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【吸引艺术——晓风】挽回中的一致性

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本帖最后由 晓风· 于 2017-2-8 14:31 编辑

很多人在挽回的时候,都会知道自己要去提升自己,但是挽回往往很费工夫,因为中间环节太多,而且受限于心态很多人经常在挽回的过程中忘记了自己要去提升哪些方面。其实说跟到底就是一致性的问题,搞不清楚。


一致性顾名思义,它是人们在沟通过程中发现和总结出来的。即使是在不懂得社交的人都知道如果一个人前后行为不一致,那就意味着这个人可能是撒了谎或者不一致的两个行为中有一个是不可信的。举个最简单的例子就可以说明:昨天同意借100元,说第二天拿过来,第二天见了面提借钱对方说不借了。这个就是典型的不一致。每一个挽回的人,但凡是去网上搜过各种资料的都知道挽回中最忌讳的就是一致性做的不好,也就是俗称的“反复”或者又叫做“作死”。因为反复,让之前刚刚苦心隐忍建立的好的形象瞬间变为泡影,也让很多本可以成功的人与幸福失之交臂。很多人都会说其实这就是心态问题,得慢慢来,其实非也。这个是心理问题,慢慢来可以,但是通过学习和改正也是可以克服的。


这篇帖子就结合NLP的思想给大家梳理下思路,教会你们如何控制自己的电脑神经闭合回路,从而让自己从头到尾一致性。


关于一致性,首先希望大家明确,一致性到底是什么跟什么的一致性。不能老说,但是对这个基础概念没有清晰的定位。在这里,给大家一个简单的分类,主要是从言行方面。再细分,言言、言行、行言、行行一致。


顺序不一致的也要注意,因为判断一个人的一致性通常是由这几个因素来决定的。分别解释下。

言言:说话的前后要一致性;

言行:讲话的语气情绪和做的事情性质方式要一致性;

行言:做的事情的性质方式和讲话的语气情绪要一致性;

行行:做的事情的身份定位要一直,做的事情的性质方式要一致性。


这个地方看起来好像并没有什么特殊的东西,但是真正在挽回的过程中出错的人还真是不少。因为真正的错误出发点在于对自己的定位以及因为神经回路的闭合习惯性的就被拉回到“错误”的回路曲线里去了。之所以说是错误,其实并不是说真的错误,而是说可能会导致不好的行为的回路里去。想法本身是没有好坏的,真正能够让情况变坏的是行为和方式。不管你是何想法,尽量不要做错就好。


关于神经闭合回路,其实也就是内心应该秉承的思路方向,这个在心理学上也叫做思维图式。真正闭合的图式会引导你往好的方向去做。举个例子,就简单来举个言言不一致和一致的区别的列子。


分手前的场景:

自己:你还真辛苦啊

对方:恩,我今天可是XXX


现在的场景:

自己:你还真辛苦啊

对方:(隔了半天)哦

自己:不要每次都回一句,好不好,我都已经这样了,做的很多了,你不要老是这样好不好?!

错误的思维图式


我努力做了→态度很好→在想办法聊到暧昧→她应该给我回应→回应哦→TA就是羞辱我,我本来都已经做了那么多了,委屈,气愤,特么的,爱咋咋地→爆发
正确的思维图式


我努力做了→态度很好→在想办法聊到暧昧→她应该给我回应→回应哦→是我之前作的太多,做的不够好,我现在觉得难受,TA当初也经历过,只是我没有体会过,原来我当时给TA那么大的伤害→TA情绪好些的时候再来,找个理由闪人


