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感情中的巨婴是怎么样的

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(每周二、四、六晚更新,谢谢你的关注)

文:美思

上篇文章说过思哥买了一本《巨婴国》,前几天已经收到了,但是平时工作挺忙加上我看书一直有个习惯:把书中的内容投射到我的生活中,包括我本人、我的原生家庭、我的粉丝和学员,都会去套用书里的内容,导致我看书挺慢的,断断续续看了一小段吧,写得很实在,我感觉不舒服但又不得不信服和赞成书中观点。


                               
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书中有三个阶段的划分我感觉很有道理:


一)
0到6个月,称为一个人阶段,整个世界必须以我的意志力为核心,如果不顺从我就干掉你。
写到这里我又想了上篇文章我用来举例的粉丝:

她来挽回的动机并不是爱她的前任,也不是对于自己之前所作所为的反思和补偿,而是源于男人把她甩了她不爽没面子,规条是:女人不能被甩。
你们看在她的感情观里,本是两个人要沟通要商量的事情必须由是她一个人说了算,甚至是结束这段感情也要由她主导。所谓的男朋友不过是她感情世界中小小的一粒尘埃,要分手,正确的方式是她把他扫出去,自己滚了都不行。

小baby还有一个特征是:依恋妈妈爸爸,他太小了,不能自理,什么事情都需要妈妈爸爸来照顾自己。

这样的情况在感情中我们可以这么认为:我这辈子最大的愿望就是找一像个爸爸般的男人照顾我,当然也有找妈妈的男人,实质上都是一样的。
我找到一个年轻的爸爸或妈妈,这样我就可以永远不用长大,有人可以给我安排一切。

有很多砒霜文章都会这么说:最好的老公就是和爸爸一样爱着你、宠着你。很多蠢女人就喜欢看这样的垃圾文章,然后分享到自己的朋友圈中,暗示追求自己的男人要按着我这样的准则去做,你不做你就是不爱我。

当然我们不能要求别人怎么生活,一个愿打一个愿挨罢了,在我看来这男人活的累、辛苦,上有老可能下还有小,还要一个巨婴老婆,但是说不定人家乐在其中呢。

没有绝对的平衡与好坏,双方都认同这样的生活模式就是好的。

第三就是习惯性甩锅,明明是自己的问题不敢正视不敢承认,反而去怪自己的另一半没有安排妥当。

例如:小时候上学迟到了怪妈妈没有及时喊你起床,工作了上班迟到怨男朋友没有及时喊你起床。

你多大了啊,生活不能自理嘛,没了妈你就不上学了,没了男朋友就不上班咯?

还好我们很多来咨询的粉丝已经过了这个阶段,你们有半岁了。

二)

6个月到3岁,两个人阶段,可以认识到情侣双方是两个独立的个体,但是我希望我能主导我们的感情,你是我的,而我最好是自由的。
其实很多人都处在这个阶段,他们对于感情的控制欲真的是超强的,而且喜欢让自己的按着自己的意愿改造另一半,而且美名其曰:我是为了你好啊。

就在今天上午还有个咨询者来咨询我:几年的感情分了,按道理都会很难过对吧,我一个人哭了多少回了,为啥他还是和平时一样呢,他就不会心痛吗?他真的爱过我吗?

你们已经分手了,他过什么样的生活和你无关的,人家要想怎么活就可以怎么活,大家都是独立的。开心不开心都是他的自由,这是第一点。

第二呢,他不开心没有必要告诉你吧,他在你看不到的地方哭也要给你打个电话,喂,你在哪,我在这里哭,你要不要来看一下。

最后你的伤心的表态方式是哭,那有可能他的方式是沉默,每个人有每个人自己的方式,方式不能代表感情的浓度。你要跳楼,他不和你一起跳楼也就是不爱你吗?

可能在我们的生活中有太多集体主义的思维方式。要求整齐划一,喊一样的口号,做一样的表情,不能有异。

如果说你的思维方式一直都是这样的,建议你多看看书了。

上面说到了控制欲,下面说说,对于自由的理解。
  
在很多很low的男人看来:劳资聊女人是天经地义,你有异性朋友就是水性杨花。

这是也是一个小婴儿的情况:奶嘴是我的,小鸭子也是我的,小球小桶都是我的,我可以不玩,但是这些东西都不能被其宝宝玩,不然我就不爽。
可能在权利、金钱上他没能力拥有很多,那就来在勾搭异性上有所建树吧,甚至我见过这样不要脸的男人,自己在外面乱来,反而还没安全感,觉得干了这些事,自己女人是不是和他一样。

你说这奇葩吧,其实对于自由正常的理解是我们有感情生活,但是我们都会有一些异性朋友,我们还会把精力放在工作上、兴趣爱好上,并且不会去要求男朋友或者女朋友一定要怎么样,在自己的底线范围内,更多的理解和接纳,而不是命令和改造。

三岁以上的孩子能做到我上面说的,那你呢?

不要sfz上证明你是成年人,但情感上还是个婴儿,你的伴侣不都是你的爸爸、妈妈,爸爸、妈妈也有累的时候。

挽回爱情,先长大吧。

如果你实在不想长大没关系,有一类适合你,我们周二晚推送,情感中的耶稣是什么样的。

有很多粉丝建议我们在固定的时间段推送文章,我感觉这建议不错,所以每周二、四、六晚定时更新了。

情感咨询请加老师微信:lieai886 QQ:2801121589


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