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《无猜挽回》挽回大师教你正确挽回方法

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在我们爱上对方的那一刻起,对方的一言一行在我们眼里都是可爱的,哪怕Ta身上有着的小毛病,是你曾经不太可能接纳的小毛病。可当热恋期过后,很多恋人的拥抱也变成了煎熬。

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我在细细剖析挽回的案例时,无一例外发现,恋人们在追求期或恋爱关系前期,Ta们总会习惯于表露自己的优点,尽可能让对方发现自己身上的闪光点,让对方确信Ta是值得长相厮守的选择。


但感情总会走入平淡期,热恋期在心理学范畴中确定为3个月后,也是很多恋人分手的高峰期。


原因在于人的精力都是有限,恋爱不可能一直保持高浓度的甜蜜。


恋爱好比一场马拉松比赛,比赛一开始也就是体力精力最为充沛的时候,因为很多人不懂得爱情的经营之道,也就是缺乏比赛经验的选手。比赛一开始,就迈开大步,使劲往前冲,也许还不到比赛路程的中点处,很多选手已体力不支,无法继续进行比赛。


能跑到全程比赛的选手,也就是迈入了婚姻的殿堂,往往是正确掌握跑步节奏的选手。


当我们思考为什么相爱容易,相处难时?我们需要先思考一个最重要的问题,什么是真正意义的爱情?


我们需要先明确一个要点,即使是如胶似漆相爱的恋人,也会在某个瞬间因为对方某个言行而对对方产生反感抵触的情绪。


维系爱情的情绪是喜悦的情绪,打破爱情的情绪是厌恶的情绪。情绪是一瞬间就能产生的。


绝大多数人忽略了情绪对维系爱情的重要性。


举一个通俗的例子。


一男生在追求女生时,表现得很上进,有责任心。这些品质让女生产生了喜悦的情绪,因为女生的理想对象就是需要具备上进和有责任心这两种特质,于是他们交往了。


交往时,女生发现男生爱打游戏的习惯,女生产生厌恶的情绪,因为她不喜欢打游戏的男生。但男生认为打游戏只是一个消遣活动,无伤大雅,并不把女生的看法放在心里,忽视打游戏会给女生带来厌恶情绪的影响,因为总会因为打游戏不断触怒女生。


当厌恶的情绪累积到一定阈值时,女生就会爆发,发生争吵。


站在男生的角度,男生会觉得他只是喜欢打游戏,没有必要因为打游戏而大动干戈。


站在女生的角度,女生会觉得男生非但没有提供喜悦的情绪价值,反而制造厌恶的情绪价值,就会推理出他不爱我了/我们不合适一起生活的结论。


当分手到了覆水难收的地步时,男生仍不理解为什么他们会分手?


热恋的激情过后,决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。


如何成为理想的长期关系对象,让你的TA认定你是生命中的唯一伴侣?


1 学会认同TA的喜好


这个世界能和你的喜好厌恶百分之百吻合的人少之又少,即使能和你吻合,你不一定能遇见TA。


因此你的伴侣总可能会有存在着一些你无法理解的喜好,当Ta和你分享下TA所认为的重要事项,请你试着去表达认可和赞赏的态度。否则,你的“轻蔑”态度会给TA很大的挫败感,丝毫不亚于你捧着满分的试卷回到家中,渴望得到母亲的赞赏,但却迎来母亲的冷脸,事不关己的态度。你和他人相处得来的挫败感,会让你拒绝和她聊天,甚至是见面。


例如我曾有一个求助者的女友是不折不扣的甜品控,尤为爱吃甜品。

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当女友和他分享她新发现的甜品店时,他要么选择忽视不予理睬,要么选择轻描淡写地说了一声“恩,很好。”久而久之,女友和他越来越没有共同话题,感情终会走向破裂。


如果他的回应是“亲爱的,你太有心了,改天我们一起去这家店吃甜品吧。”这样的回应不但能让对方感受到你们是有共同语言的人,还能让Ta得到存在感。


2 一起感受生活的精彩,制造共同回忆


我曾遇到一部分咨询者,当我问到Ta们之间为彼此做出过最大的付出是什么?


Ta们的回答是【时间】,也就是两个人在一起的过程中,并没有在物质,精力方面做出过投资。回想过往,几乎没有任何甜蜜的回忆。如果两个人在一起的生活质量甚至不如独自一人的生活,那该如何挽回这段不存在质量的感情?


我和我的初恋在一起的第二年时,发生了一次很激烈的争吵,当时的我们更为关注自我的感受,在争吵中她夺门而出,我一下子意识到快失去她了,我追上去拉住她的手,却被她狠狠甩开了,她的反应让我对这段感情心灰意冷。


过了十分钟后,她主动打进电话来“我们和好吧。”我没有一丝犹豫答应了。


事后,我了解到她独自一人走入一家大商场时,听到的是《The truth that you leave》,这首歌是我们在学校里相知相爱的定情曲,我们两人在学校里经历过的种种事迹融涌上心头,这种历久弥新的思绪会打败一时的意气用事。