这两组思维图式只是很简单的显示了下,为什么出发点一样而做的过程中就会出现这么大的偏差,以及很多人心态失衡的点在哪儿。之所以会出现“委屈,气愤”这种东西出现了,这也是人之常情,公平主义在自己身上都是始终存在的,但是往往是因为个人的情绪倾向导致公平主义在感情还没破裂时,人们只能注意到自己的得与失而往往看不到别人的得与失,这也是很奇怪的事情。就像是恋爱中的姑娘们,依仗着男人喜欢自己不敢提分手,就肆无忌惮的作,生气了一定要男人哄几天甚至一周,当时是满足了自己的私欲,但是一旦突破了对方的忍耐极限之后局势就完全逆反了。正应验了那句,出来混迟早都要还的。


其实在上面的思维图式之前还有一个隐藏的图式,很多人在一开始是接受了如我一样的情感导师们的建议的,要提高自己学会理解对方,不能作,不能反复,一定要每天做些事情提高自己,这些挽回中的核心价值观每天都知道,但是往往是做的过程中,自己的耐性被琢磨对方到底在想什么TA到底爱不爱我、TA要是有了新欢我该怎么办等等这些问题折磨的精力全部耗光了,甚至是一些生活中可能“映射”到自己经历的事情。每天抽出时间来提高的部分寥寥甚微。在思维图式中出现的“委屈,气愤”就是最直观的体现,真正一开始内化了“要提高去弥补,去理解对方”后,也即是你变成了一个善解人意的人之后,你的言行会变的跟之前不一样,你会严格按照善解人意的人的行为模式去做。再举上面的例子,发一句相同的话得到不同的回应的时候,如果你之前是“容易受委屈,容易气愤”的人那么你的行为特征是“你不(好好)理我,我就要生气”,行为上一定是“你为什么不理我,我又没惹你不高兴,你跟我讲讲话嘛”还是一直的闹腾;那么现在你要变成“善解人意”的人了,这类人的特征是“TA今天心情不好,我要去问问为什么,要去关心一下TA不能因为TA回应我不好我就生气,这本身没什么好生气的”,行为上肯定是关心为主,如果对方还不回,这类人的想法是“TA一定是累了,累的不想讲话了,还是不打扰的好”,就主动找个理由离场退出。


因为挽回者改变后的形象基本上是对以前形象的颠覆和提升改观,如果只是学了一招半式靠三脚猫的功力去做,那也只能画虎不成反类犬。发自内心的改变,一个质的提升是足以让你讲一句话就让对方听出来差别的。就比如很多人跟我聊天,不管是文字还是语音,他们都会说,晓风哥你的声音很好听,讲话也不急不缓的,听起来很舒服。不止一个人这样说过这些话,但是以前我也不是这样讲话的,跟姑娘讲话也会哆嗦,讲话没节奏快到自己的亲爹都听不清我在讲什么、直到学会讲话的时候,我才知道,自己以前讲话是多么的“难听”,内容杂乱没有逻辑而且讲话没有节奏,完全是听声就知道这个人的内心是混乱的。也正是因为不断的练习和不断的讲话才让我的声音变的如此让别人觉得舒服,这本身就是一个质的提升,但是背后是我当时几乎每天练习5H坚持了快一年的效果,到如今那就不知道已经是多少小时了。质变毕竟要靠量变做基础。内在的变化会让你的讲话行为都变的更加和谐,更加让别人觉得舒服,这本身也是一种吸引。


而现实中,往往是挽回者们看到了一些理论,也“差不多”理解了,就用这种自己掌握程度“还行”的理论去指导自己的挽回。但是投入改变的量毕竟过少,学习的内化程度也远远达不到举一反三的地步,只是听过就去用,更有甚者以为这是神奇的方法,只要一试对方就会立即给自己很好的回应,忽略了一个基本的事实,那就是如果对方之前那个怨气还没有完全消除怎么可能因为你一句话立即就给你好感呢??这就像是我没有缘由的往你的脸上狠狠的打了一巴掌,立即说一句对不起,你觉得自己有几成的把握会原谅我。虽然这个例子啪的一声打醒了很多人,但是我还是相信有人不认为是这样,他们会认为我“只不过”是说了两句“只不过”是打了TA一下,不至于吧。对于有这样想法的人只能说,自己回家面壁思过去吧,什么时候幡然醒悟什么时候病就有治了。


