋友正在一个小酒馆喝酒,这个小酒馆比较便宜,并且所有客人都可以轮流点歌唱。
突然,朋友很激动的踢了踢我的脚,我立即意识到我的身后出现了绝佳的目标[1]
是的,有正妹走了进来。
我对他微微的摇了摇头,示意他蛋定。
鸡动而蛋定,上乘之心境

她们在投影布下面的一张桌子处坐定,这时候我看清楚了:
一共三个正妹,最高分的一个,鹅蛋脸,约165公分高,身着一件白色风衣,套了一条超短裙,最令人血脉膨胀的是,她修长匀称笔直的两条腿上,套着我最喜欢的黑丝袜!
太性感了……
另外一个,曲线柔美,极具女人味。
最后一个,短发,长得有点像曾哥。但她也穿着裙子,并非一副假小子的扮头。
朋友显得有些亢奋,时不时往他们那边瞄,同时我也发现,这个场子里几乎所有的男人都在往她们那桌瞄。
这时有大胆的男童鞋上去搭讪了!他拿了一杯酒,走上前去,弯腰对着坐着的黑丝袜开始说话(这样的搭讪是非常忌讳的)。
黑丝袜瞅了那位大胆男就摆摆手,然后就别过了脸,再也没看他一眼……
Nice!我喜欢这样傲一点的正妹!
我问朋友:“你去还是我去?”朋友说:“你去吧,稳当一些。”
到她们的歌了,黑丝袜和女人味合唱着《下一站天后》。
我慢慢的走了过去……
坐下……
然后一只手放桌上,托着脑袋,看着正在唱歌的黑丝袜。
黑丝袜和女人味发现了这里来了一位不速之客,边唱边看看我,眼神里透露着不解。
(“舒适的混乱感”[2]已经制造出来了)
我没有说话,也没有笑容。
终于,她们唱完了。
我立即起身,向黑丝伸出了左手……
女人味茫然的看着我,两个眼睛瞪得好圆,非常不解!(已经完全混乱状态了)
我也装作一脸不解的看着她,随后微笑了一下,点了一下头
她还是一脸茫然的看着我,旁边的女人味和曾哥都把我看着,不做声。
我想这个时候全场都把我看着的,这个时候没有音乐了,显得格外安静……
我微微一笑:
“话筒啊,姐姐!”(其实她比我年龄小多了)她扑哧一声笑起来。
……
之后,我们就一起度过了愉快的3个小时……
最后,黑丝袜追出小酒馆,拦下已经上了出租车的我们,找我要走了我的电话号码。




[1] 目标:指你想对其开把的女人。

[2] 舒适的混乱感:目标的一种感受,你的行为使Ta感到很反常,但是并不感到反感,因此Ta会暂时失去判断和行为能力,转而跟着你的行为节奏进行思考和行为。每个社交家都非常善于制造“舒适的混乱感”。


已有1人评分 泡币 理由
showshoo + 6 赞一个!

查看全部评分 总评分: 泡币 +6 

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:15:09 | 显示全部楼层
序言
他的生活看起来还不错,他自己也这么觉得。
他认为自己过得也好也不好,但好与不好都说不上来个为什么,一切都按部就班的进行着,像蚂蚁一样,行走,行走,走过每天每天……
他总觉着,他的生活似乎差了点什么,但是自己却又说不出来到底差了什么。
他发现有个人似乎总是吃得比较开,聚会的时候,似乎大伙儿有意识无意识都听他的,周围的女同胞好像个个都对他有点儿意思。
他心里对“那个人”有点羡慕,有些嫉妒,甚至有些许恨。
但是一个声音总是在这时在他耳边响起:“你要做你自己!”
于是这样,时间又过了一年又一年,他发现自己没法再继续骗自己了……
他开始问自己:
“为什么他那么受欢迎?”
“为什么他的女朋友换了一个又一个?”
“为什么他的女朋友不但换了一个又一个,还一个个这么漂亮?”
“为什么他这么花心,还有这么好的女人缘?那些女人们都傻掉了吗?”
为什么他可以?
他比我帅吗?没有啊!
他比我高吗?没有啊!
他比我有钱吗?没有啊!
正妹们总在说她们在等待一个好男人的出现,可是事实上她们爱的往往并非彻彻底底的好男人,而是在你看来很多方面都不如你的“坏男人”。
你也会发现正妹挽着的男人往往都不是型男帅哥,有时大家会抱怨鲜花总往牛粪上插,不屑的说“他不过有几个臭钱而已。”但他们真的就有钱,并且就是赢在有钱吗?真不一定。
如果情况一直如此,那一定是有什么地方出了问题。
那问题出在哪儿呢?……
你和这个世界上的任何一件事情,只有四种关系
1、  你知道“你知道它”
2、  你不知道“你知道它”
3、  你知道“你不知道它”
4、  你不知道“你不知道它”
关于“对女性的吸引力”这件事情的全貌,
以前,你不知道你不知道。
现在,你知道了你不知道。
    而我们的目标,就是在“如何制造对女性的吸引力”这件事情上,让你知道“你知道”。
已有1人评分 泡币 理由
showshoo + 6 很给力!

查看全部评分 总评分: 泡币 +6 

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:17:55 | 显示全部楼层
第一章           觉醒
Chapter 1. 我们一直上着这些当
我们都从小受电视剧、电影、小说的影响,认为要争取到自己喜欢的人的心,就要让她感受到自己的好,为她无条件付出,倾情付出,终有一天会感动她,哪怕没能感动她,我们也习惯骗自己说:“她总有一天会后悔当初没有选择我的!她怎么会喜欢上那个坏小子?她会后悔的!”
但事实上呢?你有没有回头看一下,你学生时代那些拒绝你的告白的女生,现在有没有后悔当初没有选择你?又有多少漂亮的女生接受了你或者你的朋友的死缠烂打?或许你知道很多他们成功的故事,他们得意的告诉你:“追女孩子,就是要脸皮厚!”于是你更加变本加厉的相信,只要死皮赖脸的奉上你的痴心,你终将胜利。但是你却不知道一个成功者的背后有多少失败者的泪水逆流成河。而这个成功者在以后的日子里,也是具有普遍意义的成功吗?
我不知道“十个男人七个傻八个呆九个坏,还有一个惹人爱,姐妹们跳出来”这首歌误导了多少人了,但我知道的是,很多人都是这么想的,认为歌词说的是对的。
悲剧的是,我们都成为不了那个“一”。而且事实上,这样的人也并不存在。
大多数人都期望自己在别人眼中是一个好人的形象,有着“良好的口碑”,感情经历比较单纯,不轻易放纵自己的感情。期望当自己追求某个漂亮女生的时候,可以“自豪”的宣称自己是个“好男人”,博得她们的青睐。
如果你也做着这样的梦,告诉我这个梦你实现了没有?
你一定常听到“爱情是盲目的”这类的话,这样的话我把它称之为“美丽的废话”。
它是没有错的,但是也是没有用的。
我管它爱情是个瞎子还是千里眼还是什么的,你倒是告诉我怎么能追到她啊!
这类的话还有这些:
“感情的世界没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁。”
“前世的五百次回眸才换来今生的匆匆擦肩而过。”
“世上最远的距离不是……而是……”
“值得你流泪的人不会让你流泪。”
这类的废话,很多“情感专家”已经说过很多了,而且听起来很美丽。
但是,没有用处。
他们一直在告诉你“核弹是铀-235”制造的,但是就是不告诉你到底是怎么做出来的。
说了一万个“What”,就是只字不提“How”。
太有趣了,我们竟然习惯于生活在这些美丽的废话下。
你还在听着、说着“缘分”这个世界上最美丽的废话么?
告诉我,作为一个纯爷们儿,你是应该失败后把自己安慰的好好的,还是应该把被打落了牙和着血吞下去,然后去分析失败的原因,找到成功的方法?
那么,当一个女人拒绝了你,你是应该安慰自己说“我俩没有缘分”,还是应该去照照镜子看看自己鼻毛有没有露出来,衬衣领和袖口是不是很脏了?
当你和一个女生一天之内在市内三个不同的地点见面三次,然后你鼓起勇气和她搭讪要电话号码:“你好,今天见到你三次了,我觉得我们很有缘分,能和你交个朋友吗?”结果她丢下一句“我很忙”,丢下灰头土脸的你杵在那里,你是不是想骂一句:“什么他妈的缘分!扯淡!”
我们从小就被灌输着“不要和陌生人说话”这句话。
我知道,小时候你妈妈这么一再的叮嘱你,是怕你被人贩子拐走了拿去卖掉。
但是当你长大后,有没有人告诉你,再这么做,这个世界都快完蛋了?
人与人之间的交流,一定要有一个第三方的人,或是在一个非常恰如其分的场景下,制造出一个“邂逅”,这样才算“名正言顺”,才不算“流氓”吗?这是哪门子逻辑?还是哪门子“道德”?
当我在深圳电视台的节目《饭没了秀》里看到里面的67岁的小孩子在深圳街头问路,但是所有的路人都置若罔闻的时候,我真的很想知道这个世界上到底有多少“坏人”。
全世界都教导我们说:你应该大胆的向她说出“我爱你”,那大胆的向陌生的她说出“我想认识你”又有何错?
“沉默是金”四个字,我们听了无数的人这么教育我们。
但我后来发现,当我每次都选择沉默以后,就再也没有人会去在意我的态度是什么。
后来我明白了,“沉默是金”四个字,是对手里捏着四个2和双王的人说的……
他一直不出2,你的4A就永远不敢打,于是他想发单就发单,想发对子就发对子了……
当你还并不算号人物的时候,你还要继续选择沉默吗?
我们听了无数遍“吃亏是福”这句美丽的废话。
告诉我,那个福到底是什么。
你一定记得你吃了那些亏,但是告诉我,你到底因此得到了哪些“福”呢?
我们还要继续骗自己么?
你是不是一个追求完美的人?如果是的话,我得向你说明,在你追求完美的时候,实际上如果你把这些功夫花到另外的事情上去,这样会给你带来更大的收益,你应该有学过,这在经济学上叫做机会成本边际效用
假设你是一个将军,要攻占一座城池,这个城池有1000的守军,你手里有5000人的部队。如果你不是一个追求完美的人,那么我想你会下令马上就开始攻打城池。如果你是一个追求完美的人,我想你会再操练操练军队,再把补给做好,把刀剑擦亮,或者再调几架攻城车过来的之类。
但是,何必呢?当你把准备工作做得完美无瑕的时候,你终于发现守军有5000了,那可如何是好呢?
所以,在宏观上,我建议你做任何事情,只要把“目的”弄明白,然后把达成这个目的的“必要条件”本身和“如何达到这些必要条件”的逻辑顺序理好,就可以了。剩下的,就是执行。最后才是在执行的过程中处理掉那些凸显的矛盾也就是完善细节。
没有任何事情是完美的,要事第一,我建议你一定要在思想上养成这个习惯,然后慢慢在行为上养成这个习惯。
这些年,我们受“细节决定成败”这句话的影响太大,以至于这些“细节”反客为主成了“主角”。遇上一件事情我们总是想太多,而忘记抬头看一下方向和目标在哪里,而其实,根本不存在绝对的“充分条件”,和绝对的“完美”,注重细节一定是当你还有剩余精力的时候干的事情,千万不要让它成为了你的思维习惯,因为一旦如此,你将发现你的大多数计划最后的结果都是流产。
从前一句古话叫“成家立业”,先成家,后立业。现在的情况是反过来的,似乎大家都认为,男人,应该先立业,再成家。
到底是先成家后立业,还是先立业后成家,其实都无所谓,你自己决定就好,我并不认为这是关键。关键是太多人想先立业后成家以后,他的世界就再也没有女人。而当他们终于奋斗到自己当初的理想位置的时候,却发现自己无论如何都得不到自己心爱的女人的芳心。
你真的认为你奋斗到什么位置就足够了,就魅力无限了么?或许现在你还认为当你拥有了一栋别墅,一台豪车,那些漂亮的女人们就会对你趋之若鹜么?那只是你自己的猜想而已。
要让你的这个梦破碎,很容易办到,去一家夜店,找台上的正妹歌手或者舞者搭讪,认识她们以后,告诉她们你现在有多牛逼,然后看看你能不能俘获她们的心,你会发现你所认为的牛逼,好不容易混到的位置,你以后都不好意思再提。
这个城市什么都缺,但永远都不缺有钱人,多的是相比你有钱得多的人一直做着女人的刀下鬼,也多的是比你穷的人身边正妹一大把。在你奋斗的过程中,应该有女人相伴,这和你有没有钱,有没有地位无关。
虽然不是每段恋情都会有结果,或许当风筝遇上风就算最后的结果是跌撞的痛起码也算飞过,但是这个城市不允许有寂寞,你的内心也不想寂寞。
于是这充实起了你和她共同的青春记忆,并且当你发现你真的爱上了谁以后,不会乱了阵脚。
好了,如果我们真的一直在上当受骗,那谁来告诉我真实的两性世界长什么样子?


