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恋爱,能持续多久?

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在回答这么笼统的问题之前,得先知道恋爱是怎么发展的。

  根据Sternberg(1986)提出风靡至今的爱情三角论,把爱情分成Passion(热情)、Intimacy(亲密)和commitment(承诺)。 (延伸阅读:关于爱和承诺:「承诺只是爱的影子?」)

  这大家可能都多少听过,但是Passion会在一开始飙到最高,然后很快就变得趋缓。而Intimacy和Commitment会随着相处时间越长,渐渐增加(请想像y=logx的图形)。

  Sternberg:一般人通常会经过以下4个恋爱阶段

  一、暧昧期

  暧昧期是最难过也最兴奋的时期,passion在此时一直升高,感觉每天都想见到对方、握对方的手、讲通电话就觉得好幸福,碰到对方的身体,心里的小人就开心得要跳起来。

  不过,若对方一直不给予正面的回覆,或一直逃避在一起的问题,那么的确会向杨丞琳所唱的一样「受尽委屈」。 (延伸阅读:「暧昧让人受尽委屈⋯⋯」其实男生都乐于沉浸在暧昧关系之中?!)

  研究也显示:暧昧对象的不确定性越高,越会让人遐想,但随着时间越久,心里难受的感觉也会增加,而恋爱高手通常会很有技巧地将这种「神秘感」微持在一个巧妙的平衡点(Walid &Sandra,2000)让对方又爱又恨。

  平均而言,这段时期会维持一周到两个月。

  男女暧昧行为有哪些?该如何打破男女暧昧关系呢?

  当对方喜欢搞暧昧关系时,我们该如何自处呢?为了揭开暧昧关系的神秘面纱,pairs派爱族特地针对男女单身会员们做了相关调查,本文附上相关说明与分析,希望看了本文之后,能帮你结束暧昧关系,推进你们的关系到下一站:「幸福」……(Read More)

  二、热恋期

  「你知道吗,我觉得他是我遇过最适合我的人了!我们几乎很少吵架,都用沟通的,而且他很棒,有他自己的梦想。」

  前几天,一个在感情里浮沉多年的朋友跟我说。我第一个感觉是「案情并不单纯」,因为她几乎每交一任男朋友,都有一样的粉红色泡泡幻想。

  「虽然他才刚分手不久,但每天我下班他都会来接我,都是开车往返就要一个多小时,真的可以感觉得出来他很用心地在对待我(状态显示为后面都是花)。 」

  虽然我很不想吐槽她,毕竟跟一个才分手不久的人在一起,那个感情的真实性需要先放上问号。

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  热恋期

  毕竟这样的热恋关系可能只是篮板球的恋爱(rebound relationship,意思请见下面备注),等到热恋过后才会发现彼此只是一时的备胎〈延伸1, 2〉。

  其实我很不想要泼她冷水,不过如果一段感情还没有经历过吵架,很可能还停留在前面的甜蜜期。这时候,其实很难去区辨这段感情是否能够长期维系。

  Passion最高的时候,眼睛中只看到对方的好,好像所有缺点都不存在或不重要,只可惜这段时间平均大约只有2个月左右,不过也有研究探讨「让这段时间拉长的原因」,比方说「远距离」(Stafford, 2007)。

  此阶段的分手风险是,两方中有一方以上只是因为喜欢「恋爱的感觉」而在一起,当passion开始下降时,却误以为自己没有那么爱他了。

  备注:何谓「篮板球的恋爱」呢?英文「rebound」的意思,除了可以解释为「篮板球」,也可以引申为刚分手时,因为寂寞而找的临时备胎。这种关系通常都不会长久,因为刚分手的那一方往往都还没做好准备。

  『准到爆心理测验』:你的爱情热恋期能维持多久?

