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恋爱中有哪些博弈?

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相爱、相守、相杀——恋爱博弈三模型

后面有恋爱博弈方法

最根本论点:恋爱的博弈其实就像一个不断动荡的天平,我们要的就是让天平尽可能保持平衡状态,如果出现倾斜,则易于彻底失衡,最终分手。

恋爱博弈三模型:

      真正的爱情,是我们都成为更美好的自己。我们可以清晰地看出,其实恋爱中的双方无论最终是分手、结婚等,其实都是在力求达到均衡,双方都找到对自身利益最大的选择,都不愿意改变自身的选择,这样双方的关系才能形成一个稳定的状态。


      我们先从根本来看,别扯那些高大上的玩意儿,其实谈恋爱中事无巨细,最根本的目的都只是为了使自身利益最大化!理由如下:

      我们先看一下人的心理过程:当有多个选择时,一个人会将多个选择进行价值的判定,同时在内心进行比较,哪一个选择对于自身价值更高,就必然选择哪个。每个人价值观的不同导致对于同一事物产生不同的价值判定结果。


      这时候一定会有人要喷我,说爱情中有很多事情是为了对方才妥协,最终选择的是对于自身价值低的那个。
我来深挖一下这个过程:当双方出现争吵时,博弈的过程如下(数值只是单纯地便于对比而设计):


                               
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仅以大多数情况为例:双方关系常表现为一方主导的爱情(在泡学中称主导的一方框架更强)
其实就是大多数情侣经常争吵的内容:你爱的没我多。
虽说从表面来说,妥协的一方吃亏了,但是我们要明白,如果TA不妥协,两人越吵越烈,对于这个人的伤害比妥协要大得多,所以其实TA还是选择了对自身利益最大的策略。
我们先看两列中的右侧数字:-10,-8;-8,-6;。可知从博弈的角度某一方会更倾向于妥协来使自己的损失最小,划去第一列;
再看两行中的右侧数字:-2;-5。即另一方会更倾向于不妥协,划去第二行。
最终的均衡则是一方妥协,一方不妥协。
随着次数的不断累积,双方的对比数字不断改变,直到某一天均衡变为都不妥协,则变为分手、不分手的博弈。

接下来,通过对不同爱情状态的分析来为大家讲解我的看法,主要分为:
相爱——双寡头垄断模型、相守——斯塔克伯格模型、相杀——零和博弈。
我以《何以笙萧默》中的何以琛、赵默笙为例,侵删。


1、相爱——双寡头垄断模型
即双方的个人利益与双方共同利益的方向一致,在默契的配合下双方以个人利益最大化的目标努力则也导致了共同利益最大化。

就像刚谈恋爱的何以琛赵默笙,两人甜蜜的校园恋爱令人充满憧憬,偶尔的争吵也能快速平息。


                               
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而两人在经历各种风浪之后依然能够保持双寡头垄断模型,两人平等,各自变成更好的自己,则易于厮守终生,如长大后何以琛、赵默笙构成温馨的家庭。


                               
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在刚恋爱时大家大都处于这个状态,但由于心理学中的“贝勃定律”导致大家对于爱情中甜蜜的心理刺激越来越适应,由于性格的不同自然易于产生一方主导,一方跟随的斯塔克伯格模型。

[url=]贝勃定律[/url]表明的是一个[url=]社会心理学[/url]效应,当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。即第一次刺激能缓解第二次的小刺激。


2、相守——斯塔克伯格模型
即双方中一人主导,一人跟随的爱情。
我们日常生活中常见的爱情大都是如此,由于生理上的不同,女性的观念中爱情的重要性普遍比男性强很多,所以一般情况是女性在恋爱中处于跟随地位,男性处于主导地位(随着对女性地位的重视,该情况正在有所改善)。

而在男性心理中,由于对方的爱过于易得,自然越来越不在乎,故传为“痴情女子负心汉”。
而另一种斯塔克伯格模型则是双方性格的差异导致一方强势,一方弱势。

《何以笙箫默》中何以琛与赵默笙就经常处于后者的情况。


                               
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而斯塔克伯格模型相当于天平的两端已经开始倾斜,极易于彻底失衡,进入互相伤害的零和博弈阶段。

3、相杀——零和博弈
即双方非合作博弈,一方收益则另一方必然有所损失,则双方都会竭尽全力去做一些“损人利己”的事来让自身的利益最大化。

由于斯塔克伯格模型中双方的关系不断失衡,在一次次争执后,最终分道扬镳老死不相往来。

我们可以在剧中看到,赵默笙和何以琛前期总是在不断地互相伤害,也没有尝试去解释,抑或去相信对方。


                               
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PS.真正完美的恋情也是存在的,最终双方再次回到双寡头垄断模型,幸福地走过了一生。