Chapter 2. 两性世界的现实
这个世界上的女人分为两种:
一种是有人追的,一种是没人追的
她们是这个星球上两种截然不同的生物。
有人追的女人,心态跟没人追的女人是完全截然不同的。
本套方法仅对前一类物种(有人追的女人)生效,就让我们称这类物种为“正妹”好了,(我不想再用“美女”这个字眼了,因为你自己也可以感觉得到,“美女”这个词现在泛指一切雌性人类)。
正妹分为5个等级,分别用不同的起评分数来表示。
6代表有一定的追求者,她们走在街上有很少量的回头率,吸引男性主要因为她们的脸蛋;
7代表有较多的追求者,在街上有一定的回头率,在拥有“漂亮的脸蛋”的同时,拥有“姣好的身材”和“很善于打扮自己”之中的其中一项;
87分有更好的外形,她们绝对有资格去当平面模特,走在街上亦有普遍的回头率,同时拥有“漂亮的脸蛋”、“姣好的身材”、“很善于打扮自己”全部三项要素;
9不仅需要8分的三项要素,而且需要有“相对你来说更好的背景”的支持。
10代表你自己心目中的最完美的女神,通常它代表了你的审美标准和价值取向而不是具体某个和你有交集得人,例如我的张曼玉,他的林青霞。
在现实生活中,男女之间普遍以这样的形式认识和发展关系:
男人在某处发现了一个自己喜欢的女人,产生好感,认识并取得联系。他想得到她,想和她恋爱,和她一起生活,走进彼此的世界。于是对她展开了追求。怎么追求呢?
大多数男人一直这么做的:
向目标发起猛烈的爱情攻势,表白示好,送花送饭修电脑,开车接送,随叫随到,对她的关心无微不至,她的一举一动都牵动着他思绪的波动。
并且,他随时都在主动寻找机会展示着他有哪些优秀之处,期待着她认可自己,选择自己,习惯于去“讨女人的欢心”。
那么我向你举个例子。
如果你的女朋友也是6分以上(至少来说,有一定的追求者),那么某一天,你让她把QQ签名改一改,说自己生病了之类,然后你再看一看有多少人第一时间关心问候短信就发到她手机上,有多少人在她的QQ空间里开关心她。然后这其中,有哪些问候的话是一模一样的。
这个小实验非常有趣。
如果我们今后有机会见面,记得告诉我你的发现。
但是事实上,在对6分以上女性的追求中,大多数男性是以失败告终——狼多肉少啊!
6分女性有一定的追求者,但不够多,她们对待你的追求大多数情况下采取的态度是不冷不热,期待着你更好的表现,也不愿意你真正离开(所以你得装作似乎要离开的样子以改变这个格局)。
7分女性的追求者最为众多,因为男性认为她的外型比较吸引自己,但又不会认为这个女人完全不可得,这是大众的心理。于是她的周围环绕着无数的卫星[1],因此她有权在这么一群没有趣味的男人里精挑细选。如果你有些方面不合她们的胃口,她们几乎很难有耐性跟你纠缠下去,你离开与否她们不会在意。她们的假面具是最厚实的,难度是最高的,因为她们绝对不缺追求者。
8分女性有一大帮异性朋友,可是他们都不敢上前吃一吃螃蟹。她们比7分更期望有激情燃烧起来,但是她们发现往往自己还没开口就吓跑了大部分男性。所以她们与7分相比显得更随和一些,更容易接近,但是小心:你会很容易的走进友谊区[2]里去呆着。因为她的异性朋友很多,所以她会显得更加的真性情,甚至有些许爷们儿的性格在里面,他们的假面具较6分和7分都要少,这也进一步使她的朋友更多。
千万不要去得罪那些8分,她们有一大帮愿意为她们赴汤蹈火在所不辞的朋友。
更为有趣的是,出于对自己的面子保护和心理安慰,男性往往喜欢骗自己。
例如,在评价一个8分的时候,你会发现这样一个有趣的现象:一帮男人谈起了某个8分,大家竟然开始不亦乐乎的找她的茬儿,并且带有各种猜想。例如“她一看就很风骚”,“她的妆太浓了,卸妆了肯定不好看”,“她的鼻子肯定隆过”。男人们对她的讨论非常多,但都以负面为主(比如范冰冰、Angela Baby之类的)。
而如果在这时讨论起一个7分和6分,评价大多比较好。
但是请注意:大家却不会讨论她多久。
这太有趣了,为什么会这样呢?
因为我们都习惯了骗自己。
明明已经被她吸引,群体却并不认可她。
因为,对个人来说,都是想得到她的,但是基于“我似乎不可能得到她,也不想其他人去得到她”的真实想法,群体于是作出以上一致性的行为,这意味着如果谁胆敢对她进行追求,就会面临周围群体的严重压力。
这个结局是惨重的:大家会笑话你的审美观有问题。并且,如果你把不到,那么大家会拿你开涮。如果把到了,宅男们的口水将把你淹没。
在女性黄金年龄阶段里,只有少数8分、9分女性的伴侣是同龄男性,她们的周围往往是更年长的男性,这些男性拥有更多的生存价值,有更多的财富和社会地位,更好的背景支持,并且散发出了自然而然的无需求感[3]
而同龄的男性往往潜意识里认为,对于那些过于高分的女性,自己已经无法驾驭,已经不具有可得性,只能做普通朋友。
6分的伴侣则更多是同龄人中的佼佼者相处,他们较其他同龄男性而言,更加英俊,更懂得打扮自己,并且各有各的秘方去和这些漂亮女生开战。
7分的伴侣情况则较为复杂,到处上演着各种龙蛇演义,好不精彩!
而宅男[4]和拙男[5]们,则要么心安理得的打起了光棍,或者做一个痴情的男子,苦苦的为某个他把不到的女生守候着,抑或是找一个外型较低分的女友。
正妹仅仅是少数,而追求她们的人大多是一个味道,并且我还敢保证,看完这本书的人真正能行动起来,改变自己以前行为习惯的人也只会是少数。那么,你凭什么要求你在人群中脱颖而出,抱得美人归呢?
正妹是女人中的少数,这决定了你不能再做男人中的“大多数”

其实,你向一个漂亮的女孩子展开追求攻势的时候,对她做过什么事情,付出过什么,和她能否喜欢上你,关系并不大
刘德华并不认识你的一生所爱,可是你的一生所爱看见刘德华的新闻就激动得哇哇叫。
你班上的一个男生也并没有对隔壁班的班花特意做过什么,可是班花就是喜欢这个男生,并且反问她的姊妹和追求者:“喜欢一个人需要理由吗?”
这又是为什么呢?
对正妹来说,你对她的吸引力并不来自于你对她付出了多少