  想像一下你现在正走在前往情人家的路上,前面有两条路给你选。第一条道路是捷径,可以让你比较快到爱人家,但是一路上很无聊而且没什么好看的风景。第二条道路蜿蜒曲折,一路上有美丽的景色可以欣赏,但是走第二条路会比较慢到爱人家。你会选择哪一条道路呢?

  三、磨合期

  在渡过恋爱开始的热恋期后,也就是passion下降到比intimacy还低时,通常考验、争执与冲突会在这时出现,也是拿下玫瑰色眼镜、看到真实对方的时候。

  这时期常常会有「他以前都不会这样」、「我怎么从来都不知道他是这样的人」之类的感觉。

  此时两人才算真正开始认识,正所谓「因为不了解而交往,因为了解分开」(陈皎眉,2004),就是在说这个时期。

  磨合期

  能通过这时期考验的,大概有两种人:

  a.「或许是习惯了他的陪伴,让我舍不得离开。」

  b.双方都认为对方虽然有缺点或与自己不合之处,但这些点恰好都不是自己很在乎的,或是能在缺点中看到对方的优点(Murray,1999),或是相信对方还能一直进步改变(Knee,1998)等等。

  这段时间可长可短,平均而言大约是六个月。

  这阶段最常见的分手理由是「个性不合」,实际上这个理由,也是台湾男女分手理由的第一名(张老师月刊),第二名则是前述的「感觉没了」。

  12星座的恋情何时会进入磨合期?

  青春期会叛逆,是中学生与时间的对峙,是一个人在成长转变中的重要关键,叛逆过后,大多数人都会变得成熟起来。爱情也有叛逆期,就像两个人在一起总需要磨合一样,从一个人到两个人的世界,来自不同的家庭背景与社会历练,多多少少会有不同程度的适应问题,等到习惯了有些人又会出现不同的样貌,有时候「情到浓时情转薄」,不过是进入叛逆的磨合期了。我们都忠心希望每一对有 情人能顺利走过叛逆的磨合期,让两颗相爱的真心能够走到底。

  四、未来感期

  「我到底哪里对妳不好?」

  「你真的很爱我,我也舍不得离开你……但是,我在你身上看不到我们的未来……」

  若说出这句话,那么感情挽回的机率也很低了。试想,你会喜欢在死路的砖墙前一直停留吗?

  过了磨合期,等到commitment 与intimacy平行增加时,对双方的需求就变成未来感了。

  人类学家Helen Fisher(1994)提出:女性对于男性的需求中,最重要的就是安全感的提供。国内学者李美枝(1999)研究台湾的男女性也发现:女性最喜欢的男性特质第一名是「诚实可靠肯打拼」。

  在这个时期,如果你无法给与对方一种「和你相处,让我觉得好像一直在进步」的感觉,很容易让对方觉得「有你跟没有你,好像也差不多……」。

  总体而言,台湾情侣的平均交往危机时间点,大约是2个月、6个月、一年半、两年与四年。

  是的,随着时代的「进步」,七年之痒可能要改成四年之痒了(Helen Fisher,1994)。

  「三年之痛、七年之痒,是真的!」台湾情侣的交往时间几乎不超过三年!

  为什么是「七年」之痒,它有什么特殊含义?心理学家认为:「孩子的人格结构和智力基本上会在六岁定型。」也就是说,孩子的第一次童年是六岁,从第七年开始,则进入第二次人格结构和智力塑成的童年时代。这似乎能呼应为什么会有所谓的「七年之痒」。在婚姻或爱情生活中,面对无法实现的梦想,双方都会有巨大的失望。双方在一起许久之后,会惊讶地发现:「这个最亲密的人根本不是自己所想像的那样完美,他(她)似乎完全是另外一个人。」所以,七年之痒,其实意味着「长时间相处后对美梦感到破灭」。在面临这个美梦破灭的挫折时,你一旦愿意和对方一起努力跨越过去,你与另一半的感情便能朝良性健康的方向发展;反之,则可能从此分道扬镳、劳燕分飞,甚至就此从情人变成仇人。当然,婚姻或交往关系出问题,不一定是三年或七年。有的人可能只要一、两年,甚至结婚不久就可能痒起来了。