此处仅对绝大多数的恋情进行了分析,不能否认现实中有很多人的完美恋情是斯塔克伯格模型,毕竟双方的控制欲有强有弱。但我相信随着男女平等思潮的发展,双寡头垄断模型的爱情才是最完美的模样。
如有情感咨询问题dreamhappygirl。


恋爱博弈法:

在回答之初便已说明,恋爱的博弈就像一个天平,而如果要保持长久感情,就需要保证天平尽可能始终平衡,谁都不赢才可能双赢。


恋爱中失衡的话你八成处于以下两种状态:跪舔状态、高冷状态。
我将主要从积极性、安全感两个维度,各自从语言、行为两方面来为大家说明在这两种状态时该如何使爱情恢复平衡,长久保鲜。

先说一下基本的理解吧,爱情是一个很奇葩的玩意儿。双方都希望对方对自己百依百顺,但当对方如此做时,却又感觉对方只是一个奴隶,反而不希望对方如此,一个付出多了感到疲倦,一个接受多了感到疲倦,自然难免分手。
而在积极性、安全感两个方面,各自的表现就是:
1、积极性:爱情就像华尔兹,你靠近,TA就后退,你后退,TA就靠近
2、安全感:爱情中安全感是”此起彼伏“的,你多了,TA就少,你少了,TA就多

我们要知道人辛辛苦苦进化了这么多年,是什么在驱动着进化?是你不断争取优秀的基因来繁衍后代,未获得优秀基因的人则被自然淘汰。很多东西都直接铭刻在了基因和本能当中。

你为什么会跪舔?这是因为在你的潜意识中你觉得TA拥有比你更优秀的基因,所以你跪舔希望获得和TA繁衍后代的机会。
TA为什么会高冷?TA潜意识中会觉得你的基因比TA的更劣,所以TA就会慢慢对你失去兴致,去寻找更优的基因。

跪舔状态该怎么办:减少积极性、增加安全感
在此你需要一个观念:爱情不是你生活的全部,失去TA你也不会损失什么。

减少积极性:
对话:更少主动找TA、更少对TA的生活进行询问;更多地由你终止对话、更多地说自己的趣事、更多地说自己的兴趣爱好、
行为:更少主动找TA(相应的多找朋友一起玩去)、显得对TA不那么在意

增加安全感:
对话:更少表达自己的心理、对话中使用一些对话技巧、对话显得更轻松、更少对TA说自己的隐私
行为:事业方面努力提升、更多与异性接触、丰富自己的兴趣爱好、丰富自己的生活
更多问题可扫一扫咨询


高冷状态怎么办:提高积极性、减少安全感
其实高冷状态的这个方法论我觉得只有极少数人能够用得上,因为在这里有以下过程:
1、高冷状态的人发现自己的高冷状态
2、高冷状态想改变
由于掌握更多主动权,大部分人都不会觉得有问题,自然很难意识到;即使他们意识到这个问题,也只有极少数希望这个状态改变,毕竟权力这种东西,就像欲望一样,你掌握得越多,就越想不断拥有更多。
但很明显这种感情是无法长久的,而且调整更为艰难!


提高积极性:
对话:更多主动找TA、更多对TA的生活进行询问;更少地由你终止对话、更少地说自己的趣事(鼓励TA说TA的趣事)、更少地说自己的兴趣爱好
行为:更多主动找TA(相应的少找朋友一起玩去)、显得对TA更在意

降低安全感:
对话:更多表达自己的心理、更多告诉TA自己的隐私
行为:少与异性接触

我们自己做的所有改变都是为了连带着对对方进行改变,这才能让双方回到平衡状态。
而当你处于高冷状态时,每当你对TA很好,TA就会受宠若惊而对你加倍的好,所以高冷状态想改变对方是极为困难的,基本只能想办法让对方意识到自己的跪舔状态不好双方才可能慢慢变好。
不过以答主的经验来看,基本最后都会崩盘。。。祝你好运。。。

后记:

答主在这方面吃过非常多的亏,也没想到会一下收获这么多赞。


在方法论方面临时想到的只有这么多,希望各位知友查漏补缺,大家一起折腾出个恋爱博弈方法论~


最后宣传一下自己的公号,里面会放我在知乎的回答,顺便写一些不适合在知乎上面写的玩意儿~

微信搜索公众号:Murdermyself。人生只不过,一场厮杀。与我一起,谋杀每一个自己。


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