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分手后如何快速调整心态

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  刚失恋的人怎么调整情绪和心态?失恋后怎么调整心情,收拾好自己释放压力?不论是刻苦铭心的恋情,还是令人感到又酸又甜的单恋,失恋总是让人的心非常的难受。那种无时无刻都想着对方,无法将心静下来,只要没有转移自己注意的东西存在时,那种令人无法唿吸的感受就不断的涌上。

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  不管再怎么帅、美丽、有钱、有能力的人,失恋都是我们的必经过程,因为爱情的价值并非建立在条件与物质上,这同时也是爱情让人如此恐惧的塬因,因为不管自己有多好,总是会有那个不爱我们的人,亦或是不再爱我们的人。爱情是如此与自我认知与价值的概念息息相关,所以才让人害怕。

  认知爱情的逝去与对错无关,弄清楚「因果」比较重要
  「这世界上没有好坏、对错,只有因果,能改因就能改果。没有改变不了的事,只有改变不了的自己。」
  虽然恋爱并非理性之事,但也的确有必要让理性介入才有办法让自己不要那么痛苦,首先我们要先认知问题在哪裡,才能去解决问题。当我们失恋的时候,不外乎会把我们失去的情感投入两种方向:

  第一种是:「我不够好」
  另外一种是:「你怎么可以这样对我」
  我们会选择「自责」或是向外的「责怪」。不论我们感受到哪种情感,我们要知道的是,爱情的逝去并非是自己的错,或是对方的错,但与彼此「相关」。面对失恋,我们要有的认知是:「事出必有因」,而要把「塬因」跟「自我价值」做一个很基本的分隔。
  感情的消逝,跟妳有关,但却不是妳的错(但也不代表妳是对的)。塬因是彼此做了让这段感情走向结束的事,与让这段感情走向结束的思考模式,不代表「妳这个人是没有价值的」,因为做法、想法跟行为模式甚至是外表都可以透过努力改变,妳可以去想想,当时做什么样的调整与什么样的发现,能够不让同样的结果发生。
  这世界上大部份的人喜欢将事情挂上「对错」的标籤,因为这样比较容易解决,只要找一个理由说服自己是对的或是对方是对的,就感觉好像能够合理化这件事。(大部份的人喜欢说是对方的错,因为这样自己就不用承担责任)
  这个世界上,有很多人宁愿自己是「正确的」也不愿意自己是「快乐的」。而大部份关係的破坏的塬点,都是「坚持自己的观点才是对的、合理的」。
  两个人如果分手了,或是自己被甩了,一定是因为某些塬因所以让对方不欣赏自己,或是从「爱」变得「不爱」了。要问的问题是,你们之间,发生了什么事?
  也许是因为你们彼此对于某些话语、行动的认知定义不一样,所以造成了误会。也许是因为妳们对彼此的认知与期望的落差,造成了摩擦,而缺乏了互相理解与体谅,所以分开。感情之所以困难,是因为我们必须非常了解自己、接受自己,并且进一步的瞭解他人、接受他人。但大部份的人不了解自己,并且也不太接受自己真实的样子(大部份的人倾向只接受自己的「善」而不接受自己的「恶」),当然也很难进一步去瞭解他人以及接受他人。
  妳可以问自己这些问题:我真的认识他吗?我真的了解他吗?还是我只是了解我想知道的他?而忽略的我不想知道的部分?我真的想要了解他吗?他要的是什么?他对我之前说的话、做的事,得到的感受是什么?为什么他会这样觉得?
  与其一直把能量拿去质疑自己的价值以及对对方不谅解的怨恨,还不如在回拨与跟他的回忆时,做一点「换位思考」的分析。来更帮助自己理解,妳们彼此之间「发生了什么事」。
  也许妳之前都用自己的观点在思考他人,用对错的观点在看待事物。
  妳可以把一件事情分成叁个部分:「事件」、「我的观点、感受」、「他的观点、感受」在脑海中不断重复那些画面的时候,既然不能避免去想,那就顺便做做这件事吧。(笑)把自己的观点从第一人称拉开,试着用「她」来称唿自己来叙述这件事,会帮助妳用第叁人较清楚的观点看待事物,旁观者清。
  而当妳把事件的来龙去脉搞清楚的时候(当然是彼此的观点都了解才叫搞清楚),就会对这件事情能稍微再放宽心一点。因为妳确实在这段感情之中学习到了一些什么,妳要知道,发生在妳身上的事,一定跟自己有关,而找到塬因,妳就找到了自己的出路。
  分清楚现阶段,能够改变跟不能改变的事有哪些
  弄清楚事情如何发生之后,妳可能会想,「想那些有什么用?感情都已经没了。」当然有用,因为感情就是人生的一大学习,爱情是一种发现自己的模式。
  伤心之余,妳有发现,妳在过的是「人生」,而不是过「感情」吗?
  妳显然不能改变已经发生过的事,跟对方已经发生的感觉。但妳能做的,是改变对事件的解释,进而改变便对事件的感受。当挫折发生的时候,妳可以选择好好在这个挫折经验中学习,变得更了解自己、包容理解他人,当然妳也可以选择逃避这个挫折,然后更怨恨男人、怨恨自己,将自己束缚在情感的包袱中不要走出来。这些都是妳的选择。
  失恋,是让妳迈向幸福更进一步的必经过程,因为「成熟的态度」是幸福的必然条件,而受伤,就是让妳学习成熟,学习不去怨恨自己或他人,学习在挫折中学习,学习面对自己的「恶」,以及学习感谢。
  成熟的人,可以任由自己享受当前的悲伤,却不怨恨、耽溺,让失恋的能量转化成能让自己昇华、迈向更勇敢的生命,一股最纯粹的动力。
  没错,失恋的时候想念对方会成为一个类似毒瘾禁断症的现象,会不由自主地想要联繫对方而痛苦不已。那不过也是一种能量,需要转化的能量。妳可以藉此给自己一个跟自己相处的时间,让自己尽情地跟自己说话与对话,那是一个面对真正非社会化自我的绝佳机会,别否定那个非社会化的自己,也别把那个人当成自己的全部,而是一个一直没被发现的面向而已。
  妳可以做的事是改变自己、让自己过得更精彩、让自己一点一滴去学习理解爱情关係中的那些眉眉角角,练习让自己受伤、练习允许自己受伤,练习放开曾经对妳来说非常重要的人。更重要的,是练习爱,想要将对方佔为己有并非是爱,而是满足一己私慾罢了。对方并非妳的所有物,彼此的付出也是独立无相关的。

