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如何跟异性聊天沟通?聊天有什么技巧

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  与人沟通是我们生活中不可避免的一个环节,在任何关系里,最常听到的问题莫过于「沟通」,不管是「对方不跟我沟通」、「我们太少沟通」、「他很难沟通」、「我们沟通不良」??以及其它叁百种句型,我们可以看到的是,我们都认为「沟通」是关系里的重点。
但「沟通」为什么会出问题呢?「沟通」不就是彼此把话讲一讲,然后双方听一听,了解对方的想法,这样而已吗?困难的点到底在哪里呢?
  今天要讨论的,就是关于沟通的五个要点。

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  第一点:定义
  很多时候,其实我们是搞不清楚别人对某个名词的定义的。举例来说,当我在忙或在玩的时候,会告诉对方「等一下」。对对方而言,「等一下」可能是一分鐘或叁分鐘或五分鐘,但对我而言,「等一下」是等我把这件事做完。因为我们对于「等一下」的定义不同,所以在感受上就有了落差,不满和争执可能就因此而产生。
  虽然我们常以为大家都明白一个词汇,但却忽略了每个人对同一个词汇的印象、情绪、定义都不同。同样是讲一句「你疯啰?」,有些人会解释为玩笑话,有些人则觉得这话很伤人。当我们不了解别人对词汇的认知时,沟通就容易有障碍,我们明明觉得自己不是这个意思,对方却总是听成别的方向。
  第二点:对立
  通常我们会想要沟通的对象,都是对我们来说重要的人,不管是家人、朋友、情人、同事。照理来说,我们的目标应该是一致的,但吊诡的是,我们却常在目标一致的情况下产生对立。常常一开始的时候只是在讲一件小事情,到后来却演变成翻旧帐大会、人身攻击竞赛,原本只是在说今天谁没洗碗,讲着讲着就开始讲:「去年你情人节也没送我礼物」、「前年你还不是背着我偷偷跟男生出去玩」。而这种情况,往往是因为我们失焦了,重点变成了输赢跟保护自己,反而忘了最一开始讨论的事情。
  对立会让沟通变得毫无意义,从原本的表达及寻求解决办法,变成了互相指责、权力争夺。到最后不仅没有处理任何事情,甚至还破坏了关系。
  第叁点:控制
  会让关系变成对立状态,有很大一部分是因为我们的意图之中带有「控制」或指责的念头,尤其当我们打着「这是为你好」或「这是为了我们的将来」之类的旗号时,原本应该目标一致的两人,就会改变为「你要照我说的做」以及「为什么我要照你说的做」的对立状态。
  人们不大喜欢被控制,除非我们将控制解释为爱的表现,但即使是这样,我们还是只能理解,并不会感到舒服。控制的背后隐藏着关系更深的意义,即为「关系中的地位」,所以当人们感到自己被控制时,会觉得自己在关系中佔了下风(尤其是男性),但他们不见得喜欢这样的处境,于是便产生了反抗的意识。有时候我们的立意或许是好的,但因为用错了表达方式,对方便很容易出现「为反对而反对」的状况。
  第四点:真实
  说真话其实是一件很难的事,尤其我们的沟通对象往往是我们会希望继续维持关系的人,真实的揭露自己变得更加困难。在沟通的时候,我们说的常常都不是真话,尤其是当我们产生了情绪,我们更有可能去包装自己的言语,明明很难过,却故意说些伤害对方的话,让对方跟自己一样不好过;明明觉得不妥,却因为没有勇气而不敢将实话说出口;明明厌恶,却因为不想失去关系而装模作样??,这些都是「不真实」的话,但它却充斥在我们认为的沟通之中。
  第五点:倾听
  倾听其实才是沟通里最重要的一件事,沟通的重点永远不在说,而是「听」,「听」出对方的意思、「听」出对方的情绪、「听」出对方重视却没说出口的、「听」出对方想隐藏的,这些都是「说」所办不到的。「说」很重要没错,但通常会认为自己沟通出问题的人,几乎都是因为「听」做得不够好,总是没有听出对方想表达的,一味只说自己想说的,然后认为这就是沟通,无怪乎最后的结局往往都不是自己想要的。
  沟通必须要有两个人以上才能成立,既然这不是一个人的事,那搞懂对方想说什么就很重要了。单方面的说,只是一种倾诉、一种要求,它不是沟通。沟通永远都建立在有人愿意听,也有人愿意说上面。如果你从来都不愿意听别人在说什么,那别人自然也什么都不会跟你说,反正说了也是白搭,甚至还讨骂,不如就继续这样下去,看这关系能到哪天是哪天。
  以上五点是沟通中重要的五件事。其实,要达到良好的沟通,除了技巧之外,更重要的是自我价值。自我价值决定了你是否能让课题分离(不控制)、是否能不因为对方告诉你不好的事而自我攻击(就事论事)、是否能接受别人跟你不同的想法(不同定义)、是否能勇敢说出自己想说的话而不委屈(说真话)、是否能把注意力放在对方身上,而不是只顾着保护自己(倾听)。
  「沟通是为了建立有意义的关系。」——周震宇老师。
  沟通是一种平等的关系,它带表着尊重、在乎跟信任,而控制及委屈都不存在尊重与信任。唯有能做到尊重自己及他人、在乎自己、他人和主题、信任自己及他人有能力能一起达到共同目标,沟通才不是一个口号,而是真正的落实。

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