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男朋友居然提分手我该怎么解决?

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  挽回是一个巨大的坑,只要想要达成这个目的的人,几乎都比其他状况的人更焦急、无所适从。然而这篇文章针对以下这种状况的分手情形:(因为会来问问题的八成都是这种状况)

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  1.妳很不能理解对方为什么要提分手、为什么不再给妳一次机会、为何如此决绝
  2.妳不想分手,但是对方想分手
符合以上情况挽回的问题其实逻辑上很弔诡,因为如果妳无法放下「想要挽回」这件事,就必定无法挽回。为什么我说得那么铁呢?
  一、请搞清楚,想挽回的那一方一定是弱势
  这其实用很简单的逻辑就可以理解了,但很奇怪的是很多人都会忽略这个最基本的大前提,所以做出来很多挽回的动作都让对方非常反感。为什么反感呢?因为被挽回的一方会觉得妳还是搞不清楚状况。
  当然会搞不清楚状况是蛮自然的一件事,因为提分手的人比起被分手的人,更能去承担分手后的空虚、习惯的改变,而被逼迫必须做分手决定的那个人会因为无法接受事实,并且习惯突然被改变还有突然被抽走的安定感而开始恐慌跟焦虑,这两件事情都刚刚好会让自己很容易看不清楚现实。尤其因为为了保持「能復合」的这个希望,我们就会开始想像出自己想要的事实出来。
  例如会误以为对方对我们还存有「喜欢」,很多想挽回的人就是依赖这个「对方可能还是有喜欢我的吧」的这点在做很多蠢事。
  正因为「还有喜欢吧」所以应该再给妳一次机会。
  正因为「还有喜欢吧」所以他不应该如此决绝。
  正因为「还有喜欢吧」所以他应该要接受復合的要求。
  但对方的确有可能还有喜欢,但是基本上他就已经是受不了继续跟妳在一起了才会提分手,你所想像的「喜欢」跟他所感受的「喜欢」早就已经是不同世界的感受。
  若妳没办法理解其实选择分手也是一个相对逃避更困难的选择的话,就很容易陷入这种误会之中。
  既然在这个前提之下,用比较市侩的方式比喻的话,就是妳是想借钱的人,而妳想借钱的对象根本不想借妳钱的一个状况。妳很明显就是弱势,无庸置疑。然而弱势的人还想用尽办法卢啊、哭闹啊、各种拜託各种逼迫的话,那个人想逃都来不及啦。
  二、只有当对方「自己想要」跟妳接触的时候,挽回的行为才会是加分
  我想大家应该都有被自己不喜欢的人喜欢的经验吧?如果你根本不想跟那个人有接触,那如果今天我问你「他要怎么跟你接触你才会愿意跟他在一起?」你会怎么回答?
  当然你可能这时候又会出现一个念头:「可是他曾经愿意跟我在一起就是不会到那种程度吧?」啊,你看,又出现我地一点所讲的盲点了。对方当然可能没有到对于讨人厌的追求者那样讨厌妳,但以比喻的情势上是一样的。
  所以妳现在一定又会想:「所以怎么让他『自己想要』跟我接触?」唉,果然是陷很深啊,请看下一点。
  叁、当妳想着「所以到底要怎么挽回」的时候,就是告诉对方跟妳分手是对的
  对方会选择分手,肯定是因为现阶段对他来说分手比不分手更快乐。而妳们分手的塬因,十之八九都是因为妳可能在关係中不尊重他的想法、意愿或是感受所以才导致分手,而在对方还根本没想復合的状态之下妳还只想着自己想要復合的念头,那是不是又再次证明了跟一个不懂得尊重别人的心情跟选择的人分手是一件无比正确的事情吗?
  所以当妳内心吶喊着「我已经改变啦!为什么还是不想復合?」其实就正代表着妳的改变是衝着挽回来的,而我刚刚已经说,妳所执着的挽回的这个动作就已经代表妳只想着解决自己的问题跟焦虑感,到底他为什么要再给妳一次机会呢?他为何如此决绝,这样的解释下是否也就变得合理了?
  很多想挽回的人就是一直不断地做一堆事想挽回,但到头来其实都在每一个行为之中告诉对方「我根本不在乎你到底快不快乐,先满足我想在一起的心情再说」。当然累积下就会越来越确定自己想分手。
  所以我说挽回的逻辑很弔诡,如果你想要成果,不是只想透过看似有效的挽回的作为来解决自己的情绪的话,那妳就得放下。
  当妳真的放下了,当妳真的开始找到自己的步调,当妳真的想要改变。妳就不会问到底要怎么復合,因为妳这时候会学会尊重对方想要分手的状态跟心情,因为妳这时候也会开始懂得尊重自己,如果妳真的有享受生活、有享受改变的过程、有享受自己的步调,「復合」与「不復合」的选项会变成平等的。
  那时候,当復合不再是目的时,「復合」这个选项才有成真的可能。只要妳认为「復合」的选项好过于不復合,那妳在这基础之上的相处跟作为,都必定会给对方压力。
  我可以理解想復合的焦虑,以及突然好像生命少一大块缺口的痛苦与不安,但是急着想要弥平这种不安反而是爱情的一大致命伤。而当爱情变成一种可以填补妳心中的不安定感跟「完整妳的人生」的存在的时候,由这种存在形式的爱情,其实在开始之前就已经步上了分手之路。
  我们会以为分手是因为我做的这件事、那件事,但事实上我们的作为只是内心信念的显化罢了。光是改变特定的行为并不能阻止会破坏爱情的信念的显化,信念很厉害,他会用各种妳无法意识到、注意到形式拼命地分秒必争地传达出去,妳想藏也藏不住,想躲也躲不起来。
  而当妳真正的改变的时候,不用害怕对方看不到,甚至是下一个更好的对象看不到,因为正如我所说信念很厉害,他会用各种方法传达出去,作用是双向的,妳根本不用担心。
  所以请妳用别的角度看看分手这件事,它是妳发现妳心中有那些容易破坏爱情的信念的巨大线索,它引导着妳迈向一个不管遇到哪个对象妳都能好好相处并且维持的状态,若我们只是用「復不復合」、「改不改变行为」、「控制不控制情绪」这样粗浅的观点来看待分手这件事的话,就太可惜了。

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