这就是心锚效应,当一个人在最为饥肠辘辘的时候,有个好心人分了他一个粽子吃。之后,即使他的人生飞黄腾达,他对粽子这个食物仍会心存感恩情怀。


在你们的生活中,下意识去培养共同的爱好,一起经历酸甜苦辣。即使你们分手了,在某个熟悉的情境下,你们会重新焕发起热恋时的爱情浓度。


3 敢于为对方突破舒适区


我曾有一个学员,性格木讷,反射弧很慢。也正是这个性格特质,他和女朋友在一起时,时常被女友抱怨不懂情调,不懂浪漫。后来,女友要求他一起去深圳的欢乐谷玩,他答应了。


欢乐谷的所有项目都是刺激类的,在玩完水晶神翼过山车后,我让学员说了句话,让女友感动不已,两人的感情迅速升温。“我是一个站在五楼往下看都会害怕的男人,其实我有恐高症,但我希望陪你玩遍世界上所有的过山车,因为你值得我去勇敢。”


女友总未想象过他会说出这番话,触动到了她内心最柔软的部分。


每个人都有自己恐惧的事物,但愿意为了对方去面对和挑战。


这种【为爱痴狂】的魄力,不但能给Ta带来安全感,也能感染Ta敢于为维系和提升这段感情厚度去努力。


如何挽回已经输给生活的爱情?


1 思考自己吸引对方的特质


这一点上,用女人的心理举例子最为典型。


在女人的认知中,男人无论是在追求阶段还是相爱阶段,他们的行为模式应该具备一致性。也就是你在追求我的时候,你能做到能哄我睡觉了再睡觉;能按时接送我上下班;能在半夜的睡梦中跑出去为我买牛肉粥。


当正式在一起后,你也要能同等做到,因为当时答应和你在一起,就是因为你的体贴和坚持。后来体贴和坚持的品质不见了,女人就会对这份感情产生怀疑和否定。


你们的分手是因为你的行为模式不一致提出的,请让自己重新培养当初吸引她的特质。


2 唤起心锚,回忆过去


两人一起生活,总有可能发生不经意的惊喜或彼此为让感情永葆新鲜感,而做出了特殊意义的行动。


把这些事情记录下,以【情景+情绪】的形式表露出来。


你第一次陪我过生日,你做了鲜果蛋糕,做的很丑。可我很感动,那是我第一次吃你做的手工蛋糕,因为我的开心,你一直自夸自己手艺多好。


有天晚上我加班,你没告诉我就在我公司等,我一下楼就看到你站在公司门前冻得瑟瑟发抖,一直对着手掌呼气,我当时就告诉自己以后绝不能让你受苦。


我不是一个善于表达的人,所以我只能寄希望在送礼物上多费心思,我花了一个多月工资买一条项链给你,你一直抱怨我浪费钱,又向闺蜜炫耀我是多么很爱你。”


这一条信息是我结合求助者和女友过往的故事编制的,当时他和女友分手了五个月,已经错过最佳的挽回期,虽然他们的联系方式还保留着,但这五个月里,他一直联系着女友,无论他发送什么信息,女友从未给予过他任何回应,但这一条信息发送过去,五分钟后,他的女友回复道“谢谢你。”


我让求助者马上打电话给她,打了三个电话后,女生才接听的。


情景描述是让Ta在脑海中浮现画面感,有画面感就有代入感。


情绪描述是为了引导或强化Ta陷入代入感时产生的情绪。


这些积极情绪冲淡和降解Ta对你的负面情绪,你们的矛盾会得到极大缓和,有利于关系复合的推进。


3 二次吸引,建立新的形象


二次吸引是一个长期的过程。只有双方感情已经完全找不到复合的立足点,但你对Ta却又难以割舍。


你的形象有所改变,Ta对你的态度才会有所改观。


形象分为外在形象和内在形象。


外在形象无非就是发型和衣着打扮,这一环节几乎不被人们受到重视。但它却是最容易看到效果最容易改变的一环。


外在形象的改变给人带来的冲击感和新鲜感是最直观的。


内在形象则是性格特质方面,例如体贴,浪漫,尽责,耐心,上进等等。但对于不同类型的挽回对象,你的内在形象改变需要有针对性。


例如有些女生喜欢男人严谨的特质,这时候,你却想建立幽默的特质二次吸引她,结果自然是事与愿违。


我有一个求助者不善言辞,他有很多想法,但却很难表达出来。和女友发生误会,他也不能好好去解释。分手的时候,他明明是痛彻心扉,但却难以表述他的情绪。


他后来找到我,我为他制定了一项改变计划,我为他编制专属于他的人生故事,要求他在不同的场合去对不同年龄不同身份去讲述。


时间是一个月,一个月的时间他有过好几次放弃的念头,但因为对女友的挚爱,他一直咬牙坚持。


痛苦是在于人在做自己时最舒适,要改变的时候却是极其不舒适和不自然。


后来,我让他找共同的朋友帮助组织聚会,在聚会中,他和在场的朋友都能谈笑风生。强有力的社交认证让前女友注意到他了,而他主动和前女搭话,几个来回下来,女友对他的改变刮目相看。最为精彩之处在于前女友问道为何你会有这么大的改变?他看着她的眼睛说“因为你是我的信仰。”


“因为你是我的信仰”远比“我为了你很努力改变自己了”“我还爱着,我们和好吧”之类的话语有穿透力,有力量感。


一个本是不善言辞的人,能说有深度的话语。


这一种反差就能带来吸引。

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产生吸引意味着你能以全新的姿态切入Ta的生活,从而成功挽回。

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