人们总是认为,两个人在一起,靠的是缘分,看两个人是否相处得来,这是一句美丽的废话,我没有办法去否认它,可是这句话也帮不上我什么忙。
但我想说的是,其实你可以跟各种各样的女性都能合得来。所谓的“合不合得来”,其实全部取决于你对她的行为反射,即“战法”。两个人从有接触开始,之间的关系格局就一步步影响着他们的最终结果。
你需要做的不是根据你的“感觉”胡乱出牌,而是按章出牌,胡乱出牌只会白白葬送你们之间本有机会发展的关系格局现状。
如果你在刚刚和一位正妹开始接触的时候跟接下来这位哥们儿的做法差不多,你就是在胡乱出牌了。

【女】14:19:53
你是哪个?
【男】14:21:06
额……欣赏你的人
我看到过你,然后只打听到你QQ
有没有时间,晚上一起看电影嘛?
【女】14:40:21
你到底是哪个  
【男】14:41:18
你不认识,我是幕名而来的。我想认识你,一起看个电影嘛。
【女】14:41:45
哪个给你说的我QQ哟,有病呀!
【男】14:46:26
我是问你同事要的QQ
【女】14:46:42
哪个同事哟?
【男】14:47:01
你觉得我会说么?
【女】14:47:21
那你在哪里认识我的嘛?
【男】14:47:45
我住杨家坪,我的意思是,如果我们都无聊的话,就一起为国庆献上一天时间,看电影。
【女】14:48:05
不好意思,我一点都不无聊,确实没有你无聊。
【男】14:48:35
哎呀,或许我争取的方法不对,就当交个朋友好么?
【女】14:50:42
我不认识你。
【男】14:51:35
那是必然的。你想了解我的个人信息?你具体点嘛。
【女】14:52:22
谢谢,我不喜欢查户口,对你没有兴趣。
【男】14:52:17
我说,这样搞复杂了,我就想和你交个朋友。
【男】14:52:35
还有,我想看电影,但是的确没人一起,朋友都去玩了。
【女】14:52:57
那关我什么事
【男】14:53:27
我感觉你把我当坏人还是仇人?
【女】14:54:01
你什么人都不是
【男】14:54:51
哈哈,不好吧,再怎么是国庆节,然后我也是你诸多粉丝中的一个。
【女】14:56:58
呵呵,你想多了。
【男】14:57:44
也许吧,机会是争取的,但是我苦于无门。
【女】15:00:39
呵呵,你还是去争取其他的吧。
【男】15:02:29
不见其人先闻其声了,佩服!说明你是个很有价值的女人!
【男】15:05:15
你国庆没出去玩么?
【女】15:05:32
跟你不熟,问题不要这么多。
【男】15:06:49
哈哈!确实可爱!
【男】15:07:08
没关系
【女】15:08:32
我还没跟你说对不起,你斗给我说没关系了?
【女】15:08:48
看来你真是领先一步啊!
【男】15:09:01
是呀,因为我在乎你的感受嘛!
【男】15:10:03
我想问问,如果要追求你,需要具备什么样的条件?用什么样的方式?
【男】15:11:46
期待你从百忙之中说出答案!

这是一不认识的哥们儿和我以前女朋友真实的聊天记录,从中可以看出,这位哥们儿其实已经算是很大胆的了,但是正妹绝对不是靠胆大敢说就足够的。
从中也可以看出,他是非常尊重她的,是符合这个世界的主流价值观的,可是,我们可以看见,这段开场交流,几乎已经决定了这位哥们儿的结局是个悲剧。
当你学会了本书所要教给你的方法以后,你自己就可以将其中的道理分析出来了。
请注意,这样的方法是没有错的,只是应该用在对非正妹的情况下才有效,因此千万不要再习惯性的安慰自己说:“哦,她对他没感觉嘛。”这个正妹没感觉,下个正妹还是没感觉的。尤其是这位兄台最后这两句话,可谓是挫得经典。
后来我问她:“你在这两句话以后就没有回他的话了,为什么呢?”她说:“我不知道,只是觉得他很无聊,他不是我喜欢的型。”我又问:“照片也没看背景也没了解?万一是个帅哥或者钻石王老五或者是很帅的钻石王老五,你不是亏大了!”她立即用很大的嗓门说:“我是那种人吗我!我要是这种人我会跟你在一起吗?”
我立即一脸孩童式的要哭的样子,可是心里又邪恶的笑了……
而平时,我们经常听到“缘分”两个字,但是请记得,这个词是用来美化这场战役的,你大可挂在嘴上,她会感到很舒服,但是千万别相信这两个字。至于她对你有“感觉”还是没“感觉”,都取决于你是否有吸引力
是的,我想你已经明白了我要说什么:这种“感觉”是可以制造的
那么当你认识了一个你非常喜欢的,年轻漂亮的女人以后,对她展开追求的时候,是不是急不可耐的在她面前展现出你的各种优点(事实上,这些“优点”通常是你所认为的优点不是她们在意的),然后期待着她的认可,等待着她来选择你?如果是这样的话,不要再这么做了。
你平白无故的示好,再一咕噜把你手中的牌全部摊开,你就成为了等待着被选择的一方(来吧,我的口粮是鱼香肉丝,你要不要尝尝?),那么你就等着她翘起她那高傲的尾巴来对待你吧,这是非常低价值的关系格局!接下来,请进入她的追求者队伍中,跟其他战友们打个招呼然后排好队并且注意保持好队形吧。
你经常会听见女人们骂着那些“坏男人”太花心,但你得知道,他们才有这能力去吸引到她们,只有他们能让这些漂亮女孩对他们由陌生变熟悉,由熟悉变爱,由爱变恨,深入骨髓。一个没有吸引力,几乎被遗忘的人是连被骂的资格都没有的。
现实就是这么残酷。
这个社会的现实就是,享受着正妹资源的“坏男人”们被合理化的口水淹死,可是这并不能改变现状。
于是现在的问题就是:
你想站在哪一边?


[1] 卫星:围绕在女人周围的好好先生,他们最善于为正妹提供各式服务。例如修电脑维修员和司机。

[2] 友谊区:女方只想和你做完全单纯的朋友关系,没有任何身体和灵魂接触。

[3] 无需求感:追求女性必备的作风特质,作用是加速你和她之间的关系进展的速度。

[4] 宅男:除了学习和工作,就呆在家里不出门的男性,他们很少有社交机会接触到其他人群,朋友亦较少。

[5] 拙男:见到自己喜欢的女孩子就乱作一团奉上痴心一片的男人,他们追求女生的手段是:砸钱砸时间砸痴心而不是去吸引她。


已有1人评分 泡币 理由
salonbus + 3 为什么最多只能加三分

查看全部评分 总评分: 泡币 +3 

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:19:24 | 显示全部楼层
Chapter 3. 你想站在哪一边
在生产领域,谁先采用更先进的生产方式,谁就领先别人,占领市场。
这个世界发展的规律从古至今都是如此。
同样的,在社交领域,谁先采用更直击人性的社交方式,砸碎对方的假面具,谁就将更快更有效的获得自己期望的社交结果。
前言所说的那些“更受欢迎”的人,正是或多或少的采用了这样的先进的社交生产力,或许他自己都不知道自己知道这些方法,但是事实上,他只用知道,这样做有效就行了,并不需要去弄懂原理是什么。就像开车一样,你只用会驾驶汽车,让它载你去你想去的地方就可以了,并不需要去弄懂发动机和离合器的作用机制(有几个人知道离合器到底是怎样工作的?)。
如果你的女友很强势,从来都是她说了算;
如果你很想把一个女人追到手,却总是被她放在友谊区里提供服务;
如果你不甘心总是充当她的情感顾问,不甘心总是一个局外人;
你只需要对你的惯性行为稍作修改,就可以变成另外一个充满吸引力和主导权的人。
从现在开始,
她对你的任何指令性话语和取向观表述,你的回应开始只有一个字:
“哦。”
请注意,你的语气、眼神和表情不要显露任何情绪,不要给笑容,也不要一脸杀气。
你可以继续你的惯性行为,我知道这不是一天两天能改过来的。
但是请记住,你只对她说这一个字。
“哦”,并且是不带情绪的。
坚持3天,然后,开始向她提出你的一个你从来不敢提出的要求。
你会有意想不到的发现。
那么,现在,让我们将“笨男人”简单的命名为“AFC[1]”,把聪明男人简单的称为“PUA[2]”(引自Mystery谜男的定义)。
这个世界从来都不缺少“笨男人”。
这些“笨男人”之中,有“好男人”,也有“坏男人”。
如果是“坏的笨男人”,那么很好,我很高兴看到他们这样。
但我相信,大部分都是“好的笨男人”,他们很可爱,但是也是可怜的,我不希望看到他们这样。
同样一件事情,这几种男人会怎么做呢?
男人邀请女人出去唱KTV,她带了几个姊妹一起。服务员进来,问:“请问哪位埋单呢?”这时候差别出来了。
笨好男人会说:“这里,多少钱?”一脸的潇洒和大气。接着,问目标要唱什么,她的朋友要唱什么,然后自己点歌唱。接下来的情况大致会是,女孩唱的时候,他专心致志的听,他唱的时候,正妹们抱在一起自己玩自己的,他当起了K歌之王。然后有一天,他向她告白,结果她告诉他说:“我一直把你当很好的朋友。”
笨坏男人的情况要简单一些,把单埋了,然后望着正妹,一连色相的流口水,灌她的酒。但反正他们也没戏,也就没什么所谓。
聪明的坏男人会在服务员进门前去厕所“拉个大便”,或者“接个电话”一边自言自语的走出去说“啊?哪里?苏荷?现在不行!你们自己玩吧!哎呀我对空姐不感兴趣太高了有压力!不跟你说了哈我陪我妈在外头唱歌呢!”逃过埋单。然后酷酷的唱起一首他最拿手的歌,边唱还边用手指一指他的目标,然后掉头不看她,转过头闭上眼睛继续唱,仿佛在开个唱一般。最后还佯装钱包一掏:“服务员!埋单!”被告知已经付账以后说:“啊?谁埋的单?”(好吧我承认我更为年少轻狂的时候经常这么干,还认为自己很聪明)
但是,“聪明的好男人”就要少得多了。
他们会冷静的对服务员点个头,把单埋了,然后静静的坐一旁抽根烟,或者拿出手机玩一玩,仿佛很无聊的样子。当有人问起他为什么不点歌唱的时候,笑一笑,自嘲说:“像我们这种凯子,任务就是付钱,让你们开心的啊。”必然有人反驳,因为没人愿意别人把自己看得这么世俗。接着,他再说:“好吧好吧,那我唱首歌好了,不管唱什么样子,你们都要鼓掌哈!你帮我点首XXXX吧,谢谢。”接下来,当他唱歌的时候,一定是全场注目,并且,万一一个不小心,他善于唱歌,就更完美了!最后说:“你们玩儿吧,我先走了,明天还有事呢,酒够吗?再开一瓶。”接下来,辅以【战法】继续跟进,结果随你想象。
坏男人是这个城市的捕手,进入他们世界的女人很多都会被他们吸引。
他们会很快砸碎那些一脸清高的女人的假面具,把她们从神坛上踹下来,自己坐上去,让正妹向自己俯首称臣。女人们生怕被他逐出他的世界,因为离开他,就意味着她的生活将会失去一些有趣的东西。
但,再美的烟火也会绚烂之后变尘埃——他们最终会分开。
但是,每一个过客都会永远记得他带来的这段美丽的回忆,她们把他藏在心底,可能再也不会向谁提起,但他确实装扮着太多美丽女人的回忆……
我不认为你会很笨,因为你可以用C语言在几个小时以内就写出一套后门程序,只是你的卖相暂时还不够好,因此你需要正式的开始——将书翻到下一页。
但是的但是,我希望,你做一个“聪明的好男人”。
上课!
起立!


