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异地恋该不该谈?怎样的异地恋不会分手?

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昨天又有朋友问我,“到底异地恋该不该谈呢,喜欢了异地的女孩子感觉总是好累啊。”
于是,我就觉得,我们完全可以谈谈关于异地恋的话题。

                               
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其实异地恋的话题也是老生常谈的话题了,宋代的李之仪在《卜算子》里就有一段经典的异地恋描写:“君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,共饮一江水。此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心,定不负相思意。”
而在我们的生活中,关于异地恋的大多数的听闻都是负面的,乃至三五好友小聚,每次提到这个话题,总让推杯换盏之间多了那么些长吁短叹。 从大家接触的信息来看,异地恋大部分都是以一方劈腿,或者无疾而终收场。
修成正果的例子也有,偏少数。所以这就给大家一个“异地恋不靠谱”的印象。

                               
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其实,异地恋是可以分类的。
一类是原来就是有情感基础的,甚至有足够多的共同经历乃至共同生活然而出现一个较长时段的分开的。
比如谈了几年的情侣因为某一方必须出国留学必须分开一段时间的,在双方共同约定的计划中,过万一段分离期会重新一起的。
还有一种是一开始双方就缺乏共同基础的,而且没有实际的共同计划的。
比如一开始就是网恋的远距离恋爱或者初始没多久,还缺乏一些共同的情况就被迫分隔两地的。
这个时候,信念的作用就体现出来了。

                               
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两个人长期的相处和磨合并且已经有了共同的未来目标之时,他们早已经在生活中烙印下彼此太多的痕迹,在异地恋的过程中总是更容易熬过去,毕竟就算分开后,哪怕是杯饮箪食的细节,也总容易勾起共同的回忆和约定的未来。 但是后者则不然,因为在这个情况下在一起的两个人更像是因为遇不到更好的,所以就先姑且一起了,又没什么共同的盼头作为信念,也就很难坚持了。
甚至会双方都各自缺乏坚持下去的理由。
好比每个人都可以为了将来的生活忍辱负重,度过艰难的日子,但是若是注定一生都要维持着无可盼望的生活,大多数人是没法接受的——这是因为,维系异地恋,需要大量的额外精力和额外付出,对于心智不够成熟、经济基础缺乏的小年轻来说,实在不容易。

那么我也总结了一些帮助异地恋的朋友们的建议:

1、当初谈恋爱的动机和共识,有些人是真的不容易动情但是遇上了彼此觉得合适的人才走到一起,他们会珍视共同的经历,也愿意期盼未来。
这些人其实相对有维持异地恋的资本。也因为这个动机耐得住寂寞的人,不容易为了排解寂寞而寻找伴侣。
而如果对方本身和你发展关系也是为了“排解寂寞”的动机而缺乏深思熟虑,那么她和你在地理上分开后,也相对更容易找其他人“排解寂寞”。

                               
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2、双方的自立能力,女人在关系中需要男性提供各种的支持,包括精神和物质的。
自立能力强的女人更倾向于在感情中更为纯粹地判断喜欢和不喜欢,自立能力弱的女性则会更多考虑他此刻能给我多少帮助。
因此现代很多比较开放的男性都认为女人有自己的工作较好,因为她有能力维持自己的生活,从而需要外界援助就少了,也因此降低了她们在异地恋中因为缺乏你的支援而选择琵琶别抱的几率。

                               
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3、双方各自的精神生活品质。
如果一个人自己的精神生活相对富足,他们就会减少对外界的需求,从而在即使单身的状态下,也不缺乏娱乐和交际。
不至于因为空虚而胡思乱想,也因此减少了异地分开时候的出轨可能。
一个自己有空会弹弹琴,听听音乐或者画一阵画就度过闲暇的人,自然也不会因为为了度日子而轻易换伴。

                               
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4、异地关系中成长的同步性。
在异地的过程中,最可怕的是成长的不同步,如果一方在离开对方后饱尝辛酸,而三观变化甚大,而另一方却还是每日耍耍小脾气,使使小性子,价值观的冲突会突然变得异常剧烈,于是要同步地成长。

                               
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我的朋友A在出国留学的时候每日都面对着巨大的压力,比如澳大利亚对于华人群体的歧视,生活的艰辛,学业的负担,可是他的女友每次和他的长途电话里都是说一些类似“今天我看上一件新衣服”“我的朋友着装品味好差”之类的鸡毛蒜皮的小事,他实在不愿在这般劳苦的生活中忍受这无尽的折磨,便选择了分手。 那么说到异地恋的维持,其实无非也就是这几个点,做得越好,就能越长久。
但是长久异地不等于你们会有好结果,还是得找到现实的契机,去结束异地的日子,两人重新走到一起过。

                               
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所以,想问问大家,你是否有为你的爱情做到问心无愧,是否足够珍惜眼前佳人?

何不在你们的相处里,给她更美好的回忆。



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