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婚恋中这5个最值得思考的情感问题, 你知道多少?

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前几天,一个刚结婚三个月的朋友打电话跟我吐槽,聊了两个小时,都是在抱怨她对老公的不满,让我印象最深刻的是这句话:“我真想不到他是这样的人!太让我失望了!我以为他会改,谁知道……我跟他越来越无法沟通了,我都想离婚了!”

我忍不住问她:“当初在一起的时候,难道你不知道他是一个什么样的人吗?你们结婚前都在做些什么呢?你们谈了两年恋爱,都谈了什么?”

她说:“就每天下班一起吃饭、看电影、逛街,或者去唱K或者开房咯!每个月还出去游玩一次,那时候挺开心的。”

我继续追问:“那你们为什么结婚呢?”

她说:“我们在一起两年了,玩得挺开心的,感觉挺合适的,即使吵架,他也是会迁就我。他有房有车,有固定的房租收入,嫁过去可以不吃苦,而且双方父母都在催婚,就结婚了。”

我听后久久无语,当初他们谈恋爱的时候,只忙着风花雪月,而没有去真正了解彼此身上的差异。

事实上,当下人们谈恋爱的套路都大同小异:一周约会三、四次,一起逛逛街、购购物、吃吃饭,或者看看电影、喝喝咖啡、打打球,当然必不可少的就是去开房然后激情大战三百回合……从谈恋爱的角度讲,真有些形式大于内容,真正静下来、坐下来“谈”的并不多。

现在似乎没有人再愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上,更别提精神交流了。

好像吃过饭、看过电影、牵过手、拥抱过、亲吻过、滚过床单,就是男女朋友了。只要大家开开心心,彼此说说情话,一起娱乐消遣不翻脸,你对我各种迁就,就算是找对人了。

当然了,若想往结婚方向发展,还得看看男方是否有房有车,房产证上有没有写自己的名字,有多少存款,你的工作是否稳定,你的工资卡每月交给我还是自己留着,你父母有没有养老保险和退休金等等。

似乎有了这些条件,就能确保白头偕老,婚姻永固。

—2—

恋爱中,每个人都揣着一个自己的算盘,往往忽略了那些重要问题而后患无穷。

有些夫妻婚前甜如蜜,婚后如霹雳;有些夫妻明明同住一个屋檐下,却渐渐成为无话可说的陌生人;有些夫妻匆匆恋爱、草草结婚,又早早离婚,种种矛盾,让有情人终成“倦”属。

追根求源,还是谈恋爱谈得不够好,没能达成共识、形成默契。

说简单点,就是结婚之前,没有看清对方那些看似不大、躲在内心深处的“小九九”。结婚后,矛盾和分歧逐渐暴露、并被不断放大,最终变得不可调和。

从恋爱到结婚,绝不仅仅是因为对方的条件好或者是在一起很开心。这里有一个问题不知道你是否也曾迷惑过:为什么是“谈”恋爱而不是“聊”恋爱或者“说”恋爱呢?

从字面上来解读,“说”是一个人的抒发,太孤寂;而“聊”又太随意而缺乏仪式感。“谈”字最妙,面对面,礼貌又亲密,热情又拘谨,彼此交换各自的温柔,给予对方充分的成长。

那么,究竟谈恋爱的时候,我们在谈什么?

其实谈恋爱就是一个探寻的过程:世界观、人生观、价值观、消费观、道德观是否一致?彼此的思想是否相容?思维模式是否积极,人生规划是否合拍?

世界观不一致的,根本无法沟通。

比如,一方相信这个世界是善良的,另一方却觉得这个世界是充满恶意的,那么双方无论谈什么都不在一个频率上;或者一方崇尚和平,另一方却热衷于战争,那么双方在待人接物的态度上肯定大相径庭;一方觉得对方太善良了,人善被人欺;另一方觉得对方小题大做,处处得罪人不好……