[1] AFCAverage frustrated chump):受挫的拙男
搞不清楚状况的男人,容易把女人供在高台上,让她们尽情践踏的好人。很难搞定他的目标。

[2] PUAPick-Up Artist):把妹达人
相对的概念,较AFC而言有着更多的吸引力特质,有更多的方法和手段去搞定目标的人。相对于AFC来说,他们在目标的数量、分数、成功率上较AFC要多。


举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:20:21 | 显示全部楼层
第一章           涅槃
Chapter 4. 建设你的心态
与人斗,其乐无穷。与正妹斗,乐趣无边。
兵不厌诈,这是战争!
每个人有自己的背景条件,这些是你的硬件,是你的武器装备水平。在短期内,这些条件是无法改变的。在此基础上,你拥有着你的社交圈,它处于一个档次中。提升自己的背景条件是每个人一生都在为之努力的事,所谓励志,所谓梦想,所谓奋斗,最终的结果都是影响自己的背景条件。
请允许我现实的将人分为三六九等,这不是人格意义上的区分。你得知道,社会等级是一个我们不愿触及但确实存在的东西。
你的背景决定着你绝对够得着的目标和你有能力获得的目标这样一个有上限的可能范围,通常,一个AFC所能获得的女人,是处于他的可能范围中偏下的等级的。熟练把握和运用这项技巧,建立你的吸引力,将使你,在你的可能范围内,得到质量数量成功概率上的提升。
提升自我,拉升你的可能范围的上限乃是根本,因为这直接决定你身处一个怎样的社交世界。而同时辅以技巧的运用,将使你在你所在的社交圈内大放异彩。所以我想说的是,不要太过迷信方法技巧,它并不是万能的葵花宝典。方法和技巧的作用是提升你自身的吸引力,你可以做得相对于你以前的自己更好,和别人对比是没有意义的,你可以获得比自己从前更高的成功概率、更快的速度和更多的资源,但如果哪位情感大师敢说自己的方法可以让你战无不胜,那一定是骗人的——人类是何其复杂的动物?
你得知道,再靓丽的高分女人,都期望着有男人带给她不一样的快乐感受。如果你想从一个AFC变成一个PUA,那么现在就对自己说:你是一个PUA!你是有使命的!
你的使命是,带给这些受够了各种无聊的AFC们追求的正妹们前所未有的体验和快乐。她们在你的生命里,或许只是一个过客,可是你在她们的生命里,却是一个亮点。她们某年某月不经意间听到那首曾经和你一起听过的歌,会想起你,然后甜蜜的,笑而不语。
这,是她永远的秘密。
这是一个双赢的游戏,绝对不是零和游戏。
你想成为一个怎样的PUA?随便你。但无论如何,你都需要一个强大的心态为后盾。
女性是靠感觉来作出判断的,她们不需要逻辑合理的推断,否则我们也不需要学习这项技巧了。
什么叫感觉?我举个例子。
我想你也有这样的经历。一群男男女女在一起吃饭,大家聊天讨论着“如果她和你妈一起掉进了水里,你会先救谁”这个经典永恒的考题。
每次我都会发现其他男人表述着自己的看法,救她,还是救他老妈,然后给出一大堆他们自己认为合乎逻辑的理由,并且流露出一种类似小学生正确回答了老师的问题后的表情。
但每次我都只用简单的一句话来回答,没有任何多余的解释:“那得看我有多爱她。”
我并没有正面回答我会去救谁,但就是这样一句话就已经是她们最想听到的答案。
你可以拿去试一试,看看是什么效果,她们之后会显得对你还是对他们更有兴趣。
这正是女性思维梗概论的现实映射。
【梗概论】
女性之所以对浪漫如此之敏感,因为她们自己都不知道她们有这样一个秘密:她们无限的,感性的,非逻辑性的想象力使她们总是喜欢把故事的情节当作整个故事的梗概
简单的说,几乎任何一件小事都会激起她们的想象,在AFC们看来,这使他们非常苦恼。你听到了他们的抱怨了吗?“噢,真搞不懂她怎么想的。”“女人心,海底针!”“她是不是脑子有毛病?”
噢,这太让人高兴了!因为PUA会利用起这一点来。你给出一个浪漫的场景出来,目标会自己去将它无限的扩大,去遐想,去憧憬。你再一脸无辜的样子,仿佛什么都没有察觉,好了,你的吸引建立了起来,就连很久以后的吸引,她都已经替你想好了。
你根本不需要去判断目标是怎么想的,是的AFC最喜欢干这事,可这不是你应该做的,你应该做的,是用正确的方法展现出你有更多的吸引力特质,然后用对你的目标发出正确的行为反射,即用[战法]提高最终胜出的概率。
但请记住,这种兴趣是一种感觉,这种感觉在你拥有越来越多的和异性之间的交流经验以后逐渐变得容易识别。例如她们和他热烈的讨论了起来,却总是在说完以后看看你,期待你会再发表点什么见解,那么她们则是对你更有兴趣。因为她们仅仅是在和那些用逻辑语句进行沟通的男人寻找他们之间沟通的意义,而你的目的应是激起她们心中的反应。
女性是感性的,但是并不代表她们没有逻辑思维能力,她们可以就一个问题跟你探讨得天翻地覆,但是那并不是她们想要的感觉,这激不起她们脑中的多巴胺的分泌。也就是说,她们不会因此喜欢上你,所以,就一个问题和她进行深入探讨没有任何意义。
而她们要的感觉是这样的:她对他们发表了一系列的看法以后,你笑一笑,拉过她的肩膀看着她说:“以前没见你这么聪明啊!”
必须得承认的是,女性的感觉是非常敏锐的,她们可以通过任何一个细节去得出她们自己的结论,并且这些结论常常还是正确的,把你的缺点看得一清二楚,然后,你就出局了。
例如,如果你对她的聊天中经常加入“真的”、“不骗你”、“我不是这个意思”之类的措辞,说完以后身体前倾,目不转睛的看着她期待她的反应是怎样,如果她的反应是好的,你显得乐开了花,一脸满足和笑容,如果她的反应是不好的,你就拿出更多的证据来佐证。若是这样的话,她下意识就会对你产生不信任感,她自己说不上来个为什么,但是就是认为你不大靠谱。
正确的做法有很多种,其中的一种就是,你和她的聊天时候,当需要陈述一段希望她相信的话的时候,先不看着她说话,看着偏离她身体上半身约一米处的其他地方,句子要结束的时候,看着她的眼睛说完最后几个字,并且一边说,一边非常轻微的点一点头。说完这些以后,拿起桌上咖啡之类的饮料,边喝边听她说话,时不时看看她,回应“嗯,嗯!”你现在就可以练习这一个小桥段并体会二者之间的差别。
拥有一个强大的心态,会使你的演出更加的自然,天衣无缝,不露出马脚。仅仅是单纯的套用惯例[1]会使女生们感到你是个有些与众不同的怪胎,吸引在初期可能会有,但是后续会比较困难。目标会感觉到你这个人确实有点不一样,可是过不了多久她们就得出结论:你是个花言巧语的怂蛋而已,这样做,还不如淡定从容的坐在那里,仅露出一个微笑来的持续效果好。
我得告诉你这些事实,卸下正妹们的那些让你们恐惧的大杀器。真的,她们没什么不一样。只是,吸引她们的点,和普通女人有些不一样罢了。她们同样会被吸引,同样需要繁殖价值,需要生存下去。
以后你会发现,许多正妹们的家里,乱得一比那啥……被子是不叠的,鞋子堆满了阳台,每次去穿的时候找了这只那只需要找半天,烟灰缸已经堆满了烟头,各种杂志散落在床头柜和沙发……你无法想象这样的屋子里住着这样一个外表如此光鲜华丽的主人。
你也会发现,她居然连一元二次方程也不会解,说话没有逻辑,呆头呆脑。你还会发现,原来她也抠脚丫子和抠鼻屎。
P.S:这个问题很有趣,我问过很多正妹:“你一个人的时候是不是喜欢掏鼻屎?”她们回答说:“哈哈!那说明你也是!”我再问:“并且还掏出来看有多大一坨?”她又哈哈大笑回答说:“是啊你怎么知道?但是你也太恶心了竟然说出来!”这可真有意思!
正妹也是人,你还认为她们像神一样高高在上么?因此,你只需要记得,她仅仅是比其他人多了一个优点“漂亮”而已,其他的,都一样,很多地方甚至还会差了不少,你在心态上只需要跟她像跟其他人一样交流(当然了,技术上是不一样的)。
记住这句话:
再也不要再问自己,我这样做,她会不会觉得我怎样怎样?
也不要再自己再做假设:如果……,要是……,怎么办呢?
你如果以这样的心态去和你的那些美丽的她们相处,只会让那些阅人经验远比你丰富的正妹们清晰的做出判断:你不够血性,你又想赢又怕输,性格不够强势,所以结局往往就是输,而不是赢。
想赢怕输的心态下,其结果必然是顾此失彼,不断犯错,不断弥补,妥协退让输掉格局,
你的心态应该是,要么赢得全局,要么输个精光。然后进行行为上的改良,接着你就会发现你渐渐开始赢了,并且是赢的全局——你得到她以后,是她害怕你离开她,而不是你害怕她离开你。
如果你还以这样弱势的心态去对待她的时候,你难道认为她对你的印象是好的吗?她将严重的感受到没有安全感和依靠感!你的这些顾虑女生会非常明显的感受到。这样的人,是没有魅力的。
不管你是绅士还是流氓,你都要做你自己,没有任何人值得你改变。你得有这样的心态!将你所有的顾虑抛到九霄云外去
这个世界只有他妈的偏执狂才能生存
(出处不记得了不好意思)

