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跪舔男往往会吸引什么样的女人?

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【案例】跪舔男往往会搭配糊涂女,结局很难圆满?


和很多中年婚姻出的问题一样,平时老实正经的丈夫出轨了,而且还是宣称是很认真的出轨,作为对家庭孩子的负责,我没吵没闹,认真反思自己的问题,客观的说,出轨是意料之外,但又合乎情理吧。


当时第一印象发现他不是我喜欢的类型,委婉拒绝,但他穷追不舍,实际上他的家庭条件不错,事业也发展得不错,对我也是非常好,几乎百依百顺,我是家里的独生女,脾气不太好,父母朋友都觉得他能包容我,爱我,也都积极的促成我们的事,可能当时的我不太懂得什么是爱,而婚姻意味着什么,忘了最致命的一点,就是自己的心,我确实不太爱他,从心里就不太看得上他。


交往2年后我们结婚了,是别人眼里羡慕的一对,郎才女貌。结婚前6年,他也是一直对我很好甚至很怕,可我只能感觉到家庭的安全感却没有多少实在的幸福感,日子不咸不淡的过着,我们的儿子,今年6岁了,又帅又聪明可爱,我们两人都非常爱他,非常非常爱。


后来,他被一个女下属的无比崇拜、全心赞赏彻底迷失了,结婚第7年,他似乎变了一个人,狂妄、执拗、爆燥、冷酷,2年了,我一直努力的在挽回,改变,提升自己,给他最大的自由,但好像他并不太想接受,中间我们之间也发生了很多事我也不一一描述,总之是挑战我的底线,感情好像已经碎了一地,无法再恢复了,其实两人都不舍这个家,但又力不从心,身处其中非常痛苦和压抑。应该说我们都是对感情认真的人,所以对认定的东西也很固执,我在内心深处是恨他的,再加上本来也不是很爱他,所以很难再用爱去挽回他,而他可能也明白真正爱他的女人对他会是怎样的上心,所以我们之间有着鸿沟,有2年时间没在一起,一直分居着,也习惯了,而且我们从生活习性,兴趣爱好,审美各方面都很合不来,可以说共同语言真的不多。


我只是想问问,您觉得我们还能继续吗,还是应该果断分开,重新开始自己的人生。

【分析】
1. 现在流行一个词:“跪舔”。所谓“跪舔”说的就是一个男人前恭后倨,始乱终弃,爱如潮水,来如火山喷发,退如超音速飞机。“跪舔”是一个非常形象的词,很有画面感,男儿膝下有黄金,他不仅跪下来,而且还舔,很多女人会吃这一套:一个大男人可以为我做到这些,还不说明他爱我爱到极致吗?为了这个,我就给他吧。


2. 问题是,你觉得他是为你做到这些,而其他男人没有这么做,是因为什么?因为其他人不够爱你?如果这是问题的唯一答案,那你真的太天真了。很多时候,一个男人可以跪下来舔你,不是因为别的。只是因为他自恋水平太低。


3. 一个男人自恋水平低说明什么呢?说明这个人内心是一个很残酷的人,他可以很伤害性地对待自己,也可以很伤害性地对待别人。什么意思呢?所谓伤害性的对待自己,就是一个人发现,他活下去的成本很高。比如考试,一般的孩子觉得75分就算是过关,稍微要强的人,觉得85分就算不错了。他不行,如果不是100分,他会拿头撞墙,对他来说,如果不能考100分,他就只能去死。这在很多父母眼中是上进心强的优点,但其实却是一个人情商低的标志。


4. 情商低会发生什么呢?体现在他的工作和生活中,你就会发现这个人会不惜一切代价去追求他想要的,对别人来说是拼力,他真是拿命来拼。人不是不能拼命,怕的是这个人处处拼命,那么对他来说,世界就是野蛮人的世界,他必须典当一切来换得生存,换句话说,有尊严的生活,就是一种奢侈。


5. 当他用拼命赢得了胜利之后,他幻想的世界,就宣告落成,那时,他就开始清除所有让他联想到自己是如此不堪的过去了。一开始他想挣得一个纯粹完美的未来,现在他连不够完美的过去也要抹杀了。因为他的问题还在那里:他无法接受自己的挫败和脆弱。