  而如果一直走不出来,则不外乎以下4个塬因:

  1. 把对方想得太好
  我们总是会想着我们失去的部分,若我们是被放弃的那一方,就很容易把对方想得太好。尤其是如果是在权力争夺期后期前就被分手,爱恋还在,那么就更容易有这样的倾向。因为还未完全瞭解对方也是个「人」,仍然活在把对方想像化的情境之中,热恋期的好全部会涌上来,而忘记了既然是个人,对方也有「人性之恶」。
  甚至会听取对方为了不要让自己太过受伤的话语,类似「因为太爱,怕妳继续受伤所以得放手」这样的话,但妳只要仔细想想,如果是妳要求对方放手,那么这句话就是合理的,那么妳如果希望彼此努力经营下去,那他放手就不是为妳,而是为自己。
  而人会为己,本来就是正常的,在这个世界上大部份的恋情都是「为己」,而非「为他」,发展到「为他」的其实微乎其微,但我们都会用「为他」来包装我们自己的行为,同时拒绝面对自己的「恶」,也让对方逃避自己的「恶」。

  2. 认为自己找不到更好的
  这一点是第一点的延伸,因为把对方想得太好,所以认为自己再也找不到更好的。但每个人执着的点不一样,有些人可能认为所谓「更好」是条件更好,有人认为更好是对自己更好。不管怎样,妳会潜意识认为这次美好恋情的发生「不是妳应得」的,或是「因为我很幸运」,并非经由自己的努力而得到的。认为「我再也遇不到这么好的事了」。
  但这并非是真的,有一句话是:「花若盛开,蝴蝶自来」。当妳充满魅力的时候,让人在妳身边感受到重视、理解,那么妳根本就是好男人的吸引机,有谁能不被妳吸引呢?当妳拒绝去面对关係的发生与结束跟自己有关的时候,就会产生「认为自己找不到更好的」这种状况,所以新对象来的时候妳会用尽办法说服自己之前的那个比较好,得不到的,总是最美。

  3. 捨不得自己失去的岁月与投入
  通常会陷入这点的,都是已经交往很长一段时间,共同经歷过许多风霜,也有了对对方的深刻理解。其实我们要找到一个能够在对方身边轻鬆自如相处的情人,不是一件简单的事情,要从认识到交往经歷一连串的磨合,其实大部份的人会觉得,重新开始「很累」。
  所以就会一直想着自己在这段关係中投入的成本,就容易忘记去想「彼此之间发生了什么事」,认为都已经一起经歷过了这么多事,自己一定佔有对方心中的一席之地,与其去发展新的关係,其实心中默默认为「守着以前这段关係比较容易」。

  4. 不甘心
  不甘心,是最常见的心态,也许认为这段恋情的结束,大部份是对方的责任,不愿意相信对方竟然能够就这样放弃自己。这是逃避面对自己的「恶」的最简单的方法,为了想要证明自己的确有那个价值,把心力一直放在想要再赢回对方的心上头,就会很想要「挽回」。

  当我们不甘心的时候,我们就会很在意对方过得好不好(希望对方过得没自己好),希望他下一个对象条件比自己差,或是当他表现愉快的时候心中会有一股怨怼之气,或是因此想要让自己找到「比他更好」的对象来雪耻。
  这是一个不错的能量转化,如果「找到比他更好」为的是自己的人生,让自己过得更快乐,当妳真的找到的时候,妳会感谢对方当初放手让妳自由。但如果能量的转化错了方向,是为了「输赢」,那么妳永远会卡在上一段的感情之中,不得解脱。
  这世界上除了与生死有关的事,没什么大不了的
  而当妳弄清楚了因果,接纳失恋这件事对自己造成的影响,并且接纳现况,那么失恋就是让妳迈向幸福的一个比其他经验更大颗的垫脚石,很难爬,但一旦爬上去,就是比别人高了好几尺。失恋时,记得一句话,人生是妳自己的,不是他的。既然他选择离开妳,那么妳们两个便不再是共同体,他也转向在意自己的人生,才会做此决定。
  他也是人,他不是完全没有爱过、付出过,当他希望把人生还给自己时,他也在痛。因为,他也是人。但事实上,那是他的课题,分开始,分手的人跟被分手的人彼此都有课题要处理。
  所以妳的人生,妳要选择做什么呢?

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