我知道,这说起来容易,你也一定能够从道理上理解这种心态,但是局内人做起来往往又不是那么一回事了。
【例】
上高一的时候,我的同桌是个很可爱的女生,她每次被老师抽起来回答问题的时候都非常紧张,要是她认为她没有答好的话还会脸红,最要命的是她会把这事记一整天,觉得自己在全班同学面前出了丑。
有一次,又是这样的情况。于是我劝了她一句:“你以为谁会去听你说了什么吗?下次回答问题的时候你自己观察好了,下面玩手机的玩手机,睡觉的睡觉,听课的人也绝对记不住你说过什么。我问你,你记得今天任何一个人在回答问题时说过什么吗?”
她想了半天,然后承认的确想不起来。
那么你呢?回想一下以前的甚至是现在的自己,是不是也有点类似的情况?
大多数人都是很在意别人对自己的看法的,学生时代的时候因为被别人背后犯言而打打架的事我想很多人都有过,但是有意思的是,这些别人八卦他两句他就召集兄弟去海扁别人一顿的人往往是最标榜自己的个性的,也是最喜欢把“我不在乎别人怎么看我”挂在嘴上的。
那么现在,我想让你把这句话放在心里面,你会发现,情况会好很多。
“我其实是在乎别人对我的看法的,但得看那个‘别人’是谁?”
你会慢慢发现,要想当上你的那个“别人”,将会越来越难,你的标准将越来越高,扰你心忧的人或事将越来越少,你的心态越发蛋定……
“一生只匆匆走过几十年,怕看到这里未来没有星[2]……”
其实生和死的最大差别在于:
生的时候我们能体会到各种感受,但死了就体会不到了。
因此你一定要为你自己而活。
【例】
你应在你心仪的目标面前把你常说的脏话都在她们面前说出来!放心吧他们不会认为你是个没教养的人的。
你讨厌哪种女生?不管有哪种,我想,你绝对不会喜欢装逼的。
女生也一样,难道她们不知道你这些大老爷们成天出口成脏(当然,如果你确实没有说脏字的习惯也不要勉强)?你故意不说,她是感受得出来的,她自己也不知道,你这么做,就已经让你在她心里扣分了。
我在一些聚会中会发现,一旦今天的聚会中有个女人是个78分,完蛋了,在场除了我,竟然没有任何一个男人一晚上说过一个脏字!而我,依然如从前,我却发现那位最高分的女生更愿意跟我聊天玩耍,她还会笑我:“为什么你这么不文明啊?”通常我会说:“我哪里不文明了?我他妈的连脏话都不会说一句,我哪点不文明?嗯?我哪里不文明?”不管她什么回应我都会说:“噢,遭了,刚才说了今天的第一句脏话,嘘,只有你听到了,现在马上忘了这件事,嗯!”
她会怎么认为?她只会认为,我很大胆,很有趣,并且她会感觉到,我并未能像吸引别人一样深深吸引我。
我们整天都在说“要自信,自信最重要”,但是自信是谁告诉你“你应该自信起来”你就真的能自信起来的吗?这是个很搞扯的自己骗自己的做法——谁都知道钱的重要性,但是人人都有钱吗?
大部分男人在意女人对他们的看法的程度已经到了荒谬的地步,极力的对自己进行印象管理而丢失自我。
你可以站在对方的角度去为多方着想,那必须因为你有这份做人的素质和格调,而不是为了讨好她而对她特殊,如果你习惯于站在对方的角度考虑问题,那么反而你应该对你喜欢的那个她不好一点才对。
但你绝不能在心态上为了想博得美人一笑而丢失自我,趋炎附势,是的她们会笑,但是是在笑你。
你应该看过《非诚勿扰》、《爱情连连看》之类的婚恋类真人秀节目,我偶尔也看,但我不是去看里面的女嘉宾,而是看里面男嘉宾的表演。
有一期《爱情连连看》里,一个颇为帅气的男嘉宾,长得很像林俊杰,背景很不错,在报社做管理,还自己开了家公司经营一个国际交流中心。他一上来就说了一句:“我喜欢独立自信的女生。”
马上,女嘉宾问了他一个问题:“如果你正在开会,然后你女朋友出车祸,脚擦伤了,你会怎么做?只是擦伤,不是很严重哦!”
男嘉宾回答说:“如果遇到这样的问题的话,也许我会第一时间先去跟会议上的领导请个假,然后,立刻飞奔到现场。”(女生会毫无意识的,但是很快的把“也许”和“立刻飞奔”两个矛盾的字眼提炼出来,并且得出她的结论:骗人!虚伪!)
接着,主持人立刻出题:“这位女嘉宾的脚扭到了,现在你正在开会,让我们看看你是怎样去关爱她的。”然后主持人扮演领导,和他演了起来。
这哥们越演越入戏,当“领导”说:“你现在要走,这份工作你不要干了!”的时候,这位男嘉宾非常“潇洒帅气”的丢下一句“OK”,然后跑过去给女嘉宾揉脚……(您看了觉得他虚伪么假么恶心么?)
看到这里的时候,我已经知道,他只能自己一个人回家洗洗睡了。
他先已经说过他喜欢独立自信的女生,那么一个独立自信的女孩会真因为这点小事而在他有开会的时候给他出题考验他有多爱自己吗?但因为这哥们儿因为极力想给台上的女嘉宾们留下一个好印象,因此丢失了自我,夸张的演得连工作都可以不要了。这只会给人感觉很假很虚伪。
当时女嘉宾自己给出的她期望的标准答案是:“不要闹啦,我在开会,只是擦伤而已你知道吗?”我觉得都还不够完美。
我建议这种情况你可以怎么做呢?首先一点,你得做到言行一致,不能想赢怕输,既然你说了你喜欢独立的女生,那么你讨好那些并不独立的女生又什么作用呢?如果你真的是喜欢自信独立的女生,而给你出题的这个女生是一个希望你恋爱大过天的人,你应该做的不是讨她的欢心而是正好通过这个题来过滤掉她。
如果你在台上,我建议这个问题你可以这样回答:“我在开会,我当然只会掐掉你电话然后发信息问你怎么回事咯。”(这很符合实际逻辑,女生读到的实际信息是:你很真实,因此接下来的话是可信的。)
然后你可以说:“然后你发信息给我你出车祸了,对吧?那我肯定立刻打电话过来嘛,要不咱们即兴模仿一段?”然后开始。(女生读出的信息将会是:你会很在乎你以后的女朋友,听到车祸两个字就立刻紧张起来,意识到事态的严重性并采取措施,你是一个会为心爱的人紧张的人。接下来的即兴演一段,将很带气氛,因为即将表现出你很多的魅力。因为有之前一段发信息的回答,因此女嘉宾会认为你这些都是可信的,因为它是符合生活实际的而不是你为了博她们的欢心而故意捏造的。)
“你怎么样?伤哪儿没有?人在哪里?”(女生读出的信息将会是:你会很在乎你的女朋友,因为你高频率的甩出了连续三个问题。)
“没事,只是擦伤而已。”
“真没事儿?”(紧张的心弦还没缓下来,下意识的确定一下。)
“真没事儿,我自己涂了点紫药水。”
“笨蛋!你倒是直接往地上一趟然后哭天喊地啊,别人都这么干,你傻啊?”(现在终于一块石头落地了,加个幽默的话术进去,调节一下气氛,这将更为强烈的突显出你之前的为她紧张和在乎,显得更加自然、不做作。)
全场必然大笑,包括女嘉宾在内。
接着你不管他人的反应继续演:“好了没事儿我不跟你说了,开会呢,下班回来我看看再说。”(看看再说,意味着你可能会带她去医院,并且带不带她去医院是由你来定夺的,女生下意识都喜欢在她们脆弱的时候能为她们做主的男人。但是,你最好不要明说出来,要让她自己去思索以后去得出结论:“哦,他现在很忙呢!但是回家以后可能会带我去医院!”于是,此时此刻,幸福感和安全感就像小宇宙一样充满了她全身……你是一个如此真实,幽默,充满情趣,并且会这么在乎未来的女朋友,那谁不想争着和你在一起?更何况你背景和外型都是高分!)
想看一遍这档节目的朋友可以去搜索爱情连连看20110124期,第二位出场的男嘉宾就是这位哥们儿了。或者直接耐心的往你的浏览器里输入这个网址,从第15分钟开始。
http://www.qiyi.com/zongyi/20110125/d1bcf6fb9c12c1be.html
懂我的意思了么?你应该马上跟以前那个自己说再见,再也不要再考虑“我这么做了,这么说了,她会不会认为我……”之类的问题。
老实说,你的心态我们很难帮到你,你只能自己解决。而方法和手段,把书翻到后面就有了。
    而且,你得在心态上脱离好人帮!
几乎没有什么高分正妹会被一个真正的老好人快速吸引,老好人只会让正妹感到无趣,放进友谊区当作卫星。哪怕这个女人打算近期结婚嫁人,需要找一个安定的对象,原因也不会是因为被他这个人本身所吸引,而是基于客观现实的考虑。如果现实一夜回到解放前而观念停留在现在,所有人的背景全部删档,那么老好人的下场一定很惨淡……
老好人有什么魅力呢?他们过着轨迹式的毫无趣味的生活,被别人的框架也就是所谓的取向观、行为观束缚着,浪费着本该激情的青春,这实在是太无聊了!
把妹达人的生活应是丰富的神秘的有趣的!你很有异性缘,你不否认这件事,也不主动讲起这些事,稍稍展示出来,然后默认就好,让女性的想象力帮你把你的魅力无限的扩大,噢,这太神奇了!
高分正妹都是很自信的,她们想改造男人,想征服男人的心,她们会小心翼翼的尝试这么做,并且不希望别人发现。这对于她们来说,才是挑战,才是有趣味的事情,她们的潜意识会驱动他们这么做,她们自己都发现不了,或者是不愿意向自己承认,她们就是会被这样的“坏小子”吸引住,然后,奋不顾身。
好人难道没有魅力了么?当然不是!只是,什么时候当起好人来才是有效的?
如果你想和她一直一路发展下去,那么好人,是这时候才开始当的。但是别急,一点一点的来,让她慢慢去发现你的体贴入微之处,她的好奇心又来了,期待着你更大的付出,同时她自己向你追加更多的投资,你应在她有好的表现后给予她奖励,表现出你好人的一面,再冷不防坏一次,你认为这样的你会栓不住她的心吗?
常常有正妹向我展示她们多么有市场,向我讲述着某个痴情的男子曾经为她做过什么事(我想这大概也是女人之间最热门的谈资),我会很惊讶的问他:“啊?你这么受欢迎啊?看来我该远离你这种人,要么我们只能做普通朋友。”加上表情和身体语言,你认为她心里会怎么想?她会感觉她的价值降低了,也就是被打压[3]NEG)了,受到别人的青睐反而成为了一件令她繁殖价值降低的因素。
所以,从现在开始,稍稍的,坏起来……
不要再妄自菲薄认为自己不行了。
如果你说,“我能”,那么,你不一定能。
但如果你说,我“似乎不能”,那么,你一定不能。
看到这里,我希望,你已经在你心中勾勒出了你未来的形象。


