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你当初为什么要跟ta在一起?

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对于依恋风格来说,一般恋爱前期所有人都是安全型,在对方身上能够得到足够的安全感,不会怀疑对方有别人,也不会不停确认对方爱不爱自己了,在对方心里自己有多重要。很多情侣都有这么一个相处过程:小心翼翼--肆无忌惮--小心翼翼。恋爱刚开始的时候都是刻意态,比方说,女方跟男生见面的的时候每次都会精心打扮,然后就算平时很随意很汉子,也会相对变得比较斯文,这就是所说的刻意态。可是人不可能一辈子保持刻意态,如果这个女生的常态是不修边幅地在家啃鸡腿且葛优摊,在恋爱中后期如果男生只喜欢这个女生的刻意态,而无法接受这个女生的常态,那么矛盾就很容易产生了。就算说,当初这个男生是喜欢这个女生笑起来的样子而在一起,一些毫无相关的东西也会引起边缘效应。


                               
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我看过很多人的签名都是“不忘初心”,如果能够做到不忘初心,那么也就不会设置这句签名来提醒自己了吧,不然怎么没人设置签名为“记得吃饭”呢。在不断地被身边的事情影响的情况下,而事情也在瞬息万变中。比方说,最典型的例子就是小猴子丢西瓜捡芝麻的故事(是小猴子吗?忘了)。每一对情侣怎么在一起的情况都不一样吧,唯一相同的就是,你们在一起,肯定有当时在一起的理由。

有很多人开始的时候只是想着跟对方试一试的态度,后来自己却越陷越深不能自拔,有的是遇上了不是很爱自己的男生然后跪舔挽回,有的是想不断确认对方是否还爱自己而不断试探。而这种为了确认对方是否还爱自己的试探,大概就是我们所说的作死吧。有想过,当初为什么要一起吗?


今天有个女生来咨询如何挽回前男友,本来大学就开始相恋,在一起三四年,双方父母都见过且同意,经济条件方面也很好,双方也很匹配,本来这样一对如无意外是能够走进婚姻的,他们之间也没有什么罗密欧朱丽叶问题,没有前任问题,没有不可抗力的问题。只是女生的不安全感让男生累了,两天一小闹,三天一大闹,动不动就说分手,刚开始可能还会宠着惯着哄着,心情好压力小的时候可能也会哄着,可是谁没个心情好事多压力大的时候呢,你肚子疼的要死的时候能够理解非洲难民肚子有多饿吗?自顾不暇的时候怎么可能还会有精力提供情绪价值?

女生跟我说:“我就是没有安全感然后不停确认试探他是否还爱我,其实现在好多了,就是一个星期闹一次。”

我说:“一个星期闹一次,三年,也足够构成分手理由了。这男生得多累啊。”

想作死的时候就该好好想一想?你们当初为什么要在一起?你是看中了对方哪一点?想分手的时候,闹别扭的时候也好好想一想,当初为什么在一起?

你们在一起吵架了,要分手了,就想一想,结婚房子的瓷砖贴什么颜色真的那么重要吗?Ta的前任,一个已经不联系的人就真的那么重要吗?他没有跟你说早安晚安就真的那么重要吗?因为工作忙而没有时间陪你真的很重要吗?最怕的是,不知从哪里看来的文章说《ta这些表现才是真的爱你》《他这些表现就代表他不在乎你》,这些鸡汤文真是害人,每个人的情况都不一样的。稍微没有思考能力的都全盘接受。


当初你看上了他的真诚、帅气、温柔、才华,当初你看上了她的率真、漂亮、善良、贤惠。那些无关紧要的事情,如果不影响ta的品质,为什么还要计较呢?很多时候,做不到“不忘初心”,是因为人想要的太多,得到了金斧头,又想要银斧头。可是手上只有买普通斧头的钱。当初看上了对方的外貌,又想要对方的温柔专一,又想要大量的物质价值,所以才作,才闹,想要从对方身上得到更多。

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为了防止自己作,除了想清楚你当初为什么在一起的理由,最重要的,还是要想清楚,你自己到底想要的结果是什么?你想要对方更爱你更在乎的感情浓度,于是就用一哭二闹三提分手的方式让对方妥协,可是“缠绵怎么可给催促诞生?”感情浓度逼不来,如果你要用各种作闹逼对方更爱你就是是一个无效路径,你所做的事情得不到你想要的结果,就是一个无效路径,可是在负面情绪的主导下,又有多少人会用无效路径去获得自己想要的结果,最后却连自己手上仅有的沙子都从指缝溜走了。

最后推荐听一首歌,吴雨霏的《逼得太紧》,(文章前面有个别的版本的,最近版权抓得太紧)歌词如下:

情人当然爱情人

长和深不要去问

缠绵怎可给催促诞生

是我,共你逼得太近

你间中想一个人

跟你早应该要如远若近

我今天知不应该

手机中要你示爱

缠在附近令你没自由出外

我是活该,逼迫你被深爱

一不满意泪落下来

吓得你要分开

如我知错,可否乃念最初

再苦都快乐过

要告别惩罚我怎可

你太重要使我泪亦落得多

见要见得多

假使感觉被折磨

能减少点爱是否原谅我

情人总想吻情人

然而不可变责任

如勤功奖怎得到快感

是我为你早恋上瘾

成为热心的怪人

不再值得一吻和你未衬

重新开始过愿爱得轻颇

如我知错,请亲我像最初

太多爱便嫌我哪可

我 我愿意改过

懒计较清楚

哪个爱得多

青春不怕被蹉跎

自尊心都放开认错


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