  以上是根据Sternberg的爱情三角论所归纳出来的恋爱四阶段。

  恋爱阶段

  接下来,我们再来看看另一位心理学家所提出来的恋爱发展阶段。

  Susan Campbell:恋爱关系的发展会经历5个阶段

  Susan Campbell曾经提出,恋爱关系的发展往往会经历五个阶段:热恋期、磨合期、稳定期、承诺期、共同创造期〈延伸3〉。

  当然,这其实是一套循环的路线〈延伸4〉,也就是说,我们会不断地经历各种的磨合。

  一、热恋期

  ❏ 在这个时期,你们总是每天想念着对方。

  ❏ 就算对方有些事情让你有点不爽,你也会告诉自己说,他会为你而改变。

  ❏ 你每天都很想看到他,见面的时候也会非常开心。

  ❏ 对他有很多的期待和想像,总是有很多的热情和活力。

  二、磨合期

  ❏ 你对这段感情有一些期待,可是事与愿违。

  ❏ 你希望能够改变他,并因此而常常跟他吵架,总觉得对方应该要按照自己的方式来做事。

  ❏ 每次吵完,事情还是没有解决。过了不久之后,你们便又为同样的事情争吵了。

  ❏ 有时候吵完之后,你往往会无力地心想:「唉,算了吧!反正我们就各做各的事……」

  三、稳定期

  ❏ 在这个时期,你会发现自己和对方有许多不一样的地方,并想要了解为什么有这些不同。

  ❏ 你知道他的缺点是什么,并且尝试去接纳他这些缺点。

  ❏ 你会愿意在他面前表现出软弱、易受伤的自己。

  ❏ 当宝宝心里苦的时候会说出来,而不是闷在心里面等对方来猜。

  四、承诺期

  ❏ 在这个时期,你会觉得彼此的感情走过了一些路,也相信未来是有希望的。

  ❏ 你开始发现你「想像中」的感情,和「眼前的这个人」并不是同一个人,并且愿意接受这个落差。

  ❏ 尽管如此,你还是希望和对方可以走得长长久久。 (延伸阅读:想要一直在一起!记住这5个规则,让你们的感情长长久久!)

  ❏ 你开始不会再只是要求对方,了解相处的问题,一定是双方都有一部分责任,而你们都愿意去尝试先从自己开始做一些改变。

  五、共同创造期

  ❏ 你可以想像十年、二十年后,两个人在一起相处的样子,也愿意为那个样子而努力。

  ❏ 你知道自己真正要的是什么,也晓得自己的人生目标在哪里,并且愿意支持彼此的梦想和目标。

  ❏ 当你和他一起走在梦想的路上时,你会觉得非常充实、开心。

  ❏ 虽然已经相处了好几年,但你会想要更了解他,并觉得这段感情一直都很有活力。

  虽然这不是正式的心理学量表,但是改编整理自心理师江文贤与赵慈慧在书中整理的检核表。

  你可以用1到4分进行评分,1表示「上面的句子几乎跟你们目前的状态很不一样」,2表示「有一点不一样」,3表示「与目前的状况有点像」,4表示「几乎是你们现在的状况」(所以每个阶段最低4分,最高16分)。

  然后请找出最高分是哪一个阶段,那个阶段就是你目前与对方所在的阶段。如果有两个阶段的分数同样高分,那么就选择比较后面的阶段。

  稳定期

  回到一开始我朋友的例子,或许他们还在一开始的热恋期,大部分的时候要经历过权力的冲突和争执(磨合期),才会让这段感情「回到地球表面」。

  换句话说,如果你还没有看见对方的缺点,那么可能也很难立刻为「这段感情会走到什么时间点」这个问题做出结论。

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