[1] 惯例:熟练掌握的用以多次使用的话术或行为,例如上一个例子。

[2] 叶世荣 ——《美丽的时光机器》

[3] 打压:一切使目标感到她自己的价值或群体中重要性降低的言行。目的是降低她受群体欢迎的程度或使之感到些许的难堪。


举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:21:01 | 显示全部楼层
Chapter 5. 正式戴上面具前请先洗一把脸
在开始我们的教程之前,我想说一些看似题外话的话,我希望你认真看完,这是有帮助的。
你是一个怎样的人?
这不重要。
我想说的重点是,请不要成为一个让别人讨厌的人。这是最基本的,你可别是个怪胎
我们会发现周围的人有许多的陋习,请让我将这些陋习一一指出来,有则改之无则加勉好了。你想成为一个把妹达人?那么,这是必不可少的。
一个整天抱怨着这个社会对他多么不公的人会学上这一套行为和话术技巧后就能成为一个充满魅力的人吗?对不起,我办不到。
一个小事斤斤计较,大事默不吭声的男人会真正得到正妹的青睐吗?对不起请你放下这本书回家洗洗睡,我不愿看到你用书中的技巧去有意识的伤害别人,还哈哈大笑仰天长啸说你成为了一个把妹达人。
真正的把妹达人以真实的质感去吸引人,他们是魔法师
半路的把妹达人以虚构的谎言去魅惑人,他们是巫术师

因此,我首先建议你得端正你的态度,正视你的内心,直面你的人性,敢作敢当。一步一个脚印,不要妄想一锄头就能挖个金娃娃。任何一项技巧都是通过不断的练习来获得的,把妹也一样。
你得改掉你吃不到葡萄说葡萄酸的市井心态,这很令人生厌。
看到正妹,马上就讨论着她这里不够好看那里不够好看,这里也不好那里也不好,那么请照下镜子看看自己的样子,像不像一个整天以骂国足为乐的中国球迷?
是的你可以骂,那是你的自由,可是你能上去踢吗?你能将她们搞定吗?别老是一副哥没吃过猪儿肉,可见过猪儿跑的的样子!你讨论她明明就是已经被吸引了,为什么不敢向自己承认呢?
你还应该把完美这个词定义为贬义词。追求完美的结果是完蛋,这是在任何一个领域都是行得通的道理。
完美?对于一个把妹达人来说,6分以上即是完美,其他的东西,日后再考虑行么?
数学界有许多猜想和假设命题,在这些命题被证明的过程中,许多衍生的金蛋生了下来,但是一旦这个命题被证明,无论是证明为真,还是证明为假,它都将就失去被追逐的价值。如今的微软,在最初的竞争中,是三家操作系统制造者中最差的一家,可是在图形操作系统推向市场的时候,最强大的一家去干什么去了?他们追求完美,修补BUG去了。微软的Windows推出打开了市场,虽然BUG很多,可是,图形操作界面总比文字操作界面强,这就远够了。
真正的美,应是“留有一个想象”,而不是“已完成”。

你还得明白,没有任何人有任何义务来帮助你,感恩的心得有,付出的心,也得有。独生子女的问题太多了,如果你明白这些道理,将使你魅力大增。如果你的僚机[1]搞砸了,别怪他。没有任何一个目标比你的僚机更重要,正妹的数量远比你的僚机多得多,当你成功的把到一个正妹的时候,不要忘记感谢他,然后下次,为他护航。那些拙拙的傻孩子们常干互相拆台这种事,美其名曰“爱情面前公平竞争”,其结果大多是双双出局,谁也别想把到她。
我还希望你去真正理解“边际效用”和“机会成本”这两个数学和经济学的基础概念,它们会让你更快、更深入、更真实的理解这套方法说的是什么。在这里罗列出这些概念很简单,只需要复制粘贴而已,但是我不会这么做,你必须得自己去找到答案。它们并不是高深的理论,非常浅显易懂。
在生活中,我发现大多数与女性比较绝缘的人,说话做事都是很认真的。做事认真并没有错,可是如果说话的时候老是显得很认真,这就不大好了,这会让与你对话的人感觉到你欠缺幽默感,刻板,并且跟你在一起很累。以前有一位学员来咨询我:“七妖七老师,我今晚要和目标出去约会,是第一次约会,你认为是牵手好呢还是不牵手好呢?如果牵手的话,是十指相扣好呢,还是不十指相扣好呢?”我简直想一巴掌糊他熊脸上,打得他意识都模糊掉!
请注意,在任何时候对任何事物都是一副认真的态度,只会造成你对异性吸引力的降低,这显得你不【百变】(吸引力特质,后详)、刁钻、不易相处,不够幽默,小家子气。并且会让你经常处于紧张的状态,无法放松做自己。有一句话叫做“你认真你就输了”其实就是这个意思,而并不是说感情的道路上谁认了真就会受伤。
大家其实都是开玩笑的,你干嘛认真呢?
作为一个大老爷们儿,你的心态应是游刃有余的,能让你认真起来的事情一定不是那些无关痛痒的小事,因此,不要在生活中养成什么事情都很较真的习惯,这真的不好。
你应该有这样的心态:对我来说,没什么事值得我那么认真,只要不死人,一切事情都是小事。
请注意,心态和行为是两回事,你应该有这样的心态,但是每件小事你都会认真去完成,此正所谓“以浮生若梦的态度去全力以赴做到最好”。
最后,我想告诉你的是,没有任何事情比你的生活本身更重要。好的爱情,应是锦上添花,而不是雪中送炭,它绝不是你生活的全部。现实社会几乎很难让你有机会亲自出演电视剧中的那个凄美动人爱情的男主角。
如果生活是块大面包,爱情就是那甜蜜的果酱,你一天吃五罐试试?
没有生活,没有自己的圈子,好的爱情几乎只能存在于你自己的想象世界,你应该早点放弃这种奢望,它过于美丽,因此太不实际。
这现实很残酷是么?
如果不够残酷,就没有那么多彷徨的人们,也就没有你脱颖而出的机会了,你得这么看问题。
好了,现实是很美好的,我仅是,把丑话说在前面而已。
希望本书能给予你帮助。


