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这样吵架才能越吵越爱?

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“我实在没办法跟他沟通”,这大概是我做情感咨询以来听到频率最高的一句话,短短一句话,包含的却是丰富的信息量。

说出这样的话,说明抱怨者在意这个跟她沟通的人,且她曾努力尝试想要去沟通,但多次尝试后效果并不理想。

如果这个问题发生在亲密关系中,则极有可能导致情感危机,需要引起足够的重视不然等到想重新去沟通时,可能会发现已经错过了最佳的时机,矛盾已经发展到无法收拾的局面。

亲密关系双方出现无法沟通的情况,其实就是因为沟通双方因价值观念、出发点以及看问题的角度有着较大的差异,从而导致沟通无法顺利进行。


                               
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你们的沟通还好吗?

学员艾薇的老公迈克是一个销售主管。有段时间,她LG应酬很多,再加上工作不顺心,在家情绪不太高,聊天也显得心不在焉,终于在某一天,因为一个雪梨引发了一场“血战”。

那一天,窗外下着大雨,家里气氛也不算融洽,迈克用葛优瘫的姿势仰在沙发上,跟正在拖地的艾薇说:”今天谈项目谈得嗓子都哑了,帮我削个梨。”

艾薇听着居高临下的吩咐,气不打一处来,不耐烦地回绝道:“要吃不会自己动手啊。”

老公觉得艾薇不懂关心和体贴人,指责了她几句,艾薇当然不接受,于是两人发生了激烈的争执。

学员喵女士也总是跟我抱怨男友不尊重她,她说:“很多时候,我都希望跟他来一场平等的、真诚的深度沟通,我希望他能感受我内心的想法和情绪,希望我们的关系能更加稳固和谐,但他每次都指责我太自私,不考虑他的感受,结果每次都是在更大的失望中结束我们的谈话。”

泰戈尔曾说过,要是爱情不允许彼此之间有所差异,那么为什么世界上到处都有差异呢?

亲密关系中的两人存在差异是必定的,而出现争吵的情况也是再正常不过了,可是为什么有的情侣就能处理好这种差异,让差异变成一种吸引力,而有的恋人则因为差异而分道扬镳了呢?


                               
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沟通不畅的根源在哪里?

相信很多人都有过和艾薇或喵女士类似的经历,一言不合便黑脸,开启咄咄逼人、语出伤人的模式。

于是,无论在人际交往中,还是在夫妻劝架时,我们总能听到这样的劝慰:换位思考一下,己所不欲、勿施于人,你若是他,你会怎么做。

其实换位思考这个方式,大家都不陌生,但是在实际交往中,要做到这一点还是很有难度的。

那么,怎么才能做到将心比心、感同身受呢?

心理学给出了答案——培养共情能力。

共情是人本主义心理治疗学派开创者卡尔·罗杰斯提出的,起初是心理咨询师们用来接待来访者的治疗理念,主要涉及的是对他人想法、情绪的体会和理解,以及站在他人的角度思考和处理问题的能力。

后来被广泛地运用到人际交往当中,但共情能力的建立,绝非易事。

有时候另一半批评你,或者指责你,并且很多内容听上去很不公平或是与你的观点大相径庭,这就需要你从对方的成长过程、当下所处的环境以及想要得到什么等因素来综合考虑,从而理解并接纳对方的观点与情绪。

大多数人并不能很好地倾听,尤其是当人们不开心的时候,他们才不会去理会别人的想法和情绪,或是从他人的话语中分析 原因,人们倾向于自我保护并认为对方是错的。

就像艾薇一样,她如果能准确地察觉到老公的情绪,或者留心老公说的话,换一种方式跟老公沟通,他们都不至于会因为一个鸭梨引发一场“血战”。

回到当时的场景——迈克在家情绪不高,说话也有气无力。

她如果问一句,亲爱的,怎么感觉你有点不开心啊?是累了吗?

先做到接纳老公的情绪,然后去关心为什么会有这样的情绪。

我相信,迈克一定会敞开心扉,跟她聊一聊工作、项目上的烦心之事,而以合适的方式向伴侣倾诉内心,也能在一定程度上缓解和释放压力。这样不仅不会爆发后面的争吵,还能促进夫妻间的感情交流。


                               
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心理学家曾经做过一个很有意思的实验,实验的目的是调查心理咨询师感受来访者情绪的准确程度。

8位心理咨询师在几个小时内与70名刚刚入院的来访者进行了面谈,这些来访者都有不同类别的情感问题。

在每次面谈结束后,每位来访者都要做一个简短但准确度较高的情绪测试,例如,抑郁、焦虑和愤怒等。

通过测试,了解来访者此时此刻的感受。

每位来访者都要为面谈过的心理咨询师进行“温暖程度”和“同情程度”两个维度的打分。

与此同时,对参与面谈的心理咨询师进行问卷调查,猜测不同的来访者可能给出的答案。

心理咨询师早已知道这项研究是调查他们治疗来访者的准确度,所以他们千方百计想要猜中来访者的答案,但是结果表明,心理咨询师对来访者的感受程度与来访者实际的感受完全没有关系。

也就是说,心理治疗师花了2-3小时的时间与来访者面谈来访者的感受,并自认为已经对此了解,但实际上他们的了解程度比自己想象的要低得多。

其实这个实验告诉我们,很多时候,当你认为了解别人的感受时,其实并不是你想象中那样,甚至正好相反。

我们不了解自己的朋友、恋人、亲人,可是却自以为是认为能跟他们共情,但却在不断自以为是的过程中不断犯错。

就像喵女士一样,她自认为她单方面积极主动地与男友沟通了,就可以达到良好的效果。

然而,她却忽略了很重要的一点——沟通的双方是相互依存的关系,沟通的质量取决于双方的沟通意愿、情绪状态和沟通技巧。


                               
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如何培养共情能力?

那么,在生活中,我们该怎样做到共情,玲珑姐在此跟大家一起探讨一下共情的几个关键点,希望能帮助到沟通不畅、不善沟通的朋友们。

1

情绪识别

这一点非常关键,通过观察表情、神情举止来感受对方的情绪,这样才能有方向去开展沟通,如果对方情绪看着比较低落,你还不停地讲冷笑话,试图制造轻松愉快的沟通环境,只会适得其反。

2

情绪理解

如果对方此刻是愤怒的,你却想跟他进行良好的沟通,那么你就需要接纳他的愤怒,你只需说一句,我知道你现在很生气,我也理解你的愤怒情绪。

此刻,对方对你的敌意就消减了一半,不管你们后面聊到什么,至少在一开始,他会觉得你有诚意,从而愿意跟你交流。

3

情绪表达

当对方向你一吐内心的不快之时,你无须着急为自己辩解或者回应他,你只需重复一句他的话,加强你对他情绪的接纳,此时对方对你的态度已经非常缓和,你们建立起了安全的环境,这时候你在理解他的基础之上,再去表达自己的观点,希望对方做出改变,你的沟通才算是有效的、成功的,算是一次良好的沟通。情感咨询,掌握幸福之路!请关注公众号:PUAsula

4

情绪调节

鉴于以上三步已经有了一个良好的基础,此时,你可以根据你们遇到的具体问题,给出你的观点和和解决的建议,无论是尝试说服对方,还是让对方理解自己,都能在一个温和平静的氛围下进行,而往往这个时候,恭喜你,你们的沟通目的就要达到啦!


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