以上我只是举了一个最基本的言言不一致的例子,有心的同学们会发现,就是简单的讲话如果控制不好,也会很容易暴露自己没有改变的事实,也会让自己的挽回举动成事不足败事有余。所以这也是我一直强调的,挽回中没犯错误有时就是一大进步。如果涉及到言行,行言,行行,就更复杂了,那个需要参照具体的情况,往往有行动都是因为有社会性的需求和想法,包涵的面就太广了需要有一定的社会阅历才好去分析。一个人的讲话可以骗的了别人,但是往往是言行的小细节而容易暴露自己。正如一个不懂得善解人意的人, 是不会下意识的去跟别人共情的,TA的关注点只能是自身,也很难通过几个小惯例技巧就去达到让对方觉得你理解TA 的效果的。


综合来看,挽回中的一致性最根本的原因是内化程度不够,自己的原本的问题没有得到彻底的解决,才让自己的言行不受控制。的确也很难去控制,因为这一切都已经是习惯了,深存在潜意识,想改变只有通过自己不断的去模仿和学习,让内化的程度加深,让自己的行为慢慢的看起来像是一个善解人意的人,像是一个脾气平和的人,哪怕只是看起来像,对于很多的挽回者可能也就够用了,因为参考改变前的自己,已经是很大的改观了。就正如现在的晓风和七年前的晓风,讲话已经不是一个风格了,虽然我不承认自己是最好的,但是比以前的自己真的是好了不是一星半点儿。正如很多人跟我说恨不得早点认识我,其实我倒觉得也不尽然:早十年认识我,我还不如你,认识我一点儿好处没有,负能量爆棚的人谁会喜欢跟他认识呢,而我以前也是个负能量爆棚的人,只是我自己治愈了自己。方式当然就是,模仿、学习、看书、社交实践,因为那个时候没人请教所以自己也是花了很长时间才慢慢的改变,但是再慢只要有进步就可以,也就值得坚持。


回到文章一开始列举的四类不一致性,往往是不经意间的,因为一瞬间的思维偏差导致结果就天差地别,真是有点一念成佛一念成魔的意思。刚刚也提了,想改变的彻底,内化的深入必要的时间投入量是不可或缺的,而且没有捷径,哪怕是提供最正确的流程如果想真正达到自身的进化还是需要点时间的,有时还需要有点悟性。但是这里有个有意思的事情,很多挽回成功案列的学员他们的内化是在挽回成功之后的。也就是说,挽回成功了,但是他们其实内化的根本不够,不过也基本达到了不会犯基本错误的地步了,就是不会犯自己以前的经常犯的错了,内化往往要在他们挽回成功后的一个月左右才得以实现。而当时出现的问题,几乎都是我们导师帮忙给处理的,不然指望他们自己的内化程度能平息心态就已经不错了,搞定情况基本是无望的。


内化是没有捷径的,那就只能一步一个脚印儿的坚定去改变了。不过还是有点小妙招可以利用的,那就是,通常需要你去说点什么或者做点什么的时候,不要急,特殊情况除外:对方生病了这些的,可以急一些。通常不知道怎么回,给自己点时间缓缓想想到底怎么回,或者去求教之后回去时补上一个客观的理由(我妈让我去干嘛了这样别人不好埋怨你的借口)。这招我经常让我的学员们这么干,往往跟我打电话说清楚了,之后让他们去给目标撒个小谎,编理由这事儿也基本上都是我扯的谎,有时想想也是心酸,各位看客你们也好歹活了这么多年居然连撒谎都不会。。。


上面已经阐释的很清楚了,要改变自己的本质,那各位就有必要去真正的去剖析下自己,到底是哪儿做的不足,是因为不够关注对方,还是因为关注了过头导致自己没有自我,又或者是因为作死严重脾气不好,又或者因为脾气太好从来不发火。这个地方每个人的原因一定是千差万别的,但是这个地方需要用结合社会阅历和各地风俗,所以没法展开了。往往是牵一发而动全身,改掉一个习惯要花很长时间。