[1] 僚机:有意识的帮助你达成某个社交目标的人,通常是你的朋友。


举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:21:27 | 显示全部楼层
Chapter 6. 正义灵魂
虽然此套教程会教授你如何利用最真实的人性展开你的社交,以得到你想要的那个她,但是我不建议你以拿下过多少个处女为荣。这仅是我个人的看法,你可以无视,但是我个人认为,无论你多么具有吸引力,目标多么自愿,处女都应予放生。
你可以把它当作“职业道德”,你应该在这种时候保持清醒的理智,去替对方做提前的着想。你成为了一个充满吸引力的人,这是一项让彼此的人生都快乐起来的好事,你将丰富自己和别人那枯燥的人生,这项技巧,你可以当它是一项魔法,但请不要修炼成了只为了把女孩子哄亲密的巫术,法师和巫师,是有性质上的区别的。
如这一章节的题目所言,我希望你将这些技巧用在正道上面,你可以使用这些手段去打败你情场上的竞争者,使自己获得胜出。但是我不希望你老了以后,在弥留之际认为自己是一个真正的坏人而担心自己会下地狱。
剑皆双刃,只看使剑者谁人。
或许这么短小的一个章节所表达的真正含义,只有今后某个善良女孩的直淌淌的泪水,才能让你懂……

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:23:09 | 显示全部楼层
擦 说我包含不良信息 无法发布 怎么办?

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-27 23:51:40 | 显示全部楼层
六九男孩 发表于 2013-2-27 23:39
頂!! 可以上傳word檔?

感謝分享!! 努力學習中

怎么上传?我很久没来了 都改版成这样子了 那时候 我记得论坛还是一片橘黄色……

举报 使用道具

回复 支持 反对
lovemanman  入门1级  发表于 2013-2-27 23:57:20 | 显示全部楼层
好东西要支持!!!!!!!!!!!!!!

举报 使用道具

回复 支持 反对
六九男孩  入门2级  发表于 2013-2-27 23:58:10 | 显示全部楼层
碎镜 发表于 2013-2-27 23:51
怎么上传?我很久没来了 都改版成这样子了 那时候 我记得论坛还是一片橘黄色……

編輯→附件 ,好像只能上傳PDF或壓縮成RAR

應該是這樣吧, 我也沒上傳過 : )

举报 使用道具

回复 支持 反对
经典Mystery1  入门1级  发表于 2013-2-28 00:04:37 来自手机  | 显示全部楼层
必须支持一下。先顶再看

举报 使用道具

回复 支持 反对
孤-狼  入门1级  发表于 2013-2-28 00:06:39 | 显示全部楼层
上个电子书吧!。。。

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-28 00:12:07 | 显示全部楼层
孤-狼 发表于 2013-2-28 00:06
上个电子书吧!。。。

我不会弄 等个有心人来整理吧。
话说 这论坛屏蔽哪些关键字啊?接下来的内容怎么办啊?

举报 使用道具

回复 支持 反对
raindow88  入门2级  发表于 2013-2-28 00:15:57 | 显示全部楼层
lz太好人了.................替广大afc谢谢你

举报 使用道具

回复 支持 反对
ybsyl0506  白金VIP(爱情管家)  发表于 2013-2-28 00:19:10 | 显示全部楼层
支持一下楼主!!!

举报 使用道具

回复 支持 反对
为Ni心跳  出师  发表于 2013-2-28 00:20:07 | 显示全部楼层
LZNB  加油  希望好的东西能得到更多的分享  当然  耕耘着更应得到该有的收获

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-28 00:25:03 | 显示全部楼层
第一章           你的吸引力来自哪里
你的吸引力由三部分构成价值、特质、战法
请让我先在这里做一个简单的,易于理解的表述。
价值,是你拥有的,一切使你比别人更利于在这个世界生存繁衍的因素,例如权力、金钱、现有人脉圈等等。提高自己的价值的过程一直伴随我们整个生命的过程,并且在一定时间内是一个客观的状态。价值是你吸引力的根本,决定着你可以接触和掌控的社交格局的上限,你可以将它理解为你的“武器装备水平”,因此,“价值”的作用是提高你的社交质量。展现出比目标或其他人更高的价值叫做高价值(DHV),反之叫做低价值(DLV)。
特质,是你所展现出来的具体的吸引力因子,即你说出的每一句话,做的每一件事所散发出来的风格。你拥有越多的特质将使越多的人对你产生交流的兴趣,以产生更多社交机会。例如幽默、绅士、浪漫、百变[1]等等……许多人在性格中天生就拥有较多的特质,因此他们天生较周围的人更受欢迎。你可以将它理解为你的“中药数量”,中药更多的人才有能力去与更多的人交战。因此,“特质”的作用是使你比别人拥有更多的社交机会。
战法,是你在与你的社交目标的交流过程中彼此的作为或不作为。战法由2个以上的个人或群体从自己的社交目标出发,对彼此的价值和特质进行判断以后博弈决定,你可以将它理解为你的“战术”。为什么明明一个女生先看起来对你比较有兴趣(这或许是因为你拥有“帅气的外型”这一特质),主动要走你的联系方式,而后来你想追她却追不到了?这就是你的“战法”的问题——你的战法太落后了(你的穷追猛打可能使她产生骄傲致使你需要不断的对她追加投资,你对她的言听计从可能使她对你失去兴趣)!所以,“战法”是用来提高你社交目的的成功率的。
常有一些咨询者问我这样类似的问题:
“七妖七,我在聚会上认识了一个女生,我们互相留了电话,接下来我该怎么做啊?”
“七妖七,今天我和单位的同事吵架了,他们总是对我……今天他们太过分了,我就和他们吵架了,我怎么做才能和他们搞好关系呢?”
如果你也是这样想的话,基本上你以后也会一直这样,一直犯错,一直寻求解决之道,永远没把掌握主动。
你还在期待从某个“情感专家”那里得到一些不痛不痛的像什么 “真正爱你的人不会让你哭”、“前世的五百次回眸才换来今生的匆匆擦肩而过,所以你应当好好把握”、“当女生拒绝你的时候其实也是考验你的时候”之类的“美丽的废话”以寻求心理安慰吗?
这样有用吗?你安慰好了自己,就能追到她吗?
你还在期待从某个“约会培训师”那里学到几个“必杀技”,然后对着目标说些什么,或者做些什么,目标就像中了咒语一样对你言听计从吗?
这现实吗?真有这样的招数吗?你当人家傻?
同样一件事情,一个有吸引力的人做出来,和一个没有吸引力的人做出来,接收者会是根本不同的两种感觉!
同样是唱歌,唱同样一首歌,张学友可以把听众唱的泪流满面,但是如果我们去唱,只要期待在台上不出丑就谢天谢地了。
因此,再去寻求一个狭义的“我该怎么办”,实际上是治标不治本的,你必须建立起你自己的吸引力来,而不是一种一直试图去修补漏洞的状态
【例】
在深圳的时候,我和一个大学同学(他比我高,也比我帅气,长得颇像林志颖)去Babyface喝酒,我们在二楼吧台坐下。
我发现对面卡座有个女生很漂亮,我决定搭讪她。
于是我用我的手表去反射从天花板垂直射下来的激光,照射那位正妹的眼睛,不一会儿这位性感的正妹向我走了过来……再不一会儿,我们就玩得很开心了……
我这位可爱的同学见状,也学我的招式,用他的表去照射另外一位正妹的眼睛,不一会儿,那位正妹过来和他争执了起来,差点打架……
同样都是做同样的一件事情,为什么结果完全不一样呢?
我照别人的时候,手是放在我的大腿上的,并且我的身体靠着吧台,在正妹要注意到我的光束时,我和我的同学正自己喝着自己的酒,我并没有看她一眼。
他照别人的时候,是用一只手托着另外一直手,像在瞄准一样,将激光射到正妹的眼睛,还边照边坏笑……
同样的是用激光去照射别人的眼睛,为什么结果截然不同呢?
你做什么不是关键,关键怎么做

价值、特质和战法在一般情况下的关系是:
你的“特质”直接就决定了你在社交中的“战法”,你的“战法”影响着你的“价值”。你的“价值”增减影响着你的“特质”,以此循环。
你的“特质”的根源是你的性格,它决定了你在跟你的老板、上司、合伙者之间交流的时候的言语及行为,他们就依据你的这些行为反射给予你升职、加薪、投资,或是辞退、调职、撤资,然后你的“价值”就改变了。
这也就是“性格决定命运”这句话的由来。
但是,一个出色的社交家不会令这一切自然的发生下去,他们会主动的培养出自己更多的“特质”,并且去思考怎样的“战法”更能使自己达到目的,以此增加自己的“价值”。
现在,你还相信“性格决定命运”吗?


[1] 具体的吸引力因子的定义及描述将于后文阐述。


举报 使用道具

回复 支持 反对
绵羊725  入门3级  发表于 2013-2-28 00:25:12 | 显示全部楼层
帮你顶一个!!!

举报 使用道具

回复 支持 反对
raindow88  入门2级  发表于 2013-2-28 00:29:26 | 显示全部楼层
怎么就不弄个pdf格式?????????