人生观不一致,根本无法相处。

结婚后男方坚持夫为妻纲,在家有财权,外出有主权,而女方则主张男女平等、夫妻互助,你洗菜我切菜、你弄饭我洗碗、你洗衣我拖地;或者一方主张有吃就行、穿暖就好,一切随遇而安,安贫乐道才是生活的超然境界,另一方则主张出门有面子、居家有档次,衣服穿好的,米要买贵的,生活质量才是重中之重。更有非常极端的情形:一方希望儿孙绕膝,另一方却主张丁克到底,于是一拍两散。

人生观没有对错,但是人生观不同还非要在一起,那就是自作自受了。

价值观不同甚至对立的人,很难互相理解。

你觉得重要的东西他觉得没有意义,他坚持的东西你觉得没有必要。比如,男方要钱想买车,女方坚决不支持,说是消耗品,只供男人开;女方要钱想买房,男方坚决不同意,说女方怕将来离婚不能分房产。价值观的对立其实是一种不可调和的矛盾,即使一方妥协,也无法改变。

消费观相悖,会让婚姻生活质量急剧下降。

夫妻一说到钱,就会有矛盾。比如说女方主张买滚筒洗衣机,男方认为滚筒洗衣机太贵,主张买波轮洗衣机;或者出游时,男方主张去住五星级酒店,女方认为没意义,还不如将钱留来买包包。

引起矛盾最多的,恐怕要数“夫妻双方AA制”,你挣你用,我挣我花,最后是房租费、物业费、水电费、有线电视收视费等家庭公共支出谁也不买账。或者,男方来客买小吃,女方来客吃大餐;或者看望你方父母手太紧,慰问我方父母太大方……

虽然这些看着都是小矛盾,不是原则性的大事,可是会一次又一次、一桩又一桩地争吵不休,最终将婚姻推向坟墓。

道德观不相兼容,也许不会影响夫妻日常生活,但是它一定会在关键时刻,让你们彼此失望,互相质疑。

比如说某一天你忽然发现彬彬有礼的丈夫或者温柔如水的妻子在餐厅对着工作人员大吼大叫,让你大失颜面,你也许会因此怀疑你眼中的Ta,继而怀疑Ta对你的感情。

—3—

谈恋爱很重要的一件事是要谈彼此的人生规划。如果TA的人生规划里没有你,或者不是你想要的未来,那么你就会痛苦不堪。

几番床上翻滚,女方有了身孕,一方主张“有了赶紧生”,另一方坚持“等几年再说”,那么不仅伤害双方感情,还可能会伤害一个生命。

又如一方希望近期结婚,另一方却觉得自己还年轻,还没做好结婚的准备,想再玩两年,那么分手似乎就是必然的结局了。

谈恋爱的过程中,还可以谈彼此对感情的看法和对另一半的期待是什么,以此来检查大家是不是适合对方;谈工作,以此了解Ta的工作能力和对待工作的态度;谈过去经历,了解Ta面对顺境的态度和遇到困境的承受力;谈对家务的看法、要不要孩子、什么时候要孩子、育儿的理念、与父母的相处模式等,还可以谈政治、历史、社会新闻……

在谈的过程中去体会对方是一个什么样的人,了解对方有什么不良嗜好,有没有重大疾病史,有没有一些怪癖,问问自己能不能接受。

如果有机会,记得去对方家里了解一下,观察对方的父母是如何相处的,要知道原生家庭会对一个人的影响非常大。

谈恋爱不是谈条件,不是谈交易,只有谈感觉,才能真正谈恋爱。

当Ta的行为让你不高兴或者难受时,你不应一声不吭,而应直言不讳,因为真实是真爱的前提,但所谓直言不讳,不是那种指责型的句式“你错了,你这样做不对,你应该怎么怎么做”,而是开放袒露自己感受的句式“你那样说那样做时,我的感觉是什么”。情感咨询,掌握幸福之路!请关注公众号:PUAsula

经常谈感觉,对方会更懂你,你也会变得更容易爱,双方不会有心累的感觉,关系自然更容易长久。

既然选择了结婚,肯定就没有人希望离婚,所以谨慎挑选你的结婚对象,是对彼此都负责任的一件事情。如果已经进入了婚姻,才发现有可能选错了,那么建议你可以与对方重新谈一次恋爱,回归本心,看看双方的三观是否能互相影响、渐趋一致。


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