一致性的问题,只有将改变贯彻始终的人才会深刻体会到一致性带来的影响。只有保持相对的一致性,才好得到对方的信任,这也是能够升高关系的基础。正如庄子里有云:人莫鑑于流水而鑑于止水,唯止能止众人止。意思就是说,人不能在流动的水面看到自己的影子,而要在平静的水面上才能看到,只有静止的事物才能留住其他事物。我们保持一致性也就跟这个意思一样,自己的行为保持一致性,就意味着自己是相对不会太大变化的一个人,对方才会像看止水一样被吸引和留住,不管TA 行为对你怎样,你都基本不变的话,TA也会通过你的举止相对不变来反思自己,进而对TA 的言行产生一定程度的影响。但是如果自己的行为反复不定,一致性做的很差,对方是不可能再次驻足停留的。


此外,做好一致性的最重要意义在于,哪怕你真的失去了那个人,你还没有失去自己

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精彩评论10

笨猪不哭  入门2级  发表于 2016-7-19 17:18:16 来自手机  | 显示全部楼层
发自内心的改变,一个质的提升是足以让你讲一句话就让对方听出来差别的。

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笨猪不哭  入门2级  发表于 2016-9-6 22:59:26 来自手机  | 显示全部楼层
想法本身是没有好坏的,真正能够让情况变坏的是行为和方式。不管你是何想法,尽量不要做错

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笨猪不哭  入门2级  发表于 2016-10-8 18:00:02 来自手机  | 显示全部楼层
如果想真正达到自身的进化还是需要点时间的,有时还需要有点悟性。

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笨猪不哭  入门2级  发表于 2016-10-20 13:19:08 来自手机  | 显示全部楼层
距离感,把你调控在一个TA自己认为的可控的范围内,以便于有时间和精力来想出各种对自己有利的举措。

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笨猪不哭  入门2级  发表于 2016-11-22 14:13:01 来自手机  | 显示全部楼层
想改变自己,提高自己的两性吸引力,一定要多去检讨一下自己,在自己的身上找问题

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笨猪不哭  入门2级  发表于 2016-12-21 10:19:16 来自手机  | 显示全部楼层
挽回时一定要在心态和行为中要统一起来

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爱你不需要解释  入门1级  发表于 2017-3-3 11:45:05 来自手机  | 显示全部楼层
情绪的沟通会让两人之间产生一段剪不断的联系感,有了联系感,还怕妹子跑吗

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爱你不需要解释  入门1级  发表于 2017-3-18 12:52:41 来自手机  | 显示全部楼层

联系感的建立来之不易,轻易切断,之后再续上为挽回又增加了一道程序,也就又增加了一个不可预知的风险。

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爱你不需要解释  入门1级  发表于 2017-3-23 22:58:23 来自手机  | 显示全部楼层
吸引异性,就是客观去认识这个异性,她不是神,对你来讲她是人类诞生这5万年里最好最特别的,对别人来讲她只是个长得还行的路人。

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爱你不需要解释  入门1级  发表于 2017-4-5 11:27:30 来自手机  | 显示全部楼层
距离感,把你调控在一个TA自己认为的可控的范围内,以便于有时间和精力来想出各种对自己有利的举措

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爱你不需要解释  入门1级  发表于 2017-4-17 23:29:23 来自手机  | 显示全部楼层
想改变自己,提高自己的两性吸引力,一定要多去检讨一下自己,在自己的身上找问题

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爱你不需要解释  入门1级  发表于 2017-6-7 22:06:50 来自手机  | 显示全部楼层
男女间产生感情的效率是非常高的,很短的时间足以产生“喜欢”这种感觉,所以抓住女生正有感觉的时候,及时地升级两人的关系真的很重要

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