举报 使用道具

回复 支持 反对
青龙瑞气  学徒  发表于 2013-2-28 00:32:32 | 显示全部楼层
看来不错,先顶再看

举报 使用道具

回复 支持 反对
梁爽  入门3级  发表于 2013-2-28 00:52:08 | 显示全部楼层
不错不错不错支持

举报 使用道具

回复 支持 反对
伊凡、  学徒  发表于 2013-2-28 00:52:16 | 显示全部楼层
哇~~好多~辛苦了~~~

举报 使用道具

回复 支持 反对
经典Mystery1  入门1级  发表于 2013-2-28 01:21:07 来自手机  | 显示全部楼层
怎么没了,看得正起劲呢

举报 使用道具

回复 支持 反对
wwwz9 白金VIP(爱情管家)  出师  发表于 2013-2-28 01:23:55 | 显示全部楼层
有原文档么?压成rar格式上传附件就可以了。

举报 使用道具

回复 支持 反对
香煙  出师  发表于 2013-2-28 01:41:19 | 显示全部楼层
本帖最后由 香煙 于 2013-2-28 02:05 编辑

后来我明白了,“沉默是金”四个字,是对手里捏着四个2和双王的人说的……

一句话,足以让我感慨良多。


昨天,下午 、最近玩丢了好几个女人,心情不好, 出去散心。   反思了一下自己;

女人对於男人的需求来自於三种不同的感觉。

1.  男人的力量感   2.男人带给她的体验感  3.  那种自然感。   

这三种感觉综合到一个男人身上,就是女人所谓的“感觉”。  这也是我最后的一次内化 ,奉献之。

点评

认同! 看到之后的特质部分你会更有理解。  发表于 2013-2-28 02:16

举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-28 02:14:44 | 显示全部楼层
Chapter 7.价值
一、价值的四种不同形态
价值,是你拥有的,一切使你在这个世界生存繁衍的因素,例如权力、金钱、现有的人脉圈等等。
提高自己的价值的过程一直伴随我们整个生命的过程,并且在一定时间内是一个客观的状态。
价值是你吸引力的根本,也是吸引力的其中一个因素,它决定着你可以接触和掌控的社交格局的上限。如果你的“价值”不够高,那么哪怕你拥有所有的“特质”,对“战法”滚瓜烂熟,你也不可能跟刘德华有什么交集,也不可能让Paris Hilton成为你的伴侣。
因为,即使你有勇气靠小米加步枪去和航空母舰作战,你也够不着。
价值分为“绝对价值”、“有效价值”、“无效价值”和“负价值”。
绝对价值”是客观的,短时间内无法改变的,例如,现在的你,拿着4000元一月的薪水,按揭着一套两室一厅的房子,学历是211大学本科;或者有着千万身家,经营着自己的公司,驾驶着宝马320i,等等……
绝对价值是有效价值的客观基础,随着你和目标之间的交往沟通的增多,你的有效价值将一步步向你当前的绝对价值靠拢,因此,虚构你的有效价值是不明智的(例如装阔),纸终将包不住火。
反过来必须提醒你的一点是,如果你选择了低调,不展现出你某方面的“绝对价值”,那么社交目标就对你这方面的价值一无所知,你相当于不拥有这方面的价值。例如,你明明拥有一台靓车,但是你从来不开出去,也从来不让任何人知道你拥有这台车,那么在别人心里,你相当于并不拥有这台车。
绝对价值绝非关乎你魅力的唯一要素,但是对它的提高是我们每个人一直奋斗的目标。如果你的对手绝对价值高出你很多,他只要适当的向你们共同的目标展示出有效价值,你的战法都将在瞬间化为乌有,这是这个世界的客观现实。
曾经我以为自己无所不能,但是我的24岁生日聚会让我学会了更加辩证的看待价值和战法的关系。
那晚,我的一个朋友对当场最美丽的女生(我当时也很喜欢她)说了一句 “你喝多了,走吧,我送你回去”后开车载她回家,如此美丽漂亮的女人,是绝对不缺这样的“好男人”开车送她回家的,她周围有无数的奔驰男宝马汉,我欣然同意并对那位朋友表示感谢。
但几天后,传来的消息让我五雷轰顶——他们恋爱了。
我这才反应过来:我并没有哪里做错,因此原因只有一个——这次的对手不再是奔驰或是宝马了,而是法拉利……
我不会仇富,我输得心服口服,我清楚,我只需要有一辆保时捷,他就断然不是我对手。
要打败手持大邪王刀的对手,我不需要绝世好剑,但至少给我一把火麟剑。
有效价值”是对你的“绝对价值”的有效的、正面的展现,并且目标在获知这些信息后对你的看法和做法是有利于你的最终社交目标的达成的。它的展现方式可以是多样的(例如自己故意不说,让第三方来告知目标),但最终的目的都是突显出你拥有更高的价值。
【例】
我们假设你是一个富二代,现在正在念大学。你在学校里邂逅了一个你非常喜欢的漂亮女孩子,你们约到一起三三两两出去唱KTV。在期间,你想展现出你的家境较好这一高价值的地方,应该怎么做才是正确的?
你可以跟她说:“我兜里东西太多了,不舒服,放你那里吧。”
于是她把她的手提包拿过来,你一股脑儿把手机、钱包、车钥匙、驾驶证什么的全扔里面去,然后迅速把包包关上,还给她,然后你只管继续玩你的唱你的吃你的喝你的。
那么,当她在任一时刻打开她的包包(上厕所,或者拿手机)后,猛然发现你放进去的东西里有BMW的车钥匙!她会怎么想?
“我的天!他原来这么有钱!但是又这么低调,而且这么信任我!”
于是她开始期盼着你对她的追求……
这样,你的“绝对价值”就成为了“有效价值”。
(我想你已经注意到了,“有效价值”是可以虚构的。是的,它的确可以虚构出来,但我并不希望你这么做,因为这么做有悖于“正义灵魂”。)
无效价值”也是对你的“绝对价值” 的有效的、正面的展现,它区别于“有效价值”的地方在于,目标在获知这些信息后不反感,但也不感兴趣,你的这些价值虽然有,展现得也很好,但是没有作用。
【例】
你很喜欢搜集各种高达模型,这些模型价值不菲,你也有经济实力玩得起,你放了许多这些模型的照片以及对收集它们的艰辛过程的描述在你的QQ空间或是博客里。但是当你和某个人很自豪的提起你的这些成果的时候,我想很多人是毫无反映的,因为他们对此不感兴趣,这就成为了“无效价值”。但如果目标恰好也是一位高达模型的爱好者,那就成为了“有效价值”了。
(事实上,你所拥有的很多价值都是无效价值,它在你看来是DHV,可是别人并不感兴趣,这也是“共谋”这一战法的作用所在)
负价值”是对你的“绝对价值”的有效的,但是是负面的展现,目标在知道你拥有这样的价值以后,反而会对你产生反感的情绪。
【例】
我们仍然假设你是一个富二代,现在正在念大学。你在学校里邂逅了一个你非常喜欢的漂亮女孩子,你们约到一起三三两两出去唱KTV。在期间,你想展现出你的家境较好这一高价值的地方,怎么做是“负价值”的表现?
大家在一起唱歌的唱歌喝酒的喝酒,你坐到她旁边,跟他大谈你的人生理想,凌云壮志,然后又跟她说“有哪个哪个,多少多少女孩子追求过我,但是我对她们没有感觉,也不想伤害她们,我对感情是很认真的”之类,然后又说“我从看你第一眼起就觉得你很特别”之类的话,接着,故意掏出你的宝马车钥匙“哐当”一下扔在桌子上。
那么到这里,好了,我保证你玩完。
即使不玩完,接下来你也将非常被动。
为什么?
因为你在那一瞬间,主动的激起了她强大的“反世俗认可[1]
“你有钱很了不起吗?”
“宝马很了不起吗?又不是没坐过!”
“你再有钱也是你爸妈的!”
这些都是她那一瞬间给你扣上的帽子,要拿掉可以,可得费些心思了……
这样,你的“绝对价值”就成为了“负价值”。


[1] 反世俗认可:没有人愿意别人真正认为自己是一个世俗的人,自己也不会向自己承认。但是相反的,人们却可能经常把“我很俗,我很现实”之类的话挂在嘴上以混淆视听。


举报 使用道具

回复 支持 反对
楼主| 碎镜  出师  发表于 2013-2-28 02:32:08 | 显示全部楼层
二、价值展示的正确方式
中国传统思想文化的影响决定了在绝大多数情况下,你的价值展示都应是隐晦的。
而同时,人的本性从来都是不怀疑自己的判断的。
因此,你拥有怎样的价值,最好的方式应是:
一、             制造想象,使目标经过思考以后来得出结论,而不是你自己去进行声明。
很多男性在对一个心仪的女性展开追求的时候,习惯于一股脑把自己的背景、优点全盘托出,以期望对方对自己的认可和接受,这样的结果往往是得到一些“不错啊!很好啊!”之类的无关痛痒的“赞美”,然后他就被动的站进待定区等待消息了。
对于一个正妹来说,任何绝对价值对于她们来说,其感觉都是“还不够”,因此,得当的价值表达方法往往比价值本身更能有效吸引女性——做砸了的鲍鱼没有做好了的红烧大肠受欢迎。
有的人会发现自己还比不过那些看起来绝对价值还不如自己的人,并且有意思的是,他们一直还为此费解:“她为什么不喜欢我,会去喜欢他?他有什么好的?”
是的,你的绝对价值可能高过你的情敌,可是人并非绝对理性的电脑,特别是女人,尤其是漂亮女人。既然到处都上演着这样的故事,那么你就不应该再埋怨而应该去找方法了。
我们从小被灌输的思想是“学会怀疑”,因此当一番现象产生的时候,我们下意识的反应就是去怀疑它,并且拼命去找证据来说服自己的怀疑是正确的,然后自我陶醉一番:“啊!我真聪明!”
但是同时,从来都没有人教过你,要学会怀疑自己的判断是否正确。

举报 使用道具

回复 支持 反对
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

  • 回复
  • 点评
  • 评分
关注泡学网
更多恋爱技巧咨询
精华爆文准时推送
每天提升多一点
快速回复 返回顶部 返回列表