6. 在他的心中总是有一个配对,一个是完美无瑕的人,一个是肮脏丑烂的人,过去,他所跪舔的人是前者,他是后者;当他不断追求卓越,感觉到自己的全能感以后,他又开始倒置了,把自己当成完美无瑕,而当年的公主又变成了灰姑娘——是脏丑烂恶的了。


7. 现在该说说,那么跪舔的男人到底能钓到什么样的人呢?其实很简单,无非是物以类聚人以群分,婚姻就是这样,如果不是人格水平相似,彼此是无法看上眼的。


8. 一个需要对方展现很多爱的女人是什么样的女人呢?一个对爱很饥渴的女人,一个对爱或者对自己没有多少安全感的女人。这样的女人不是外伤很重,就是内伤很重。外伤很重是说一个女人有明显可见的伤害的过去,比如父母对她不太好,甚至是虐待,或者疏离的经历,让她极度饥渴于爱。或者是内伤,所谓内伤是无人察觉的缺损,甚至连本人都无法觉察,比如像小公主一样长大的女人,比如你的故事:一个从小就被家人娇宠的女孩,温室里的花朵,无法应对外面的风雨,关于情感,你在结婚之前基本上就是一张白纸。


9. 关于外面的世界,有的人巴不得想要跑出去,而有些人因为实在太温暖根本没有动力去突破。比如,如果一个人从小脾气很差,说明她其实在情感世界里,是有很多内伤的,这种内伤让她无法保持足够好的情绪的稳定性。比如她可能有一个很爱她的妈,但这个妈只是不断给她生活的照顾,却无法理解她的内心的需要,否定她的情绪和感受,那么她没法说妈妈不爱她,可是她需要的,却一直都是贫瘠的。


10. 一个人过去过得好不好就看她能不能同时兼顾两种生活的形态,一种是安全,一种是冒险。或者说一种是有安全感的生活,一种是有意义的生活,如果只有安全感,没有意义感,那她必须付出很大的代价来否认自己的正常需要;如果一个人总是追求有意义的生活,却让自己总是处于颠簸的生活中,那么她其实在自我惩罚。


11. 选择一个爱自己超过自己爱对方的男人结婚就意味着你要放弃更有幸福感的生活,你的情感生活质量不可能在高大上的层面。


12. 于是问题就在有了孩子以后暴露出来,你想要更有质量的情感生活,如果无法解决你和他的问题,要离婚的话,你不知道如何面对一个脆弱小心灵的伤害。其实这个问题不陌生,当初我们就是害怕自己的脆弱小心灵受伤害才会选择妥协和放弃的,现在已经把路走绝,怎么办呢?


13. 解决方案很简单,但也很残酷:1)你继续降低情感生活的质量,用你当年对待你自己的方式对待你的婚姻——你选择在情感层面杀死自己的需要,让自己成为一个没有性别的人,你就是一个母亲,就是一个没有自我的人。你的意义就是给孩子一个躯壳,让孩子学会如何阉割自己的需要成全别人。


2)你开始学会解决问题,当年你就是因为不知道如何冒险,害怕过了这村没这店,或者害怕用自己的感觉来探索这个世界,而是用别人的大脑决定自己的人生。现在你需要解决两个问题:第一,如何有效地保护自己,而且同时获取自己想要的幸福,成为一个女人;第二,如何面对孩子可能受到的伤害,然后解决。


我看到你已经在很努力地去改变自己了。可是你依然无法回答一个问题:你为什么要为一个你不爱的男人而奉献一生?你是害怕自己去探索人生,还是害怕无法解决孩子因此受到的伤害?


14. 如果两者都有,那么答案应该在你手里,而非在对方手里,那就是好好学如何面对风险,而非总是绕着风险走。


15. 如果这个世界上自学可以解决一切,那么我们也不需要医院、不需要学校,不需要一切助人的系统,当我们做不到的,寻求足够好的资源的帮助是一种明智和智慧。因为我们的系统只有开放,才有更多的可能性。因为在过去,你根本没有足够的模型来面对各种各种挫败和风险,所以你在局中迷也是很正常的。只是现在如果你们继续这么耗下去,可能会让你们家庭的情感资源越发的出现问题,这么多痛苦你们无法处理,孩子看到如此痛苦的父母,他会是什么样的心情?


16. 我希望你能想想,当你感觉到无力的时候,什么可以帮助到你走出这个困境。也许心理咨询是一种选择。

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